Не понимаю своего старшего сына((
У нас проблема!Он стал истерить по любому поводу, всегда доходит до шлепков и закрывания его в туалете, а там он орёт, пока не успокоится! Началось всё давно - у него такое в характере всегда было - если что-то не так, как он задумал - сразу рушит всё и орёт! (например, башня из Лего упала). Мы его наказывали за это, говорили, что эмоции контролировать надо! А сейчас такие моменты всё чаще, даже по мелочам, уже каждый день! Вчера вечером получал, сегодня уже с утра визг и разборки! Я уже не знаю, что делать, как общаться с ним, может уже к психиатру пора. Он неуправляем в такие моменты и я не понимаю, с чего они у него начинаются!
Может, мы слишком много стали требовать от него с рождением младшего? Но разве умыться, одеться самому утром и не шуметь, когда младший спит - это много в 5 лет?...
Если он бурно радуется, прыгает, то его потом остановить нереально. Он слова "потише", "перестань" не воспринимает! Приходится шлёпнуть, накричать. За этим может последовать его визг, причём громче и громче! И чтобы не напугать младшего, его тащит папа в туалет, там пытается с ним разговаривать, умывать, если истерит дальше, то закрывает и уходит (ибо ор такой, что своего голоса не слышишь и он тоже никого не слышит в этот момент!). Постепенно сам успокаивается и выходит.
Вот примерно такой сценарий у нас каждый день! Причины различны. Вот сегодня, например, он хотел успеть одеть футболку до того, как папа войдёт в комнату, и вдруг папа вошёл раньше. Итог - кинул футболку на пол, запищал (на ухо младшему, которого кормлю в этот момент и он засыпает). Я говорю: "Отойди от нас, а то разбудишь". На что реакция сына - запищал громче и не ушёл! Мелкого разбудил, я сердито сказала : "Отойди, вот видишь-разбудил!". Он завизжал громко! Папа увёл его в туалет....
Ну, вот почему так??? Что мы не так делаем? Да, он импульсивный, подвижный, чересчур "живой" ребёнок - всегда был, но таких истерик не было вот даже год назад (ну, за исключением падающей лего-конструкции)! А сейчас они учащаются(((
jasolnishko
Вы спрашиваете, что не так. Вам дали очень много ответов, и верных,что это ревность, нехватка любви и т.д., но Вы всё равно не успокаиваетесь и продолжаете обвинять своего ребёнка и "искать решение проблемы". А как только Вам написали про таблетку, Вы сразу приняли это, без опровержений. Конечно, гораздо легче купить таблетки, чем заниматься ребёнком. Сама знаю , каково это, причём наш папа бывает дома вечером только пару раз в неделю, и я забираю старшую из сада с младшей, вожу ее на танцы на другой конец города с младшей, у нас были истерики, пока я не стала больше проводить времени с ней. Читаю перед сном сказку с младшей на руках, прошу помогать мне что-либо подать для младшей и т.д. Вначале мне хотелось написать большой комментарий с множеством примеров, но после прочтения поняла, что это бесполезно. Не хочу Вас обидеть, но мне кажется, Вам не помогут подобные советы, так как вы слушаете их и не слышите. Только, если Вы дадите ребёнку ЛЮБОВЬ И ЛАСКУ, всё изменится. Почему у Вас есть время на разговоры, а нет его на игры и другие совместные занятия. И ещё, ребёнок НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН понимать в 5 лет, он ребёнок, он хочет играть (что касалось лестницы), хочет, чтобы его хвалили (хотел успеть одеть футболку ДО папиного прихода, чтобы папа сказал, какой он молодец), хочет быть нужным (помогать маме, пусть и через 10 минут, и Вы не должны были говорить,что папа раньше принёс нужную вещь). Он ДОЛЖЕН И ОБЯЗАН кричать во время игр и веселиться, если он здоровый ребёнок. А вот если он этого не делает, тогда надо бить тревогу...
05.04.2015
Ответить
Настя
Конечно, я все советы постараюсь учесть! Наоборот, я очень рада и благодарна всем откликнувшимся. По крайней мере, я поняла, что это с ревностью связано, раньше я даже не догадывалась...Постараюсь побольше времени ему уделять. Просто, к сожалению, из-за своих недосыпаний, неуспеваний не замечаешь и часто даже не считаешь нужным тратить время на всякие разбирания ситуаций, объяснялки...Но будем стараться.
