Как облегчить адаптацию старшего к младшему?

Уважаемые мамочки! И будущие мамочки! Хочу дать важный совет! Все очень и очень просто. Итак. Когда вы беременеете вторым-третьем ребенком,необходимо вести тот же режим и образ жизни( по отношению к первому ребенку). Не надо циклиться на беременности и уж темболее на новорожденном втором. Все происходит само! Вам надо лишь продолжать уделять внимание старшему,и все! Младший все повторит,и будет тянуться к вам и старшему чаду. В противном случае,если вы делаете наоборот,уделяя больше внимания младшему,вы наживаете кучу проблем как себе так и ребенку старшему. Проблемы колоссальные! Не расхлебаете. Прошу прислушаться к совету,чтоб вырастить здоровое психически поколение. Я мама 5,педагог-психолог.

Читаю и ужасаюсь! Ни в коем случае нельзя просить старшего ребенка в помощи по уходу за младшим! Это постепенно перерастает в детскую ненависть! Это ваша обязанность,и ненадо рождать в старшем эту ненависть. Через какое-то время он сам подойдет и поможет,но просить ненадо! Мама-5 детей,педагог-психолог.

Светлана, здравствуйте!

1. Почитать про понятие "токсическая вина". Возможно, найдете что-то полезное. И желательно про гиперопеку.

2. Поощрять самостоятельность в старшем. "Хочешь котлеты или запеканку? Котлеты? вот котлеты", "а можешь штаны надеть сам? НЕ? Ну ты прям маленький, совсем маленький" "хочешь убрать свои игрушки вот туда? Пожалуйста". Но обязательно определить круг правил, которые нарушать нельзя (прям можно по Гиппенрейтер "общаться с ребенком - как?")

3. Насчет "вот он так относится к маме" - сколько ему лет? До определенного возраста психика просто не способна удерживать идею, что в объекте есть одновременно и хорошие и плохие качества. Это называется расщепление.

4. Логически несвязанная фраза "А вот на вопрос психолога, как ты думаешь, куда поставила бы тебя мама - поставил меня на самый низ...т.е. он думает, что я к нему отношусь плохо". Психолог спросил - куда ТЕБЯ поставила бы мама, т.е. про его фантазии относительно Вас, а Вы сразу "он МЕНЯ поставил на самый низ". Так кого и куда он ставил? А если это опечатка, то см. п.1 моего ответа - про токсическую вину.

5. А так бы я Вам настоятельно рекомендовала обратиться к этому психологу еще раз. Если нет возможности - придти к другому психологу с тем же вопросом.

Будут вопросы - пишите мне в личку, я за форумами не слежу и смотрю их крайне редко.

1) уделяйте больше внимания старшему, чем младшему. Даже если младший плачет. (малышам даже иногда полезно дать покричать - легкие развиваются. Но если нет грыжи)

2) делитесь со старшим своими переживаниями, что-то вроде: "Я так переживаю, что не могу больше времени играть с тобой...."

3) Почаще рассказывайте, как малыш скоро вырастет и будет играть.

4) играйте вместе. Например, в догонялки (малыша на руки и вперед ))))))

5) не меняйте ежедневные ритуалы. У нас это, например, сказка и песенка на ночь, поцелуй перед сном...

6) когда старший требует внимания и ласки - бросайте всё (жарится-парится на плите, гладятся вещи и т.д.) и берите его на коленки.

7) Здорово помогают совместные занятие домашними делами - мы часто что-то лепим из теста, вместе варим супы, моем посуду, развешиваем бельё, даже гладим (сын мне вещи подает)

Не переживайте. Наберитесь терпения. С каждым месяцем будет чуть-чуть легче. Всем тяжело. Но мы ведь справимся, правда? )))

Какая вы молодец, что были у психолога. Книги конечно хорошо, но конкретные советы психолога в конкретной ситуации и конкретной семье гораздо лучше.

У нас на кризис трёх лет и детский сад наслоилось появление сразу двух малышей.

Это был ужас, но к счастью я быстренько помчалась к психологу и адаптация у нас почти завершена. Сын теперь четко знает, что каждый день вечером есть только его 15 минут, когда я читаю только ему, не имея на руках малышей, и обнимая только его. А ещё я "воскресная мама". Муж по выходным скачет в нашими двойняшками, а мы с сыном гуляем-играем-едим-спим-читаем-ничегонеделаем.

Если интересно, загляни в мой дневник. Я только сегодня сделала запись про сына.

