Педагогические наблюдения

Здравствуй, новое сообщество! Мой сын миновал трехлетний рубеж, и я тоже как-то повзрослела)

Немного-немало о наших педагогических принципах, о почемучке, детских криках и поведении на все случаи жизни.

- Обожаю возраст "почемучки", совсем он меня не раздражает. У меня три поведенческих тактики:
1) Предчувствуя вопрос, задавать его самой. Или задавать самые неожиданные и нелепые вопросы в самых неожиданных местах. Часто родители думают, что ребенок не может ответить на вопрос, потому что он не знает ответа. На самом деле, ответ у него есть, и он может поразить вас в самое сердце) Детские ответы обезоруживают, и, как правило, они намного интереснее "взрослых" ответов.
2) Придумывать в ответ на вопрос какую-нибудь захватывающую историю. Даже если я знаю ответ, иногда мне хочется пошалить и побеситься. И часто я обнаруживаю, что и сын знает истинный ответ, но подыгрывает мне: спрашивает он не всегда от незнания, просто хочет побеседовать. От этого в его глазах появляется хитринка, и он с удовольствием включается в игру: он понимает, что сейчас мы будем воображать и строить целые миры, вместе. Кстати, придумывание историй - незаменимая вещь в разговоре, откуда берутся дети. Может быть, дети и понимают, что не все так просто, но слушать околесицу им не менее интересно.
3) Рассуждать, вдумчиво и долго, а то и ставить опыты. Никогда не говорю сыну: "ты слишком маленький" или "подрастешь - узнаешь". Черчу схемы, леплю молекулярные формулы, ищу фотографии и простые сравнения - пусть что-то останется не до конца понятым, важно не это, а само исследование и то, что сын пытается охотно что-то познавать.

- Раньше я очень много комментировала и играла за Никиту. Затевала ролевые игры, озвучивала роли, строила целые города. Верила в зоны ближайшего развития. И теперь с огромной радостью наблюдаю результат: Ник садит нас с папой на диван, усаживает своих динозавров и начинает показывать театральное представление. Оно может тянуться очень и очень долго. А иногда я замечаю, как он сидит в своей кровати и сам "читает" свои книги наизусть. Особенно меня умиляет "Там Русью пахнет". То, что я так неотступно была с ним в первые три года, повлияло самым лучшим образом: сейчас у него есть свое собственное и бережно хранимое пространство, и я не вмешиваюсь. когда он играет, а он дает мне готовить или писать статью, вообще без нытья, хватания за ногу и просьб оторваться от своего дела. Просто знает, что у каждого - свои дела, и это нужно уважать. Как-то само собой получается, без слов и объяснений. Но самостоятельной игре сначала надо было научить.

- Читала, что дети легко относятся к наказаниям и признают их справедливость, если понимают, за что наказаны и если наказание последовательно. Например, если ребенок тридцать раз выбегает из-за стола во время обеда и ему это спускают, а на тридцатый приехала бабушка, и его перед ней наказывают - это несправедливо, лицемерно и непоследовательно. А вот если наказание грозит каждый раз за определенное действие - в это ребенок и сам охотно включается. Сегодня наблюдала это на Никите. Он обедал со своими динозаврами, учил их вести себя за столом. Тут один из динозавров решил из-за стола удрать, как заявил сам Никита. И вот, сын ему говорит: "Раз ты не умеешь себя вести, выйди из-за стола. Сегодня ты остаешься без обеда!" И с таким удовольствием, главное) Я его спрашиваю: - Это справедливое наказание? - Конечно,- отвечает. И так мое внутреннее убеждение, что детям спокойнее с твердой рукой, обретает под собой почву.
Кстати сказать, запретов у нас немного. Нельзя бить и оскорблять (злиться можно и говорить об этом можно), нельзя отбирать чужое (хотя такого и не случалось), нельзя перебегать дорогу. Остальное - мелкие шалости. Например, свистнуть конфету со стола до полдника. Если успела поймать, конфету на место, не успела, значит, не успела)

