В каком возрасте ваши дети...
У нас проблема!... стали самостоятельными и сознательными в рамках квартиры, пока вы ложитесь на тихий час часа на 3? Чтобы не шуметь и не отвлекать, мама спит.
А ребенок спать уже не хочет в обед, и вы ему объясняете, что "мама устала, маме надо отдохнуть. Мама наберётся сил - и мы поиграем. Если ты тоже устал - ложись в кроватку. Если нет - можешь поиграть, только тихонько, пожалуйста. Можешь мультики включить на телевизоре. Ко мне не заходи, я сама как проснусь - приду".
Парень держался два часа, на третий его понесло - шкряб-шкряб ногтями по стеклу дверей. Позже - мааам, я яблоко хочу. (Вот зачем мне докладывать? Иди и бери со стола. То есть дело не в яблоке, а в привлечении внимания спящей мамы под благовидным предлогом). И вишенка на торте - защекотать спящего младшего братика. На что мама озверела.
Мама работала всю ночь (встала ещё вчера в 10 утра). Поэтому наконец-то лечь на следующий день в 13 на тихий час с младшим всего на 3 часа - это святейшее дело. Старший должен был идти в сад, но проснулся с конъюнктивитом, поэтому случился нежданчик.
Мне всю неделю работать по ночам, ему всю неделю болеть дома - надо на следующие дни придумать спасение.
Перед сном выдала "забытую" коробку игрушек - она и спасла на 2 часа.
Оля Счастливая
Я научилась спать под её бубнежь)). ,Просто играет рядом не сказать, чтоб тихо, а я сплю.
05.11.2019
Ответить
Светик
Ну где-то в 4 Коля давал мне поспать, правда, не 3 часа, я столько днем не спала, но два спокойно.
01.11.2019
Ответить
Inna
года в два старшей была вынуждена сходить поработать в ночь.И спокойно могла позволить себе такую роскошь)))
Понятно,что не долго.Но ,час я могла проспать, она сидела рядом с игрушками
Тоже самое с младшей.Правда, счас такой необходимости нет...Но, если утром я хочу поспать, она или притащит ко мне на кровать игрушки или отправится играть в гостиную .
30.10.2019
Ответить
Аня
Спасибо, да, я поняла, что такие дети есть, пусть и в меньшинстве, это радует )
31.10.2019
Ответить
Оксана Мебель на заказ
Не читала коменты... На два часа оставит маму и не трогать??))) Неее, не слышали)) Для 4-х летнего ребенка это очень и очень долго, это целая вечность! Мой так не может 100%,! В чем вопрос я не поняла? Вам двух часов мало? Для поспать, естественно недостаточно, но ребенок ни при чём, он молодец!
30.10.2019
Ответить
Аня
Да, мне хотелось третий продлить ) По комментариям поняла, что мало у кого такие дети и мне ещё повезло)
30.10.2019
Ответить
Анна Анна
У вас старшему всего четыре года? Я бы точно не рискнула оставить без присмотра в таком возрасте. Что угодно может случиться.
30.10.2019
Ответить
Аня
4.4, попрошу ) Он с каждым месяцем очень взрослеет.
Ну а какое решение вопроса вы можете предложить, когда такой нежданчик случается?
30.10.2019
Ответить
Rina
Моя всегда такая была, лет с четырех я могла сказать ей, что мама устала/читает/спит и дочь занималась своими делами. Сейчас еще проще стало, я недавно болела и после того, как забирала дочь из школы ложилась спать. Ева еду себе разогревает, посуду помоет, уроки сделает, порисует и с подругами в ватсапе поболтать успевает.
29.10.2019
Ответить
Аня
Оказывается, такие дети как у нас с вами скорее исключение из правил, судя по комментариям других мам )
30.10.2019
Ответить
Rina
Честно говоря, для меня это удивительно. Я - мама, а не 24-х часовой аниматор. Я тоже могу устать, плохо себя почувствовать и т.п. Наши дети это понимают, и Слава Богу).
