Кризис 1 года

Еще вчера ваш карапуз спокойно сидел в коляске и вызывал умиление прохожих. «Ах, какой чудный малыш!» — слышали вы. А сегодня он, кажется, сошел с ума, и вслед за ним начинает сходить с ума вся семья…

Он бегает по квартире на неокрепших ножках и прыгает с дивана, он пытается есть сам, перемазывается кашей с головы до пят, но не дает себя кормить, он брыкается и кусается, плачет и вопит, цепляется за мамину ногу и тут же с криком отталкивает вас… Знакомая картина? Поздравляем! У вас кризис первого года!
Неважно, 9 месяцев вашему малышу или год и 2 — рано или поздно с этим явлением сталкивается каждая семья. Но несмотря на это, мамы и папы оказываются совсем не готовы к таким потрясениям. «Вот он, результат вашего неправильного воспитания! Совсем разбаловали ребенка, скоро на голову сядет!» — это лишь малая часть того, что вынуждены слышать многострадальные родители от критичных бабушек и дедушек, а иногда и педиатров. А ведь на самом деле, этот кризис — важная и неотъемлемая часть психологического становления личности.

Низы хотят…
Все мы знаем, что ребенок развивается постепенно, как бы переходя с одной «ступеньки» на другую. И каждый такой переход обязательно сопровождается кризисом — когда ребенок уже хочет большего, но еще не знает или не умеет этого достичь. Кризис переживают и родители, которые оказываются не готовы к новым требованиям малыша. Одним словом, «низы хотят, верхи не могут». И в этом, как у медали, две стороны: плохая — кризис бывает абсолютно у всех детей и сопровождается сильными переживаниями. Простите за выражение, «колбасит» всю семью. А хорошая сторона заключается в том, что кризис рано или поздно заканчивается, и вся семья выходит из него знающей и умеющей намного больше. Как же пройти этот кризис первого года с наименьшими потерями и с наибольшей пользой?

В чем проблема?
Почти каждая мама двухлетки на вопрос «Как вел себя твой малыш в годик?» ответит что-то вроде: «Ой, не напоминай…». Но если хорошенько расспросить, вам расскажут приблизительно следующее.
Сравнительно покладистый и любознательный малыш неожиданно для мамы превращается в «шилопопа». Ему вдруг становится намного сложнее усидеть на месте — еще бы, он уже уверенно держится на ногах и стремится как можно скорее освоить все доступные территории. На любые запреты и отказы он реагирует возмущенным плачем и криком. В его «репертуаре» появляются истерики, капризы и «художественные падения» на пол как способ получить желаемое (к примеру, дернуть за хвост дворовую собаку или угоститься подобранным в песочнице окурком). Одевание и раздевание превращаются в акробатические этюды и борьбу нанайских мальчиков, ребенка невозможно посадить в ванную, а потом достать из нее, он настойчиво требует внимания, когда вы заняты, но с возмущением выкручивается из ваших объятий, когда вы пытаетесь приласкать его…

Почему так происходит?
Как уже говорилось выше, кризис наступает тогда, когда есть противоречие между желаемым и реальными возможностями ребенка. Представьте: раньше ваш малыш был одним целым — сперва физически, затем психологически — с мамой, и полностью зависел от нее и других взрослых. Если кроху что-то беспокоило, он давал об этом знать плачем, и вы заботились о нем. Увидел что-то интересное, показал пальчиком – и вот уже мама несет прямиком к цели. Здорово, но для малыша пока совсем непонятно: где же заканчиваюсь я и начинается весь остальной мир?
Вот ваш карапуз встал на ножки, сделал первые шаги. И очень быстро обнаружил, что, оказывается, теперь он может сам добраться туда, куда хочется! И может сам выбрать, куда идти, что схватить и рассмотреть. Оказывается, можно самому кушать такое интересное яблочное пюре, а если невкусно — выплевывать! И если я разозлился на маму, то могу убежать от нее или отбрыкаться… Но потом выясняется, что даже если я пытаюсь кушать сам, ложка почему-то норовит перевернуться, и я все равно остаюсь голодным, и такой красивый мячик выскальзывает из неловких ручек и убегает далеко, и колечки от пирамидки никак не хотят нанизываться… Обидно!!! Так где же теперь заканчиваюсь я и начинается мама?... И куда подевается мама, если я убегу далеко-далеко?... И если мы не одно целое, то вдруг она куда-то исчезнет без меня?...