06.04.2015
Ответить
Vasilisa
Это ревность. Моя старшая дочка, до рождения младшей была намного спокойнее, истерик не было, очень легко отвлечь на что-то, можно договорится, в садике не жалуются, хороший ребенок, сама одевается, кушает все.Сейчас: в садике хороший ребенок, в магазине, в общественных местах. Но дома, мы ее не можем узнать. Чуть, что не так мы в истерику, орет и не может успокоится, не контролирует себя. Сначала, не могли понять, что происходит? Потом поняли, что ревнует. Младшую сестренку она любит и не обижает, не боюсь их оставить в комнате. Надо уделять время со старшим ребенком , конечно с двумя детьми времени меньше.После криков и истерик, мы разговариваем и во время криков пытаемся говорить, спокойно, тоже умываем водой... Не закрывайте в туалете не надо!!! Лучше обнять. Или разговаривайте на кухне с сыном.Я вас очень понимаю... Честно, иногда беру ремень, просто нет сил на это смотреть, но я не бью, а просто могу напугать, да пару раз получила... Но применять силу нельзя!! Мы не сразу поняли, что это ревность и думали, что возраст такой. А сейчас до нас дошло, стараемся время уделять и обнимать и целовать чаще и говорить какая она хорошая, молодец....я вижу, что становится лучше, но еще истерики бывают.У вас есть балкон? Если есть, то укладывайте младшего ребенка спать днем на балконе, сейчас на улице будет теплее и можно дольше спать на улице... А в это время пусть старший сын играет и шумит, дети не могут в тишине играть. Они же дети... Я конечно, тоже прошу свою дочку быть чуть тише и играть в спокойные игры когда младшая спит.Удачи!
04.04.2015
Ответить
Юлия (ЛФК, ЛоГоПед, массаж)
Вы вот пишете, что ребенок радуется, а Вы потом его шлепаете, что слишком громко он радуется. А как он должен радоваться в 5 лет??))конечно, у него стресс, ревность, ведь он теперь не единственный. Переводите его внимание, отвлекайте в такие моменты. Никаких шлепков. Вы представляете, что в его сердечке творится)))?у нас было такое, все быстро прошло
04.04.2015
Ответить
Настя
Даже не то, что громко...уж очень затягивается у него радость. Пошутили, посмеялись и хватит. У него, такое ощущение, что только возбуждение наступает, а торможение отсутствует...У ваших деток большая разница, поэтому и прошло быстро, наверное...Ваша такая уже большая дочка не истерила, наверное)) проще было разговаривать и объяснять.
04.04.2015
Ответить
Юлия (ЛФК, ЛоГоПед, массаж)
Я про младшую писала). Вдруг, в какой- то момент начала примерно так себя вести, но я применила другую тактику- разговоры, об'яснения, обнимашки). Прошло за недели 2. Был, видимо, кризис двухлеток. Так сто Вам только терпения,пусть ребенок поймет, что он для Вас тоже важен, и Вы его любите. Только так сис правите ситуацию.удачи!
06.04.2015
Ответить
Екатерина
Ну зачем вы его шлепаете? У него тоже стресс из-за рождения маленького... Вы закрываниями в туалете сами ему нервную систему рушите... Моя тоже психовала конкретно... Я просто садилась рядом, ждала пока она отпсихует, внимание не обращала... А потом уже спокойно обсуждали проблему и доказывала ей, что криками и истериками делу не поможешь... А отгонять малыша всегда легче, чем решить проблему... В этой ситуации могли младшего дать папе, а сами со старшим выйти из комнаты, успокоить его и поговорить... У него еще ревность к нему... Вот поэтому и орет и пока так отыгрывается на нем... Пробуйте просто разговаривать с ребенком, а не бить или запирать в туалете.... Агрессией своей в его сторону вы вызовите в нем еще большую агрессию...
03.04.2015
Ответить
Настя
Мы уводим в туалет, т.к. ждать пока проистерит в комнате невозможно — очень громко кричит, визжит просто, так можно мелкого испугать не на шутку. Просто, чтоб младшего не травмировать — уводим в туалет (комната пока одна у нас). После каждой истерики, после его успокоения, говорим с ним — объясняем, почему ругаемся. Он говорит "понял", но в следующий раз то же самое((.
