Ситуация

Я тоже не вижу пробоему, хотя самая такая! Сильно воспринимаю что касается сына и не нравится поведение детей, но это дети и она же ее не ударила, а просто накричала из-за обиды на свою маму. Эмоции детей сейчас сама знаешь ранимые. Ты так относишься из-за того, что дочь в сад не ходит и не видит соцуума детсадовского. У пеня сын оооочень восприимчивый и его обидеть легко, стоит просто посмотреть бабушке не так доброжелательно. Поэтому надо наоборот детей приучать к соцууму, тем более уже школа не за горами

кто наорал ребенок или мама?

Ограничила общение. Моя по старше и неприятная история произошла пол года назад. Мы с приятельницей были в зале, а дочки в дет. центре при зале. Когда пришло время расходится дочка приятельницы начала просить, чтоб мы пошли к ним. Мы сказали, что в этот раз никак, но обязательно спланируем. Та девочка психанула. У нее в руках была наша Пони, и  когда ее мама ей сказала- "верни пони Симоне", та с психу швырнула нашу пони в пол, в ноги Симоне. Сказать, что я была в шоке- ничего не сказать. А та мама промолчала. На мой красноречивый взгляд она пробормотала: Сара, так нельзя. И все! В машине я имела с дочкой продолжительный разговор, основная мысль — если с тобой так обращаются ты не можешь этого терпеть.  Необходимо спокойно сказать человеку, что тебе не приятно такое обращение и общаться ты с ней не будешь. Через пол года они опять встретились. Каким же было мое удивление, когда Симона сказала: Сара, а ты себя сегодня со мной хорошо всети будешь? та покраснела и сказала, да, я исправилась. 5 часов игры, никто не ругался. Cеичас им по 5 с половиной.

Под горячую руку попала, но это не оправдание. Странно, конечно, что ребёнок тот так долго отходит. И почему мама конфету не купила? Она вндь понимала, что это может истерикой кончится. Ограничивать нужно, но не в супермаркете.Никогда дочке не отказываю, всегда покупаю, но с условием: придём домой, вымоем руки, покушаем и только потом конфету. Я бы временно не общалась. Ты мне посоветуй, как быть: на площадке дочь общается с неочень благополучной девочкой. Поведение у второй отпад - детей оскорбляет " жадина, плохой, иди отсюда" без причин на то! И дочь мою в том числе. Мы носим баул игрушек, она выбирает самые интересные и ......уходит играть. Т.е., не с дочерью играет, не вместе, а берёт без разрешения и потопала, при этом вдогонку говоря дочке " ты жадина, я обиделась". Дочь рыдала долго, пока я не поговорила откровенно. Потерпев ннделю подобных фокусов, я стала её отшивать: подходит - мы уходим, начинает говорить на нас " жадины", я в ответ " ну и не дружи с нами, жадинами". Игрушки ей не даю, так как играть вместе с детьми она не хочет. С дочкой дома беседую, объясняю, что бывают такие " подружки", с которыми ,в принципе, и разговаривать не стоит. Терпеть не могу наглых детей....

Что ж теперь от каждого кто обидит ограждать? Она ребенок, накричала и забыла. А вы сразу в такие крайности.

Я в детстве была похожа на Вашу дочку. Меня ограждали от всего такого. В итоге впервые я столкнулась с тем, что не все живут спокойно, когда встретила свекровь. Я оказалась совершенно к такому не готова, в итоге моя нервная система была очень подпорчена, хоть я и не была ребенком. Поэтому я бы наверное отвела бы дочку в сторонку, и пока вторая девочка бы полностью не успокоилась, не давала бы дочке к ней подходить. И спокойно объяснила бы, что подруга растроена, такое бывает, хоть со стороны смотрится не красиво.

А может попробовать научить Вашу малышку не в себя уходить и переживать после грубости, а напрямую спрашивать обидчика о причинах его поведения в отношении Вашей девочки. Что-то вроде этого: "Ты была расстроена, я хотела тебя поддержать и подарить магнитик, а ты в ответ меня обидела. Я не считаю, что сделала что-то плохое по отношению к тебе. Если у тебя иная точка зрения, и я тебе сделала неприятно, то я хотела бы знать что".  Конечно, не таким языком, но смысл понятен. Таким образом, Ваша малышка проговорит вслух свои чувства, научится не прятаться от негативной ситуации и, в лучшем случае, получит ответ от обидчика (тут либо поймет свои ошибку, не заметную ей, либо получит подтверждение правильности своих действий). В любом случае, Ви добрая и открытая, и не хотелось бы, чтобы она считала доброту проявлением слабости.К сожалению, в нашем социуме принято жить эмоциями ;(

