Мама двоих (3 года, 2 месяца)
Ярославль
Кризис отношений
как не смешно это звучит по отношению к 3-х летнему ребенку.
Вот честно, ВСЕ! Я не знаю куда дальше двигаться! Я читала все про кризис 3-х лет, я знаю как делать правильно ( по написанному),но не черта не работает!
У Ариши постоянные истерики: Утро- просыпаться, умываться, есть - все "Бе" и "ФУ" и "Не хочу" и "Не буду". Вечер - ужинать не хочет, мыться не хочет, пижаму одевать не хочет.
По поводу еды "Буду только макароны\конфеты (хотя мы их почти не покупаем)\хлеб" . Постоянно требует мультики, хотя мы больше 30 минут в день не показываем. Одеваться вообще валяние по полу постоянное. Предлагаю заниматься - у нее нет интереса, готова только играть в магазин или в доктора . Вообще ни читать, ни лепить, ни рисовать не хочет - только аппликации спасают.
Предлагаю ей какие-то занятия ответ на все "Не хочу", я уже даже не вижу смысла готовиться к занятиям =все равно все отправляется в шкаф нетронутое.
Вообще моменты ,когда Ариша прежняя -ласковая стали намного реже.
Сегодня была вообще песня- пошли проходить врачей (я взяла явочки), зашли к неврологу и она такую истерику устроила, что невролог отказался ее смотреть и с подозрением спросил "У вас точно нет никаких проблем?" В итоге я не стала издеваться над собой и ребенком и выбросила в мусорку все стат талоны и ни к кому не пошла с ней. Хорошо не надо комиссию в сад проходить, а то мы наверное не прошли бы ее.
А еще начала бить меня и мужа кулаком по лицу ((((( Постоянно говорит "Я тебя не люблю\не дружу\не разговариваю", если ей что-то не по душе. Мы на нее не кричим, даже по попе ни разу не ударили, ни какой агрессии физической или словестной в ее сторону нет. Все только благожелательным тоном, но естественно иногда строгим, когда надо.
При чем она себя так ведет только с нами (мной и мужем), когда остается у бабушки идеальный ребенок. вот я думаю, где же моя ошибка?! может я заигралась в эти уговоры -договоры, может слишком много свободы дала, может надо наказывать, а не договариваться?
У меня честно из-за постоянных истерик ее уже самой невроз начинается! Я же себя постоянно сдерживаю (потому что БЕСИТ собираться по часу с ней и т.п.), считаю про себя до 10 и т.п. , но у меня тоже уже закипает нервная система.
Смотрю на фото наших прежних занятий и прогулок и прямо реветь хочется, такое впечатление,что мне ребенка подменили. Я чувствую, что доля нашей вины в этом есть (наверное надо было еще год подождать с рождением второго ребенка, но теперь факт есть факт - есть еще любимый сын и с этим придется считаться всем)
Не думаю, что сад виноват - мы в него ходим всегда (с первого дня ни одной слезинки " не хочу в сад" (пока в рд лежала не считаю ,т.к. это стрессова ситуация для ребенка была) с большим удовольствием и желанием, ее там никто не обижает, очень доброжелательная обстановка, Ари про воспитателей всегда очень хорошо отзывается..
Выходные мы всегда проводим всей семьей- гуляем в парках, обедаем в кафе, приглашаем гостей с детишками (Арина очень любит гостей), ездим загород. За 3 мес с рождения сына бабушке отдавали только на одну ночь (Арина сама захотела остаться).
Скажите мне,что это пройдет? или если такое началось отношения с ребенком уже не будут прежние? или может мне пора к психологу детскому уже?
Москва
Это пройдет :) мое личное имхо, это даже больше кризис для мамы, чем для ребенка, потому что от нее зависит как быстро и с какими потерями этот период закончится.Все, что вы описываете, у нас было один в один. И я тоже читала много книг по воспитанию, и делала, как написано, но эффекта не было. Я тогда решила пойти к психологу. Психолог мне спокойно сказала, что проблема не в ребенке, проблема во мне, в том, что у меня нет правил, нет системы, я многое знаю, я прекрасная мама, но у меня нет четкого понимания что и как правильно делать. Ребенок элементарно не знает своих обязанностей, не знает за что его наказывают, и само понятие наказания размыто. Дочка не понимает, что такое уважение и почему она должна уважать меня и мужа. И что дружба и уважение — обязательные условия отношений в семье.После этого я стала понемногу менять наши взаимоотношения и осень довольна результатом. Дочка сейчас и год назад — это небо и земля. Но самое главное — найти для этого массу сил и терпения.
0
16.09.2014
Ответить
Мама двоих (14 лет, 11 лет)
Ярославль
очень правильно вам психолог сказал, а можно конкретные примеры как вы реагировали на истерики?
