Войти

Проблема воспитания

Мама троих (14 лет, 10 лет, 7 лет) Красногорск
"Если муж более сильным характером, то она его ещё слушается как-то. То я для неё вообще не авторитет"Простите, но проблема не в ребенке, а в родителях, а точнее — в непоследовательности родительских действий, когда нельзя, но если поорать, то можно. Ребенка от таких воспитательных моментов "плющит", он не знает когда все-таки можно, а когда нет, нервная система начинает бить тревогу, ребенок впадает в истерику и ... за это его же еще и наказывают самым страшным, что может быть для ребенка — отвержением. Ладно бы игнорированием, то физическим отгораживанием от ребенка за дверью. У ребенка вообще рвёт крышу — "меня больше не любят, не хотят видеть, а может меня родители вообще боятся??? А если они боятся меня, то что будет, если придет Баба-Яга или Бармалей — кто меня будет защищать??? У меня больше нет опоры и защиты".  Уровень тревоги у ребенка зашкаливает, итог — все выливается в очередную истерику и так по кругу.Дети должны жить в условиях установленных правил — это жизненно необходимо для стабилизации психики.Родители должны быть последовательны — есть правило, значит следуем ему.Нельзя угрожать ребенку разделением и тем более применять его так жестко — по сути выгоняя его из собственного дома, символа защиты и безопасности.Учите ребенка управлять эмоциями через проговаривание их. Называйте эмоции "О, я вижу ты злишься/расстроен/обижен. Мне очень жаль, но у нас такие правила".Ребенок должен учиться смирению, или тщетности — что, увы, не все и не всегда может быть по его желанию. Но не надо при этом выгонять ребенка за дверь. Помогите ребенку понять, что с ним творится, проговорите, пожалейте (жалеть это не значит идти на поводу, это значит признать право ребенка на выражение чувств и помочь ему через слезы в родительских объятиях прийти к смирению).Вы только представьте, что в такие моменты творится в голове у ребенка —  "Ах ты кричишь, такой ты нам не нужен! Вон из дома! В нашем доме живут только послушные дети. Больше ты нам не нужен!".Вы раскачиваете веру ребенка в вашу любовь и ваш авторитет. Чем дальше, тем тревожнее будет становится ребенок, пока он не научится жить с чувством и пониманием "его родители любят только хорошим. А раз они меня выгоняют, значит я плохой, а раз я плохой, то зачем вести себя иначе. Буду таким, каким меня видят родители".
0
16.06.2015
Вы правы! Значит не будем выставлять за дверь или запирать в комнате. Мы просто и сами запутались.Большое спасибо за подробный ответ!
0
16.06.2015
Мама троих (14 лет, 10 лет, 7 лет) Красногорск
Рекомендую Петрановскую "Если с ребенком трудно" — про особенности развития мозга, про важность эмоций, про возрастные периоды. Очень простым доходчивым языком. 
0
16.06.2015
Мама двоих (14 лет, 12 лет) Владимир
Да, выставлять за дверь явно не вариант. как бы это не аукнулось в подростковом периоде. Она пока маленькая, что-то не запомнит, а будет постарше. Вы ставите за дверь, а она возьмет и уйдет...
0
22.06.2015
Не уйдёт. У нас забор. 😀 она его открывать не умеет. Да и не достанет. 😉
0
23.06.2015
Мама двоих (13 лет, 6 лет) Смоленск
Полностью согласна с Белко!!!    А истерики ночью с требованием еды и приходом к вам в постель связаны еще и с тем, что вы , как здесь пишете " что только не делали... И пугали..." Для ребенка в таком возрасте  , когда психика очень ранима, фантазия бьет через край, запугивание грозит не только истериками и фобиями , но и сильными психологическими травмами, которые могут откликнуться в более зрелом возрасте. 
0
06.07.2015
Мама девочки (14 лет) Москва
И у нас дочь очень упряма, тоже сложно.. Но пытаемся.. Обращались к психологу пару раз, помогло более-менее. А вообще мне кажется, что воспитание — это хорошо, и это нужно делать, но характер от природы есть характер. Это надо просто перерасти.. За дверь я бы не стала выствлять в любом случае, так же как закрывать в комнате.. Мы тоже так делали пару раз, но я заметила, что это усугубляет дело. Когда же я сказала это психологу, она запретила мне так поступать с нашим ребенком. Потому что это показатель того, что Вы своего ребенка оставляете в сложный период жизни один на один с его пробелемами, как бы отгораживаетесь от него.. Это вредит в будущем. Нет доверия ребенка к таким родителям, говоря фигурально, в один прекрасный день Ваш ребенок в сложной ситуации не придется к вам за помощью, а соберет свои вещи и убежит из дома.. Вам оно надо? В общем, я ужаснулась и не делаю так больше.