Да, и могу порекомендовать психолога.

"Я испытываю огромное чувство вины сразу перед обоими детями" - Вина, оно понятно, все там были. Говорят после 4-го ребенка проходит, но вряд ли удастся проверить )))

Быть "всем для всех" не получится, так и себя можно потерять. Почитайте Виникотта про "достаточно хорошую мать", что нет матерей идеальных есть достаточно хорошие и токсичные. Если не перейти грань и не стать токсичной для своего ребенка, это уже будет хороший результат. Стать идеальной не получится. Чувствовать слишком большую вину - это может сделать отношения с ребенком дисфункциональными, так как ребенок ловит, если мама несчастна и принимает это на свой счет. Получает от нее сигналы что губит ее жизнь. Взрослые живут свою жизнь - дети к ним присоединяются. Не взрослые к детям, а наоборот. Они смотрят как взрослые живут и впитывают эти паттерны. Если мама вся исходит на вину и рефлексию, представьте что впитывают дети. Немного вины и немного рефлексии, не вредны, а иногда полезны, но в больших кол-вах они яд.

Здравствуйте, Светлана! Это ссылка на наш сайт - где посоветуем, скажем то, что не сказал Вам психолог))...А для начала, как Вы понимаете, нужно успокоиться, первым делом,- Вам. Возможно, необходимо перестроить что-то в быту, в расписании дня, поискать и попросить дополнительной помощи близких...Ребенку с рождения необходимо быть в тесном физическом контакте с мамой. В 2 года ребенок имитирует тех, кто любит. В 3 года - "моя мама!" - ребенок ревнует, транслирует верность маме. 4 года - обнаруживает собственную важность в жизни мамы( почти готов к детскому саду в идеале). 5 лет - начинает сам любить. И ребенок, любя, готов расставаться на время с теми, кто ему дорог, без существенного ущерба для психики. 6 лет - уже осознает, что его знают. Важно гармонично пройти эти стадии любви...И в период активного роста, конечно, психика ребенка очень уязвима. Обнимать своих детей, целовать, а критику и вовсе уберем!

Да... Со временем это чувство вины только увеличивается. Послушаю, что тут тебе советуют. На своем опыте. Ксения теперь почти на равных, хочет играть в игрухе, Илья дает только поломанные или некрасивые на его взгляд. Теперь уже и младшего надо как то адаптировать. Она ведь не виновата, что младшая, почему ей все плохое? При этом надо помнить и о старшем...Я уже просто так загналась что капец.

У вас возраст другой, ребёнок привык, что он единственный, но вроде, вы всё делаете правильно, единственное, акцент не на каких-то занятиях-развлекушках, а на том, что вы с ним. То есть, дело совсем не в них, и их могло бы не быть вовсе, но то, что вы сами его водите всюду - хорошо. И так же было бы хорошо уделять качественно внимание конкретно ему. У моих разница меньше, я делала многое для того, чтобы дочь почувствовала, что ей даётся всё то же и столько же, сколько до брата. Именно так. Я активно использовала папу и бабушку, когда возможно, и малыш проводил у них на руках гораздо больше времени, чем дочка в грудном возрасте. Например, если я укладываю дочку спать, и в это время проснулся и заплакал сын, дочка прям вцеплялась в меня, думая, что я сейчас пойду к нему, но я оставалась с ней, предоставляя папе право самому успокоить его, У дочки даже сложилась манера - просить меня отдать малыша на руки бабушки или папы, или их - забрать его у меня, прям приводила и толкала, чтобы освободить мои руки для неё. И мы всегда удовлетворяли эту просьбу. И хочу сказать, всё равно её колбасило три месяца. Но ровно через три месяца она резко успокоилась. Теперь она сама пихала меня, чтобы я шла к заплакавшему сыну, просила освободить руки только по делу, и т.д. У вас три месяца ещё не прошло, так что я думаю, что у вас тоже адаптация ещё происходит, без неё никак, просто в силу возраста проявляется она по-другому. Главное, всегда помнить, что вы делаете лучшее что можете. Что они - самые близкие друг другу люди и будут друг у друга несмотря ни на что. Что это огромный вклад в развитие их личностей.

