Отбирают игрушки на площадке. Как реагировать маме?

Младшему 3,6...Меня жутко раздражает, когда родители детей, забирающих чужие игрушки вообще не вмешиваются, особенно это касается совсем малышей до 2х лет - в этом случае вынуждена обращаться к тем родителям (хорошо, если они вообще рядом...), так как опасаюсь того, что мой сын применит силу к более слабому после неоднократных просьб не трогать. А вот если ровесник - то наблюдаю, и принимаю участие только при особом "накале страстей".

Думаю если сын не возмущается,значит его все устраивает, можете просто глазками следить что с игрушкой происходит, если уже ломать начнут тогда сделайте замечание. Политика что мама все решит не всегда полезна, сын прежде всего личность , думаю он в полне может подойти и забрать свою игрушку, дети и меньшего возраста это могут делать. Не знаю почему, младшая наша может ударить другого ребенка который старше , она высокая и 16 кг удар тяжелый и ростом с трех летних , год и семь она без всякого подходит забирает, но ударить может не за игрушку, именно девочек , не пойму что не нравится ей, у нас в семье не дерется никто. Идем в сад ,уже переживаю.

Я вот даже не знаю, как в таком возрасте можно самому отстаивать, дать лопаткой по лбу или завопить "Мое!!"?) Я вмешивалась, не умеют они еще сами "разруливать". Сейчас уже почти не приходится, ребенок сам научился. Я только иногда предлагаю(но не настаиваю) уступать малышам, поскольку они не понимают и им не обьяснить. А так, правила одинаковы для всех - ты не берешь без спросу не отбираешь и у тебя не имеют права.

Да уж. Читала когда-то в новостях,что девочка ударила ребёнка-кыргыза то ли пупсом то ли куклой. Я же часто о Кыргызстане читаю,вот и нашла. Кыргызы,узбеки,таджики,казахи,туркмены и прочие азиатские детки в песочнице вообще невыносимо себя ведут. Я полностью на стороне этой девочки! Мальчик укусил её,а она молчать должна? нет уж... Родители должны вмешиваться,и наче будет Третья мировая война или Детская песочнично-игровая война. Родители должны контролировать детей! Моя Маша ни у кого не отбирает,а вот мальчик есть сосед из Сербии. Ну постоянно отбирает,а она кричит на всю "ОТДАЙ,ПОЛУДУРОООООК!!!!!!!". Господи...больно смотреть!

Я считаю, что никто, даже младшие не в праве отбирать игрушки. Что это за логика? Я за то, чтобы делать замечания, но родителям, а не детям. Сама не люблю, когда моему ребенку делают замечания, ведь только родитель знает, в какой форме объяснить своему ребенку.

мне кажется можно чередовать 50 на 50 в половине случаев молчать и дать сыну самому разобраться (я долго наблюдала как это происходит у других деток... обычно даже самые робкие первые 5 раз терпят а потом начинают отстаивать свои границы). в остальной половине если сын сам сказал "отдай, это мое" (то есть сам адекватно проявил инициативу) можно подойти к другому ребенку, очень вежливо, по доброму но твердо и уверенно (как авторитетный взрослый) сказать "Петя не хочет отдавать тебе эту игрушку, он пока с ней сам хочет играть, отдай нам пожалуйста" и настоять чтобы малыш отдал (можно при этом позаботиться об этом другом ребенке - ведь он тоже маленький, предложить ему альтернативу, увлечь в другую сторону). Если не получается - можно обратиться за помощью к родителям этого другого ребенка. я считаю что так вы сыну подаете позитивный пример - показываете что если на твою просьбу не реагируют, то надо все же настаивать... просто сейчас он пока не знает как это делать... но глядя на вас будет учиться... при этом важно вставать на сторону сына когда сын действительно проявил активность чтобы игрушку забрать... мне кажется когда вы поступаете и так и так (в половине случаев помогаете сыну, в половине нет) сын получает очень разнообразный опыт жизни - и опыт когда ему помогли и показали хороший пример, и опыт когда он сам справлялся... а чем разнообразней полученный опыт тем более адаптивен ребенок так как у него моделируются различные модели поведения и он сможет выбирать в будущем по ситуации.. ведь в жизни мы иногда справляемся сами... а иногда нет и тут важно уметь искать помощь и уметь получать ее от окружающих... ну это всего лишь мое мнение.... :) думаю правильного ответа конечно нет на этот вопрос, каждая мама выбирает то что ей ближе всего :)))