30.10.2019
Ответить
Анастасия
Мой бы три часа тоже не выдержал, через лва ему бы просто скучно стало. Рановато ещё одному три часа сидеть. Хотя и мультики сам обычно смотрит/переключает, и попить может сам, и поесть найти в холодильнике. Но я обычночкогда Вику иду укладывать, стараюсь быстро настроить мультики, чтобы сам мог включить/переключит и что-то нормальное смотрел, попить/перекусить даю или говорю, что и где можно взять, и хотя бы одну игру или пазлы предлагаю (сейчас с перестановкой закончим, надо что-то спокойное в комнате разместить, чтобы мог сам достать. Ну и предупреждаю, что пошла укладывать Вику, чтобы старался не шуметь и не бегал без надобности:)
29.10.2019
Ответить
Рина Морина
Сыну 6 лет и я не могу себе представить чтобы я могла 3 часа подряд проспать днем, без его присутствия, он будет стучаться, скулить, ползать вокруг и т.д. Лет с 5 мы с ним договорились об утреннем сне, чтобы хотя бы утром в выходные он нас не будил с мужем, дневной сон я себе смогу позволить когда ему будет лет 10 наверное. Так что ваш сын молодец, кремень, держался, как мог. А вообще у вас к нему запросы не по возрасту. Ребенок может заскучать, испугаться, захотеть есть, он очень зависит от вас и вашей помощи и надеяться, что пятилетка вдруг станет 25 летним, и сам себя обслужит безосновательно. Если вы хотите сон, то привлеките взрослого на 3 часа в сутки для ухода за старшим, пока вы спите, перенесите рабочие часы, отправьте ребенка на время лечения к бабушке, в общем возьмите на себя ответственность за происходящее и решите ситуацию. Пока получается, что вы свою ношу на плечи пятилетки взваливаете, он должен сидеть тихо, самообслуживаться, угождать, молчать, не отвлекать, не мешать, а если не смог, то вы еще и звереете. Вспомните что в вашем тандеме, взрослая именно вы, а не ребенок, и ответственность это ваша, а не его, и работа ваша и усталость ваша. А если вы не смогли все это совместить, то дети тут не причем, они заложники ситуации и ваших неправильных решений, поэтому гнев не по адресу.
29.10.2019
Ответить
Аня
Няню позвали на эти дни, да. Но все равно это не отменяет регулярных таких вот "с вечера здоров, с утра заболел", когда никакая няня внезапно не подорвется с утра, потому что у нее уже свои дела на этот день.
30.10.2019
Ответить
Рина Морина
Ваш ребенок виноват в том, что вчера не болел, а сегодня с утра заболел? Он мог этого избежать, но из принципа не сделал, специально чтобы испортить вам день? Это оправдывает ваш гнев? Я так не думаю. Болячки это часть детства, вместо того чтобы требовать тишины и гневаться, вам нужно брать ответственность на себя и решать проблему с неожиданным заболеванием.
30.10.2019
Ответить
Аня
Так как ее решать, я и спрашиваю? Бабушка у нас работает, дедушка работает, няня есть, но с ней договоренности о днях наперед, а не "нам срочно надо, через полчаса ждём, бросайте свои дела". Муж и так с детьми в больницах лежит, на него нехорошо на работе смотрят. Какое решение вопроса ещё может быть? Разве что мне сдохнуть от усталости, но не заснуть на 3 часа ни в коем случае. Переносить рабочее время некуда - оно и так перенесено, работаю тогда, когда _наконец-то_ могу по ночам, когда все спят. С 8-месячным работы ни утром, ни днем, ни вечером быть не может, надеюсь, понятно, почему. Если старшие утром идут в сад, то отлично, мне хватает сна пару часов утром, и потом 3 часа с младшим в обед. Каждую ночь не работать в ожидании, а заболеет ли кто-то утром и не пойдет в сад?