И что нам делать?
Через пару недель непрерывных истерик, отказов и драк, а также после полутора десятков набитых синяков и шишек родителям начинает казаться, что проще родить нового малыша, чем перевоспитать уже имеющегося. Никакие привычные воспитательные меры на ребенка просто не действуют! Многие родители, отчаявшись унять ревущего кроху, просто дают ему по попе или прикрикивают. Но это помогает ненадолго. Как же быть? Как заставить такого маленького, но уже такого непослушного сделать то, что нужно? Вот способы решения основных проблем, с которыми сталкиваются родители годовасиков.

1. «Хвостатая мама»
У малыша периодически наступают такие дни, когда он не отпускает маму буквально ни на шаг! Когда вас нет дома, это «золотой ребенок» — послушный, дружелюбный игрун. Но стоит маме появиться на пороге… Малыш тут же полностью переключается на вас, требует внимания, не позволяя заниматься никакими другими делами. Что же делать? Допустим, вы вернулись с работы и у вас есть некоторое количество домашних дел. А еще есть малыш, который настойчиво требует внимания. И это вполне естественно, ведь он соскучился. У вас есть два варианта. Первый — не обращать внимания на возмущенного и расстроенного ребенка и пытаться заниматься своими делами (например, приготовлением ужина). Будьте готовы к тому, что ваши ноги будут покусаны, а кастрюли и миски — опрокинуты как главные конкуренты в борьбе за мамино внимание. Ужин толком вы не приготовите, зато потратите километр нервов своих и ребенка. А второй вариант — уделить полчаса только качественному общению с малышом. Играйте, возитесь с ним, носите на руках. И вот увидите — малыш быстро удостоверится, что мама никуда не исчезла, и довольно скоро потребует свободы. Вы сможете выдать ему пару сковородок и посадить возле себя на кухне, получив возможность полноценно заняться своими делами.

2. Плач под дверью
С этим сталкивается почти каждая мама, и почти каждая стесняется об этом сказать подругам: такая прозаическая вещь, как посещение душа или туалета становится почти неразрешимой проблемой! Ваш сын или дочка горько рыдают под дверью, пока вы не появитесь на пороге. И это вовсе не из вредности, а от большой любви и страха, что мама исчезнет. Но эта проблема решается на удивление просто:
• идя в туалет, берите с собой яркие картинки, фантики от конфет и т.д. Засовывайте их малышу под дверь, и он в полном восторге будет запихивать их обратно;
• вы можете громко петь любимые песни — слыша ваш голос за дверью, ребенок убедится, что вы не исчезли;
• еще одна веселая игра: попросите мужа закрыться в туалете, а вы с дочкой или сыном останьтесь снаружи. А теперь постучите. Папа говорит: «Нет-нет-нет!», а вы — «Ждем-ждем-ждем!». Поменяйтесь ролями, и после нескольких таких тренировок малыш будет с удовольствием стучать в любые закрытые двери и ждать ответа.

3. Маленький исследователь
Годовалый ребенок уже очень подвижен, по-прежнему любопытен и, к сожалению, еще не очень разумен. А вокруг столько всего интересного! Чтобы свести к минимуму риск травм и необходимость запретов (уж очень болезненно они воспринимаются в этом возрасте), пора подумать о безопасности вашего дома. Сейчас тот период, когда красоту и декоративность квартиры следует временно принести в жертву здравому смыслу. Как показывает опыт, годовалый ребенок разбивает все, что можно разбить, падает отовсюду, откуда можно упасть и тянет в рот все, что может в него поместиться. И очень возмущается, если взрослые не позволяют этого сделать. Если же необходимость запрета все-таки возникла, не пресекайте любопытство малыша, а перенаправьте в мирное русло, иначе рискуете получить вялого, ничем не интересующегося ребенка. Предложите малышу разрешенный способ взаимодействия с интересующим его предметом. К примеру, скажите и покажите: «Книжку рвать нельзя, можно перелистывать. Живого котенка не надо хватать за хвост, можно погладить. А с игрушечным можешь делать что хочешь».