Так интересно читать комментарии. Сразу "вылезает" в словах и фразах: у кого именно те дети-агрессоры. Яблоко от яблони, так сказать. Теперь по факту: 3,7 - это тоже ребенок. Это не 20 лет, не 30 лет. И даже не 14. Защищать интересы своего ребенка + давать свободу в отстаивании границ ( особенно, посмотреть на свои действия со стороны - у вас проявляется гиперопека? ) В более старшие годы застенчивость хорошо корректируется работой с психологом, кружком единоборства и т.д. И к тому же, нервная система дозревает, и незабитый социумом застенчивый ребенок к 7 годам может вырасти в спокойного и знающего свои границы школьника. Поэтому - я за то, что ребенок должен чувствовать вашу поддержку ( но также я за золотую середину - нет гиперопеки, постепенно отступать от ребенка на шаг назад, читать тематические книжки для детей по разрешению конфликтных ситуаций). Учить собственным примером. Учить разрешать конфликты словами, а не кулаками.

Почитала комменты мам и впала в транс, как у этих мам вырастут мужчины? Потом поем - мужиков нет, все за мамины юбки держатся. Дети есть дети, нужно объяснять своему ребенку как себя вести, а не орать мое!!!! 3,7 уже взрослый и может свои мысли изложить, пусть решают вопросы общением, объяснением, а не воплями за мамиными юбками

у сына был период в вашем возрасте, когда он начинал очень зло и громко угрожать тому, кто отобрал)) это забавно выглядело, и родители ребёнка-обидчика быстро подлетали, иногда возмущались, но меня устраивало - не люблю в детские разборки вмешиваться

Я считаю неправильно Вы делаете.. Как сын научится сам отстаивать свое добро, получит опыт, что да, бывают такие люди и ситуации, когда отбирают, если Вы будете вмешиваться? Я как мама Вас понимаю, переживательно смотреть на это, когда так с твоим чадом себя ведут, но нужно сдерживаться. Сын плачет, успокойте, объясните, обнимите, что да, Вася неправильно сделал. Если Вася ни в какую сам не отдает (хотя рано или поздно должен отдать), домой-то он ее вряд ли заберет, можно и нужно подойти в его дедушке и попросить вернуть Ваше игрушку. Самой подходить и делать замечания чужим детям я бы не стала, говорить нужно только со взрослыми. Если Вы вообще не хотите таких моментов допускать, то гуляйте отдельно.

Да, кстати, замечала, что пофигизмом в отношении чужих детей больше страдают папы и дедушки. Мамы - тоже бывает. Но папы-дедушки чаще. Все вы правильно делаете. Показывайте сыну пример строгой, но спокойной реакции и обращений к чужому ребенку, родители которого морозятся: "Отдай пожалуйста! (Имя сына) сейчас сам хочет играть со своей игрушкой". Если совсем не реагирует с нескольких обращений, тогда обращаться к родителям с просьбой повлиять. А как еще учить своего отстаивать свои вещи, не показывая пример? Ребенок либо будет просто тихо расстраиваться, либо отстаивать теми способами, которые сам придумает - лопаткой по голове, например. Лучше же научить правильным диалогам.

Смотря в каком возрасте, наверное. Пример то показать в любом случае нужно. Он должен знать, как вообще действовать в этой ситуации. Иначе он будет думать - раз мама ничего не делает, значит так и надо, значит это нормально, когда вырывают из рук игрушки, ломают и т.д.. Так что лет до трех-четырех я бы вступалась за ребенка. Можно подходить вместе, если он сам стесняется или боится. Вы стойте рядом, пусть просит отдать. (Но это только сверстников или тех, кто старше касается. Про малышей 1-2 года я всегда объясняю, что они маленькие - не понимают, не знают, что чужое брать нельзя. Пусть поиграют, потом попросит отдать)