0
16.09.2014
Ответить
Москва
Смотря чем вызвана истерика. У меня есть четкие принципы в отношении безопасности (через дорогу только за руку, на подоконник не влезать и т.д.). Их не много, но их соблюдения я требую всегда. "Не дам руку" — под мышку и домой, как бы дочь не орала. Хватило пары раз. С едой у меня вопрос решается просто — я не буду уговаривать, кормить с ложечки. Я могу перед готовкой предложить на выбор 2-3 блюда. Потом это блюдо ставится на стол, если дочка отказывалась есть, я убираю и все. Уж на что моя упрямая, но одного дня ей хватило. Сейчас могу угостить чем-то вкусным после еды, но в 3 года моя не знала конфет и шоколада :) Если истерит потому что не согласна с моими действиями, спокойно объясняю, что тебе не может нравится все, что делает мама. Это нормально, но я так делаю, потому что я тебя люблю и забочусь о тебе. И у нас дома главные мама с папой, поэтому что они старше и знают больше тебя, поэтому их надо слушаться, и тогда они будут с тобой дружить. Иногда бывает нужно дать время отойти, чтобы ребенок был в состоянии тебя услышать. Но я всегда сначала предлагаю обсудить ситуацию, если истерика продолжается, отвожу в комнату и прошу там подумать. Уходит из комнаты, спокойно возвращаю обратно — хочешь орать, ори здесь, хочешь поговорить, приходи ко мне. Это безумно нелегко, т.к. обычно всегда истерика только нарастает, но теперь я твердо знаю, что это того стоит.Ну и опять же наказание. Я не наказываю за истерики, это просто реакция, я могу наказать за конкретное действие. Если дочь принципиально меня "не слышит". Это вообще была наша огромная проблема, я по 20 раз повторяла одно и то же. Теперь я говорю один раз, повторяю второй, на 3 я наказываю и объясняю почему. Я принципиально против физического наказания, по мне это тупиковый путь развития отношений, против крика, хотя иногда и хочется очень, против угроз — я тебя оставлю или уйду без тебя (тут я говорю, если понадобится, возьму тебя в пижаме, но одну дома не оставлю :)). Ну и самое главное — лучше не сказать, чем сказать и не сделать. Дети фантастические психологи. У меня свекровь учитель — дочка с ней просто идеальный ребенок, т.е. человек умеет так себя поставить, что даже у ребенка вызывает уважительное отношение.Я не знаю насколько мои принципы верные, все-таки каждая мама лучше знает своего малыша, но нам они очень помогли. И лучше всего они работают, когда дома их соблюдают все, в т.ч. и родители, потому что в противном случае авторитет подрывается.
0
16.09.2014
Ответить
Мама девочки (15 лет)
Москва
Валя, я согласна со Светланой полностью. Поступаю точно так же. Очень понравился совет, по поводу многократного повторения. У нас эта единственная проблема, иногда Настя меня не слышит, приходится повторять по 10 раз. Но Светлана написала верно, надо пару раз дать понять, что после третьего повторения буду наказывать и все, вся проблема решиться. Мамино слово должно быть важным. Родителей нужно уважать. Пару раз Настя в порыве плача сказала, что не любит меня. Я очень обиделась. Вот действительно мне было обидно до слез. Я столько всего делаю, исполняю все желания, а ты так говоришь. Я с ней долго разговаривала, иногда даже вспоминала эту историю, говорила, как мне было обидно. Я думаю, что она все поняла и больше так не сделает. Вообще я строгая мама. Пару раз даже по попе ударила. Но это за что-то очень серьезное. Недавно ручкой нарисовала на обоях, да еще и смеялась когда я стояла с выпученными глазами. Для меня это табу, дом для меня крепость и он должен быть в чистоте. И уж точно не с разрисованными обоями. Настя получила в тот вечер конкретно. Думаю, что больше рисовать она не будет. И еще Светлана дала очень хороший совет. Если что-то сказала, то сделай это. Сказала, что выключишь телевизор, значит так и надо сделать.
0
16.09.2014
Ответить
Мама двоих (14 лет, 11 лет)
Ярославль
Про последовательность слов и дел у нас вроде нет такого,что сначала не разрешили а потом дали. Но все равно спасибо за советы-есть над чем подумать и немного скоректировать свое поведение
0
16.09.2014
Ответить
Мама двоих (14 лет, 11 лет)
Ярославль
Света, спасибо! Действительно ваши методы работают!
0
18.09.2014
Ответить
Москва
Валя, я очень рада! Главное продолжать, даже если в какой-то момент покажется, что все возвращается. Детишки очень умные, они хорошо понимают, когда родители начинают что-то менять и активно этому сопротивляются. Но если твердо и спокойно гнуть свою линию, результат не заставит себя ждать. Лично у меня дочка стала в разы спокойнее, увереннее, самостоятельнее, хотя мне и казалось, что я ограничиваю ее свободу, ведь раньше я предоставляла ей больше выбора. Мне хотелось, чтобы ребенок учился самостоятельности, принимал решения. Оказалось наоборот, много свободы приносит гораздо больше вреда, потому что ребенок к ней просто не готов.
0
19.09.2014
Ответить
Мама двоих (14 лет, 11 лет)
Ярославль
Видимо действительно ребенку нужны рамки,чтобы чувствовать себя уверено. Самое главное сохранять спокойствие во время, когда наказываешь ребенка.
