Мучения. Созависимость.

Я схожу с ума. Время 4 часа утра, я не могу расслабиться и уснуть. Писала до этого, что муж ушёл. Обиделся на мои оскорбления в его адрес. Наверное, поделом мне. Я тоже от него много нехорошего получала. Я это знаю, но почему-то ничего не помню. Я точно знаю, что если он вернётся, то будет плохо, но сейчас его нет и мне ещё хуже. Тревога, беспомощность меня одолели. Я говорю о беспомощности, но при этом, когда он жил со мной, я так же делала всё сама. Меня одолевает огромное чувство вины. Я просила прощение, но он уже не хочет возвращаться. Я понимаю, что так будет лучше, но никак не получается расслабиться. Ломает, как будто я наркоман со стажем. На неколько дней мне удалось отвлечься, а сейчас стало ещё хуже.

Мозг его идеализировал. Я вспоминаю сколько было нехорошего, и каждый раз виновата я. "Если бы ты вот так не сделала, я бы так не поступил", "Всё, что я делаю, это ответная реакция на твои поступки!!!". А что я делаю??? "Не надо ничего говорить моей маме!". Я звонила ей, когда он пропадал из дома, а я ночами с, ещё старшей, дочкой не спала и переживала. Иногда свекровь сама звонила и спрашивала, куда пропал ваш папа.

Сейчас младшей дочке годик. Квартира в ипотеку. И всё брошено. Ощущение, что он поступил, как разумный человек. Ушёл, потому что понял, что эти отношения не спасти ничем, а я как глупая девочка надеюсь порой на лучшее. Зачем он ушёл после рождения второго ребёнка и ипотеки? Он сейчас работает, живёт с мамой. Легко жить с мамой. А я одна с двумя детьми в полном ужасе, хотя ещё два месяца назад мне казалось, что без него станет спокойнее, никто не будет напиваться, иногда блевать, иногда музыку громко слушать.

Недавно, пьяный по телефону, он сказал мне, что устал и хочет развестись. Я не против, насильно никого держать не стану. Но разве я не устала? Давай увидимся и поговорим. Договоримся, найдём компромисс. У нас же двое детей, ипотека. Разве надо вот так всё бросать? В голове не укладывается. К слову, когда он уходил в предыдущий раз, обвинив меня во всём, мы тоже договаривались, но он договор не сдержал. А мой мозг упорно говорит мне, что этот человек мне нужен. Прошло 2 месяца с момента его нынешнего ухода, он ниразу не спросил, как там дети. Старшая плачет по нему, я ему говорила, у него ноль реакции. Он работает.

Я очень сильно устала. Сколько будет длиться этот период? Я хочу скорее всё забыть. На мне висит огромнейшее чувство вины за то, что семья разрушилась. Выгляжу жалко, аж самой противно.

Говорит, что я много раз выгоняла его, а он не щенок и не котёнок. Он прав, это всё глупо. Он всегда прав, а я как глупая, эмоциональная дура. Я прощала разные нехорошие вещи которые делал он. Он говорил, что не простить можно только измену. А сейчас я поступила нехорошо, когда оскорбила, и он ушёл. Сказал, что я обнаглела, так как он обещал, что не бросит. И бухает он из-за меня, и вообще всё из-за меня, так как я моральный насильник. Меня гложет это. Я же прощала. Это так жестоко, по моему, бухать безбожно и бросить жену в декрете. Хотелось опоры, поддержки и понимания. Целую семью. Картина мира рухнула, я в панике. Пытаюсь вспомнить всё нехорошее, что он делал, но мозг очень мало помнит. Обидно за все 10 лет жизни.