03.04.2015
Ответить
Екатерина
Ну извините, конечно, но вы младшего ставите в преимущественное положение... То есть его чувства и нервную систему мы оберегаете, а старшего нет... То есть младший вдруг напугается и нервная система пострадает это ужас, а то, что мы медленно и верно убиваете нервную систему старшего вас не беспокоит... Но вы твердо стоите на своем, что вы правы, а ребенок у вас ненормальный... Мы вам тут не поможем.. .сходите к психологу... пусть он вам все по полочкам расставит.... И попробуйте поменять свое поведение во время следующей истерики.... вдруг это сработает...
04.04.2015
Ответить
Настя
Я не стою на своём, наоборот, не знаю, КАК себя вести с ним, что говорить, что делать, если не реагирует на мои слова...Ну, ведь как ни крути, он же РЕБЁНОК и должен слушаться родителей. Ну тут-то Вы согласны со мной?А младшего, конечно, оберегаешь больше, он более уязвим в таком возрасте. Вот мне ещё врач говорила давно, ещё когда старшим беременная была, что грудничок просто от резкого звука может так напугаться, что потом разговаривать не сможет и будете ходить по врачам, думать...а это просто мобильник напугал в младенчестве! Вот как! Я и старшего так же оберегала, когда совсем маленький был. Это нормально! И сон оберегала — потише говорили, ходили, подкачивали, если вдруг рано просыпался, и он спал дальше...Так же и тут. Ну. ведь не 2 года, понимать тоже должен, слова воспринимать...Вот сейчас утром разбудил недавно заснувшего младшего — резко рассыпал своё лего((. Ну, сколько можно говорить слово "потише", я уже как попка-дурак...и не помогает! Вот будет у Вас второй ребёнок, может, вспомните мои рассуждения))).
04.04.2015
Ответить
Екатерина
Я сама была старшим ребенком в семье и мои интересы всегда ставили ниже ,чем интересы моей сестры... поверьте, ни к чему хорошему это не привело... Однажды я пыталась утопить ее... ДА, да, да... я хотела утопить сестру... Сейчас наши отношения именно те, какие должны быть у сестер... Но к этому мы вместе шли долго и трудно... А вы живете в одной комнате... Ну не может ваш сын все время вести себя тихо, не может у вас при еще одном ребенке быть абсолютной тишины!!! Поймите вы уже это... Слушаться ребенок должен, но и вы должны его слышать и понимать... Ну рассыпал он лего... что в этом такого? вы что хотите, чтобы он все время сидел тихо в уголке и играл только тогда, когда младший не спит? Тут все дело в вас и ваших страхах... Пока вы сами себя не поймете вам никто помочь не сможет... И когда у меня будет второй ребенок, я никогда не буду интересы одного ставить выше интересов другого... это сложно и долго, но я буду стараться... Пусть у меня лучше будет бардак дома и сосиски на ужин ,чем у моего ребенка психологическая травма...
04.04.2015
Ответить
Настя
Я тоже старший ребёнок, но с братом у нас разница большая — 10 лет. И никогда не было подобных проявлений, но и не играла я с ним с младенцем. Мне как-то всё равно было, я больше во дворе бегала-гуляла и уроки делала)). А когда ему уже года 4 было, вот тут мне было уже интересно ему книжки читать)). Люблю его. А по поводу ревности...были ИНОГДА моменты — маме высказывала, мол, вы его любите больше. Но мне обяснили, что просто ФИЗИЧЕСКИ он больше нуждается сейчас в родителях. И я поняла)).Мой старший тоже любит братика, лезет играть с ним (правда иногда тоже чересчур бурно и приходится останавливать), никогда не говорил, что лучше без него, что вы его любите...не было подобного пока. Поэтому я и не думала, что это ревность у него, думала, что не ревнует (и даже удивлялась!).