0
20.09.2014
Ответить
Москва
Ой, спокойствия надо просто огромные запасы :) Мне очень повезло, что у меня дочка ходила в садик на полдня, и хотя я работала дома, эти 4 часа после 24-часового режима нон-стоп давали мне силы на вторую половину дня. И когда дочка начинала истерить, я спорила сама с собой, что ей не удастся вывести меня из себя. К концу дня у меня губы сводило от постоянных улыбок, но ребенок видел, что даже если я наказываю, я делаю это не со злости, и даже наказание дочка стала воспринимать спокойно, понимая, что оно заслуженное. Мне вообще кажется, что неспособность взрослого справиться со своей злостью как раз и вызывает ответную реакцию у ребенка. Дети не знают умных слов и терминов, но на самом простом уровне — если я могу вывести маму-папу из себя, то кто управляет ситуацией?.. Конечно, мы все люди, и нам очень тяжело, и иногда просто неоткуда взять это терпение, но иначе я не знаю что можно противопоставить, только силу. Но тут будут скорее отношения, основанные на страхе, и в итоге они породят такую же ответную силу, мне кажется.И по поводу наказания, психолог советовала не использовать наказания, растянутое во времени, то, что будет завтра или через неделю. Наказание должно быть сегодня. Т.е. сегодня перед сном я не прочитаю тебе книгу или ты не будешь купаться в ванной или мы не сделаем еще что-то, что ребенок любит и ценит. И я каждый раз говорю: я наказываю не потому что мне хочется тебя наказать, я очень люблю читать с тобой на ночь книжки, но я тебя предупредила, что за какое-то действие последует наказание, ты не обратила на это внимание, и мне пришлось тебя наказать.
0
21.09.2014
Ответить
Мама двоих (14 лет, 11 лет)
Ярославль
Свет, уже 4-й день проверяю вашу теорию на практике-- действует. Я поняла что ребенку нужно понимать что за некоторые действия будет наказание. И чем спокойней и благожелательней я ее наказываю тем сильнее эффект.
0
22.09.2014
Ответить
Мама двоих (14 лет, 12 лет)
Иркутск
Это кризис+ревность, то есть двойной артиллерийский залп по родителям. Тяжко...Мой Евгений тоже истерит целыми днями. Правда, у него нет — пока? — такого, что и есть он не будет, и одеваться, и на горшок, и тэдэ. Зато он истерит, как только мама отойдет от него хоть на шаг. А уж если в туалееееет... Ууууу... Плюс любит впадать в истерику, если его не поняли или не услышали с первого раза, ну и, понятное дело, если не дают желаемое.С наказаниями у нас всегда было легко и непринужденно, на Женьковой попе давно мозоль))) Не подумай, конечно, что я его избиваю — просто шлепаю, но делать это особо не стесняюсь, если повод стоящий. Договариваться тоже пытаюсь, если выкобенивается — перехожу в режим строгой мамы, если ведет совсем уж нахально — по заднице. И нечего. Как итог — меня он слушает в разы больше и лучше, чем маму мою, которая за всю жизнь шлепнула его два раза. Это я для сравнения, а не как пример для подражания)Насчет занятий. Я не считаю, что они должны быть в жизни ребенка. Хорошо, когда они есть — но именно "хорошо", а не "должны". Поэтому меня хоть и волнует, но совсем немного, то, что Женька не желает рисовать, клеить, резать и так далее. Это исключительно его дело. Тем более он иногда вспыхивает любовью к лепке.Не далее чем сегодня ночью, слушая очередные истеричные вопли Евгения (ему надо было машинку в постель, но он ни за что не хотел об этом говорить — ревет бизоном, а мы догадывайтесь, и никак иначе), тоже думала про психолога и даже прикидывала, где его у нас пройти. Кризис — точно пройдет. Тяжело, долго, у нас этот садик вообще подгадил в итоге — но пройдет. Хотя, конечно, успокоительного дать ребенку хочется......
0
16.09.2014
Ответить
Мама двоих (14 лет, 11 лет)
Ярославль
Да у меня рука на нее не подымется и муж не стороник этого. Хотя иногда надо наверное. Где бы взять еще стальные нервы. Согласна с тобой что возрастной кризис+ сад+ ревность все в кучу,но что делать есть как есть..
0
16.09.2014
Ответить
Мама двоих (14 лет, 12 лет)
Иркутск
Наверное, тут имеет значение и то, что у нас пацан. Не знаю, шлепала бы я девочку или нет) Наверное, да... Опять же, читала, что детей надо наказывать. Конечно, не направо и налево, но. Не обязательно бить — но наказывать. А не только уговаривать. По-моему, это у Н. Латта было) Там про все эти границы, рамки, быть не только друзьями, но и родителями... И всё такое.
0
16.09.2014
Ответить
Мама двоих (14 лет, 11 лет)
Ярославль
Ксюш, наказываем вроде, но видимо слишком лайтово.
0
16.09.2014
Ответить
Мама двоих (14 лет, 12 лет)
Иркутск
Да, на самом деле, не в силе шлепка счастье. Я иногда так тресну, что у самой рука ноет, а он поревел — и дальше книжки разрисовывать/игрушки пинать/еду кидать.
