Из куколки в бабочку

Лучший ответ

Открою тайну. Об этом всегда везде и писали. Что надо проявлять властную заботу, а не быть дружбаном. Так как отношения родитель-ребенок - это отношения власти и подчинения.
06.12.2020
Именно отношения власти и подчинения. И власть должна быть в руках родителей, а не детей.
06.12.2020
Так это никто и не оспаривал никогда. Хотя честно говоря, у нас тоже долгое время детоцентризм в семье цвет пышным цветом. Ничего хорошего из этого не вышло. Правда, у меня все равно власть проседает, но тут уж мои личные косяки.
06.12.2020
Значит я неправильно понимала книги.)))
06.12.2020
Я тоже неправильно понимала. Сначала я понимала книги так, будто надо делать все, что хочет ребенок, удовлетворять все его хотелки, ничего не запрещать, забить на свои желания и интересы во имя ребенка. Убиться, но лишь бы ребенок не расстраивался. Развидела ошибочное свое восприятие только через 4 года.
06.12.2020
Я точно так же понимала все эти книги. Выдержала 4 года, когда в моем доме поселился маленький монстрик)))
06.12.2020
Mari, у меня племянники у сестры с ТАКИМИ характерами были.Оба чуть что истерики закатывали с валяниями на полу.Я это регулярно наблюдала.Сестра с позиции власти точно не воспитывала,она очень мягкая.Всегда контейнировала и тд.Я не представляю,как сестра с ними с ума не сошла. Так вот, они оба это переросли к 5 годам.Я их не узнала.Никаких истерик нет.И дети сами о себе достаточно покладистые, понятливые и совсем не агрессивные.Хотя и все равно немного своевольные,родители не авторитет им(особенно папа.издержки воспитания) Я так подумала,что дети просто перерастают этот период. Но точно не скажу,т к мой сын изначально не такой и истерик не устраивает.
07.12.2020
Власть в детско-родительских отношениях - это равно ответственность, принятие решений, а не "молчать-бояться, упал-отжался". Отсутствие власти у родителей - это очень плохо, приводит к формированию альфа-позиции у ребенка и невозможности стоить нормальные отношения во взрослом возрасте. А также формирует неврозы. Просто многие ошибочно понимают власть как диктатуру.
07.12.2020
Моему скоро шесть. Тоже пришла к выводу, что мама- это прежде всего взрослый, воспитатель, наставник, а не подружка (как это ни печально). Маму-подружку ребенок не слышит, а вот маму-взрослую женщину слышит.
06.12.2020
Да материнский эгоизм творит чудеса Я почему-то всегда именно это видела в книгах Петрановской - идею авторитетного взрослого, не истерящего, не опускающегося на один уровень с ребёнком, не пренебрегающего своими взрослыми потребностями ради ребёнка. А многие в ее книгах видят поподуйство... Вспомнила Петрановскю исключительно, потому что в одном из ваших старых постов с кем-то мы как раз на эту тему дискутировали
08.12.2020
Видимо у большинства людей здоровый эгоизм отсутствует : либо эгоцентризм, либо жертвеность. Так и понимают, исходя из собственного наполнения.
11.12.2020
Попустильство и равноправие с детьми приведут к более сложным и неприятным результатам, чем наказания. Как всегда, истина посередине, между авторитарностью и вседозволенностью.
08.12.2020
Часто наказания нужны в самом начале процесса установления рамок. С каждым днем все реже и реже. Но пока не поставишь в иерархии ребёнка на место, которое отведено ему по природе, будет трешь. Поставишь - гармония.
10.12.2020
Я всегда так считала. И еще что считать наказанием. Если договорились, что будет так-то в случае того-то, это и не совсем наказание. Это договоренность о границах, нарушение которого ведет к неприятным последствиям, естественным или не очень. Не убрал игрушки - не смотришь мультики. Это не наказание, это правило в доме, чтобы поддерживать порядок. Намусорил - убери, это не наказание. Не хочешь убирать, не удивляйся, что мама огорчилась или рассердилась и отказалась с тобой играть, потому что настроение пропало. Швырнул и сломал игрушку, нет больше у тебя такой игрушки, покупать никто не собирается, если такое отношение. А ставить в угол, бить, читать нотации - это бессмысленная трата нервов, это не помогает, а только озлобляет.
