Внезапная ревность

Пожалеть младшую. А старшей потом спокойно объяснить, что так делать не следует. Ругая старшую вы подпитываете ревность с одной стороны, а с другой взаимосвязь - обидела сестру-получила внимание.

А в чем взаимосвязь? Останавливать ребенка можно только руганью? Ругань - это слив своих эмоций. ЧТо родитель не усмотрел, испугался. Толку от нее ноль. На ошибку ребенка можно указать спокойно.

Так с вашей точки зрения может быть и так. Но вот, что там с точки зрения ребенка. А именно это определяющее. Ведь речь не только о количестве времени, но и о качестве, а также об общей системе взаимоотношений. Например, если ребенка наказывают, то можно уделять ему кучу времени, а у него все равно будут сомнения в родительской любви.

Я почему так подробно спросила:) У нас 2,5 года разница между мальчиками и ревности не вижу... Ну, старший сердится, конечно, когда мелкий выключает ему мультик или ломает игрушки, мешает играть... Но в целом все больше они вместе играют. У меня были такие принципы: 1. Не ввязываться в отношения, если это не вредить здоровью и физической целостности (то есть я не вмешиваюсь, когда они выясняют отношения, не вмешивалась и когда мелкий был маленький, а старший хотел с ним играть. Не комментировала: осторожно, так не надо, надо вот так, ты сделай то или это... Я давала полную свободу, если это физический вред не причиняло. И старший нёс ответственность- расстроил брата, надо успокоить! ) тут я заметила, что когда с ними были бабушка-дедушка, которые комментировали: осторожно, ты так братику больно сделаешь! Аккуратно! То старший через буквально час начинал проявлять агрессию в отношении к брату) 2. Нет маленьких или больших, когда речь о правилах. Есть общие правила. И маленький пока их не усвоил, но мы его вместе учим: не отнимать игрушки, не мешать другому, не трогать другого, если ему это не нравится и т.д. Старший учится объяснять, быть терпеливым. Младший- уствает правило. 3. Занятость старшего! Мантессори группа, акробатика, бассейн, беговелы, общение с друзьями. Когда они мало времени просто слоняются и бездельничают- то ценят время для игр вместе! 4. Моё время со старшим. Мы взяли няню... Чтобы хотя бы пару часов в день я могу заниматься со старшим вдвоём. Пока мелкий спит и гуляет с няней) мы учимся читать, ходим на тренировки или гулять с друзьями. Сейчас старшему 3,5 младшему год. Они классно играют вместе! Любят бывать вместе. Ни разу её слышала, чтобы старший сказал: давай не возьмём его с собой! Давай его оставим, отдадим и т.д. Конечно, ему пока интересней с детьми своего возраста и старше, но и с братом тоже. А младший не сильно надоедает старшему)))) они спокойно занимаются каждый своими делами) и даже на улице нет такого, что мелкий все время за старшим ходит- он самодостаточен вполне)

Пожалуйста! Вы хорошая мама, терпения вам! :)

Спасибо! :)