05.04.2015
Ответить
Главатских Катерина
У меня старшему сыну 5л и 2мес. Сын у меня в принципе спокойный, орет редко. Но чаще всего психует. Сломалось лего, все псих, визг и Я спать. Если есть время я могу подойти, помочь. Говорю давай вместе сделаем. Шлепать все же не надо. И кричать и закрывать куда то. Самый действенный способ, это либо спокойно реагировать, либо чего то лишать. Я бы все таки попробовала не реагировать и сказать, что если ты скажешь сейчас спокойно, я помогу тебе сделать башню. Или если ты разбудишь криком малыша, то мы не будем с тобой разговаривать, т.к. ты нас сильно обидишь. Конечно за 1-2р ничего не изменится. Мне кажется это просто ревность. Вы ставите малыша важнее его. вы говорите "Отойди, вот видишь разбудил". И ему тяжело принять, что он стал менее значимым чем малыш. Проводите вместе больше времени. Просите вам во всем помогать с малышом. "Погремишь погремушкой пока я буду менять ему памперс?", "Давай вместе сделаем ему массаж?" И рассказывайте ему больше " Вот ты можешь уже кушать сам, а малыш не может. Ты можешь ходить прыгать бегать, а малыш пока только лежит. Представь как ему наверно не интересно лежать и смотреть в потолок? Давай покажем ему твои игрушки?". Конечно это малая часть. Но увы нужно успевать уделять время всем и как то все совмещать с 2 детьми. Хотя бы какое то время пока сын привыкнет к роли старшего брата))))
03.04.2015
Ответить
Настя
По поводу истерик из-за рухнувшего лего вроде прошло, просто тихо фыркает и строит заново. Но вот какие-то "фигни" зато начались типа примера с футболкой. Или просто успокоиться не может после бурной радости — скачет, кричит громко, рожи строит и т.п. Говоришь "побесился и хватит, прекращай" — не слышит вообще. В основном конфликты из-за того, что на наши замечания плюёт, не воспринимает, как делал, так и продолжает. Как со стенкой говорю! Вот и срываемся — раз словами не понимаешь, значит бить будем, а он в визг((.
03.04.2015
Ответить
Катрина
То есть- это ОН виноват в том, что "словами не понимает" и нужно бить???? Детей бьют только потому, что они не могут дать сдачи. Только поэтому. А это низко. Детей нельзя бить. Вы обязаны найти слова и способы, которые он поймет. Кроме насилия.
03.04.2015
Ответить
Катрина
На вопрос "что мы делаем не так?" Хочется ответить: " " Всё!" Всё делаете не так. Ребенка нельзя бить и закрывать в туалете. Это не наказание- это проявления собственного бессилия и безразличия к ребенку и его чувствам. Неужели вы не видите, что он ревнует, чувствует себя обделенным, несчастным и отвергнутым? Он же вам всячески это показывает. Найдите время для него, делайте что-то вместе, слушайте, что он говорит, говорите ему, что любите его. дело не в футболке и не в таблетках. Ему нужно внимание и любовь, не нужно вырубать его психотропными веществами.
03.04.2015
Ответить
Ирина
Самая главная ошибка — это битьё ребенка и закрывание в туалете. Вы только показываете ему свою несостоятельность, как родителей и еще в его сознании всё крепче укореняется мысль, что родители его не любят.Внимание ему надо и любовь, а не таблетки!!!А Вы только отталкиваете его и все время уделяете младшему. Все его поступки объясняются привлечением к себе внимания и ревностью.
03.04.2015
Ответить
Настя
Мы ж не без объяснений закрываем! Всегда после таких скандалов проводится беседа на тему, что надо слушаться родителей и реагировать на слова! Вот ведь скажешь ему, что нельзя что-то делать...мол, побаловался и хватит, раз повторишь, два...десять, но терпение-то не железное! Да и ненормально это, что ребёнок слов не понимает. Вот как со стеной говоришь, честное слово!
03.04.2015
Ответить
Оля
Вы наказывали за то, что не умеет контролировать эмоции?? А научить, объяснить, успокоить? Если Вы сами шлепаете и кричите, то чего хотите в ответ? Ребенок всегда отражает поведение родителей.Мне кажется, старший ревнует к младшему, а Вы усугубляете его поведение....даже из примера с футболкой видно, что Вы не отреагировали на проблему старшего (не важно, что для взрослого это не проблема), а были озабочены лишь спокойствием младшего.
03.04.2015
Ответить
Настя
Ну, конечно, объясняли, что кричать на весь дом из-за упавшей башни нельзя! Рассказывали, приводили примеры. Но это после, а в тот момент он ничего не слышит и не воспринимает! Сказать ничего невозможно, т.к. мы даже свой голос не слышим — такой ор!Ревность...может, я думала про это, читала как раз. Но как-то не так она проявляется, может неявно...Но пример с футболкой — как понять "не отреагировали на проблему старшего"? В чём у него проблема-то была??? В том, что он ХОТЕЛ, чтобы папа попозже зашёл и он не успел? Так это не проблема, а дурь выдуманная! Причём тут папа и одевание футболки? Он МОЖЕТ её одеть вне зависимости от присутствия взрослого. Я помогла её вывернуть, он стал раскладывать её на диване, чтобы определить зад и перед и тут папа вошёл.....