11.12.2020
Приведите примеры. Сложная ситуация. Было. Вы поменялись. Стало.
06.12.2020
Было: дом громят, игрушки из всех коробок валяются, убирать нет, сама давай. Сейчас: не громим дом вообще, игрушки убираем без спора с мамой, все вместе, так быстрее. Было: дай руку, здесь машины, и куча объяснений, почему на дороге маму надо держать за руку. Нет, выкручивается, вырывается, убегает. Сейчас: дай руку. Зачем? Так надо. На. Когда отпустишь? Перейдём дорогу, отпущу. Было: толкание и швыряние брата. Стало, совместные игры с соблюдением осторожности. Было: дневной сон. Скачем по кровати, кричим, всех будим, поем песни, лишь бы не спать. Сталр: ложимся, засыпаем. Было: сынок поиграй сам пока я кашу сварю. Топанье ногами, крик, нет, давай ты, когда освободишься, играй и все тут. Стало: мама занята, давай сами поиграем, мама освободится, придёт. Было: одеваемся на улицу! Час беганья по квартире. Стало: одеваем я и идём. В общем, море бытовых ситуаций. Нет, у нас по-прежнему много хулиганства, шума, беготни, как у всех детей, просто полностью ушёл детский диктат в мою сторону.
06.12.2020
В чем секрет? А то я никак не постигну... Мне тяжело. Некоторые моменты. Например. Выносишь ее из ванны. И у неё расколбас на постели. Прыгает. Не слушается. Одеваться не хочет. Хорошо.... немного изменила ритуал. Стала надевать на неё в ванной халат, выпускать ногами. Какое-то время это работает. Потом снова расколбас на постели. Хорошо.... одеваю сразу ее в пижаму в Ванной.... какое-то время это работает... а теперь снова расколбас... ладно не жду ничего, ничего не говорю включаю сказку и ухожу... но как же я устала... как бы ты не крутился ни ругался ни менял ритуал... фигня одна.....
06.12.2020
Комментарий удален
06.12.2020
Если вас сильно напрягает именно этот расколбас, надо ставить запрет на расколбас после ванной. У вас по-моему, дочь как мой старший. Моего младшего можно переключить с желаемого, увлечь. Старшего нет. Так вот строгий запрет, всегда. Каждый раз, как только начинает. Как умеете запрещайте, но чтобы запрет был выполнен. Если вы запретили что-то ребёнку и не довели запрет до исполнения, это не запрет, не сработает (без жестокости, конечно, но твёрдость и решительность). Я использовала резкий, громкий тон (не путать с истеричным ором)))). Могла сказать громко и отрывисто: "запомни, пожалуйста, так делать нельзя, мы не громим дом, потому что здесь живём и у нас должно быть красиво!" ну и конечно: кто сегодня громит дом, тот сегодня не ест конфет. Кто громит дом, тому машинку не покупаем... Весь набор. Я выбирала самые серьёзные поступки и отрабатывала на них систему запретов. Ввела правило: я здесь взрослая, я за вас отвечаю. Или : в законе написано после 22 не шуметь и мы все его исполняем))) я изврачивалась как могла, пока дети не привыкли к тому, что есть правила взаимодействия и что, если мама говорит, то так и будет в любом случае. Или не ставим запрет, терпим, взрывается молча)))) победить должны только вы и всегда (в системе строгих запретов). Куча моментов, где я уступаю детям, в мелочах - сколько угодно. Выбрать дорогу, по которой будем гулять, когда смотреть мультики утром или вечером и т. д. Но самое, пожалуй базовое, ваше самоощущение себя главной, рулевой фигурой без страха и сомнений. Вы доминанта,не срывается на жалость и ути-пути он же ещё малыш. Когда я установила все правила и всех в иерархии, все это уже стало не нужно, дети автоматически выполняют требования. Считаю это нормой когда дети слушают родителей с первого слова. Вообще, так не опишешь систему, там много нюансов. Все не так жёстко, дети знают, что я от них без ума))) мне было очень сложно, честно признаюсь. Я иногда ревела по ночам, что я дурная мать. Но результат прекрасен. И все счастливы.