4. Обыденные войны
Классическое проявление кризиса одного года — это возникновение больших проблем в самых обычных делах. Малыш начинает проявлять редкостное упрямство и негативизм в вопросах еды, одевания, прогулок. Это связано с его растущей самостоятельностью, и если что-то он не умеет пока сделать сам, то свою личность может проявить хотя бы в отказе. Здесь ваши незаменимые помощники — куклы, плюшевые мишки и книжки с картинками. Годовалый ребенок очень восприимчив к чужому примеру (и хорошему, и не очень). Поэтому «мальчик на картинке» поможет накормить, медвежонок — одеться (особенно если вы позволите малышу самому одевать игрушку), кукла — купаться и укладываться спать.

5. Буря эмоций
И, пожалуй, самая большая головная боль всех родителей — это эмоции ребенка. Его настроение меняется каждые 30 секунд, чуть что не так — малыш рыдает, швыряет вещи, топает и сводит с ума всю семью. Особенно пугает родителей обычай абсолютно всех годовалых детей с воплем падать на пол и стучать ногами и руками, а то и головой. Кажется, что крик и слезы не прекращаются ни на минуту. Родители злятся, раздражаются, наказывают ребенка… Но перед тем, как прикрикнуть на ваше вопящее чадо, остановитесь и задумайтесь вот над чем. Во-первых, малыш сам очень сильно страдает от своего состояния и пока что не умеет его контролировать. Во-вторых, он очень чувствителен к маминому настроению, и если вы с перекошенным лицом будете шипеть: «Успокойся немедленно!» — это никак не поможет, а только возбудит малыша еще сильнее.
Вообще, все бурные эмоции малыша можно разделить на три группы. Первая — это реакции на отказ или запрет. Малыш расстроен и выражает это именно таким способом — по-другому не умеет. Поэтому ваша задача — посочувствовать и переключить внимание малыша на что-то интересное.
Вторая группа — это «капризы специальные», инструмент малыша для достижения желаемого. Если ребенок капризничает «просто так», при этом не очень громко, а скорее канючит — видимо, ему скучно. Поговорите с ним, описывая, что вы сейчас делаете, мимо чего проходите мимо и т.д. А если ребенок капризничает, добиваясь чего-то запрещенного, ни в коем случае не отменяйте запрет! В противном случае вы только приучите добиваться желаемого с помощью громкого крика и дадите маленькому человечку понять, что на самом деле главнее не мама, а малыш (ведь он может заставит ее сделать все что угодно, даже то, что «нельзя»). Поэтому на показательные капризы реагируйте нейтрально, но следите, чтобы кроха не травмировал себя или близких.
Третья группа — «истерики усталости». Ребенок перевозбужден или переутомлен после похода по магазинам, зоопарку, после тяжелого дня. Он начинает капризничать, плач становится сильнее и сильнее, кажется, его невозможно успокоить. Вот это как раз не тот вариант, когда малыша можно оставить наедине со своим состоянием. Этот каприз проходит очень трудно. Прежде всего, успокойтесь сами (например, примите мягкое успокоительное) — как мы говорили, ваше состояние передается и ребенку. Постарайтесь не доводить ситуацию до такого плача, когда ребенок «заходится», икает — это очень вредно для его здоровья. Положите рядом с ним подушечку, набитую сухими травами (мята, ромашка, валериана, мелисса и т.д.), включите тихую колыбельную музыку или просто откройте краны в ванной, ласково говорите с ним.

Кризис у… мамы
К сожалению, сейчас еще очень мало пишут и говорят о том, что мама тоже переживает свой кризис одного года. И женщины, столкнувшись с переживаниями, не знают: нормально ли это? Это только со мной такое, или со всеми бывает? Что же происходит на душе у мамы такого шустрого карапуза?
Во-первых, мама переживает из-за выросшей самостоятельности малыша. Могут появляться такие мысли вроде: «Ну вот, я его родила, кормила, заботилась, а теперь я ему совсем не нужна!». Но это только кажется. Даже если теперь сын или дочка могут есть суп и самостоятельно бегать за погремушками, это вовсе не значит, что вы ему не нужны! Ведь мама — это не только молоко и руки, на которых можно сидеть. Мама — это главный источник безопасности и уверенности в своих силах. Малыш действительно становится более независимым, но его смелость строится на уверенности, что в любой момент он может рассчитывать на мамину защиту. Образно говоря, ваша с малышом невидимая пуповина вовсе не оборвалась, а только удлинилась.
Вторая проблема — внутренний конфликт между желанием разнообразия и чувством долга. Мама, уставшая от однообразия домашней рутины, и рада бы выйти на работу, уделять больше внимания хобби и друзьям, но голос совести (часто в лице бабушек, мужа и подруг с детьми) внушает: «Ребенок еще слишком маленький, а ты развлекаться надумала! Посиди еще дома». Здесь стоит трезво оценить, насколько страдает ребенок от общения с замотанной мамой и решить, сколько времени вы готовы выделить на себя. Здоровая и счастливая мама — это здоровый и счастливый ребенок.
Третья и самая распространенная проблема — это «комплекс плохой матери». Когда годовалый ребенок ведет себя далеко не ангельски, особенно на публике, редкая мама удержится от мысли: «Это я виновата, я воспитываю его неправильно, у других дети вон какие послушные!». Чтобы избавиться от этого чувства, прочитайте статью еще раз и запомните главное: абсолютно все годовалые дети капризничают, падают на землю, цепляются за маму и отовсюду сваливаются. Это нормально, это необходимо для их развития. А еще есть такая народная мудрость: ребенок понимает, что поступает нехорошо. И главная проблема в том, что он начинает считать себя плохим и недостойным маминой любви. Поэтому важно показать ему, что его любят и что со всеми так бывает. А переходный возраст рано или поздно закончится, и в семье снова воцарится мир и спокойствие.

