Учитесь думать своей головой
Психология - Плохие родителиhttp://plohie-roditeli.livejournal.com/210810.html
Учитесь думать своей головой.
Здравствуйте.
После публикации комментария, который был ответом на этот пост, я хочу выложить тут некоторые свои соображения - в надежде, что кому-то это поможет разобраться в себе. Ибо бесполезно разбираться во взаимоотношениях (в данном случае - с родителями), не разобравшись предварительно в том, чего же тебе хочется от них и что творится у тебя в душе. Зная, что именно и почему именно это ты чувствуешь - гораздо легче ориентироваться в ситуации, изменить свое восприятие, изменить ситуацию и, в конечном счете, свою жизнь в целом.
Плохие родители потому и плохие, что не просто обижают своих детей. Обижают нас постоянно, многие, везде и всюду. А потому что используют к своей выгоде самое святое, что заложено в нас изначально - безусловное доверие родителям. Я не помню, в какой культуре один из самых страшных грехов - обмануть доверившегося тебе. Мы изначально безусловно доверяем родителям. И очень немногие пользуются этим для блага детей, а не для своей выгоды.
Знаете, в чем главное коварство взаимоотношений с родителями? В том, что нас сызмальства приучают видеть ситуацию под определенным углом. Не своими глазами, а глазами родителей. Наши чувства и разум находятся под огромным влиянием на протяжении 15-20 лет. Так задумано изначально, у нас такой мир, что дети рождаются беспомощными и во всем зависимыми. И только от совести и доброй воли родителей зависит, насколько они будут пользоваться этим.
Очень часто родители думают о своем благе и комфорте, преподнося это в виде заботы о ребенке. И ребенок верит, ведь это родители. Плачет и верит. Бывают совсем дикие случаи, когда по видом заботы преподносятся порки, избиения, изнасилования. Моральные унижения - каждый день и повсеместно. И проходит не один десяток лет, прежде чем внутреннее противоречие дойдет до предела, и выросший ребенок решится, наконец, отстаивать свои права и как-то менять свою жизнь. А может и не решится. Я думаю, всем знакомы семьи, в которых старенькая прабабушка пилит и тюкает свою дочь, тоже уже почти старую, та - свою, а она уже отрывается на подрастающей девочке. Преемственность поколений.
Не умея любить своего ребенка, родители стараются управлять им через обязанность, долг, чувство вины.
Это все происходит из страха и желания удовольствий. Люди обожают кем-то командовать, выводить из себя, издеваться - это удовольствие власти. Люди боятся остаться одни, быть никому не нужными. Они не верят, что им кто-то что-то будет делать для их удовольствия по собственной воле, просто потому, что любит. Поэтому придумывают инструменты управления ближними. Каждый судит по себе, на самом деле это они сами не умеют любить. Но от этого не легче. Жить в таких взаимоотношениями - сущий ад. И, опять же, только из чувства страха мы продолжаем все это терпеть. И из удовольствия оставаться маленькими, не отвечать за свою жизнь и чувствовать себя несчастной жертвой. Это так удобно. Будьте честны с собой - может, именно это вам нужно от жизни?
Мы слишком привыкли ориентироваться на чужое мнение о себе, настолько, что не доверяем своему собственному.
Мы не умеем думать! Мы боимся чувствовать и иметь собственное мнение!
Я призываю вас - думайте. ДУМАЙТЕ, черт побери, своей головой! Имейте свое мнение, а не повторяйте, как попугайчики, за кем-то!
Если мама назовет меня неблагодарным - о, ужас, как я буду дальше жить, ведь я же не такой! И начинаются баталии, мама с удовольствием называет выросшего ребенка разными нелестными словами, а ребенок яростно отстаивает свою честность и порядочность. Это затягивается на долгие годы, на протяжении которых - угадайте, что происходит? - ребенок все так же слушается, а мама все так же управляет и наслаждается властью.
Это страх выглядеть плохим. Не быть, а именно выглядеть. Мы доверяем родителям на очень глубоком уровне, и если родители сочли нас такими (не суть важно какими), то мы именно такие и есть.
А теперь подумайте - думают ли родители при этом о вашем благе, или только о своем?
Знаете, бывают такие родители, которые с детства внушают ребенку - ты сильный, ты сможешь у тебя получится! Вот они реально любят своего ребенка. Те же, кто внушает обратное - любят только себя, а ребенка им удобно держать рядом в качестве полу-бесправного раба.