0
16.06.2015
Да нет проблем. Мы можем так и не делать - т.е не выставлять за дверь и не закрывать в комнате. Просто мы не знаем как лучше поступить чтобы она нас послушала
0
16.06.2015
Мама девочки (14 лет) Москва
Я думаю, что как не поступай, все равно слушать будет плохо или совсем не слушать.. Характер такой. Эти люди идут своей дорогой и выбирают свои пути.. Просто для взрослых это считается благом, а для малышей — непослушанием.
0
16.06.2015
иногда видимо нежно говорить просто нет. Нет и все — без объяснений... На вопрос почему — ответ потому)))))) В общем поорет так раз 20 на нет и все кончится
0
17.06.2015
Мама четырех (от 12 лет до 29 лет) Иерусалим
Действительно кошмар..Что значит "папа с более сильным характером и поэтому как то может управлять"?Ребёнок не собачка , которая слушается более сильного...вожака стаи Ребёнок это такой же человек, как и вы Но пока ещё многое не знает, не понимает И родители должны объяснять, рассказывать, показывать на собственном примере КРУГЛОСУТОЧНО!КАК можно выставить за плохое поведение или истерики из дома...за дверь?ВЫ можете представить, что вас муж за плохое поведение из дома выставит? Вы  подрываете доверие ребёнка Вы своими действиями отрываете его от себя Хочет поговорить ночью? Значит ему не хватает вашего общения Именно ночью потому что ночью ребёнку страшнее чем днём Днём светло и много привычных звуков, движений А ночью она остаётся одна на один со своими страхами  И она тянется к вам..за помощью, за общением...Нельзя её отталкивать и тем более за это наказывать Старайтесь налаживать психологическую близость с ребёнком Если вы не сделаете это сейчас — потом будет поздно  
0
16.06.2015
Нет, она не хочет говорить т.е беседовать ночью. Она просто разговаривает сама с собой.
0
16.06.2015
Мама четырех (от 12 лет до 29 лет) Иерусалим
Значит вы для неё уже стали чужими  Разговаривайте с ней Как можно больше с ней общайтесь Налаживайте контактОна начинает кричать и истерить — переходите на шёпот И побольше телесного контакта! Гладьбе, обнимайте Просто так обнимайте и говорите как сильно вы её любите
0
16.06.2015
Екатеринбург
Вы непоследовательны и в этом ваша с мужем самая главная ошибка. исправьте это и дело сдвинется с места. Если запрещается что то, то до конца, что бы там с ней не происходило. И на повышенных тонах не разговаривайте. Если девочка начинает плакать или орать, тихо и спокойно говорите: "Я не понимаю, что тебе нужно, когда ты ревешь, объясни мне спокойно" и так как попугай, 10 раз говорите, 20... в итоге она попытатся выразить нормальными словами. И Вы также тихонечко объясните ей, почему не сейчас. Когда она совсем не слушает вас и истерит, не трогайте. Не выводите ее за дверь, просто уходите сами, говорите тоже, что не хотите общаться с любимой доченькой так, пусть подойдет, когда успокоится. Раз другой третий и ей ничего не останется, как принять Ваши правила 
0
17.06.2015
Понятно, но очень часто бывает такое, что ей говоришь мол не сейчас. Например надо сначала покушать обед, а потом сладкое или фрукты. Так она вовсю требует и командует своё: "СЕЙЧАС!!!!" Пытаюсь объяснить и словесно бороться с ней как могу чтобы настоять на своём.И так со всем что нельзя, а она командует что можно! 
0
17.06.2015
Екатеринбург
Видимо недостаточно твердо говорите или иногда сдаетесь и делаете как ей нужно. У нас было подобное, не в такой сильной форме правда, тоже были попытки командовать, я спокойно объясняла почему не сейчас раза два, а потом говорила "я тебе все объяснила, ты большой мальчик, я знаю, что ты меня понял. Мне больше нечего тебе добавить, тема закрыта" И делала спокойно свои дела, не обращая внимания на концерты либо так, как выше писала, что типа не кричи, я в крике не понимаю тебя, говори спокойно, чтобы я поняла. Вскоре все прекратилось и бывает сейчас уже в разовых случаях, как каприз, а не как система
0
17.06.2015
Санкт-Петербург
Вы не можете управлять ребенком, потому что вы сами копаете себе 'яму". Вы совершаете одну из самых больших родительских ошибок — запираете ребенка и выставляете за дверь. Это не наказание, это подрыв мира ребенка. Вы начинаете играть на базовом инстинкте — привязанности. Вы приводите в жизнь угрозу привязанности — сепарацию. Вы отделаете ребенка от себя. Вы даете понять ребенку, что с "плохим" поведением он вам не нужен и вы его не любите. Это взрывает внутренний мир ребенка. Для него перестают существовать какие-либо цели, кроме одной — удостовериться, что его взрослые все еще его любят и не бросят его. Даже если он не будет идеален. А как ребенок может это проверить? Правильно: упрямством, своеволием, отвратительным поведением. Это каждый раз вызов, чтобы понять: а такого любят? Не бросят? А вы ребенка за дверь. Поэтому и орет не просто так, а от ужаса, что родители отказываются от него. Вам теперь придется прилагать очень много усилий для исправления ситуации, для завоевания доверия ребенка. Все возможно, но при этом надо понимать, что энергии у вас уйдет уйма, а поведение ребенка будет ужасающим.