Кризис первого года – это первый кризис роста, с которым родителям приходится столкнуться во всех его проявлениях. Он обусловлен овладением ходьбой и появлением первых слов. Редкий ребенок начинает ходить сразу. Обычно этот процесс растягивается на несколько месяцев: от первых робких шагов за ручку и до «а попробуй догони».

Процесс речевого развития еще более сложен и длителен, но даже несколько первых слов уже выводят ребенка на качественно новую ступень развития и в каком-то смысле уравнивают ребенка с взрослым. Но есть и оборотная сторона медали: если раньше организм младенца регулировала биологическая система, связанная с биоритмами, то теперь она не в состояние адекватно урегулировать все потребности малыша. В то же время речевые навыки не настолько сформированы, чтобы ребенок мог свободно управлять своим поведением и уж тем более договариваться с родителями.

А годовалых детей отличает редкая любознательность, тем более что количество мест, куда ребенок не может залезть самостоятельно, после года стремительно сокращается. Порой возникает желание просто приколотить все ценные и опасные вещи под потолок. Ребенка интересуют все предметы, попадающие в поле его зрения. Игрушки резко теряют свою привлекательность, за исключением случаев, когда это игрушка соседа. Все вещи, находящиеся в руках у мамы или папы, приобретают просто магическую привлекательность А если объект все же недоступен, то малыш уже может его потребовать, да еще как потребовать. Желание познавать настолько велико, что ребенок просто впадает в состояние аффекта. Не меньшее возмущение вызывает у него ситуации, когда родители его не понимают.

Впервые столкнувшись с детской истерикой, редкий родитель не растеряется и сохранит хладнокровие. Тут нужно помнить, что капризы, скандалы, чрезмерная обидчивость, желание все хватать и проявлять неуместную пока еще самостоятельность – это не следствие дурного характера или неправильного воспитания, а естественные проявления взросления. Ребенку тоже ох как не просто в этой ситуации! Не случайно в его поведении появляются моменты регресса. Уже отлаженные режимные моменты вдруг идут на перекос. Малыш не хочет спать, не хочет есть, не хочет одеваться. Он вроде бы уже многое понимает, но делает все наоборот.

А еще он требует безотлучного нахождения при нем мамы. Овладев ходьбой, малыш вдруг понимает, что если он легко может убежать от родительницы, то тоже самое может сделать и она. Именно с этим связанно то, что ребенок ни отпускает от себя маму ни на шаг. Посещение ванны и туалета соло вдруг оказывается малодостижимой мечтой. Появляется бурная ревность: к другим членам семьи, посторонним людям, компьютеру, телефону и даже к грязной посуде.

Какой же должна быть линия поведения родителей? Желание подавить бунт на корабле приходит в первую очередь, но таким образом можно только усугубить кризис. Универсальных советов тут быть не может, Все мы разные: и родители, и дети. И то что «работает» с одним малышом, совсем не годится для другого.


В целом можно посоветовать следующее. Расширить насколько возможно пределы самостоятельности ребенка. Запретов не должно быть очень много, но они должны быть, и должны быть очень четкими и постоянными. Не торопитесь запретить что-то малышу, подумайте, а действительно ли это категорически нельзя? Чем спокойнее и терпеливее вы будите, тем быстрее отшумят в вашей семье бури годовасия.