03.04.2015
Ответить
Катрина
Ребенок ищет хоть маленький островок предсказуемости (дети любят предсказуемость, им это веушает уверенность и спокойствие), стабильности и понимания. Дело не в футболке, а в чувствах ребенка, в том, что он представляет и хочет одно, а получается другое и переносит это на мелочные ситуации типа как с футболкой. Он на взводе и потерян. И виноваты в этом вы. Уж извините.
03.04.2015
Ответить
Настя
Но в жизни часто так бывает, что хочешь одно, а выходит вообще другое или ничего! Но ему уж не 2 годика, ну что-то должен уже понимать! Таких ситуаций море просто! Вот недавно попросила его помочь мне что-то принести, т.к. папа не слышал, а я кормила в этот момент. Он сказал, что ему надо что-то своё доделать/достроить/дорисовать...а потом он принесёт. Но тут пришёл папа и дал мне то, что надо. Сын увидел и затребовал возвращения ситуации, т.е. чтобы папа положил вещь обратно и он сам должен это маме дать!!! Ну, не фигня??? Мы, конечно, не стали спектакль разыгрывать, вещь уже у меня и глупо опять всё возвращать, так. чтоба ОН это сделал! Я ему говорю, мол, я просила, но ты своим занимался. папа опередил! Ну, что в этом такого особенного???? Так истерика была та ещё!!!!!
03.04.2015
Ответить
Катрина
Он как раз вам и пытается показать, что у него есть свои нужды и их нужно уважать. Но как только у него появится время- он сразу готов помочь. Нужно было подождать, не разрешать папе, а дать ребенку именно так и сделать. Ну или "разыграть спектакль" и развернуть все обратно.
Да, в жизни не всегда получается то, чего ожидаешь. Но очень мало ситуаций в жизни по травматичности сопоставимы с ревностью старшего к младшему и неумением родителей эту ситацию решить. Последствия дальнейшие могут быть очень плачевными. Пусть на других ситуациях лучше этому учится. Это не самая подходящая.
03.04.2015
Ответить
Sweetnasty
Не соглашусь с Вами, мы и спектакли играем и внимание не обращаем, а ситуация не изменна если вышло не так как она хотела будет злиться и орать, но это в случае если не в настроении или устала....тут мне каж-ся еще что-то нужно придумать...
03.04.2015
Ответить
Настя
Так вот, да, я думаю иногда, что если потакать таким капризам и разыгрывать спектакли, то он вообще будет думать, что всё всегда должно быть так, как он хочет! Муж уже на меня ругается, что избаловала, много потакала раньше. "Пупа Земли", говорит, вырастили!
03.04.2015
Ответить
Катрина
Рявкать, запирать, бить и ни во что его не ставить уж тоже точно не выход.
03.04.2015
Ответить
Маришка
Вот и у нас тоже самое, что-то не так, не она первая взяла, не она первая оделась... Уже и подигрываем ей и все равно истерит. При чем начинается истерика по одному поводу, продолжается по второму и заканчивается третьим
03.04.2015
Ответить
Катрина
Если не в настроении и устала- любой будет злиться и орать. Особенно ребенок.
03.04.2015
Ответить
Оля
Фигня??! Это для Вас, взрослой, может быть фигня, а для ребенка это была мамина просьба, которую ему помешали выполнить и мама сама это одобрила! Вы опять показываете, что его чувства значения не имеют. Лучше разыграть спектакль, чем усугублять проблему. А если бы проблемы не было, то ребенок нормально бы отреагировал на такую ситуацию. Дайте ему почувствовать себя нужным, значимым.
03.04.2015
Ответить
Екатерина
Чувствую тут нужен все-таки психолог... Но не ребенку, а маме с папой... Они просто его не понимают... Жаль, но от этого страдают сами и их старший... и также будет страдать младший...
03.04.2015
Ответить
Настя
Ну, так ведь он не бросился мне сразу помогать! В том-то и дело, что я просила его, а он строил там что-то и не собирался даже, говоря "сейчас"! Прошло минут 5-10, он всё "сейчас",а тут уж папа зашёл...И вдруг сразу так важно это для него стало...