0
16.09.2014
Ответить
Мама двоих (14 лет, 11 лет)
Ярославль
мне просто кажется это вообще мало эффективным. Вот если бы муж тебя шлепнул или не разговаривал с тобой сутки: в первом случае было бы неприятно и обида, а во втором неприятно и желание исправить ситуацию т.к. не комфортно это
0
16.09.2014
Ответить
Мама двоих (14 лет, 12 лет)
Иркутск
С детьми немного по-другому то, что они еще только строят картину мира. Выясняют, где границы дозволенного, ну и заодно — терпения родителей)) Но вообще, конечно, "рукоприкладство — не метод".
0
16.09.2014
Ответить
Мама двоих (14 лет, 10 лет)
Балашиха
у нас видимо постоянный кризис))) все по настроению — бывает сидит и начинает просто так ныть и доводит себя до дикой истерики и даже не отвлечь. бывает ласковая, нежная и послушная. умываться вообще не любит, зубы чистить — тем более. купаться сначала не хочет, а когда пора в кровать — хочет. бывает покричу на нее. толку то ноль. у мужа нервы тоже стали сдавать, он обычно всегда спокойным был, добрым полицейским. теперь скорее я добрая, чем он)) не вижу никакого выхода, как терпеть и гнуть свою линию.
0
16.09.2014
Ответить
Мама двоих (14 лет, 11 лет)
Ярославль
У меня времени еще с ее истериками разбираться нет из-за наличия Ильи. Поэтому у нас иногда бывает очень весело-два орущих и висящих на мне (особено весело когда мужа нет дома))
0
16.09.2014
Ответить
Мама двоих (14 лет, 10 лет)
Балашиха
да, с двумя то вообще весело ))) хорошо, что хоть в садик ходит) вот я задумалась, через год Кира будет сносная или нет?))) что то мне второго малыша прихотнулось)
0
16.09.2014
Ответить
Мама двоих (14 лет, 11 лет)
Ярославль
без сада я бы наверное уже нервный тик себе заработала))))Второй конечно хорошо, но наверное надо после 4-х лет старшего
0
16.09.2014
Ответить
Мама двоих (14 лет, 10 лет)
Балашиха
Наверное, одним тиком бы не обошлось)))Ну вот в следующем году как раз 4 будет. Думаю пока...
0
16.09.2014
Ответить
Мама двоих (14 лет, 11 лет)
Ярославль
Ревность будет при любой разнице в возрасте, но наверное постарше уже не так старший в маме нуждается
0
16.09.2014
Ответить
Мама двоих (14 лет, 10 лет)
Балашиха
Когда ребенок старше тоже могут быть свои проблемы. У меня с братом 11 лет разница, так я вообще никого не хотела, а потом меня жестко ужали по всем направлениям...
0
17.09.2014
Ответить
Мама двоих (14 лет, 11 лет)
Ярославль
У меня 4.5 г с сестрой обиды были но не стльные
0
17.09.2014
Ответить
Мама троих (15 лет, 13 лет, 9 лет)
Москва
У нас было похожее, но только раньше 3-х лет, как раз когда младшему было примерно 3,5 месяца. В сад в то время не ходили. Читать умные книги и как правильно взаимодействовать с ребенком мне тогда было особо некогда, но мы пережили это примерно за пол года. Заниматься дома она у меня и сейчас не горит желанием, кушает плохо, выделывается часто, но уже не так агрессивно. Зато в саду нахваливают, все делает и кушает и дружит... Я предпочла отношение к ее поведению как во время прорезывания зубок у малыша ("скоро пройдет"...). Привлекала ее к заботе о маленьком брате. Подержи, принеси, унеси, присмотри (естественно все под моим контролем). У Вашей дочки может иметь место быть ревность к новому члену семьи, а у бабушки она королева, оттого и кровь ей не сворачивает. У меня детки так скучают по мне, пока я на работе задерживаюсь, что вечером я порой мечтаю о времени, когда они все лягут спать. С папой они так себя не ведут ,а мама — это громоотвод. Терпения Вам. Побольше ласки к дочке, но когда она перегибает палку, дайте ей понять, что Вы сердитесь. кричать не обязательно, но вот я даже сама замечаю за собой, что когда закипаю, у меня и взгляд и тон меняется так ,что дочь моментом становится шелковой. Ремень познали недавно, но как лекгое пошлепывание (искусала брата до синевы — этому в саду научили) ,стоит у стеночки у меня по 10 минут ,если сильно провинится. Я стараюсь не прогибаться перед ней, иначе потом вообще не справлюсь и потеряю авторитет. Может быть и не правильно делаю, но работает. И пока т-т-т таких выкидонов все меньше и меньше.