Ну тут в каждой семье подход особый,ведь люди все разные..Но в целом мы тоже столкнулись с этой проблемой,и я еще во время беременности очень переживала на эту тему,так как столько рассказов слышала от взрослых людей,как они не любили своих младших сестер/братьев.Основная причина - что старших детей уже не считали за детей,и,почему-то,ругали за все провинности и младшего (то есть не разбираясь кто виноват - типа ты старше должен соображать,а он маленький не понимает еще) В результате у нас была адаптация ровно месяц,как раз как тут описывали другие мамочки - когда кормлю младшего - старшему тоже в эту секунду нужно срочно поесть и т п.Но я ему терпеливо объясняла,что как только я закончу с младшим - займусь старшим.Не знаю как без этого,и в конце концов что-то же он должен понять,что мир не вокруг него одного крутится.А дальше все больше я давала ему понять,что мне нужна его помощь (ему это нравится - если ребенку не нравится помогать - не нужно заставлять),я его очень хвалю когда он помогает,и ему это нравится.Еще до родов меня мама научился одному золотому правилу - целуешь младшего - целуй и старшего.Гладишь/обнимаешь младшего - сразу обнимай старшего и т п.Это работает - мой старший привык,что я их не разделяю,называю мои сыночки,обнимаю и целую и люблю одинаково.Больше его ставлю в пример,в почет:вот Макар (младший) посмотри как твой брат умеет,учись (понятное дело он еще не понимает,но это поднимает внутренний авторитет старшего).Еще Платон (старший) косит под маленького тоже как тут писали,я ему подыгрываю.То есть ему по-всякому хочется завоевать мое внимание (и когда он помогает и как взрослый себя ведет,и когда ложится в кровать к Макару и лопочет как малыш),я ВО ВСЕМ его поддерживаю.И последнее,что хочу сказать (а то что-то разошлась прям) - не ругаю Платона,если Макар плачет (даже если вижу,что он его толкнул случайно или еще что,он его таскает и иногда не так положит,Макар орет),я просто успокаиваю Макара в этом случае и спрашиваю мнения Платона - что произошло.В общем главный мой вывод - старшему дать больше свободы (ну,в пределах разумного),больше уважения,постараться дать больше внимания,чем младшему!Насколько это возможно,конечно.Спасибо за терпение,кто дочитал мое сообщение))))

Такая же проблема.У моих разница в два года,оба ещё малыши .Так хочется уделять внимание обоим одинаково,но не всегда получается,и вот тогда начинается это дурацкое чувство вины,особенно,когда отругаешь старшего(заслуженно конечно),а потом смотришь на его несчастные глазки,полные слез и сердце разрывается.И начинаешь загонять себя:с каждым поиграть,каждого поцеловать,накормить и одеть,и спать уложить,и все одинаково надо.А потом понимаешь,что это невозможно!Начинаются проблемы уже с собой потому,что о себе забываешь,о муже и наступает усталость.Вообщем,установила я график:когда ,с кем и чем занимаюсь,разбила день так,что каждому по чуть-чуть и себе немножко.Старшего записала в развивающий центр ,там он и развивается и мы с ним наедине,пока добираемся туда и обратно,болтаем с ним,в магазин заходим,на детскую площадку ,почти два часа я полностью только его,ну и дома играем вместе,сейчас и младший подключается,они начинают играть вместе,им становится интересно,а скоро их разница не будет так заметна,у них все больше будет общих интересов.Я родилась в семье,где воспитывалось 9 детей,я шестая по счету.Мама не могла физически со всеми нами вот так возиться ,как мы со своими детьми,за младшими следили старшие.Я не помню никакой ревности и обид,считаю,что это дело времени,а все эти угрызения совести лишь в нашей голове,надо их иногда усмирять,наши эти угрызения.

Еще до вторых родов наткнулась на этот пост о вторых детях.
Нашла для себе очень много важного и полезного.
Там есть простая прописная истина: после родов в глазах мамы и окружающих старший ребенок вдруг резко становится "большим", а на самом деле каким он был, таким и остался. Надо об этом помнить всегда.
и, Светлана, со временем - беда. Но постепенно и с этим справитесь.