06.12.2020
Иногда поражает насколько, оказывается, просто всё) Раньше постоянно были эти торги по поводу конфет, мультиков и ТД. Сейчас спокойно говорю "Я твоя мама, я решаю сколько тебе смотреть телевизор. Вырастешь- сам для себя решишь." И всё, ребенок всё понял, спокойно ушёл играть.
06.12.2020
Именно)))
06.12.2020
У меня нет проблем с тем, чтобы показать кто доминант: я решаю сколько мультиков, конфет сладкого, сколько мы будем гулять, если я не хочу играть я не играю... если я наказываю, я иду до конца. У меня нет уси-пуси... между тем ребёнок считает, что он главный... как поняла? Один раз она подруге говорит: Давай играть, ты моя мама, а я твоя дочка и я тобой буду управлять 😁😁😁 Или как-то она обронила: подители делают так, как хотят дети. Или постоянно вопросы: почему это у нас в доме главный папа? Я главная!!! Ребёнок главный в доме! То есть я не даю спуску. Я мегера и она меня боится уже... но попыток и мыслей стать главной она не бросает....
06.12.2020
У нас тоже, кстати, до сих пор уверен, что он главный) В саду психолог спрашивала.
07.12.2020
Может быть, вы ставите себя главной, но не чувствуете в глубине? Ну а так, пусть считает, ничего страшного, главное, чтобы поведение наладилось. У меня тоже считал себя главным, пока я не объяснила, что это не так.
07.12.2020
Алечка, дааа поделитесь со мной тоже лайфхаком)) у нас с улицей и самостоятельной игрой примерно то же))
06.12.2020
С самостоятельной игрой. Каждый день отвоевываете себе время. Первую неделю я по полчаса варила кашу. В следующую неделю добавляла мытье полов. Ещё через неделю каша+полы+ стирка. Типа дел много, дети, кроме меня никто не сделает. Потом мне понадобился завтрак в одиночестве))) отвоевала первую половину дня целиком на свои дела. Они приходили, сидели со мной, разговаривали, но я в игры не включалась. И вот таким манерм отвоевываете столько, сколько считаете нужным. На данный момент я первую половину дня до детского сна и их сон до 16 провожу в делах и личном времени. С 16.00 и до ночного сна у нас время совместных игр. Я только с ними. Ну могу отойти чай попить, ну, по мелочи. Ну и, конечно, организовывать их игры. Плей до достать, разложить, собрать. Книги предложить,ещё что-то... Можете ещё мой ответ ниже прочитать, там подробности тоже есть.
06.12.2020
Аля, скажите пожалуйста, а когда Вы занимаетесь с детьми и гуляете? Мне просто тоже удобно заниматься своими делами утром, да и сын первую половину дня спокойно себя занимает. Но получается, что вечером то уже кружки, да и просто пои6рать хочется. Ну и вообще учёбу целесообразнее проводить в утренние часы. И в итоге у меня все равно получается, что хоть сын уже и взрослый достаточно, и может сам себя занять, дела домашние, учёбу приходится выполнять вечером (когда муж пришел) и по ночам. Так как с утра домашние занятия или кружки, потом прогулка, обед, кружки, вечером прогулка или домашние игры.
