Поведение ребенка

Вы знаете, я все честно объясняю. Нравится тебе мальчик - играйте, пожалуйста, дружите. Ты видел, какие у этого мальчика проблемы? Ты знаешь, что учителя им недовольны? Ты хочешь так же? Если нет, тогда не повторяй все подряд, а используй свою голову. Не будешь использовать, мне придётся вмешаться в вашу дружбу - чтобы решить твои проблемы, раз ты сам не можешь. А именно - я буду против того, чтобы ты дружил с этим мальчиком. Хочешь такого? Как-то так. Понимает или нет - не знаю. Но вроде, работает.
03.09.2019
Спасибо, примерно об этом сейчас поговорила!
03.09.2019
А как он обижает других детей? Из поста я увидела, что они на пару с другим мальчиком рассказывают про убийства и расчлененку, но это из разряда "страшных историй", ничего тут ужасного нет. А что еще? Как ваш ребенок обижает других детей?
03.09.2019
Пока только толкал, но учительница забила тревогу, т.к это не характерно для моего ребенка. Про расчлененку другой мальчик рассказывал другим детям, мой этого не слышал, по крайней мере не в тот раз. Мой такого не рассказывал, наоборот, он жалостливый очень.
03.09.2019
А может его спровоцировали? Обозвали как-то или посмеялись?
03.09.2019
Есть вполне логическое объяснение почему ваш ребенок кажется страстным поклонником шестилетки с дурными наклонностями. Маленькие дети способны испытывать только одну эмоцию в минуту. Период для смешения чувств, когда дети способны смотреть на ситуацию с разных точек зрения, а не однобоко наступает в возрасте 5-7 лет. Иными словами ваш малыш еще не дорос, чтобы оценить действия шестилетки с позиции:"Мне нравится поступать как мой друг, но я думаю, что его шалости могут втянуть нас в беду!" По большей части дети очень эгоцентричны и заняты лишь собой, вы можете нести тяжелые сумки, а ваш ребенок испытав желание оказаться на ваших ручках, будет требовать взять его, не смотря на сумки - только одна эмоция в секунду! Это же явление мы встречаем и в "дружбе" детей, если ребенок не занят собой, он переносит все свое внимание на друга и кажется его страстным поклонником, не думает о последствиях шалости, не способен оценить ситуацию, просто делает все, что делает балованный ребенок, потому что испытывает интерес к этому ребенку и способен чувствовать только это. С вашим сыном все нормально, ему почти пять лет и его мозг зреет для такого сложного явления как смешанный чувства и способности оценивать ситуацию с двух точек зрения. Когда этот период настанет многие импульсы вашего ребенка начнут уравновешиваться сами собой, импульс ударить войдет в дисонанс с мыслями о том, что удар может причинить боль, чувства смешаются и это заставит ребенка занести руку, но так и не обрушить свои удары. Вы можете способствовать зрелости вашего ребенка, ненавязчиво расспрашивая его о том, что он думает о тех или иных вещах, и как только вы услышите рассуждения с паузами или рассуждения в стиле: "С одной стороны я хочу в садик, а с другой стороны там Марья Ивановна и я не хочу туда!" начинайте себя поздравлять, мозг вашего сына вступит в новую важную фазу развития и зрелости. А пока удовлетворитесь знанием и следите за тем, чтобы выш ребенок был к вам привязан. Если малыш дерется, отмотайте пленку назад и вспомните, где его эмоции были подавлены вашими жесткими указаниями например. В какой ситуации малыш испытал страх, боль или обиду, но не сразу об этом сообщил. Отсроченные эмоции, выходят позже в виде ударов, пинков и мести по мелочам. Обязательно нужно проговорить те моменты:"Я знаю, что вас сегодня водили на прививку, и это тебе очень не понравилось и ты был напуган. Я слышала, что ты сегодня подрался с Петей и я вижу, что ты этим сильно расстроен. Сегодня ты получил замечание от воспитателя в саду, наверное это тебя очень обидело. Ты грустишь весь вечер и злишься, постоянно обижаешься."
03.09.2019
Про незрелость я понимаю, про интерес к другому мальчику понимаю, про все это понимаю, все проговариваю. Что еще сделать? Что я сейчас могу сделать, чтобы дальше не пошло, пока толкания только.