У меня двое мальчиков. Ситуация один в один была. Разница 5 лет ровно. Младшему год,старшему шесть исполнилось. Случай: сижу кормлю (грудью),малышу месяц был. Подходит старший я тоже голодный,почисть мне банан. Я конечно говорю,что сейчас руки освободятся и почищу. Он говорит,что ждать не будет, сам чистить тоже не хочет и швыряет в нас банан....потом ещё всякие моменты были и соры. Разрывалась сильно очень между ними. Кормить приходилось по очереди маленького,потом пятилетку с ложки. А потом как-то летом на даче (одна с ними была) затоскала себя до скорой. И тут сказала хватит и себе и им обоим. Сказала,что брат маленький и не может себя обслужиать...так и так ...что вы из одного живота и люблю вас одинаково и наказывать буду одинаково. Золотая слеза не вытечет,а эгоизм вещь ужасная. Стала старшего прям напрягать помогать(хотя говорила ещё беременная,что не буду так делать). Разбудил его шумом -иди укачивай. Заняты руки в магазине стой качай коляску. И все....так изменился сразу старший. Наверное наши бабушки правильно делали,им некогда было они работали,а старшие за младшими присматривать и ни какой ревности не было,некогда было. А мы балуем детей. К слову я старшая в семье на 5 лет. В 5 лет говорила выкиньте её,она мне спать мешает,когда сестренка плакала по ночам. А днём маме помогала. Тут мне кажется ещё чувство вины перед старшими в нас самих сидит,а они это чувствуют. А если разобраться в чем наша вина,что мы не можем себя клонирвать))наладятся скоро ваши взаимоотношения и не нужны вам никакие психологи

У моих разница два года- полтора и три с половиной мальчишкам ..постоянные "войнушки"... Но все же мне не хочется становиться мамой-перфекционисткой вооот с таким чувством вины. Стараюсь давать поровну- но поровну то разное! Невозможно носить на руках старшего который приревновал, конечно с него уже другой спрос - кушай сам, оденься сам и т.д. ...в то время как с младшим все нянчатся. А как быть если трое детей? Мне кажется лучшее-враг хорошего, многие мамы слишком " горе от ума", погрузились в психоанализ из страха причинить душевную травму старшему, и сами себе неврозы зарабатывают, а дети чувствуют этот комплекс вины как антенны. Для меня выход: постоянно совм.прогулки, дом.игры, думаю при любой разнице важно держать дружеский фон в семье, единство так сказать..плохо когда каждый в своём углу. Подходит старший, болтает все подряд- слушаю, что делать...или вдвоем висят на мне или муже...но по наблюдениям, в последний год ревность КО МНЕ практически полностью перешла в здоровую конкуренцию МЕЖДУ детьми...

Ты очень сильно концентрируешься на ревности, мне так кажется.
И, поверь, ты Кирюхе уделяешь мега много времени. Я так с детьми никогда не занималась. Он привык к повышенному вниманию, а тут брат... И так бы было тяжело, а теперь Кириллу, безусловно, не просто.
Но что ж поделаешь? Это удел всех старших. Себя не терзай и поменьше об этом думай. В 5-6 лет ребенок должен уметь самостоятельно себя развлекать часа 3-4. Я так думаю. Не обязательно все время быть рядом.

Мне кажется, между детьми как ни старайся, всегда есть ревность и это нормально. Я старалась почаще состарим оставаться один на один. Поменьше говорить про младшего, про любовь постоянно говорить. С младшим не заставлять возиться и фразы от бабушек- ты же теперь старший, долже то, должен се - пресекала. Обращала внимание, не мультики, сказки, где есть братик, на другие семьи с двумя детьми. А ещё старшему всегда говорила, как тебе везёт, у тебя братик есть, а у некоторых других деток в садике нет. Тем более мы с младшим в сад таскались и другие дети много внимания нашей ляльке уделяли. Младшему полтора года, ревность есть, но в целом лети дружат, обнимаются, целуются, играющий вместе

не знаю поддектста и истории (мало об этом в посте), но если честно создается ощущение что вы высасываете проблему из пальца. Не создавайте проблему - иначе она может и правда появитться. Не надо и внимание ребнка на этом акцентировать. Брат это естественно и нормально. Все.

А к психологу вы пошли почему? Или вас направили? Были какие-то нехорошие признаки? Вообще пятилетки и не такое могут сказать.., у них сиесекундное восприятие всего вокруг, вот в конкретную секунду помешал брат чем-то - могут сказать, нафиг мне этот брат выкиньте его и в таком роде. ПОчитайте об этом

Расслабься и делай то, что делаешь. То, что Кирюхино эго возмущается, нормально. Просто подожди. И постарался получать радость от жизни, ибо ты на рисунках ребёнка пропала как человек со своими потребностями, все для детей, ничего для себя.