03.04.2015
Ответить
Оля
А у детей так всегда)) да и взрослые не всегда сразу бегут просьбы выполнять. Детям сложно перестроиться с одного дела на другое, оторваться на минуту, чаще всего им требуется закончить процесс. Иногда помогает просьба посмотреть в глаза, чтобы контакт зрительный наладить, так ребенок Вас точно услышит, и тогда уже смотивировать на выполнение чего-то.
04.04.2015
Ответить
Svetix84
Здравствуйте! Все ситуации, что вы описываете у меня с дочкой бывают. Прям один в один. И с одеванием одежды и в этот момент зашел папа, а дочь не успела одеться - сразу скандал. И, например, прошу убрать ее игрушки, а она говорит, что потом, а когда убираю я - кричит, что хотела сама. И точно таких ситуаций по несколько в день. Только у меня она пока единственный ребенок. Но у нее другая причина для стресса - наш переезд в другую страну. Мы с мужем ходим к психологу, она говорит, что должны быть в семье четкие правила, которые устанавливают взрослые. Если ребенок не желает их выполнять, можно наказать так: запретить на время ( например на один день)то, что он любит ( сладкое, мультики, Ай пад). Предложить искупить свою вину выполнив какое-либо дело( уборка, помощь маме), если ребенок это делает, возвращать то, что запретили. Во время истерики категорически нельзя (со слов психолога)оставлять ребенка одного в комнате (ребенок чувствует свою ненужность), после этого в более старшем возрасте такие дети убегают из дома и некоторые доходят до самоубийства(тут она рассказала нам о 14-ти летнем мальчике, который ее клиент, у него было 4 попытки суицида). От себя добавлю, что моя мама во время моих истерик тоже отводила меня в ванну и обливала водой и оставляла там - я себя чувствовала очень несчастной и ненужной (у меня были истерики из-за того, что не получалось сделать домашнее задание).
06.04.2015
Ответить
Настя
Спасибо за ответ! Я вот часто боюсь этого возраста — 12-14 лет...Если он сейчас так бурно реагирует на замечания, что же потом...Уводить, конечно, хотя бы на кухню придётся (чтобы маленького заикой не сделать), но тогда пусть там с ним папа будет в этот момент.
06.04.2015
Ответить
Svetix84
Возможно истерики будут не такие бурные и долгие, если кто-то будет с ним рядом в этот момент. Психолог еще советовала обнимать в момент истерики крепко и не отпускать, если будет вырываться. Но у меня так не получается я только глажу ее. Раньше она брыкалась, а теперь быстрее успокаивается и иногда сама просит: погладь меня, пожалей. И после этого уже быстро успокаивается и переключается на новое занятие.
06.04.2015
Ответить
Оля
У нас также было с ором, я, наоборот, голос тише делала, ребенок автоматически тоже тише кричит, так как не слышно слов. И объяснять надо именно в тот же момент, сказать, что он может злиться и расстраиваться, но чуть потише. С одного раза это не сработает, система нужна и терпение. Ребёнку нужно понять, что не плохо чувства выражать, просто можно не так громко. Придумайте ему выход энергии : порычать, потопать ногами, побить подушку, но не кричать.Неявно выражается? Да куда уж)) он требует прежнюю порцию внимания, которую у него отнимает младший. А дальше замкнутый круг: вы уделяете негативное внимание и ребенок будет повторять нежелательное поведение, чтобы получить внимание. Смените тактику, чрезмерно хвалите за тишину, за минимальную помощь, за самостоятельно надетую одежду, а нежелательные действия сопровождайте минимумом слов.. Ситуация с футболкой....поймите, ребенок тоже человек и его переживания это не дурь выдуманная....Вы своим отношением к его "проблеме" показываете как Вам плевать на его чувства, но при этом хотите, чтобы он уважал Ваши и не шумел, когда спит младший сын....а он будет шуметь, Вы же показываете пример как нужно относиться к чужим желаниям. Не забывайте, детский мир немного другой, но переживают они не меньше взрослых.
03.04.2015
Ответить
Настя
Спасибо! Попробуем...А вот, например, ситуация такая: Идём все вместе с прогулки, все торопятся, папа с малышом на руках по лестнице поднимается, я бегу за ними с одеялками и сумкой — открыть дверь, а сын вдруг говорит. что хочет опять спуститься на первый этаж и пройти заново, т.к. он там что-то себе в игре воображал как-то пройти по-другому, а не получилось...Я, естественно, рявкаю — "ты что с ума сошёл, фигнёй занимаешься, мы домой торопимся." Он протестует, обижается, злится...Как тогда мне в такой ситуации поступать?