0
16.09.2014
Ответить
Мама двоих (14 лет, 11 лет)
Ярославль
Мы не прогибаемся-не хочешь кашу,значит вообще не ешь, договорились на 2 мультика значит не больше. Я понимаю что потакать нельзя. Ничего ужасного она не делает чтобы ее сильно наказывать (угол например), но ноет мне кажется беспрерывно. Надеюсь переростем скоро (а то нервы на исходе)
0
16.09.2014
Ответить
Мама троих (15 лет, 13 лет, 9 лет)
Москва
понятие "сильно" или нет — это только Ваше восприятие. И, конечно, же лучше всех знает как поступить правильно только мама. Терпения Вам. Вы не одиноки. Такое переживают почти все ,а то ли еще будет в подростковом возрасте...
0
16.09.2014
Ответить
Мама двоих (14 лет, 11 лет)
Ярославль
ну своя рубашка ближе к телу. И вроде не вижу чтобы у знакомых такое было, хотя мы на людях себя ведем "идеальная девочка")))))
0
16.09.2014
Ответить
Мама троих (15 лет, 13 лет, 9 лет)
Москва
)))))) детки точно знают когда ,как и на кого можно воздействовать ,чтобы привлечь к себе внимание. в Вашей семье это Вы. Потому что Вас легче "уговорить". У нас второй этап: когда мама (я) научилась отказывать и быть категоричной и строгой (а раньше вела себя как бы боясь лишний раз обидеть ребенка), то дочь стала периодически переключаться на папу. Теперь когда она получает отказ, например, от конфеты или планшета от мамы, она бежит к папе и дублирует просьбу. или наоборот )) В общем ищет ,где не откажут. Если отказали все, то начинается вой и нытье ,которое сводит с ума. Вот тут уже включаем с мужем обоюдный отпор, т.е. я беседую с ней, если не помогает, папа беседует. Если истерика прогрессирует, то легкий шлепок и слово "ремень" или "угол" быстр ее прекращает. Переключаемся на что-то веселое и ребенок отвлекается от обиды.
0
16.09.2014
Ответить
Мама двоих (14 лет, 11 лет)
Ярославль
у нас с мужем всегда было правило — если один сказал нет, второй разрешить точно не может. Чтобы не было двойных стандартов, она это знает, поэтому истерика начинается сразу! Говорить нет мы с мужем научились, а вот не доводить до истерики пока нет
0
16.09.2014
Ответить
Мама двоих (15 лет, 15 лет)
Москва
все тоже самое)))) нам 3,8 тоже было не люблю обиделась не дружу, но я всегда ей говорила а я тебя всеравно люблю, но не люблю твое поведение, оно меня расстраивает и огорчает, и просто постоянно люблю люблю люблю и знаете все проходит нужно время , я тоже сама и срывалась и наказывала и орала так что соседские дети слушались но не моя) что имеем сейчас- тоже бывает ее клинит , но можем договорится , сейчас стала прислушиваться и спрашивать мам а почему то грустная, я ей Лилиш потому что ты плохо себя ведешь вот я и расстроилась, она уже я больше так не буду))) вообще в этом возрасте дети узнают что такое злость и не знают как с этим чувством справится и выходит вот такой ужас((( для них то нове чувство не понятное и они не могут сами с собой совладать...
0
16.09.2014
Ответить
Мама двоих (14 лет, 11 лет)
Ярославль
я теорию кризиса знаю, но это знание не укрепляет мои нервы))) тоже говорю на все ее не дружу не люблю, что мы ее любим не смотря ни на что, может вода камень сточит.Интересно а выраженность сложности кризиса 3-х лет связана со сложным характером человека в будущем? Мне мама говорит у меня не было никаких кризисов и сейчас у меня очень легкий и неконфликтный характер
0
16.09.2014
Ответить
Мама двоих (15 лет, 15 лет)
Москва
я думаю что то есть, всетаки кризис у всех по разному проходит как раз из за склада характера, моя еще козерог я телец вы представляете как мы бодаемся))))
0
16.09.2014
Ответить
Мама двоих (17 лет, 11 лет)
Ульяновск
Я слышала, что типа кризис 3х лет это мини модель кризиса 13-15 лет. Но характер это врядли. И типа если ты в 3 года сможешь максимально сгладить углы этого кризиса, то и в будущем кризисе будет проще)) Ну, поживем- увидим!))
0
16.09.2014
Ответить
Мама четырех (от 2 года до 14 лет)
Москва
Это и есть тот самый кризис. Полину периодически накрывает тоже. Ребенка как подменили...Потом снова все встает на свои места. У нас как-то витками он.... Просто пережить, переждать. К психологу идти не думаю, что надо, это нормально вполне, новый этап становления личности. Плюс еще все равно Арина ревнует к братику, но нельзя в этом винить себя... Ну и еще наверняка в садике детки ведут себя по-разному, вот некоторые манеры Арина демонстрирует и дома....Примеряя на вашу семью, пройдет не пройдет. Полина тоже периодически говорит " не люблю маму" . Я провожу беседы, что меня это очень огорчает, Что она такая любимая , желанная, а так нехорошо ведет себя (когда истерит, капризничает). Конечно не всегда помогает, иногда я просто даю ей нареветься, но в принципиальных для меня вопросах не иду на уступки. Допустим в еде, либо она ест ,что дали а после получает десерт, либо не ест ничего до следующего приема пищи. Про занятия — я тут не настаиваю, когда есть настроение у обеих. занимаемся, нет — идем гулять или занимаемся домашними делами.