По идее, конечно, мальчику надо самому учится отстаивать свои интересы и защищать свою территорию. Но и вместе с тем ему необходимо чувствовать вашу поддержку и защиту как мамы. Могу сказать, я не сторонница идеи всеобщей коллективизации на детской площадке. Возможно ваш ребенок просто стесняется просить других детей вернуть его игрушки? Донесите до него мысль о том, что потребовать вернуть свое - это абсолютно нормально и даже необходимо. Вообще, то, что он боится/ не может забрать игрушки даже у ребенка младше по возрасту, может говорить о неких проблемах с самооценкой. То есть он не правильно оценивает свои возможности "справится" с малышом, когда объективно это не так. Возможно вам как раз в этом направлении стоит присмотреться к своему ребёнку и скорректировать данное обстоятельство, пока не поздно.

Я бы тоже сказала, ещё бы и с дедушкой поговорила, чтобы объяснил внуку, он же на него больше влияние должен иметь, чем чужая тётя. А ваш ребёнок как-то реагирует болезненно на то,что игрушки отбирают, ну, плачет, расстраивается, убегает?

моему младшенькому 1.7год у него вечно что-то отбирают.а родители мило улыбаются этих детей,которые отбирают.как поступить мне в этой ситуации?

Не вижу ничего плохого в том, чтобы вмешаться,если оппонент не понимает моего ребенка или специально дразнит. Я просто знаю,что она будет просить отдать, самостоятельно, но бывает, что дети не сильно любят отдавать, а родители такие же не любят "вмешиваться" или их вообще нет на горизонте. И ещё я знаю, что после некоторых уговоров моя может приступить и к более решительным действиям, и будет права отчасти,хотя я и не поощряю, но надо же ей как-то защищать свои интересы,если тот не понимает. Поэтому, чтобы не допустить радикальных разборок, я вмешиваюсь,но сначала даю возможность детям самим разобраться. Когда моя не права и я это вижу, тоже вмешаюсь обязательно, терпеть не могу, если это начинают делать другие,когда я рядом.

По-моему, в этом нет ничего страшного, что все на площадке игрушки как общие...Мы сразу настраиваемся, когда идем в песочницу, что наши игрушки для всех. Детки то маленькие там играют, пусть играют. (Игрушки подписаны у нас, после по площадке ищем и собираем ) Также и нам все мамочки разрешают играть. Свою дочу (1,4) остановить я не могу. Ей обязательно нужно поиграть не в свои игрушки. А обяснять толку нет-слишком еще мала. Только в случае отбирания- не разрешаем, отвожу.. Также и другим- отбирать не разрешаем. Здесь ваш малыш, если он чуть постарше - может уже и сам дружелюбно сказать. "Я играю сейчас с этой игрушкой, мне самому это необходимо."

Замечания не стоит делать самим детям, лучше поговорить с родителями, если они адекватные. то объяснят своему чаду что так делать не правильно. Своему сыну (3,9 года) я объяснила так: Делись с другими детьми, если он особенно и ляльки, ведь они ничего не понимают. Если вижу наглых детей, то сразу говорю с родителями, что мне это не нравится.

Теперь вопрос,чем заняты родители или дедушка в это время?

Правильно. Я тоже так делаю. Откуда дети должны знать, как можно и как нельзя? Если тому мальчику дедушка не говорит, то Вы вполне можете сказать в процессе "игры" с Вашим ребёнком.

Знаете, но почему то показалось, что если продолжите в том же духе, так и вырастит маменькин сыночек... Я согласна, что когда чужие дети отбирают игрушки- это не правильно! Но вашему сыну уже почти 4 года, он должен уметь постоять за себя, особенно если дети- либо младше, либо ровесники. У меня дочь в 4 года уже давно защищает и себя и младшего брата, причем если и старшие обижают- то способна дать отпор. Если со старшими вижу, что ей не справится- тогда уже вступаюсь.

Тоже вмешиваюсь, если у дочери не получается самой разобраться. Либо если вижу, что терпение дочери лопнуло и она сейчас пойдёт в рукопашную. А вообще стала так поступать - если дочь поиграла с чем-то, то сразу убираем в коляску (благо гуляем с младшей в коляске)))), причём надо накрыть чем-нибудь, а то дети любого возраста беспардонно из корзины коляски могут все вытащить. Крупногабарит дочь ставит возле меня, если на него покушаются. Если нет, то просто стоит в сторонке.