С другой стороны, нам бывает выгодно быть инфантильными жертвами, только в этом мало кто себе признается. Однако, давайте будем честными сами с собой. Только так можно стать действительно счастливыми, а не жить в иллюзии, смотря через розовые очки.
Взрослейте! Уважайте и оценивайте себя сами, не ждите этого от других. Никто не повзрослеет за вас, более того, плохие родители будут активно сопротивляться этому. Им выгодно внушать вам, что вы бестолковы, ни на что не способны, и в самостоятельной жизни немедленно пропадете в канаве под забором. Им выгодно держать вас рядом, внушая вам придуманные страхи, заботливо лелея ваш инфантилизм. Выгодно, чтоб вы оставались послушным ребенком, а не стали взрослым самостоятельным человеком. От вас ждут, что вы потратите свою жизнь на ублажение родителей, и еще скажете за это спасибо.
Одно дело, когда семье реально будет нечего есть зимой, поэтому летом, хоть убейся, нужно сажать огород. И совсем другое, когда поездка на дачу и ковыряние в грядках кверху попой - блажь, совершенно ничего не приносящая, но все под страхом "отлучения от мамы" обязываются ехать и ковыряться. Не надо много ума, чтоб понять разницу. Но надо много смелости, чтоб заиметь свое мнение, принять решение и следовать ему.
Учитесь разбираться в своих чувствах. Не в эмоциях, они нахлынули и прошли, а в глубоких чувствах. Не позволяйте навязывать себе негативные оценки. Спросите себя - готовы ли вы добровольно заботиться о родителях, без вымогательства и принуждений, чтоб у них не было нужды в необходимом, но и не потакая идиотским капризам? Если да - то пусть называют вас тварью неблагодарной, это все равно неправда, а только способ манипуляции. Вы не обязаны терпеть закидоны, истерики и манипуляции. Если вас вынуждают взаимодействовать именно таким образом, вы имеете полное право от этого отказаться. Да, вас тут же объявят неблагодарными. И это опять будет ложью, что бы вам не говорили. Всегда четко знайте, на что вы готовы, и не позволяйте вешать на себя больше. Ибо потакание манипуляциям не сделает вас лучше, не принесет счастья и радости никому.
Вы не обязаны делать счастливыми своих родителей такой дорогой ценой. Более того, в таком варианте они никогда не будут счастливы, это уже было очень метко описано в "Золотой рыбке". Всегда будет мало, а вы всегда будете недостаточно хороши.
Чтобы избавиться от чувства вины, полезно делать такое психологическое упражнение. Поменяйте мысленно себя и родителя местами. Не роли, а поведение. Вы остаетесь ребенком, но ведете себя так, как обычно ведет себя родитель. А родитель, соответственно - как вы. Ну как, впечатляет? Теперь бросается в глаза ненормальность привычных отношений, правда? А ведь настолько привыкли, что и не замечаем.
Не ждите в себе быстрых изменений. Психика очень инертна, и еще долгие годы вы будете ловить себя на привычных реакциях, на чувстве вины, на жалости к себе, на готовности подчиниться требованиям, лишь бы не тратить энергию на сопротивление. На том, что будете запутываться - когда вы делаете что-то из добрых чувств, а когда уже подчиняетесь без внутреннего желания.
Не бойтесь, если почаще задумываться над происходящим - это постепенно будет проходить. Вы научитесь отличать в себе желание помочь от сопротивления при принуждении (поначалу эти два чувства сплетены нераздельно). Вы научитесь спокойно отказывать, и не мучиться чувством вины. И, самое главное, вы научитесь быть внутренне свободными, в том числе и от собственной рефлексии. Когда манипуляции других будут пролетать мимо вас, не вызывая внутреннего сопротивления, не задевая абсолютно, а манипуляторы будут оставаться в изумлении, и искать новые, человеческие способы взаимодействия.
Жить свободным и отвечать за свою жизнь намного лучше, чем быть рабом с иллюзией защиты. Появляются силы на такие свершения, о которых вы раньше и подумать не смели.
У меня растут дети, помогающие из любви, а не по обязанности. И говорят - мама, ты у нас самая лучшая. Это счастье и награда за все мои усилия.
Удачи вам, и знайте, что если кто-то прошел путь - значит по нему можно пройти, и у вас получится, только нужно по-настоящему захотеть :)