30.10.2019
Ответить
Рина Морина
Вы думаете в нужном направлении, либо вам не спать и выполнять своим материнские обязанности, либо не работать, чтобы выполнять свои материнские обязанности. А если вы не способны все это грамотно сочетать, то ваш гнев должен быть направлен на вас, потому что это вы нахватали дел, но не с одним не в состоянии справиться. В этой ситуации нужно грамотно расставить приоритеты и не вешать свои обязанности по уходу на детей которым 4,4 года. А если вы с себя снимаете обязанности матери и обязанности по уходу за детьми, тогда будьте готовы хлебнуть последствий, при этом не агрессируя на детей. Потому что дети, ничего не решают в той вселенной, которую выстроили вы.
30.10.2019
Ответить
Аня
Ой, ну всё, первый раз 3 часа подряд решила поспать - и уже обвесила ребенка обязанностями в 4.4 года (какими? попросила не будить?), горе мать ) Прям кошмар кошмарный.
Чем отличаются ваше утро по выходным дням, когда вы ровно так же "не выполняете своим материнские обязаннсти", когда ваш сын встал, а вы с мужем еще хотите поспать подольше, и просите его не будить вас? Только тем, что сыну было 5, а моему 4.4, так выходит?
30.10.2019
Ответить
Рина Морина
Не этим. Если сын не сможет дать нам время на утренний сон, я не буду звереть, я встану и начну выполнять свои материнские обязанности. Я знаю что мой сын ребенок и что он может быть полон добрых намерений, но в силу возраста ни одно из намерений не осуществит и это нормально. А у вас другая позиция:Он сам виноват, заболел! Я его попросила, а он разбудил! Я озверела! Что, сам не мог себе яблоко достать?Когда он уже даст мне посыпать? Что это? Сколько вам лет, что родив троих вы не заметили потребность детей в маме? Почему вы нападаете на ребенка в дни когда он особенно остро нуждается в вас, когда он болен, когда его самочувствие далеко от идеального? Эти ваши высказывания тревожная почва. Вы в позиции Я-ребенок и Я-хочу, вы забыли что у вас дети, и что их естественные потребности превыше ваших, особенно во время болезней. Но вы предпочитаете этого не замечать, обижаться и требовать. Вы решаете свои недоделки за счет других людей, за счет их безопасности и комфорта. Это неправильно. Мать, которая избегает своих обязанностей и не занимает положенное ей место в иерархии столкнётся с массой проблем в воспитании. Поэтому пересмотрите свои приоритеты.
31.10.2019
Ответить
Аня
Я мать троих детей и мои базовые потребности превыше потребностей ребенка, да, "сначала одеваем кислородную маску на себя, потом на ребенка". Вы говорите, как в принципе было бы лучше, а я пишу по конкретной ситуации: "Обед. Еле держусь на ногах. 2 ребенка дома. До вечера не выдержу". И тут неуместно советовать "Надо было не работать ночью", потому что ночь уже прошла, и ночью уже поработалось, работаем с тем, что есть. Или "надо было звать няню", потому что ни одна няня не сидит по утрам на телефоне в ожидании, позовете вы ее сегодня или нет, няня с прошлой недели знает, что в понедельник она свободна и строит свои планы. Что я в таком состоянии нормально смогу протянуть до обеденного сна - тоже знаю, поэтому до обеда подлечить ребенка, поиграть, погулять - выполнено. Старший ничем таким страшным не заболел, чтобы мама нонстоп должна крутиться рядом. У него конъюнктивит, вещь заразная, поэтому в сад он не пошел. После всех рядовых процедур бегал, прыгал и скакал как обычно. Ещё он у нас имеет очень спокойный темперамент и взрослые рассуждения с детства. Каждое утро, если рано встаёт (а встаёт он раньше всех) - идет в другую комнату и включает мультики, никого не будит уже полгода где-то. Поэтому оставить его с игрушками и мультиками в экстренной ситуации в обед после нормального мамо-детского утра это не что-то из ряда вон выходящее. И это был первый раз. Первый блин комом, бывает. На следующий раз подготовлюсь основательнее. Если посмотрите все комментарии, то увидите, что всё-таки существуют дети, которые в обед могут самостоятельно посидеть, если не спят. Если ваш ребенок не мог этого в таком возрасте, это не значит, что не имеет смысла пытаться договориться со своим. С первого раза мало у кого что получается.
