Откопай себя из-под плинтуса

Да, пока есть чем заняться, лучше не копать прежнее. Формальные отношения - это лучшее, если нет времени на разборки или сил. Лучше даже не заводить задушевные беседы, потому что в анамнезе, есть холодность со стороны мамы, а это иными словами отсутствие любви. И если её нет, то и взять негде, на нет и суда нет, как говорят. Поэтому закономерно её холодное отношение как к тебе, так и к твоим детям. Не обижайся за это на неё, это бесполезно, просто надо понять, что человек это чужой (взгляни на неё как на робота или человека неспособного любить), и не имеет значения, как сильно ты-ребёнок будешь туда тянуться, там по определению (по дано), не найти того, что ты всегда искала для себя, и там нет того, что тебе нужно от неё для твоих детей. То же самое и у нас. Мамина мама была покалечена своей мамой, та её не любила, а любила сестру на два года старше, лупила, т.е. любить там не научили. Мамина мама была (по словам моей мамы) холодна с ней, никогда не целовала даже и пр., сейчас всех жалоб не упомню, т.е. моя мать не получила любви от своей мамы. В итоге, она не умеет любить своих детей по-настоящему, манипуляции, агрессия, желание подчинить. Нельзя взять того, что не положили. Любви там не завозили. Это просто какое-то чудо, что я мать с развитым материнским инстинктом, и такая же, кажется, моя сестра по отношению к своему ребёнку. Стоит ли удивляться, что как меня легко от себя отопнула пару месяцев назад, также и моего ребёнка? Если и скучает, то только на словах, обращённых к наивным моим сёстрам, а скучала бы по внуку на деле, наладила бы со мной отношения, а она между тем сидит и ждёт, что я брошусь утешать её (в неподобающей ей роли Ребёнка), подтирать ей сопли, извиняться, "приползу на коленях" (аж, смешно, не для того я себя из-под плинтуса откопала уже). Да и раньше, маразм такой был, приезжала мне раз в неделю помочь с ребёнком с рождения и до 6 месяцев. Мотивация? Любовь ко мне или внуку, думаете? Как бы не так! "Отдать мне долг" за то, что я сидела с её детьми - моими сёстрами-двойняшками подростком. Ну, то вообще неискупаемый ничем долг, как меня напрягли и впрягли, словами не объяснить, что это даёт раз в неделю с одним младенчиком на несколько часов? Мало что, вот, с двойней или погодками годами бы помогала по первому свисту, это бы ещё куда ни шло. Долг, правда, отдать ей не удалось: жадность помешала и жажда распоряжаться ресурсами МОЕЙ семьи. Ей надо было, чтобы я ей оплачивала дорогу до нас. Я ей напомнила, что она живёт с квартиры, которую я купила, с этих денег пусть берёт что надо, и покупает. Нет, её этот вариант категорически не устраивает, ей надо было, чтобы мой муж из своих денег ей, тёще, оплачивал дорогу. Я ей объяснила, что в финансовом бюджете моей семьи она командовать парадом не будет, раскачивая нашу семейную лодку, и мы не будем с мужем цапаться друг с другом около холодильника из-за того, что не хватает сливочного масла или сыра, в то время как она будет радостно потирать ручонки, гоняя туда-сюда на метле. Жажда власти не удовлетворена, жажда наживы тоже, морда лица скуксилась. Ещё, когда мой или сестрин ребёнок кричал, а детям до года нельзя просто так кричать, она не торопилась утешать, брать на руки, и это несмотря на то, что нас с сестрой это обеих раздражало ужасно. Пока она посуду не домоет или ещё какую "священную" операцию не доделает, она не обратит внимания на плачущего ребёнка. Это самое настоящее чёрствое уродство, это значит, материнский инстинкт в ней отсутствует напрочь! Я поняла, что за человек за мной "ухаживал" во младенчестве и любви к ней это не добавило с моей стороны. Что с неё взять, она прокалывается везде, где может, потому что не умеет любить, и таким людям своих детей нельзя доверять, они их могут покалечить, пусть не физически, но эмоционально, что тоже совсем не нужно. Я считаю, как бы она ни старалась быть доброй по отношению к внукам, но с ней моему ребёнку будет хуже, чем без неё, потому что в любой момент она может сорваться на кого-нибудь другого, заорать, стукнуть, а это травма для неокрепшей психики ребёнка. И это потом всю жизнь разгребать? Нет уж, увольте, хватит и того, что она мне душу искалечила.