10.12.2020
Ольга, я как таковые занятия почти не устраиваю. Они сидеть на месте долго не могут. Разве что кубики зайцева и математика петерсон и ментальная арифметика. А так мы учимся с погружением. В плане, не учимся, а формируем среду и наполняет её содержанием: сначала создаём интерес, разговариваем(например, Лев сейчас очень увлечён изучением космоса), смотрим книги по мере надобности: захотелось - посмотрел. Мультики по теме. Потом он играет в планеты, делая их, например, из мячиков, формируя солнечную систему, запоминая названия, свойства и размеры планет. О природе толтко на улице, берём, исследуем, наблюдаем - по книгам редко. Стихи в основном. Сейчас хочу ввести дневничок наблюдений за природой. Рисуют, лепят, конструируют, прописи пишут только самостоятельно (я организую процесс, конечно). Все по мере запроса ребёнка. Литературный анализ текста в процессе чтения, непринуждённо, пересказ, по картинкам сочиняет текст, но все спонтанно, как будто играем. Когда дома, гуляем два раза, часов в 12 и потом часов в шесть. Книги, наклейки, энциклопедии в основном ближе ко сну, когда энергия на исходе и можно сидеть)))) настольные игры вечером. Лев ходит три раза в неделю на занятия. Дважды на музыку, один раз на ментальную арифметику. Мишу со следующего года отдаю. Считаю, пока им достаточно. Согласна с Деборой Макнамарой, что надо дать детям наиграться вдоволь)))
10.12.2020
Конечно надо))) Я посмотрела сколько лет, мне почему-то казалось, что старший у Вас как мой. Моему то через 3 недели 6 и у нас уже активная подготовка к школе идет. Чтение, математика, подготовка руки и самое утомительное это грамматика (звуковой анализ, ударения, деления на слоги тд). Про окружающий мир это понятно, не понимаю как его можно по-другому изучать. Яр сам мне уже может про космос и эволюцию рассказать, больше чем я знаю. Любит смотреть научные передачи, энциклопедии рассматривать. P.s. слушайте, если у Вас старший такой живчик, почему Вы на спорт его не отдадите еще какой-нибудь? Парням, мне кажется, спорт нужен обязательно. Яр с 3 лет на спорт ходит, кстати может и дисциплина у него отчасти оттуда. Сейчас правда в связи с карантином осталось только джиу-джитсу, но зато 3 раза в неделю по полтора часа. Отлично переизбыток энергии убирает.
10.12.2020
Ольга, а у вас сын, когда начинал заниматься чем-то (спортом, например, или чем-то ещё) не вставал в позу типа не хочу/не буду/сложно/неинтересно/ хочу лежать на печи и есть калачи, а не напрягаться? И что вы в этом случае делали?
10.12.2020
Мы начали в 2,10. Когда невролог посоветовала заняться спортом + бассейн. Сын просто плохо говорил, и по знакомству пригласили к себе хорошего невролога, которая час с ним общалась, а потом еще час со мной. И она тогда сказала,что спорт настоятельно рекомендует (кроме бокса, хоккея, и большого тенниса) , так как пока все нормально, но у большинства детей, что она наблюдает уже ко второму классу сколиоз. Мы пошли на футбол и бассейн. Бассейн был индивидуально , с игрушками, а потом ему давали там печенки и сладкий чай - обожал туда ходить. С футболом было сложнее. В основном нравилось, иногда не хотел, если что-то не получалось, тогда я в игровой форме придумывала как отрабатывать это дома. И когда все потом делал лучше всех и хвалили, то опять сразу возникало желание ходить. Иногда использовала поощрительную мотивацию, редко но было. Скорее чтобы боевой дух поднять, только не сладостями или игрушками. А : "Давай, ты сейчас отличное потренеруешься , а потом мы с тобой поедем в зоопарк или купим попкорн и вечером завалился смотреть какой-нибудь мультик". Тренер опять же классная была, она им многое из физухи давала в игровой форме. Например упражнение когда на животе лежишь , а руки ноги вверх подняты. Она говорила, что сейчас летим над горами, теперь над морем, кто кого в море увидел и тд. Сейчас на джиу-джитсу вопросов вообще не возникает, он не помнит, что был без спорта. Знает, что папа по вечерам ходит в фитнес клуб, мама бегает и занимается йогой,танцами. Сам и дома тоже, с мужем или со мной , занимается. Тренер конечно нужен хороший. Слышала как наш тренер с малышами занимается, все через игру тоже, помогает, хвалит, им там оценки ставят, в малышковой группе всегда только 5/5. В чуть старшей группе, где Яр сейчас пятёрок уже ни у кого не бывает🤣
10.12.2020
Ясно, спасибо. Что-то у меня с ребёнком не получается. То ли я не умею мотивировать, то ли ребенок такой, то ли поздно пробовать начали)) Даже сейчас не могу замотивиррвать правильно ручку держать. Хотя бы попробовать. И насадки, и обещания поощрения. Нет и всё. Что хочу, то и ворочу, говорит. Буду делать, как я хочу.
