Как облегчить адаптацию старшего к младшему?

Светлана Ваш сын наоборот судя по рисунку Вас считает с собой одним целым поэтому ему неохото было трудиться Вас рисовать как бы повторно Себя он ведь изобразил Вы ведь не рожали его срасчётом чтобы он вас любил обязательно и ещё в дальнейшем прибыльприносил достаточно чтобы Вы его любили безвозмездно а остальное всё приложиться А папу молодец что главным нарисовал значит в семье у вас всё благополучно Радоваться и благодарить Бога за сё надо

У вас возраст другой, ребёнок привык, что он единственный, но вроде, вы всё делаете правильно, единственное, акцент не на каких-то занятиях-развлекушках, а на том, что вы с ним. То есть, дело совсем не в них, и их могло бы не быть вовсе, но то, что вы сами его водите всюду - хорошо. И так же было бы хорошо уделять качественно внимание конкретно ему. У моих разница меньше, я делала многое для того, чтобы дочь почувствовала, что ей даётся всё то же и столько же, сколько до брата. Именно так. Я активно использовала папу и бабушку, когда возможно, и малыш проводил у них на руках гораздо больше времени, чем дочка в грудном возрасте. Например, если я укладываю дочку спать, и в это время проснулся и заплакал сын, дочка прям вцеплялась в меня, думая, что я сейчас пойду к нему, но я оставалась с ней, предоставляя папе право самому успокоить его, У дочки даже сложилась манера - просить меня отдать малыша на руки бабушки или папы, или их - забрать его у меня, прям приводила и толкала, чтобы освободить мои руки для неё. И мы всегда удовлетворяли эту просьбу. И хочу сказать, всё равно её колбасило три месяца. Но ровно через три месяца она резко успокоилась. Теперь она сама пихала меня, чтобы я шла к заплакавшему сыну, просила освободить руки только по делу, и т.д. У вас три месяца ещё не прошло, так что я думаю, что у вас тоже адаптация ещё происходит, без неё никак, просто в силу возраста проявляется она по-другому. Главное, всегда помнить, что вы делаете лучшее что можете. Что они - самые близкие друг другу люди и будут друг у друга несмотря ни на что. Что это огромный вклад в развитие их личностей.

Ну тут в каждой семье подход особый,ведь люди все разные..Но в целом мы тоже столкнулись с этой проблемой,и я еще во время беременности очень переживала на эту тему,так как столько рассказов слышала от взрослых людей,как они не любили своих младших сестер/братьев.Основная причина - что старших детей уже не считали за детей,и,почему-то,ругали за все провинности и младшего (то есть не разбираясь кто виноват - типа ты старше должен соображать,а он маленький не понимает еще) В результате у нас была адаптация ровно месяц,как раз как тут описывали другие мамочки - когда кормлю младшего - старшему тоже в эту секунду нужно срочно поесть и т п.Но я ему терпеливо объясняла,что как только я закончу с младшим - займусь старшим.Не знаю как без этого,и в конце концов что-то же он должен понять,что мир не вокруг него одного крутится.А дальше все больше я давала ему понять,что мне нужна его помощь (ему это нравится - если ребенку не нравится помогать - не нужно заставлять),я его очень хвалю когда он помогает,и ему это нравится.Еще до родов меня мама научился одному золотому правилу - целуешь младшего - целуй и старшего.Гладишь/обнимаешь младшего - сразу обнимай старшего и т п.Это работает - мой старший привык,что я их не разделяю,называю мои сыночки,обнимаю и целую и люблю одинаково.Больше его ставлю в пример,в почет:вот Макар (младший) посмотри как твой брат умеет,учись (понятное дело он еще не понимает,но это поднимает внутренний авторитет старшего).Еще Платон (старший) косит под маленького тоже как тут писали,я ему подыгрываю.То есть ему по-всякому хочется завоевать мое внимание (и когда он помогает и как взрослый себя ведет,и когда ложится в кровать к Макару и лопочет как малыш),я ВО ВСЕМ его поддерживаю.И последнее,что хочу сказать (а то что-то разошлась прям) - не ругаю Платона,если Макар плачет (даже если вижу,что он его толкнул случайно или еще что,он его таскает и иногда не так положит,Макар орет),я просто успокаиваю Макара в этом случае и спрашиваю мнения Платона - что произошло.В общем главный мой вывод - старшему дать больше свободы (ну,в пределах разумного),больше уважения,постараться дать больше внимания,чем младшему!Насколько это возможно,конечно.Спасибо за терпение,кто дочитал мое сообщение))))