03.04.2015
Ответить
Катрина
Ну в первую очередь "не рявкать" и не унижать его тем, что его желания ничего не значат и они "фигня". Пройти снова как он просит. Вы же находите время на младшего и его нужды, почему не находите на старшего? Ну или на крайняк объяснить спокойно, с уважением почему именно сейчас вы не можете этого сделать.
03.04.2015
Ответить
Настя
"Я попробую, конечно, побольше объяснять ему...у меня просто иногда, честно, нет ни сил, ни времени, ни желания вдаваться в рассуждения — объяснялки...хочется побыстрее сделать дело какое-то. Плюс, конечно, я не высыпаюсь часто и просто бываю раздражённая...Конечно, я раньше больше на него внимания обращала, больше разговаривала...Попробую, но он оооочень упрямый сам по себе и будет требовать своё, хоть ты тут обобъясняйся(((.А муж говорит, что избаловала я его повышенным вниманием раньше, вот теперь и "получаем". Может и так...
04.04.2015
Ответить
Катрина
Ребенок не виноват в том, что вам не хочется, раздражена, не выспалась и тд. Раз вы взяли на себя ответственность за двоих детей- то вы обязаны ее нести.
04.04.2015
Ответить
Настя
Да просто так обидно иногда — смотришь, такой же мальчик лет пяти на улице "мам, тебе помочь? Мам, понести пакет? " и т.п. Кто-то колясочку качает, кто-то просто сам раздевается — а это уже помощь большая! Ну, мой же не то что помочь не догадается, даже не поможет, если попросишь (ну или далеко не с первого раза), самому раздеваться — это как наказание...Ну, обидно, честно((
04.04.2015
Ответить
Катрина
Дак все в ваших руках! Вы думаете те мальчики сами по себе такие прям вот примерные? Вряд ли. Думаю родители немалые усилия приложили. Именно чтобы у ребенка не было неприязни ни к младшему ни к родителям. Да и вообще он не обязан вам помогать, так-то.
04.04.2015
Ответить
Настя
Не обязан, конечно. Да, мы и не требуем. Просто хотя бы "палки в колёса не ставить" — одеться самому, не шуметь, когда маленький спит, реагировать на замечания хотя бы со второго/третьего раза...
05.04.2015
Ответить
Катрина
Занимайтесь ребенком и все придет. Он же чистый лист- что нарисуете, то и будет.
05.04.2015
Ответить
Маришка
А я все-таки думаю что действительно нужно стараться больше внимания уделять нашим старшеньким, и именно нам мамам. Я сейчас стараюсь если есть возможность, то хоть на минуту, хоть на пять отдать маленького супругу, а самой побыть со старшей. И действительно наши истерики по чуть-чуть угасают. Конечно их до сих пор много, в день по нескольку раз, и злится она ото всего подряд, но мы очень пытаемся изменить эту ситуацию.
04.04.2015
Ответить
Оля
Два варианта: с удовольствием пройти с ним заново или сказать "сынок, мы все очень устали и торопимся домой, давай в следующий раз покажешь как ты хотел, а сейчас у меня для тебя игра — кто быстрей до двери добежит, получит приз".Я бы тоже обиделась на Ваши слова, от них веет безразличием(
04.04.2015
Ответить
Екатерина
А в этой ситуации можно было бы придумать другую игру... Например, давай папа там возьмет и выйдет опять ,а ты быстрей одевай... Мне кажется, что малыш бы сразу успокоился и начал новую игру... И еще, своими наказаниями, криками и шлепками вы уже далеко зашли... Он просто знает, что дальше будет и пока не сможет сам сразу успокоиться... Вам надо набраться терпения и отвлекать при каждой истерики или предлагать другую игру... Тут все зависит от вашего терпения... И да, вы, может, просто не понимаете своего ребенка... Поэтому и в ситуации с футболкой не видите проблемы и считаете это дуростью...
03.04.2015
Ответить
Sweetnasty
Блин ситуация с футболкой очень знакома...... в этом плане понимаю Вас...у нас иногда тоже из-за мелочи такой вой
03.04.2015
Ответить
Маришка
У нас тоже самое. Ходила к психологу, из нашего с ней разговора выяснилось что дочери очень не хватает общения со мной и посоветовала с ней общаться и заниматься вместе каким-либо делом (рисовать, книги читать), но чтобы в этот момент я категорически не отвлекалась ни на секунду на младшего! И заниматься так психолог нам посоветовала как минимум 1 час каждый день!