11.12.2020
Наш случай))) и в кулаке держал, и одной держал, другой помогал... Я поставлю правильно, сразу: ммм, я так не хочу, мне удобно в кулаке. Я перестала объяснять, молча поправляла, сам понял, что удобнее правильно держать. И, да, на занятия пошли, там учитель тоже стала поправлять. Вместе пришли к результату.
11.12.2020
Да, Льву ещё пяти нет, помладше на год Ярослава! Водила в цирковую студию, когда три было. Болел много, забрала. В этом году отдала на танцы эстрадные, он сказал, что ходить не будет, там какие-то глупости говорят))) я не заставляю. Он живчик, но не очень пока любит делать то, что говорят (в спорте) , заболтать и увлечь идеями его легко. Любит бег, бегаем много. Надо что-то типа лёгкой атлетики, лыж, и проч, наверное.))) пусть подрастают.
10.12.2020
Эх, славное время 5 лет. Уже не 3, еще не 6 :)) Не знаю, какие вы модные теории имеете в виду, но да, когда родитель является адеватным взрослым по отношению к ребенку, с ним гораздо проще иметь дело. Это как раз и есть закрытие одной из основных "нужд"
06.12.2020
Мозг пятилетнего ребенка дозрел до сложных форм взаимоотношений. Появился контроль эмоций, недоступный ещё год назад. Мозг дозрел до понимания причинно-следственных связей и ответственности за свои поступки. Наказания не влияют на физиологическое развитие центральной нервной системы. Устанавливать правила и границы можно не прибегая к наказаниям. Интерес к познанию мира, как вы говорите, кстати тоже связан с развитие коры головного мозга, а не с закручиванием гаек
06.12.2020
У некоторых мозг не дозревает до причинно-следственных связей в отношении родителей всю жизнь, если родители не ставят чётких рамок. Я понимаю, что ребёнок растёт и умнеет, но правила и рамки внутри семьи просто необходимы.
07.12.2020
Причинно-следственные связи есть у всех с определенного момента, просто у каждого ребенка они свои. У кого-то причиной побуждающей к действию или не действию будет страх: перед наказанием, рассердить маму, потерять мамину любовь, не получить маминого одобрения. Другой решит, что раз ему постоянно говорят, что он никчемный, плохой и т.д., то он таким и будет. Третий будет действовать, потому что его мнение важно, его чувства имеют значение, а правильное поведение родители показывают собственным ежедневным примером, в том числе правильный пример взаимоотношений: если орать нельзя, то орать нельзя ни на кого, в том числе на ребенка. Если кусать бить нельзя других людей, то и нельзя бить, кусать ребенка в ответ. Если надо убирать, то потому что это принято в моей семье, так делает моя мама, я ей доверяю, а не боюсь. Каждый родитель, конечно, сам решает, какие причины будут у его ребенка.
07.12.2020
Если бы жизнь была такой однозначной...
08.12.2020
У вас ребенок еще маленький. Не всегда ребенок делает, как родители. Если границы не установлены, если ребенку не объяснять, а думать, что с возрастом оно всё само сформируется, то нет, не сформируется. Мозг, безусловно, дозревает и созревает, но без объяснений и четких установок он сделает сам выводы. А уж какие - это другой вопрос. Если ребенок раскидывает, а мама всегда молча убирает, то он и сделает вывод, что раскидывать, чтобы потом убирала мама - это норма, так как никто не в претензии. Детоцентризм и попустительство так же плохо, как наказания и крики.