0
16.09.2014
Ответить
Мама двоих (14 лет, 11 лет)
Ярославль
Понимаю что кризис, но бывают дни сплошных истерик — это просто вешалка! В субботу собирались в парк всей семьей, у всех отличное настроение, начали обуваться -Арина достала сандальи (на улице 11 С), папа попросил одеть кросы, т.к. ноги замерзнут (все ей объяснил спокойно и по доброму), она сразу "об земь" и реветь. Я муж меня выпроводил с сыном в машину, выхожу а ее крики на весь двор слышно!!! Как будь-то ее там каленым железом жгут. Вот как на это спокойно реагировать и не нервничать???? Потом вышли обнимается с папой и в кросовках. 
Из сада конечно поведение тащит, но это больше фразочки, может драки, но не истерики я думаю.мы тоже на не люблю говорим, что ее то все равно очень любим. Вообще стараюсь ей это часто говорить, обнимаю, целую....может мне пустырник попить (можно интесно при гв) а то у меня уже нервов нет.....
Из сада конечно поведение тащит, но это больше фразочки, может драки, но не истерики я думаю.мы тоже на не люблю говорим, что ее то все равно очень любим. Вообще стараюсь ей это часто говорить, обнимаю, целую....может мне пустырник попить (можно интесно при гв) а то у меня уже нервов нет.....
0
16.09.2014
Ответить
Мама четырех (от 2 года до 14 лет)
Москва
я пустырник Полине заваривала, слабенький только. Чуть спокойнее стала, сон лучше.
0
16.09.2014
Ответить
Мама двоих (17 лет, 11 лет)
Ульяновск
Знаешь Валюш, возможно я не права, но я расскажу как у меня было и есть. Софья у меня вообще истеричка еще та! Прямо припадошная можно сказать))) Я поначалу терпела и сдерживала себя изо всех сил, прямо изводила себя мыслями что я никудышная мать, что мои дети тааак страдают и я не могу разорваться и отдаться им целиком и полностью. Но! В один прекрасный день я поняла что так продолжаться больше не может! Иначе у моих детей вообще мамы не станет, т.к. меня просто поселят в дом душевнобольных))) Я просто стала относиться ко всему проще и когда реально уже сил нет терпеть эти вопли я даю ей понять что меня это раздражает и вообще так себя вести не красиво. Бывает Софья стоит у меня в углу! Я наказываю ее мультиками еще и сладким. И вообще, идеальных родителей не бывает! Все мы люди а не роботы, и мы также испытываем разные чувства. Перестань себя терзать, дети это очень хорошо чувствуют и начинают этим манипулировать. Я не призываю тебя прибегать к наказаниям, но ты должна быть авторитетом для своих детей. И может иногда стоит плюнуть на все приличия просто побеситься вместе со своими детьми)) посмотреть так сказать на ситуацию другими глазами, со стороны. И если ты никак не можешь изменить ситуацию, то измени отношение к ней.
0
16.09.2014
Ответить
Мама двоих (14 лет, 11 лет)
Ярославль
Надь, сегодня вечером была последняя капля! Мы с мужем отправили ее в угол проревется, она конечно от туда сбежала,но мы дали понять,что нам не нравится ее поведение и пока не успокоится мы с ней не общаемся. Она конечно ревела но остаток вечера прошел без истерик. Будем дальше пробовать изменить тактику
0
16.09.2014
Ответить
Мама двоих (17 лет, 11 лет)
Ульяновск
Я своей не даю без разрешения из угла выходить)) Но тут конечно все от ребенка зависит, если у вас совсем нежный цветочек... И подхожу к ней периодически и спрашиваю, ты подумала над своим поведением?.. За что ты наказана?.. Она чаще всего начинает что-то лепетать вообще не о том, тогда я ей объясняю ситуацию, что ты сделала то-то и получила то-то. И снова переспрашиваю за что я ее наказала, пока до нее не дойдет))
0
16.09.2014
Ответить
Мама двоих (14 лет, 11 лет)
Ярославль
Ну она у нас к жесткости не приучина, кажется пора
0
17.09.2014
Ответить
Мама девочки (14 лет)
Самара
Валь, ну конечно ПРОЙДЕТ! ведь все прошло, колики, зубы и это пройдет...очень тяжело, но возможно не надо с ней разговаривать, если разговоры не помогают, просто показать ей КТО главный, муж или ты, уж не знаю как у вас там, не бить, но наказать, пусть кричит орет, главное не поддаться,и пока она сама не успокоится не разговаривать с ней-не подходить, а лучше вообще оставить одну...я делала именно именно так,как только начинаются эти оры, ну благо у меня голос выработанный работой)) он может быть железным я говорю "если сейчас же ты не прекратишь истерику (если конечно повод пустячный и все это вздуто на пустом месте ради крика) ты остаешься в комнате ОДНА, я закрываю дверь и ухожу, и пока ты не замолчишь я НЕ буду с тобой развоваривать-играть-гулять и тд и ты НЕ выйдешь из комнаты!пару раз я так делала, да она сидела орала кричала пыталась открыть дверь, я не поддалась...в итоге она просто поняла, что я НЕ шучу,я все сделаю как сказала, и теперь при одной этой фразе, она успокаивается и понимает последствия... найди свой способ воздействия, родитель должен быть главным...что на нее действует? выкини пульт, не включай не мульты, убери планшет, да будет орать-но поймет что так только делает хуже...