Попробуй в игровой форме рассмотреть эту ситуацию. Через игрушки или рисунки обозначить проблему и предложить дочке пофанатазировать на тему, почему капризуля себя так ведет и как поступить ее подружке. Чем больше вариантов, тем больше возможностей ей отреагировать не через тело. Поговори с ней на тему "все люди разные и как с такими общаться", придумайте себе План, что дочка будет делать в следующий раз, когда та девочка на нее накричит. Так постепенно она научиться взаимодействовать  с такими людьми (а это важно в нашем обществе, сама знаешь). Ничего, что я на "ты"? Мне так проще мысли излагать, не в обиду)

Вы так написали что не понятно кто наорал на вашу дочь: мама или ребенок? И все ответы вам выходят из того кто как понял ситуацию. Ведь если наорал расстроенный ребенок- так он еще маленький и не умеет контролировать свои чувства и эмоции, совсем другое если взрослая женщина- такое бы вряд ли кто простил.

Опасно с вами дружить)) Я бы не стала делать такие глобальные выводы по одной ситуации. Никакого кошмара не вижу. Дети все разные.тут не всегда играет роль"принято" или "у нас не принято" .у меня трое.всех воспитываем одинаково.а поведение у всех разное.если был один я б тоже была столь категорична.но.благо их у меня трое и есть с чем сравнить.

Из-за чего ограничивать? Что на вашу наорали? Ну так просчитываемо на раз-два: маленький ребенок в расстроенных чувствах, в агрессии из-за того, что ему не дали конфету, а тут ваша. Тормозов еще нет. Их у взрослых-то часто нет: вымещают неприятности на ближних, а вы о детях...

А мама девочки будет с ней разговаривать,не знаете? Я вас очень понимаю, но спешу порадовать, ранимые детки вырастают и закаляются душевно ))Ситуацию конечно надо проговорить,проиграть с героями,найти удобные для дочки способы реагирования, чтобы был некий контроль и безопасность, т.е в будущем при повторении с другими детьми( сами же понимаете,в каком обществе живем ) она с каждым разом будет увереннее себя чувствовать при встрече с немотивированными агрессорами. Та девочка выпускала пар,скидывала обиду. Нужно научить вашу дочь противопоставлять таким оппонентам- агрессорам спокойствие силы,учить держать удар, например пусть это будет так свойственный вам колкий юмор- сейчас ей 4,как раз к 7 научится на место ставить обидчиков словом. Пусть учится не отступать,а сражаться с такими ситуациями,будет становится сильнее и свободнее. 

Чья подруга наорала? Твоя или дочки?

можно понять ваше расстройство, вы хотели как лучше, утешить ).сходу так ограничивать не стОит, конструктивный диалог со всеми участниками после истерики, думаю, может всем помочь.про "не принято" — согласна, что не хочется, чтобы дочь копировала дурной пример, но оградить от всего, чего нет у вас в семье, вы не сможете, это разные жизненные ситуации, тут тоже можно и нужно только объяснять и показывать, что это плохо, некрасиво, неприемлемо и прочие доводы.

Если в целом это семья вам нравится, если мама адекватная, я бы не стала ограничивать общение. Сложно оградить от всего, а это все-таки опыт, хоть и отрицательный. Хорошо бы переговорить с мамой девочки, чтобы она убедила дочку попросить прощения, как-то сгладить ситуацию.

Ну вы же понимаете, что от общения со всеми возбудимыми детьми вы ее не ограничите... А вот научить правильно реагировать надо! И понимание того как себя вести в подобных ситуациях приходит только с опытом — увы

Вы в садик не ходите? Там не только кричат.Девочка плакала. Эмоции у ребенка. Девочка расстроена, контролировать эмоции пока не умеет. Объяснить дочери на ее языке ситуацию и все. 

На первый раз списала бы на каприз, плохое настроение. Если б такое повторялось периодически, тоже ограничила бы общение.

Думаю стоит объяснить , что девочка была расстроена. Вы ведь тоже под горячую руку не полезете?  Нужно учиться общаться с разными людьми.

Дети еще маленькие, чтобы так серьезно все воспринимать. Просто можно объяснить дочке, что бывает и такое, не все люди правильно себя ведут, и не обижаться. 

лучше, наверное, с этими агрессорами ограничить общение. мне сложно спокойно принимать ситуации когда моего детёныша обижают. 

Ну устал ребенок, контролировать себя еще не может, надо было просто подождать до полного успокоения, и не подходить во время излияния эмоций.

Никак, не лезла бы к той девочке и дочке объяснила что ее подруге нужно выплакаться не мешай

А в школе тоже от всех ограждать будете?

Из-за одного случая бурной реакции РЕБЕНКА не стала бы ограничивать в принципе общение.