- Сына все еще ранит несправедливость мира сего.
Например, он очень громко плачет, когда кто-то занял качели, когда он устремлялся к ним всей душой. Это очень неприятно и несправедливо, и я его понимаю. Но слезы - не выход. И я в очередной раз прошу его сначала успокоиться, чтобы мы могли с ним поговорить (мой голос такой мягкий и нежный, что я не перекричу его крика - так я говорю). Раньше пыталась говорить, пока он плачет, но потом поняла, что это не имеет никакого эффекта, а главное - что мне это неприятно, поэтому сразу говорю - "Мы найдем выход, когда ты успокоишься" и замолкаю. Затем, немного успокоившись и зловеще косясь на качели, сын начинает слушать. И я предлагаю найти решение, а если уж ничего не найдем, то тогда вволю погорюем. Обычно решение его устраивает. Если оккупант - не друг, а коварный маленький хитрец, услышавший, что кто-то хочет качаться, и бросивший все свои до этого важные дела ради того, чтобы занять чужое место - мы говорим, что бывают и такие вот ребятишки, и надеемся, что это у них пройдет, и идем заниматься чем-то другим. Скорее всего, оккупант бежит за нами, отбирать наши игрушки, а мы обманным маневром занимаем качели. В случае, если захватчик - прекрасная дама, мы уступаем ей место без разговоров, в надежде, что она оценит этот галантный поступок и обратит на нас свое девичье обаяние. Если же на качелях наш лучший друг - что ж, дружба дороже минутной слабости, и друга можно простить. Считаю, что в любом случае ни крик, ни злобное потрясание качели и драка - не вариант.
- у нас практически не бывает истерик. Чаще всего они случаются, если сын очень устал и давно хочет спать, а я, дуреха, опять понеслась с ним куда-то в ущерб режиму. Вообще, с удовольствием отмечаю, как важны для сына режимные моменты. Ему как-то спокойнее, когда мы идем на прогулку, потом обедаем, потом десять минут играем, читаем, спим. У него нет никаких возражений против сна, потому что соблюдены все ритуалы. Возражений нет настолько, что он минут по тридцать в абсолютной тишине ворочается, охает, вздыхает о чем-то своем и затем сам засыпает. Без песен и плясок с моей стороны.
Если истерики случаются не из-за усталости, то самое важное - у истерик всегда есть причина, и для него она веская. Так, вчера сын немедленно потребовал вынуть его из тележки, так как увидел тележку-машинку. Он нарушил все нормы, выпал из тележки и ринулся к выходу. Я сказала, что сначала нужно купить молоко. Было очевидно, что сын готов упасть на пол и картинно зарыдать. И вдруг я вошла в его положение. Дело в том, что тележек-машин в этом магазине всего три. И если эта освободилась, ее тут же займут, и ни о каком молоке не может идти речи. Я понимаю, чего он боится, и от чего пришел в такое отчаяние. А вот почему упрямлюсь я и почему мне так важно купить молоко на две минуты раньше, смирившись с потерей машинки, ребенку непонятно. Честно говоря, и мне непонятно) И родительский авторитет здесь не при чем, это просто вредность, которую нечем аргументировать. Но признать это ох как трудно.
- Родительский авторитет. Он непререкаем. У меня есть коронная фраза "это не обсуждается". И если она звучит, это действительно никогда и никем не обсуждается.
- Недавно прочла, что если ребенок не здоровается, он не чувствует уверенности в себе. Прекрасная мысль! Учимся здороваться и самому что-то покупать, заказывать в кафе, приветствовать многочисленных дачных гостей за руку, чтобы он знал, что он - значимый для коллектива человек, и именно так его и воспринимают. И вести себя прилично легче, когда знаешь об этом: если ты - полноправный член общества, от тебя ждут воспитанности. А если тебя не замечают, то почему бы и на голове не постоять?
- У меня есть принцип ожидания. Чуть ли не мой самый Главный Принцип. Даже не знаю, почему он идет в конце. Он гласит: "ребенок должен прийти к этому сам." Я создаю подходящую среду, наблюдаю и оказываюсь рядом в нужную минуту - только и всего. Это касается приучения к горшку, прогулок за руку или без нее и т.д. По сути, это касается всего того, в чем ребенок рано или поздно должен проявить самостоятельность.
У нас это было так. Приучение к горшку: я купила горшок, показала, что сюда надо писить. Купила кота, который начал писить в свой горшок. Сын прудил. В один прекрасный день он заявил, что не станет больше носить памперс ни при каких обстоятельствах, в том числе ночью (ну как заявил, до разговоров-то было еще ох как далеко, он что-то уверенно промычал и стянул памперс своей годовалой ручкой). После этого он все еще прудил. И после каждой лужи я просила его принести пеленку, вытереть все и унести ее в ванну. И постепенно он начал ходить на горшок, я никого не трясла, не держала на горшке, не завешивала игрушками и т.д. Он просто со временем к этому пришел. А может, ему надоело каждый раз вытирать пол, уж не знаю.
Отлучение от груди: я кормила долго, и каждый раз, когда сыну это было надо. Как-то он мне заявил, что собирается вместо тити есть зефир (я, конечно, об этом его до этого частенько спрашивала: может, лучше зефирки, м?) Пару дней я носила ему по утрам в кровать роскошный завтрак с зефиром и прочими кулинарными изысками, и кормление сошло на нет. Грудь он до сих пор нежно любит, прижимается к ней и счастливо вздыхает)
Самостоятельное пользование ложкой: произошло, когда сын отодвинул меня в кафе и начал сам с жадностью пить ложечкой чай. И никаких особых уговоров не потребовалось.
Вообще я комментирую ему каждый навык как то, что сын становится все более уверенным в себе и смелым, но он не долен бояться, что если мы не будем это делать за него, он останется один. Мы будем рядом и будем годиться им. Это придает ему сил осваивать этот навык, не оставляя попыток, потому что иногда он не хочет пробовать сам именно потому, что моя помощь - гарантия того, что я всегда буду рядом. Я к этому не сама пришла, мы об этом серьезно говорили.
Прогулки без держания за руку на улице: освоил совсем недавно и к моему огромному сожалению. Ему надо ходить одному, он так решил, и по всем бордюрам и лестницам теперь гоняет сам. Дорога, конечно, дело другое, но вот где можно - там только сам. Я ни разу не заикалась о том, чтобы ходить, не держась друг за друга, так как очень люблю сжимать его маленькую ладошку. Все сам и тогда, когда ему надо.
Надеюсь, что так в наших отношениях достигается равновесие: я не тороплю и в то же время стараюсь не упустить проявления самостоятельности. Не обрываю ребенка, заявляя, что он сам ни за что пока это сделать не сможет. Конечно, иногда мне удобнее самой, и будет много грязи из-за размазанной еды, например, но если изъявил желание - значит готов, может, и моя роль - только подстраховать, если это будет надо. Но если не проявил желания вообще - значит, не готов, и не нужно давить.
Так думаю поступить и с обучением чтению, и с обучением плаванию, и с тому подобным.

В общем-то, вот и все мои наблюдения на сегодня)
А, Ник не очень любит просить. Это как-то уязвляет его достоинство. Так я подсказала ему новую фразу: "Будь добра". С каким же восторгом он ее произносит! Видимо, глубинный смысл у этой фразы другой, чем у "пожалуйста".

Так и живем: ищем смыслы, рассуждаем, общаемся, любим, дружим.