0
16.09.2014
Ответить
Мама двоих (14 лет, 11 лет)
Ярославль
мне уже не верится что пройдет))) мы тоже настаиваем на своем, если вопрос принципиальный. Оставлять ее одну в комнате не пробовали, но я уже готова и на такие методы((((
0
16.09.2014
Ответить
Мама девочки (14 лет)
Самара
ну кто то в угол ставит, в саду на скамейку сажают одного, я в комнате запираю, потому что в углу она не устоит,а скамейки просто неткто то на стул сажает, но мне тогда надо туда клею налить))подумай и найди свой способ, она должна пару раз проораться и сама завершить одна истерику, только тогда она поймет
0
16.09.2014
Ответить
Мама двоих (14 лет, 11 лет)
Ярославль
наверное надо попробовать, ибо терять нечего уже)
0
16.09.2014
Ответить
ДД! Вся проблема в том, что Ваш ребенок стал равняться на сверстников (при ежедневном пребывании в детском саду с утра до вечера это практически неизбежно), авторитет родителей перешел в руки сверстников. Почитайте и многое осознаете: http://coollib.net/b/235822/read
0
16.09.2014
Ответить
Мама двоих (14 лет, 11 лет)
Ярославль
спасибо за книгу. У меня вопрос: а ваш ребенок ходит в сад? как вы избегаете негативного влияния сверстников на своего ребенка?
0
16.09.2014
Ответить
В сад не ходим. Собираюсь начать водить раза 2-3 в неделю в детский центр для разнообразия) до этого не ходили. Негативного влияния избегать не приходится — дочка ему не поддается сама, четко отличает, где хорошо где плохо, как можно делать, а как нельзя. Не придерживаемся воспитательных методик, книги по воспитанию редко читаю, если честно, много читаем художественной литературы, видимо благодаря рассказам и сказкам дочка и понимает "что к чему". Нам три, и кризисов ни в год, ни в два, ни сейчас пока Слава Богу не было, да вряд ли уже будет что-то существенное. ребенок растет, как и все детки стремится к самостоятельности, в том числе и в принятии решений. Но ничего плохого не делает. Слушается, прислушивается к нашему мнению,в тоже время ничего ей не навязываем. Возможно, ей просто некогда капризничать — все время занята, что-то делает, играет, одна или со мной. Может быть Вашей дочке пока не комфортно в садике, и внутренние переживания выливаются в истерики? Она может принимать походы в садик, как неизбежное, а на самом деле всей душой хотела бы быть с Вами и заниматься ДОМА своими привычными делами? не так уж они в три года и нуждаются в многочасовом обществе ровестников.... В общем много можно на эту тему рассуждать)
0
16.09.2014
Ответить
Мама двоих (14 лет, 11 лет)
Ярославль
у меня у дочки не было явно выраженных кризисов никогда, но сейчас просто за отсутствие всех кризисов до этого отхлебывем))) Думаю вина такого поведения не сад, а именно рождение второго малыша. Она возможно сама это и не связывает в едино, но мне кажется совсем тяжко стало именно когда она поняла что раньше как прежде не будет (месяца в 1,5 сына).
0
16.09.2014
Ответить
может стоит попробовать не водить некоторое время в сад, и понаблюдать на доченькой, как будет меняться ее поведение и настроение? Ей ведь тоже нелегко от этих истерик, они забирают много душевных сил. А если происходят часто, часто плачет и переживает, представьте каково ей! Может как раз тепло домашних стен поможет ей справиться? Если есть возможность, я бы попробовала повременить с садиком на время осени, тем более сейчас начнутся все "прелести" глубокой осени — темное хмурое небо, холод, грязь, вирусы...
0
16.09.2014
Ответить
Мама двоих (14 лет, 11 лет)
Ярославль
мы с мая ходим, т.е не только что начали. И дело в том,что когда мы втроем дома (я, дочь и сын) на нее у меня мало времени, т.к. сын на руках постоянно, а вечером я могу передать сына папе и занимаюсь с Ари. По опыту когда мы троем еще хуже — она страдает от недостатка моего внимания((((
0
16.09.2014
Ответить
Мама двоих (14 лет, 12 лет)
Москва
Это пройдет. Но я честно, делаю насильно то что надо делать, не уговорился быстро, все равно сделаю. Ни каких торгов. Считаю до трех обычно - уже на два делает что надо, иначе после трех - жопа...
0
16.09.2014
Ответить
Мама двоих (14 лет, 11 лет)
Ярославль
ну, Лен, как? вот сегодня у невропотолога — мы вдвоем не смогла ее удержать, чтобы доктор по коленке ей постучал. Опять же насильно одвать — умывать? она колбасится так что нечаянно может об кафель и головой долбануться, она вообще себя в такие моменты не помнит.
