посоветуйте книги, статьи как вести себя со старшим ребенком с появлением малыша в доме

Юля, добрый день! У меня разница у детей 2 г 8 мес. Когда родился сын, старалась внимания больше уделять дочке. Малыши до полугода много спят, поэтому во время сна, играла с дочкой, обнимала её, говорила ласковые слова. Если у вас есть кому помочь, не отказывайтесь от помощи! Пусть кто-то приходит гулять с малышкой или помогать по дому, чтобы вы это время могли посвятить старшей. Если нет помощи, я клала ребёнка спать на балкон и хотя бы час времени есть, чтобы уделить старшей. Дневной сон рассчитывала так, чтобы поспать нам всем. Главное во всем этом - не нервничать. Успокойтесь, "забейте" на то, чтобы все было идеально, просто любите своих малышей. Помните, все трудности временны!

Все как у нас. Один в один...

У меня у детей разница небольшая, 2 года 3мес. Дочка еще сама малышь, а тут братик появился. Свою дочь я готовила с момента, как узнала, что беременна вторым. Уехав в роддомм мы расстались с ней еа 10 дней, вернувшись домрй я тоже не узнала своего ребенка, она не слушалась, все делала наоборот и ей тоже нужно было внимание. Никаких книг и статей, про то как себя вести я не читала, а просто набралась сил и терпения. Когда маленький спал, я уделяла время дочке, играла с ней, читала книги. Когда малыш бодорствовал, я привлекала дочь, чтобы она мне помогала, посмотреть за ним, просила помочь что то сделать и объясняла, что мы его всему должны научить вместе, что она мне должна в этом помочь. Да, тяжело будет, особенно пол года, потом немного полегче, а после года уже совсем легко. Сейчас моей дочке 3 года 4 мес, а сыну 1 гол 1 мес и им очень весело, они играют. А дочка по прежнему мне помогает. Так что сил вам и терпения)))

https://www.babyblog.ru/community/post/feya/3283905

Юля, есть такое направление в психологии - теория привязанности. Сейчас набирает известность в России и в США. Так вот, очень рекомендую. Для меня теория привязанности стала не просто очередной психологической непоняткой, а перевернула мир воспитания как такового. Если вкраце, то родитель и ребенок завязаны друг на друге. Ребенку жизненно необходим взрослый, к которому он будет привязан, объект привязанности. И эти отношения завязываются с самого младенчества. теория говорит нам о том, что капризы и истерики, непослушание, отчуждение у ребенка - это не просто такой вот "дурной" характер. Это следствие проблем с привязанностью. Наиболее известная у нас книга (читается очень легко) - Тайная опора Людмилы Петрановской. Есть еще брошюра Ольги Писарик, переводы книг Гордона Ньюфелда, есть сообщество Заботливая Альфа в ЖЖ. Мне близко это, потому что теория привязанности - не просто набор методов и последствий (например, таких: когда ребенок истерит - игнорируйте его, без слушателей он быстрее успокоится...) С точки зрения теории привязанности. все абсолютно наоборот. Простите, за долгое предисловие. Мне кажется, ваша дочка испытывает тревогу. Вас не было неделю. Вы вернулись - и изменились, ваше отношение к старшей стало более требовательным. Словно она тоже должна измениться и изменить все свои привычки в один момент рождения сестренки. Но для нее сестренка и правда пока пустое место. Привязанность к ней у дочки не сформировалась. А вот к вам - привязанность жизненно необходима. Вы для нее 5 лет были Главным Взрослым. От вашего отношения к ней, она строит суждение о себе, как о личности. Ваше отсутствие, если не подготавливали заранее и не проговаривали, куда, зачем, когда вернетесь - мама меня бросила, привязанность потеряна. Судя по тому, что сейчас идет отторжение ("Уйди жить в гараж"), то тема эта очень болезненна для вашей дочки до сих пор. Уверенности, что мама вернулась и все в порядке нет у нее. Ей непереносимо так, что привязанность переносится на папу, хотя внутри остается на маме. Сейчас дочка ждет уверений, что вы ее любите так же, как и прежде. Восстановить отношения не сложно, но сложно признать, что это зависит только от вас. Что дочкины закидоны - лишь реакция. Как проверка "А мама меня любит, как и прежде?" То есть уверенность вашей дочки в ваших отношениях нуждается в постоянной подпитке, особенно сейчас. На каждое "уходи", должно быть в ответ "я никогда тебя не брошу", на каждую истерику - обнимаем и контейнируем эмоции в себе, становимся как бы коконом. Что слезы дочки - хороший знак, значит оттаяла... Это очень обширная тема, если есть вопросы или подсказать, что где смотреть, пишите в личку. Если не зацепило, тоже бывает. Сложно взять все на себя, сложно признавать, что настолько ответственна за ребенка, накатывает вина (меня первое время вообще сносило). Но это настолько переворачивает мир, настолько объясняет любое поведение ребенка, что вникнув, уже ничего больше не нужно. Простите если длинно)))

Может Вам успокоительное, чаек ромашковый попить? Кажется вы еще сами не привыкли к новому составу семьи. Все образуется! Если есть возможность чтобы кто нибудь помогал , не отказывайтесь, позвольте помогать Вам с малышом, время освободится для старшей и чтения полезной литературы.

Вы ведь сами все понимаете. Тогда когда маленький спит, почитайте книжку дочери, сделайте красивую прическу, купите новую зубную щетку и скажите что долго не могли выбрать какую лучше. А скандалы это только неврозы и ревность к маленькому. Сейчас пока малыш спит, уделяйте время ребенку и выключите телевизор, от него и вы и ребенок устает )))

Сил вам, первый месяц в любом случае сложен для семьи, дальше будет легче! Я всегда детей готовлю заранее, с самых двух полосок, такого не случается. Посоветовать на данный момент что-то конкретное не могу, просто терпения и сил, хочется поддержать вас! Говорите о любви дочери, обнимайте просто так, разговоры о выселении мамы недопустимы.