Жили мы жили, справлялись с затянувшимся кризисом трех лет, вроде закончившимся, а может и нет. Но стало лучше, это факт. И тут мы задумались, а нормально ли это? ..это я про сына) Сыну сейчас 3,6. Очень упертый, харАктерный, требующий.
Когда был кризис у него, старались в основном уступать, где-то стояли на своем и точка, где-то находили компромисс. Хочешь эту футболку, ок, не хочешь кушать, ок. Но сейчас кризис стих, а желание быть первым, упорство осталось. Как пример. Ему нужно нажать кнопку лифта, чтобы исключительно он. Он должен быть первым везде (кроме одевания и кушанья, не наш конек), первым идти, первым открыть дверь и тп. И доходит до смешного, например, хочет сам закрыть дверь, когда ложимся спать. но папа первый закрывает, сын вскакивает, открывает дверь и снова закрывает. Типа "я закрою дверь и неча". Хочет включить первый свет в комнате, но я включила. Выключит и опять включит, но он.
В саду воспитатель все время рассказывает как если делается не по его, он сразу в истерику. Даже, когда в саду читают, спрашивают у Тимы, какую книгу он хочет читать, чтобы он сел, иначе он не сядет, никто не сядет. Если он не хочет кушать в саду суп, он встанет из-за стола и уйдет и не послушает воспитателя, что сидят все за столом и ты садись. К слову, воспитатель у нас не из мягких и робких десятков. Если его о чем-то просят, он сразу делегирует "на, Маша, отнеси игрушку", дома также с сестрой. Просим его что-то сделать, он передает это дело сестре, причем очень хитренько..." Алиночка, пожалуйста, отнеси эту игрушку в комнату". Если Алиночка не хочет играть в его игру, то она получит по голове, тк не по его.
В общем, с учетом того, что мы ему не потакаем, всегда пытаемся все обсудить, донести, он хочет делать исключительно так, как скажет он, не иначе. Даже в мелочах, приспичило ему детскую тарелочку розовую, будет час истерить, пока не дашь (даю только после прекращения истерики), а потом просто ее отложит, не поиграв, главное - цель достигнута.
Еще раз подчеркну, никогда не давала ему то, пока истерит, чтобы не было неправильной причинно-следственной связи)
Ну и отсюда вопрос. Что это? Это характер, огрехи воспитания, возраст, может к психологу или же это нормально? Как у вас, поделитесь? :)
Люберцы
Характер, воспитание, отклонение? что это?
Это возраст. Зачем вы играете с ним в "барана", почему сразу не дать розовую тарелку, зачем это дрессура - прекрати истерить, дам?
Люберцы
Потому что изначально он отобрал эту тарелку у сестры (отбирает всегда игрушки), поэтому тарелка была отобрана обратно и убрана, раз не поделили. Потом соответственно истерика
У вас нет одинаковых тарелок? Это конфликт из той серии, что проще заранее предотвратить. Потому что это не просто тарелка, это символ ревности, вашего фаворитизма, даже, если вы не подразумевали ничего такого. Ибо кто маме важнее, кому достанется тарелка. И то, что она не досталась никому - ничего не меняет. Ну и в добавок "отработанная схема" - чтобы получить свое нужно сначала поистерить, а потом прекратить истерику. Это та последовательность действий, что устраивает маму, дабы получить свое. Хочет мама такого - получает.
Люберцы
конечно есть одинаковые, у нас целый набор по 2 шт одинакового цвета, дети с ним играют в ванне. Но ему надо именно то, что отобрал, хочет и все тут. Другая розовая не нужна) Придерживаюсь мнения, что если ребенок играет с игрушкой, то отбирать ее у него нельзя...попросить можно. Это относится и к сестре, одинаково запрещаю друг у друга отнимать. Сын же вырывает из рук игрушки. А по поводу истерики, нет, не всегда такая схема. Это был один из примеров, не всегда он получает желаемое после истерики. Даже больше не получает, чем получает. Но я послежу за собой, правильное замечание, спасибо :)
Люберцы
Анастасия, то есть вы считаете, что надо перетерпеть и не доказывать "мы родители и наше слово -закон', образно? Как считаете, если все время делать как хочет ребенок, уступать, как на него это повлияет?