0
16.09.2014
Ответить
Мама двоих (14 лет, 12 лет)
Москва
Честно у врача тоже было фиаско( про умываться - иногда забиваю и отец уводит в сад не умытого. Тогда вечером чищу с ним зубы.
0
16.09.2014
Ответить
Мама двоих (20 лет, 14 лет)
Ярославль
Валь,долго искала у себе пост про деток,когда мой безобразно себя вел. мне очень тогда помогло чтение книжки,подружка дала ссылки,читали вместе с мужем,я стала проще ко всему относится и плохое поведение Севы ушло само собой. Читала первую,прямо онлайн нашла.http://www.labirint.ru/books/405086/ Если с ребенком трудноhttp://www.labirint.ru/books/405086/ Общаться с ребенком. Как?http://www.labirint.ru/books/187389/ Продолжаем общаться с ребенком. Как?
0
17.09.2014
Ответить
Мама двоих (14 лет, 11 лет)
Ярославль
Последние две читала. Первую посмотрю спасибо
0
18.09.2014
Ответить
Мама двоих (14 лет, 13 лет)
Москва
Валь, спасибо за пост...я те хоть вроде как понимаю, что нас таких мам много, а то я все себя виню, я плохая, я все не так делаю, я не так воспитываю, я виновата что развелась, что она без отца и тд..в общем видимо дело не в этом...
0
17.09.2014
Ответить
Мама двоих (14 лет, 11 лет)
Ярославль
Да конечно не в этом. Но все равно меня не покидает чувство что я в воспитании что-то упустила(((
0
18.09.2014
Ответить
Мама двоих (14 лет, 11 лет)
Орел
Послушаю советы — потому как у нас так же и даже хуже — дочка в сад не ходит, поэтому весь день со мной....Хотела пост написать — да сил никак не хватает..Честно сама уже две ночи после истерик плакала... — нервы на пределе((((
0
16.09.2014
Ответить
Мама двоих (14 лет, 11 лет)
Ярославль
Да видимо у многих так(( печально..... но почитай что Светлана ниже написала, мы сегодня попробовали аналогично действовать -ревела конечно,но потом вечер прошел без истерик
0
16.09.2014
Ответить
Мама двоих (14 лет, 11 лет)
Орел
да, попробую, может поможет...Знаешь ,я тоже постоянно повторяю, что я её люблю какая бы она не была — ( в то время когда она истерит, пытается меня шлепать и кричит, что она плохая) Срывалась пару раз сильно — даже по попе шлёпнула, но потом прощения у неё просила, объяснила, почему так получилось и что я очень расстроилась и не хочу так - и вот после очередной истерики на пустом месте — я не стала реагировать на её крики...сама успокоилась в итоге и потом подошла ко мне, обняла и говорит — мама, давай не будем ругаться! давай обнимемся...Может, конечно это единичный случай, но хочется верить ,что это хоть какое-то улучшение отношений....
0
17.09.2014
Ответить
Мама двоих (14 лет, 11 лет)
Санкт-Петербург
Я тоже думаю это ревность так выливается. Сама морально готовлюсь к этому, у меня сын очень ревнивый. Подруга подарила книгу "Мама только моя.Как помочь.ребенку пережить ревность" Анна Кравцова,(у меня в печатном варианте) говорит что ей очень помогла (тоже три года разница)и как она говорит остановить эту машину ревности, хотя тоже начинались истерики на пустом месте. Сама еще читала, но думаю стоит уже начать.
0
17.09.2014
Ответить
Мама двоих (14 лет, 11 лет)
Ярославль
Спасибо поищу книгу,думаю ревность у нас одна из существенных причин((
0
18.09.2014
Ответить
Мама двоих (14 лет, 12 лет)
Тольятти
Думаю, она требует внимания. У нас такое бывает, но редко ттт. Когда не хочет напрмер чистить зубы я говорю, что тогда отдам ее зубную щетку другим, тем кто любит чистить зубки и так со всем и с едой. Возможно так не правильно, но на нее действует только этот способ (мне кажется, что она все начинает делать от жадности значит, почему она тогда не разрешает отдать например зуб щетку другим деткам?!)
0
16.09.2014
Ответить
Мама двоих (14 лет, 11 лет)
Ярославль
ревность конечно, но я все что могу в плане свободного времени отдаю ей. видимо придется нам все с этим смириться и привыкнуть
0
16.09.2014
Ответить
Мама двоих (14 лет, 10 лет)
Ростов-на-Дону
мы, наверное, до этого кризиса пока не доросли)) для меня жуткий кризис был в 1,5 года, когда действительно ребенка как подменили.мне кажется, поговорить с психологом нужно, мы ведь просто мамы...а психологи видели таких случаев сотни
0
16.09.2014
Ответить
Мама двоих (14 лет, 11 лет)
Ярославль
только надо найти хорошего, надо форумы почитать
0
16.09.2014
Ответить