0
16.06.2015
Всё понятно. Большое спасибо за ответ! Мы не знали.
0
16.06.2015
Мама двоих (14 лет, 10 лет) Новосибирск
У вас настоящая война с 4 летним ребенком в семье! Просто задумайтесь об этом. Папа — тяжелая артиллерия, несколько методов ведения боевых действий... Самое интересное что ничего не помогает, сила действия равна силе противодействия, чем вы больше наказываете ее, тем она больше мучает вас. Сначала говорите что ночью не едят, а потом уступаете, ребенок понимает что крик работает, а потом наказываете за то что кричит — она просто запуталась, крик то помогает, то нет, вот и орет все больше и больше. Посыл должен быть такой: "Я люблю тебя, но не сделаю того, что ты требуешь, потому что это невозможно." У вас посыл такой: "Если ты требуешь того, что невозможно, я тебя больше не люблю". А именно так это понимает ребенок, которого выставили или закрыли.
0
16.06.2015
Мама двоих (16 лет, 9 лет) Ростов-на-Дону
как вариант — не давать ей то, что она хочет, пока она не успокоится и не попросит нормально и говорить ей об этомт.е. хочет есть среди ночи — приди и  попроси хорошо (мамочка, любименькая, пож-та, пойдем со мной на кухню, очень хочется кушать), говорить по 100 раз и не реагировать, если истерит, постепенно она должна понять, что добиться получается только, когда нормально об этом просишьэто как идея, я сама со своей такое практикую, работает 
0
16.06.2015
Попросить она нормально может. Подлизаться и поцеловать и попросить красиво. Ну и тут конечно же запрет ломается
0
16.06.2015
Мама двоих (14 лет, 12 лет) Владимир
У нас тоже орет иногда так, что мне бежать хочется. Если я повышаю голос, то ноль эмоций, если папа заорет, то понимает больше. Папа наш за то, чтоб лупить, отвести вкомнату другую, пусть орет. Меня это бесит, не даю ему на растерзание ребенка. Ругаемся из-за этого. Но папа с детьми мало проводит времени. Мне хочется иногда самой к психологу идти за помощью. Может вам тоже?
0
22.06.2015
Уже не надо. Мне тут посоветовали книжку одну умную почитать и "Няня спешит на помощь" посмотреть. Я стала пользоваться советами. Вроде помогает 😊👍 я даже пересмотрела наше с мужем поведение. И мужа теперь направляю тоже.
0
23.06.2015
Мама девочки (14 лет) Биробиджан
у нас тоже такое было.с отчимом. доченька была неуправляема. ребенку просто не хватает мамы.доброй мамы. которая ее любит просто за то что она есть...нужно любить своего ребенка! а не отдалять ее от  себя
0
22.06.2015
Добрая мама у неё есть. Я очень много времени провожу с ней. Говорю ей хорошие вещи хвалю и люблю её.
0
22.06.2015
Мама двоих (16 лет, 9 лет) Ростов-на-Дону
у нас тоже бывает припадошная, но так сильно не истерит..говорите ей о своих чувствах, как рекомендуют, говорите, что мне не нравится твой тон / я тебя не понимаю, когда ты кричишь и пр.
0
16.06.2015
Мама троих (15 лет, 12 лет, 11 лет) Мытищи
' потом ломаемся и даем', этой фразой все сказано. Вы простите, но четырехлетний ребенок умнее вас.
0
17.06.2015
Мама девочки (16 лет) Москва
у нас такое было в 2,5 года. мы не уступали. сейчас максимум может ногой потопать и губки надуть.
0
16.06.2015
Мама троих (14 лет, 11 лет, 9 лет) Юрмала
У нас акая же проблема. Сходили по неврологам, психологам и прочим спецам, установили синдром Аспергера. Это специальная диета, лекарства и подход. 
0
16.06.2015
Почему деткам бывает скучно? 10 ОШИБОК ПРИ ВОСПИТАНИИ РЕБЕНКА, ВЕДУЩИЕ К ЕГО НЕСАМОСТОЯТЕЛЬНОСТИ

Похожие записи