Я считаю, что родитель на то и родитель, чтоб вести себя как взрослый человек. А это предполагает понимание ребёнка, мотивов его поступков, а также последствий своих деяний. Поэтому, прежде, чем постулировать, что "моё слово - закон", родителю неплохо бы задуматься насколько адекватно требование, чем оно обусловлено и стоит ли изначально настаивать. Нет ничего ужасного в умении родителя уступать, когда это можно делать.
Люберцы
Мне кажется, он вас все-таки пересилил. Не, ну пусть двери закрывает и свет включает - ему просто интересно, но в остальном что-то не то.
Из вашего родительского поведения - только последний абзац, и вот что я заметила. Хотя я только пока теоретик.
1. "Обсудить и донести" - это нужно не всегда. Есть вещи, которые не нужно объяснять или можно объяснить потом. Например, мыть руки, не выбегать на дорогу или не бить сестру. Это нужно пресечь сразу без переговоров, потому что вы так сказали, потому что вы, родители, главные и вожаки.
2. Вы не даете розовую тарелочку, пока истерит, но истерить-то вы разрешаете. Причем истерика никак не влияет на то, что будет потом. Два удовольствия в одном: и поистерить вволю, и розовую тарелочку все равно потом получит - чего бы не поистерить?
В общем, мне кажется, надо проявить настойчивость, установить четкие правила поведения (хотя бы основные) и не допускать истерик. Чтобы он понял, что родители - главные и непоколебимые, и успокоился. От соблюдения правил ребенку самому будет легче и удобнее жить.
Люберцы
Не допускать истерик, это красиво вы сказали, конечно) Дети не спрашивают разрешения на истерику, любая печаль выливается у них в горе..в истерику)
Суть в том, что пресечение некоторых вещей имеется у нас, но тк это дети, пресечения не бывают однократным. Нет такого, что пресекли и это закончилось, это пятьдесят раз на день повторяется. Поэтому и мы всегда все проговариваем, именно после разговоров мы видим результат..не сразу, а потом, тк в голове потихоньку все же укладывается. Спасибо!
Москва
Тоже у ына подобное поведение, но без сильного манипулирования другими и сильными истериками( бывают, но я сразу реагирую так: говорю, что пока ты истеришь я тебя не вижу. Как успокоишься подойди и поговорим. Бывают исключения, когда он болеет и я его стараюсь сама быстро успокоить).
Одинцово
Вот прям все про моего сына, ему сейчас 3,2, почти 3,3 и кнопка лифта, кнопка домофона дома, в саду, двери - это наша головная боль(((((, включить/выключить свет, открыть дверь, нажать кнопку чайника, пылесоса, фена, все должен он сделать, и попробуй не дай, валится на пол, истерит, орет так, что голос садится, это ужасссс. Тоже доходит до дибилизма, выходим из сада, не хочет спускаться со ступенек, орет на всю улицу, я долго терплю, держусь, объясняю, в итоге спускаю его на себе и вроде мы уже прошли несколько метров, ан нет, ему оказывается самому приспичило спуститься, бежит обратно, поднимается, и медддленнее, самой медленной черепахи спускается вниз. В саду тоже " коники выкидывает". Думаю это все еще кризис 3-х лет и у вас тоже, он до 4-х лет может продолжаться.
Санкт-Петербург
По-моему, это все еще проявления кризиса 3 лет. мне очень понравилось, как краткои емко описано. Все, что вы описываете, похоже на негативизм, деспотизм, упрямство, строптивость - все проявления кризиса сепарации.
У нас много похожего есть - и с кнопкой, и с дверью, и с выключением/включением света. Только мой игрушки не отбирает.