31.10.2019
Ответить
Рина Морина
Ребенок смог или не смог, не об этом речь. Ваши ожидания к ребенку, ваша агрессия к нуждам и потребностям ребенка, вот что цепляет взгляд. Вы повели себя агрессивно, когда ребенок не смог выдержать 3 часа вашего сна, хотя он был не обязан, не в том он возрасте. Если бы вы сказали что просто устали, что все навалилось, болезни, дети, работа, а у вас закончился ресурс, я бы не обратила внимание на все это, я бы пожалела вас, ведь вам было тяжело. Но вы писали о другом, вы считали ребенка виноватым, вы злились на него, считая что он не оправдал ваши ожидания, ваше доверие, прервал ваш сон просьбой, которую не смел произносить т.к. имел целые конечности и все мог сделать сам, но просто не захотел из приницпа. В этой тираде не было заботы, в этом поведении не было мамы.
31.10.2019
Ответить
Аня
Вы невнимательные читали. Рассердилась я не на яблоко, а на попытки пощекотать и разбудить малыша. Да, я считаю, что в 4.4 года уже можно донести до ребенка, что при спящем малыше себя надо вести тихо. Мы семья, и это нормально учить заботиться друг о друге, а не только о себе.
31.10.2019
Ответить
Рина Морина
Если бы мы говорили о зрелом поведении мамы, то она бы сказала так: "Я прошу своего ребенка не будить младшего, однако я знаю, что в 4 года мой сын может не сдержаться и разбудить малыша. Это не будет поводом для моей истерики или злости, потому что мой сын маленький и он совершает ошибки. Я дам ему еще один шанс сделать лучше, чем он сделал вчера. В следующий раз я постараюсь привлечь к уходу еще одного взрослого, чтобы сыну не пришлось самому о себе заботиться, т.к. он еще не в том возрасте для автономного существования." Так рассуждают зрелые родители, а вы рассуждаете иначе. Вы избегаете своей ответственности, перекладываете ее на ребенка, хотя он еще очень мал, а когда он не справляется, что ожидаемо, вы злитесь на него, а не на себя. Вы должны были просчитать все варианты, учесть все переменные и если в вашем плане что-то не сработала, то вины ребенка в этом нет, вы не учли, что он еще маленький и возложили на него обязанности не по возрасту.
31.10.2019
Ответить
Аня
А при чем тут как бы сказала мама? Так бы ПОДУМАЛА отдохнувшая и выспавшаяся мама в тот момент. Мама на грани "Сейчас упаду" тоже человек, и внутри у нее может и агрессия присутствовать, когда такое случилается. Если это, конечно, не какая-то супер-мама из Инстаграмма или белое пальто, а обычный человек. Мама не имеет право на какие-то другие чувства, кроме позитивных? На всякий случай уточню, вдруг вы из контекста не поняли. Я озверела на ребенка в момент щекотания - внутри себя, а не бегала за ним как зверь. А потом пришла сюда послушать, у кого как в принципе в этом возрасте дела обстоят.
И других взрослых в день нежданчика нет и не будет, я уже несколько раз объяснила, почему. Живём реальной жизнью, а не картиночной. Поэтому ситуации нежданчика ещё ни раз будут у нас происходить.
31.10.2019
Ответить
Рина Морина
Вы имеете парво на все свои чувства и все мамы злятся на своих детей, иногда срываются, это неизбежно. Жизнь проверяет нас на прочность и не всегда мы сдаем экзамен на отлично. Мое внимание привлекла ваша позиция по отношению к ребенку, что он должен был обходиться без вас, а он не смог. Я считаю ее не верной, а вы думаете иначе. Вы приводите аргументы, почему ребенок должен был пойти вам на встречу, а не вы ему. Эти аргументы я считаю недостаточными. Родитель вы, взрослый человек вы, если что-то не доделали, не дотянули, не доработали спрос с вас в первую очередь.
31.10.2019
Ответить
Оставшиеся комментарии доступны после регистрации
Зарегистрируйтесь и получите полный доступ ко всем функциям сайта.