мне кажется что зря вы по психологам таскаетесь.что они вам скажут того что вы сами не знаете? помню когда я узнала о Б,сразу дочке сказали,ей было 3 года тогда.ходили с ней на узи,показывали как там братик поживает,вместе с ней выбирали игрушки для братика.если читала книгу то непременно говорила:мои детки Настя и Тимоша сейчас будут слушать сказку.дочка так свыклась с тем что Тимоша у нас. свои первые рисунки тыкала мне в живот и спрашивала его:видишь?это для тебя.когда родился,помогала мне купать его,развлекать.ревности не было,не было агрессии.скорей всего она просто неосозновала тогда что он маленький,порой воспринимала его как куклу.сейчас они закадычные друзья,скучают один без другого.ходят в разные сады,поэтому вечером радостно играются вместе.

вот здесь я писала про книги, которые мне помогли

Скоро этот период пройдет. У моей подруги все сложнее было, когда старшему было 3 года, она была беременная вторым, и он часто, и я видела специально бьет ее в живот. А , потом когда младший родился, им пришлось больше года быть в больнице, все это время он у бабушки был. Когда она приехала домой, старший все время обежал младшего, то укусит то ударит. Он просто стал неуправляемый, чаще он был у бабушки. В садике начались проблемы. Врач прописал успокаивающий мармелад зайчонок, на основе трав и соков натуральных. Успокаивает детскую нервную систему. Сейчас они всегда гуляют вместе, и если одному что дают, он обязательно делится с другим.

Девочки, я вообще не авторитет. У меня ни брата ни сёстры. Я до 18 лет была единственным ребёнком в семье, дочкой-внучкой. Как я уговаривали родителей родить мне братика!... По теме... Я тоже месяца 3 после рождения дочки терзалась чувством вины и перед старшим и перед малышкой, а потом прочитала, что мы сделали для своих детей бесценный дар (у них есть брат-сестра), что детки которые в семье растут не одни выгодно отличаются своим поведением в коллективе от одиночек, вспомнила свои слёзы, как меня задевала фраза один рребёнок всегда эгоист. И меня чуть отпустило. Теперь переживаю, что старшего не водим на кружки, но надеюсь начнём в следующем году.

Свет, а когда ты беременная была он братика рисовал на общих портретах?

Не акцентируйте на этом внимание. Вы своим поведением должны демонстрировать старшему, что появление брата - это нормальное, закономерное событие. А не что-то из ряда вон выходящее и ущемляющее его (старшего) интересы.

Светлана Ваш сын наоборот судя по рисунку Вас считает с собой одним целым поэтому ему неохото было трудиться Вас рисовать как бы повторно Себя он ведь изобразил Вы ведь не рожали его срасчётом чтобы он вас любил обязательно и ещё в дальнейшем прибыльприносил достаточно чтобы Вы его любили безвозмездно а остальное всё приложиться А папу молодец что главным нарисовал значит в семье у вас всё благополучно Радоваться и благодарить Бога за сё надо

Я не психолог и не специалист в этой области, но мне кажется что ты все делаешь правильно, и просто должно пройти время. Просто твой Кирюха с одной стороны еще маленький, но с другой уже взрослый и осознанный ребенок! Ему надо привыкнуть к тому что он теперь не один, и что внимание теперь не все к нему. Ревность будет - этого не избежать, и агрессия может быть.

Я вчера только вычитала отличную статью на эту тему, посмотрите у меня в дневнике - я репост себе сделала. Ссылку вставить не могу, с планшета неудобно, но там несколько очень полезных, на мой взгляд, советов.

Вчера наткнулась на стихотворение Агнии Барто "Обида") Может Ваш случай?) Можно в качестве "сказкотерапии", так сказать)

Наш секрет оказался прост: максимально привлекать старшего к уходу за младшим, пусть помогает купать, кормить, пеленать, массаж делать. И хвалите, "как хорошо у тебя получается, молодец"

А не пробовали усыпить младшего и проводить время только со старшим, ему именно это нужно и при этом регулярно.

Я вам очень советую книгу Фабер и Мазлиш " Братья и сёстры". Скорее всего там вы найдёте ответы на свои вопросы

Мне кажется нормальная реакция у Кирюхи, естественная! Думаю вы прекрасно справитесь с этим,нужно время!

Могу посоветовать книгу Фабер и Мазлиш "Братья и сестры: как помочь вашим детям жить дружно".

Света,ты видела,что этот твой пост на главной странице ББ?))

https://m.babyblog.ru/community/post/rannee_razvitie/3066097 может интересное услышишь

😳про меня написали. Такая же ситуация.