Люберцы
Спасибо за статью! Да, написано как про нас :) видимо кризис этот еще переживает, но уже в заключительной стадии, ТК раньше было просто безумство. Помню, когда сын первый раз на мою просьбу помыть руки, сказал "хорошо, мам", я сидела шокированная, не шевелилась, боялась слов "ага, я пошутил". На все мои просьбы был протест и агрессия. Странно, что кризис такой долгий, он у нас начался с 2,3 где-то, поэтому я и подумала, что это уже не кризис, а характер или неправильное воспитание.
Санкт-Петербург
Кризисы, они идут не по календарю, а по взрослению и возмужанию психики, мозга и чего там еще ;))))
Красноярск
Всенепременно нажать на кнопку- это нормально. Демонстративно уйти из-за стола, потому что не хочет суп- это отсутствие дисциплины. Делегирование- скорее всего срисовал с кого-то из взрослых.
Прошли через все, договорились, что в садике вот так себя вести как вы описываете- это неуважение к воспитателям и другим детям, что, если тебя что-то просят сделать- сделать должен ты.
Ставрополь
В целом сын ведет себя так же. Единственное что меня напрягало зачем что-то давать после истерики? Если вещь из разряда можно то отдаем сразу и не торгуемся, если нужно подождать, объясняем почему ждем и отдаем то что пообещали. Если вещь нельзя то никогда нельзя, кричи не кричи. Вот это правильная причинно следственная связь.
Люберцы
это из серии как раз Нужно подождать...что просить надо не истерикой, соответственно когда ребенок успокаивается, он просит то, что хотел без истерики и получает это.
Ставрополь
Нет это не из той серии, кашу нужно подождать, т.к. варится она 10-15 минут. А это просто каприз, только родительский. Я бы бесилась еще больше, когда мою просьбу на эмоциях прервали чепорным тоном:"Ты не так просишь, попроси когда успокоишься!" Это манипуляция и намеренный конфликт, противостояние с ребенком. Зачем? Он у вас постоянно истерит, такие прививки его не лечат. Другое дело что когда ребенок сразу получает вещь из серии можно, даже начав хныкать, он с каждым разом ноет все меньше. Вы позаботитесь о ребенке, и он понимает ,что можно просто попросить без слез и моментально получить желаемое. Не надо мобилизовать себя на истерику и заводится от мысли, что вот сейчас мама мне скажет:"Успокойся, а потом проси! " .
Москва
Дв! У нас тоже дочь хочет быть первой: на лазенке, в подъезде, в квартире. Психолог сказала, что это хорошо. Но надо объяснять: 1. Что другие детки тоже хотят, поэтому на лазенке все по очереди 2. что первым можно быть по-разному: в воспитанности, в математике, в рисовании, в дружбе, в умении владеть собой, решить конфликт, в доброте и т.д.
Королев
Ой моему 6. Но в вашем созрасте в точь в точь было. Прошло. Как вспомню как утром была истерика если папа первый зубы в ванну чистить пошел и свет первый включил..
Таганрог
У дочки был такой период. Где то в 3,5 года. Надо первой по лестнице подняться, в квартиру зайти, кашу съесть. Тоже истерила. Но все прошло где то к 4 годам.
Луцк
То есть ребенок всегда получает все что хочет? Вы его когда нибудь наказываете? Или дал сестре по голове, поплакал- на тебе конфетку за то что перестал?
Люберцы
Нет, конечно, не так. Получает то, что не критично и считается возможным, не опасным. И наказываем, и срываемся (иногда я не справляюсь), то есть не сказать, что ребенок в сказочных условиях, отнюдь . Дал сестре по голове, пока не пожалеет, не извинится перед ней, сидит в комнате, например. Либо спрашиваю его потом как мы поступим, если он опять ударит сестру
Москва
Возраст я думаю, истерик у нас нет, но тоже хочет везде первым быть, все нажать и проч
Королев
Ой, эти кнопки это зло! С гимнастики когда в лифт заходи 5 девочек рвутся вперед чтобы нажать лифт! а так в большей или меньшей степени все присутствует. но девочки поспокойнее в принципе.
Нижний Новгород
Мне кажется характер это. У меня сын такой. На всех кружках первый должен все сделать, везде в центре внимания. Нам почти 5.