03.09.2019
Незрелость детей взрослые могут компенсировать находясь рядом и предотвращая. Это невозможно т.к. вы не в классе в момент занятий ( кстати, что у вас за страна с таким ранним обучением?) Вывод, это задача учителя, следить за тем мальчиком. Можно забрать сына из класса на время. Можно активно способствовать укреплению связи мама+сын, чтобы ваш сын ориентировался только на вас, слышал только вас и был привязан только к вам. Для этого необходимо доброжелательно и тепло общаться, вместе играть, вместе проводить время, обниматься, по чаще контактировать, писать друг другу записки с сердечками. На самом деле ритуал ухаживания (завоевания) вам прекрасно знаком. Вы девушка и когда ваш муж хотел вас очаровать, он стремился всячески поддерживать контакт с вами, возможно он часто звонил и писал, приносил подарки (цветы, конфеты, игрушки), он демонстрировал теплую улыбку, заигрывал с вами, целовал вас и обнимал, старался прижаться лишний раз и т.д. Все это и нужно делать, за исключением сексуального подтекста, который присутствует у зрелых партнеров, т.к. взрослые стремятся привязаться друг к другу для продолжения рода ( в понимании эволюции других у нас с вами задач нет). Привязав к себе ребенка вы сможете управлять его поведением словами:"Не стоит общаться с тем мальчиком, он может втянуть тебя в неприятности, лучше дружи с Васей!"
03.09.2019
Посмотрите, я дополнила пост. Он без агрессии действует, просто заигрывается. Мы в Нидерландах, дома оставить могу до 5 лет, т.е еще месяц, с 5 обязательно нужно водить, иначе на учет ставят, в инспекцию по образованию вызывают, все серьезно, в общем.
03.09.2019
Возраст торможения, смешения эмоций, для этого самого торможения, 5-7 лет у большинства детей, и 7-9 лет у чувствительных детей. У вашей учительницы завешенные ожидания если чсетно, маловат ваш ребенок для 100% контроля над импульсами. И раз уж на то пошло не каждый взрослый способен контролировать себя. Не клюйте ребенка за то, что он мал. Я предвижу, что ваш сын получит еще не один выговор, в такие моменты будьте рядом со словами:"Да, тебе сегодня Марь Ивановна сделал выговор, у нее очень высокие требования, я знаю, что ты стараешься мой котенок, однако у тебя не всегда получается соответствовать стандартам школы. Просто ты еще маленькие, и не всегда у тебя получается все делать правильно. Иди ко мне мой хороший, иди к маме, я тебя обниму!"
03.09.2019
Я сегодня учительнице так и сказала: отдел мозга, отвечающий за торможение, развивается к 7 годам, не забывай ему еще нет 5. Она: да, но он уже во 2м классе, поэтому я ожидаю от него поведение второклассника. Пока договорились с ней, что она его будет тормозить. Но она его все равно наказывает. Сегодня он с этим мальчиком толкались, их обоих это устраивает, это их игра, но рядом стояли другие дети, учительница посчитала это опасным остановила эту игру, но на скамейку подумать посадила только моего. Вот это я считаю странным: вместе играли, вместе остывайте.
03.09.2019
Согласна, не очень честно поступает учитель, словно она предвзято относится именно к вашему ребенку. Ну и мало ли чего она ожидала, у нее в подчинение дети, а не солдаты контракткники.
03.09.2019
Вы же сыну объясняете,что такое добро и зло,что бить другого-зло, пожалеть - добро. Если он повторяет,значит не видит ни чего плохого в поведении этого мальчика. Я бы с сыном поговорила на конкретном примере этого ребенка. Допустим , Максим рассказывает про убийство,кровь и расчленение. Скажи,это хорошо? Тот пострадавший человек,он ведь был живой,чей-то сын,он страдал и ТД...я думаю только жалостью и сочувствием можно побороть агрессию
03.09.2019
От этого еще обиднее, мы очень много читаем книг про хорошие дела, обсуждаем, когда гуляем разговариваем про зверей, птичек и как их жалко, кормим их итд. Это действительно не из семьи, это его реакция на школу, детей, учительницу. Не знаю. Это даже не агрессия, а именно злость, он злится на кого-то за что-то и кричит, например. Но откуда это злость, наверное, нервное напряжение.
03.09.2019
"Повторять за кем-либо нельзя" - это не так. Ребенок повторяет за родителями, за воспитателями - это хорошо и это одобряемо. Если он будет повторять хорошее поведение за другими детьми, вы тоже, наверное, против не будете. Вообще - копирование и повторение - нормальное состояние ребенка. Другой вопрос на кого он ориентирован и за кем повторяет. По хорошему он должен быть ориентирован на вас. И вам достаточно поговорить с ним, что делать, как мальчик не правильно и не надо. Вопрос в том, услышит он вас, а если нет, то почему. Обижает других - это агрессия. А агрессия - это выход внутреннего напряжения. Откуда оно? Вариантов масса. Надо искать причину и ее прорабатывать
03.09.2019
Спасибо! Мальчик самый старший в классе, видимо, потому на него и ориентируется. Очень переживаю, что не услышит. Вернее, услышит, поймет, согласится, а в игре с тем мальчиком забудет и вернется к такому поведению. Понятно, что выход напряжение. Напряжение тоже понятно откуда, от школы, но фактор школа я поменять не могу. Она обязательная. Я вижу, что он еще не должен там быть, ему тяжело эмоционально, но сделать ничего не могу.
03.09.2019
Как наказывать ребенка? Помогите разобраться что с ребёнком и норма ли это