Вчера наткнулась на стихотворение Агнии Барто "Обида") Может Ваш случай?) Можно в качестве "сказкотерапии", так сказать)

Такая же проблема.У моих разница в два года,оба ещё малыши .Так хочется уделять внимание обоим одинаково,но не всегда получается,и вот тогда начинается это дурацкое чувство вины,особенно,когда отругаешь старшего(заслуженно конечно),а потом смотришь на его несчастные глазки,полные слез и сердце разрывается.И начинаешь загонять себя:с каждым поиграть,каждого поцеловать,накормить и одеть,и спать уложить,и все одинаково надо.А потом понимаешь,что это невозможно!Начинаются проблемы уже с собой потому,что о себе забываешь,о муже и наступает усталость.Вообщем,установила я график:когда ,с кем и чем занимаюсь,разбила день так,что каждому по чуть-чуть и себе немножко.Старшего записала в развивающий центр ,там он и развивается и мы с ним наедине,пока добираемся туда и обратно,болтаем с ним,в магазин заходим,на детскую площадку ,почти два часа я полностью только его,ну и дома играем вместе,сейчас и младший подключается,они начинают играть вместе,им становится интересно,а скоро их разница не будет так заметна,у них все больше будет общих интересов.Я родилась в семье,где воспитывалось 9 детей,я шестая по счету.Мама не могла физически со всеми нами вот так возиться ,как мы со своими детьми,за младшими следили старшие.Я не помню никакой ревности и обид,считаю,что это дело времени,а все эти угрызения совести лишь в нашей голове,надо их иногда усмирять,наши эти угрызения.

1. Почитать про понятие "токсическая вина". Возможно, найдете что-то полезное. И желательно про гиперопеку. 2. Поощрять самостоятельность в старшем. "Хочешь котлеты или запеканку? Котлеты? вот котлеты", "а можешь штаны надеть сам? НЕ? Ну ты прям маленький, совсем маленький" "хочешь убрать свои игрушки вот туда? Пожалуйста". Но обязательно определить круг правил, которые нарушать нельзя (прям можно по Гиппенрейтер "общаться с ребенком - как?") 3. Насчет "вот он так относится к маме" - сколько ему лет? До определенного возраста психика просто не способна удерживать идею, что в объекте есть одновременно и хорошие и плохие качества. Это называется расщепление. 4. Логически несвязанная фраза "А вот на вопрос психолога, как ты думаешь, куда поставила бы тебя мама - поставил меня на самый низ...т.е. он думает, что я к нему отношусь плохо". Психолог спросил - куда ТЕБЯ поставила бы мама, т.е. про его фантазии относительно Вас, а Вы сразу "он МЕНЯ поставил на самый низ". Так кого и куда он ставил? А если это опечатка, то см. п.1 моего ответа - про токсическую вину. 5. А так бы я Вам настоятельно рекомендовала обратиться к этому психологу еще раз. Если нет возможности - придти к другому психологу с тем же вопросом. Будут вопросы - пишите мне в личку, я за форумами не слежу и смотрю их крайне редко.

😳про меня написали. Такая же ситуация.

Читаю и ужасаюсь! Ни в коем случае нельзя просить старшего ребенка в помощи по уходу за младшим! Это постепенно перерастает в детскую ненависть! Это ваша обязанность,и ненадо рождать в старшем эту ненависть. Через какое-то время он сам подойдет и поможет,но просить ненадо! Мама-5 детей,педагог-психолог.

Уважаемые мамочки! И будущие мамочки! Хочу дать важный совет! Все очень и очень просто. Итак. Когда вы беременеете вторым-третьем ребенком,необходимо вести тот же режим и образ жизни( по отношению к первому ребенку). Не надо циклиться на беременности и уж темболее на новорожденном втором. Все происходит само! Вам надо лишь продолжать уделять внимание старшему,и все! Младший все повторит,и будет тянуться к вам и старшему чаду. В противном случае,если вы делаете наоборот,уделяя больше внимания младшему,вы наживаете кучу проблем как себе так и ребенку старшему. Проблемы колоссальные! Не расхлебаете. Прошу прислушаться к совету,чтоб вырастить здоровое психически поколение. Я мама 5,педагог-психолог.

Еще до вторых родов наткнулась на этот пост о вторых детях. Нашла для себе очень много важного и полезного. Там есть простая прописная истина: после родов в глазах мамы и окружающих старший ребенок вдруг резко становится "большим", а на самом деле каким он был, таким и остался. Надо об этом помнить всегда. и, Светлана, со временем - беда. Но постепенно и с этим справитесь.