И дети и взрослые, даже когда их припераешь к стенке не могут сознаться почему говорят или делают некоторые вещи, вместо того чтобы попросить на прямую, о том, что реально нужно. Дети устраивают истерику, за которой кроется:"Мама побудь со мной, поцелуй и обними меня, поиграй! "Муж приходит с работы и начинает придираться ко всему. За его придирками кроется:"Жена я поругался с начальником и у меня плохое настроение, побудь со мной, поддержи меня! " Почему бы прямо не сказать что они хотят? Не нужны были бы истерики и придирки! Но люди играют, играют с самого детства, и даже взрослые нуждаются в играх для получения внимания. Даже взрослые боятся реакции отторжения, что если они прямо попросят их нянчить жена разозлится или скажет Мне некогда, вот еще придумал! Ваша задача в обоих случаях просчитать все ходы. Возможно дочка ревнует, возможно она хочет вашего внимания,возможно вы сделали ей замечание в обидной форме и она просто злиться, а вы и не думаете извеняться перед ней, возможно вы что-то обещали и благополучно забыли, возможно в разговоре с кем-то выставили дочку неумехой, возможно заставили ее сделать что-то против воли. Этих возможно миллион. Если вы знаете причину гнева и обиды, отмотайте пленку назад:"Ты злиться из-за того что. .? Ты обиделась и сказала это маме? Почему ты сразу не попросила, не сказала о том, что хочешь? Ты подумала я буду тебя ругать? " Такой разбор полетов со спокойной мамой, настроенной на диалог, как правило даже взрослый поддержит, а ребенок и подавно. Еще часто встречаю что как только дети зляться, они моментально выдают:"Я тебя мама не люблю, ты плохая! " Иногда запрет и отказ справедливый и мама поступает правильно отказав ребенку в некоторых вещах, скажем играть с ножом. Тогда вы снова проговариваете почему нельзя трогать нож и даете обратную связь по чувствам:"Дочка когда я слышу что ты такое говоришь, мне становится очень больно и обидно! Мне ужасно неприятно слышать что ты меня не любишь, я хочу плакать в такие моменты. Я знаю что ты рассердилась из-за. .... Просто скажи в следующий раз что ты сердишься из-за этого и мы поговорим. Я люблю тебя очень сильно! " - суть диалога проговорить запрет, рассказать о своих эмоциях, уверить что вы готовы ее выслушать всегда, что вы ее любите всегда, даже когда она намеренно причиняет вам боль - это как раз безусловная любовь о которой мечтают все люди на земле.Муж мечтает чтобы его любили не только за з/п и машину, жена чтобы не только за ее фигуру, красоту и борщ, а ребенок не за то, что он послушный как слуга. Когда мы уверены что нас любят не за внешние факторы, что нас принимают и толстыми и худым, с работой или без, с капризами или без них, мы перестаем тревожиться:А любят ли меня вообще? Дети мало чем отличаются от взрослых, просто у них меньше опыта и знаний для правильного выражения чувств и эмоций, за мама ты плохая или сестра плохая, может скрываться миллион факторов. Сказать просто:"Так говорить нельзя! " мало для ребенка, нужно обязательно научить, как говорить можно, как правильно, чтобы это не обижало близких. В идеале ребенок имеет право на весь спектр эмоций доступный взрослым, без подавления и угроз, просто форму нужно скорректировать до приемлимого в обществе. За сестру такие же разговоры, имеют тот же подтекст. Она что-то хочет от вас а не от пищащего комочка, то что она хочет получить, вы ей не даете занимаясь младшей, а значит она- причина всех бед. Однако на самом деле старшая девочка не может на прямую высказать свою просьбу, свои тревоги или свои опасения.

Зря думаете, что не поймёт!.. Всё они прекрасно понимают, даже ещё в более раннем возрасте.

Ну будем надеяться, что это был единичный всплеск ))) мои тоже каждый с характером. Но мы с полугода младшего берём в саою игру (машинки он уже мог покатать☺, карандаш подержать - типа все вместе рисуем). Я на руки ни того, ни другого много не брала и не беру. Оставляла их почаще играть вдвоём. На старшего иногда возлагаю обязанность следить за младшим (чаще в игре, например, с инструментами). Стараюсь, чтобы они всё делали вместе. Хотя иногда приходится младшего отгонять от старшего, когда, к примеру, старший занимается чем-то важным (пишет буквы, рисует большую картину и т.п.). Наказываю за совместные шалости и того, и другого (в том числе за ябедничество). Вот такой у меня опыт.

Девоньки -суперпсихологи, воспитывайте своих детей так, как считаете нужным. И не учите меня жить, я в Ваших советах и рекомендациях не нуждаюсь. И беседу веду не с Вами.

Вибер тоже есть

напишите мне в вотсап или вайбер я пришлю фото файликов с правилами

подождите отойдет ваша старшенькая.моя тоже губы дует.я ее просто попрошу игрушки сложить ,а она в слезы и говорит "ты меня обидела"не знаю может возраст переходный такой говорят как у трехлеток такие заскоки....))))))в общем нам то еще 4 месяца до родов)))может повзрослеть успеем))а вам терпения и сил!все будет хорошо!у нас ,кстати тоже бабушки далеко,еще и папа военный дома не бывает...вот там весело будет)))))но прорвемся все ж как то справлялись раньше и без бабушек и в глуши без планшетов и телевизоров))))

Ален, я бы посоветовала все-таки в пеленку не заворачивать)) А наоборот объяснять, что ты уже старшая, взрослая, много всего умеешь (ходить, говорить, кушать и пр.) а малышку надо всему ещё научить. И тд... И мы своей старшей старались организовать и будни, и досуг - садик, походы в театр и в кино на мульт, в зоопарк и на аттракционы, чтоб она не чувствовала, что с рождением младшей чего-то лишена. Наоборот, мы все приобрели, тк семья стала больше))) А почему вы в садик не ходите? Там у неё будет своя жизнь- и подруги, и занятия, и праздники... И ревновать некогда. Мои рады друг друга видеть и играют с удовольствием все выходные)))

Я очень много забивала на домашние дела. :))) Чтобы за малышом ухаживать без видимого "ущерба" для дочки. В ущерб делам. :)) Всплески агрессии переводите на что-нибудь, а не просто подавляйте. "Давай бить подушку" "Давай рисовать злые каляки-маляки". Агрессия должна иметь выход.