Отбирайте каждый раз. Это собственность Вашего сына. И отдавайте сыну. Не все дети одинаковые.

Я ни когда не вмешивалась. Смотрела только, что бы не ударили дочку. А так - давала возможность ей самой решать этот вопрос. Сначала Даша расстраивалась, а потом стала давать отпор. Если видела, что в окружении слишком агрессивный ребенок, просто забирала дочку и игрушки и мы спокойно шли в другое место. Мы в городе живем, нам не сложно найти новую площадку, где поспокойнее.

Ваш ребёнок учится у вас, если у него отбирают что-то и вы молчите - он не будет знать как себя вести. Спокойно говорите тому, кто отобрал, чтобы отдал, не отдаёт - мягко пытаетесь забрать со словами о том, что нельзя без разрешения брать чужое, если и после этого не отдаёт, идёте и зовёте его родственника, который ворон считает.,,

Ребёнок может делится вещами или не делится. Но если он не делится игрушками, мама должна быть на его стороне. Нельзя говорить ребёнку чтобы он отдал их. Не надо изобретать велосипед. Почитайте Спока. У него в книгах идёт четкое объяснение почему в песочнице Мама должна поддержать ребёнка в этом

Самокат, пока не катается, маме под охрану, если делиться не готов. Игрушки, в которые не играет прям сейчас - маме в сумку сразу. А если отнимают то, что нужно прямо сейчас - учите отстаивать. Возьмите за руку, подойдите к отнявшему вместе (ключевое слово ВМЕСТЕ) и верните игрушку. Покажите, что и к дедушке можно подойти и потребовать усмирения обидчика.

Я в таких случаях вмешиваюсь. Если дети не могут сами решить конфликт, нужна помощь взрослых. В идеале, должны участвовать родители того, кто нарушил правила (обидел, отнял, сломал). Если с той стороны глухо, то тогда вмешиваюсь я (мне фиолетово на чужого ребенка и его воспитание, но смотреть, как горюет мой я не стану).

В этом возрасте дети еще малы, чтобы "разбираться" самостоятельно. Это должна сделать мама. Я, например, прямо говорю, мол извини, хозяин против. И игрушку не отдаю. Мне все равно, что подумают другие родители.

Я всегда говорю тому, кто отобрал "отдай, это наше". Если убегает с нашими игрушками, подхожу к его маме/бабушке и говорю "ваш сын забрал нашу игрушку и убегает. Верните нам нашу вещь, пожалуйста". Обычно родители возвращают и еще говорят атата не бери чужого.

Конечно правильно. Детей воспитывать надо. Иногда и чужих приходится. Это задача родителей. Научить договариваться. А не драться. Не переживайте. Отстаивать он научится сам. Придет время. Сейчас вы в ведете себя верно

Мои дети живут по принципу: "мое- твое, твое- твое". Растут очень добрыми спокойными детьми, для которых материальное имеет второстепенное значение

Если ребенок практически одного возраста с моим и не понимает слово "нет" от моего сына, то я вмешиваюсь.

Вмешиваюсь, стараюсь разрулить. Говорю, что этой вещью мы сейчас играем, предлагаю, что-то другое на обмен. Сам научится своевременно, пока надо показать как.

Я говорю ребёнку «отдай, пожалуйста, это его игрушка и он сам хочет ей играть», если ребёнок не реагирует обращаюсь к родителям

А как он научится, если ему не показывать пример? Сами дети обычно додумываются только или зареветь или кулаком в глаз, потому что ни словарного запаса, ни выдержки у них нет.

Я обычно, если права моего прям сильно ущемляют, сама с ним за руку подхожу и прошу вернуть.

Абсолютно правильно поступаете. Ну если свои родители не учат детей приходится чужим их наставлять на путь истинный.

Правильно конечно! Отстаивать свои игрушки конечно научится если вы в этом поможете

Сын так и учится. Когда научится, ваше вмешательство станет не нужно.