03.04.2015
Ответить
Настя
Но это не очень-то реально, к сожалению((. Отвлекаться мне надо постоянно, т.к. младший час сам не пролежит в коврике/ не просидит в качельке. Максимум — по 15 минут везде, а за это время я делаю какие-то дела по дому. А когда спит, так постоянно надо быть рядом с коляской, т.к. проснуться может в любой момент, если вовремя не покачать коляску! И час без таких подкачиваний он не проспит!Да, я с ним не занимаюсь, много дел, и так не успеваю ничего((. Но мы ходим гулять по вечерам все вместе, читают они с папой, вчера "пёк" со мной печенье (лепил всякие штуки из теста).
03.04.2015
Ответить
Маришка
У нас тоже нет столько свободного времени, только по выходным, а в будни из сада пока погуляем все вместе, пока поужинаем, там уже спать пора... В общем мы решили делать так: супруг вечером сидит с маленьким, а я дочке читаю сказки или немного с ней чем-то позанимаемся... Истерики еще есть, но уже немного меньше чем было раньше (к психологу ходили где-то в середине марта)!
И кстати, до того как сходить ко врачу я спрашивала у нашей участковой медсестры что с этим делать, она сказала попить сироп зайченок, но нам он не помог(
03.04.2015
Ответить
Маришка
Не знаю как у вас, но у нас дочери не хватает именно внимания и общения со мной.
03.04.2015
Ответить
Настя
Да, наверное, и у нас((. Т.к. папа-то как раз с ним и занимается почти каждый вечер. Правда, это в основном подготовка к школе, которую он ужас как не любит. Слоги читать заставляет, а у него не всегда получается...а желания это делать нет вообще!
03.04.2015
Ответить
Катрина
Объясните это все доступным языком старшему. В 5 лет он поймет и с ним можно договориться. Только не запирайте его и не выбивайте "дурь" из него. Скажите, что вот такая ситуация, но это временно и нужно потерпеть, и несмотря на то, что вы много времени уделяете младшему- это не значит что вы стали любить меньше старшего, просто тот еще маленький и сам не справляется и тд и тп. С упором на то, что это временно и вы любите старшего все еще и тп.
03.04.2015
Ответить
Настя
Я, конечно, таких бесед не проводила, т.к. не думала, что это может так ревность проявляться. Мне, наоборот, казалось, что он нормально воспринял появление младшего, ждал его, когда я беременная была))). Но мы ему сейчас всегда говорим, что, мол, смотри, какой Тимоша ещё маленький, что он то-то не может ещё, другое не может, а ты большой...Мне казалось, ему это приятно слышать, что он большой! И что он понимает беспомощность младшего...
03.04.2015
Ответить
Катрина
Ну вот, это уже хорошо, что он так это воспринимает. Просто тогда нужно добавить, что пока времени мало, но как только Тимоша подрастет- то будете больше времени со старшим проводить и слово " любим" и " люблю" должно звучать постоянно. Конечно, это ревность. Просто пока Тимоша был в животе- старший не знал чем ему это грозит. Он же думал, что будет все тоже самое плюс еще братик, а вышло все не так. И его внутренняя фрустрация проявляется вот таким образом- пример: ситуация с футболкой.
03.04.2015
Ответить
Маришка
Вот по этому поводу мне тоже психолог говорила, что не надо говорить фраз "ты большой, потерпи". Нужно говорить что "он маленький, ему еще нельзя", т.е. подчеркивать недостатки того что младший ребенок меньше и ему не все еще можно, или что он не все еще умеет
03.04.2015
Ответить
Маришка
Ниже писала. Я думаю что помогает. Ко врачу ходили в середине марта и начала с ней перед сном общаться, в основном читаем сказки и читаем столько, сколько хочет она. Вроде истерик меньше, но еще все равно присутствуют. Но, по крайней мере, сейчас если истерики, то по причине, а не так что ее просишь одеться в пижамку и ложиться спать, она во весь голос начинает истерить. Стараюсь с ней быть более ласковой.
03.04.2015
Ответить
Оставшиеся комментарии доступны после регистрации
Зарегистрируйтесь и получите полный доступ ко всем функциям сайта.