08.12.2020
Так все современные методики про это и говорят. Ребенку конечно нужен взрослый, наставник. Но вот резкий тон и наказания считаю лишними, вполне можно обойтись и без них. Как в принципе в любых отношениях, хоть с ребенком, хоть с мужем. А вот проговаривать многие вещи, объяснять, уметь договариваться считаю необходимым.
06.12.2020
Характеры у детей разные. Считаю, что разнообразие тонов ребёнку не повредит))) резкий тон без оскорблений и унижений вполне может перенести любой ребёнок. Мне пришлось применять резкий тон и наказания, потому что сделала детей центром. Пошли большие перекосы в поведении. Сейчас все реже. У меня младший, например, вообще не требует повышения тона, он покладиствй, спокойный, весёлый, всегда в настроении. А вот старший зажигалка, боец, юла. Мощный.
06.12.2020
Конкретно, что вы сделали? Что изменили?
06.12.2020
Ну не знаю, я сама резкий тон не особо хорошо переношу. Мой тоже зажигать любит, сейчас ближе к шести уже более сознательный стал, всегда можно договориться. Хотя не без шкодства конечно, но на то они и мальчишки)) Вот вчера белую кровать и ковер черным маркером изрисовал 🤦‍♀️ решил, что со следами они будут красивее Для меня мама всегда была и остается самым близким человеком (ну до появления мужа))) В детстве она не была мне подружкой, она была именно мамой, но всегда была со мной очень терпелива,всегда была очень добрая и ласковая. Для своего ребенка, мне бы тоже хотелось быть в первую очередь именно доброй и ласковой мамой. Хотя для меня это сложнее, я более категорична и импульсивна. Но строгость и резкость мне в принципе претит. Не хочу. чтобы мой ребенок меня боялся. Хотя бывает. что все же проскальзывает, начинаю бухтеть, но тогда муж выручает. Начинает надо мной подтрунивать, что я прям как классическая строгая мамаша, не хватает бигудей и руки в боки))))))
06.12.2020
Ольга, я вот иногда размышляю над такими людьми, как вы (ну вот которые мягкие и добрые) и не могу понять. Это настолько мощный самоконтроль или самоконтроль плюс в принципе низкий уровень агрессии?
06.12.2020
Низкий уровень агрессии)) Или просто склад характера и воспитание. Самоконтроль здесь имеет место, но очень минимально.
06.12.2020
У меня муж с низким уровнем агрессии. Он даже когда пробует ругать детей это выглядит нелепо. Он создан, чтобы жалеть)))
06.12.2020
Mari, на примере моей сестры,это изначально низкий уровень агрессии.От рождения.
07.12.2020
Да, Я тоже об этом подумала. Просто в другом разделе читала комменты в посте про крик на детей в духе "фу, как это вообще возможно. Я не кричала и мама моя не кричала и вообще, что это за жесть". А я по себе могу сказать, что для меня спокойствие - это мощнейший самоконтроль. И кричащих женщин я понимаю. Потому что если на моем пути кто-то стоит, желание отшвырнуть в сторону, если я встала, а в метро места заняты - хочется хватать за грудки и отшвырнуть. Вижу цель, не вижу препятствий. Поэтому, грубо говоря, когда ребенок во время моей еды пытается залезть мне на коленки и выхватывает мою конфету, то только самоконтроль. И я поняла, что это от природы. Мама с братом и сестрой у детстве били друг друга. Потом в интернате их все боялись и не лезли.
07.12.2020
Mari, про природу не знаю.У нас родители достаточно спокойные,но мама могла и прикрикнуть в более старшем возрасте и их авторитет был безусловный.А мы все трое сестер разные.А в чем то противоположные.Одна сестра по жизни нервная,на детях срывается постоянно,вторая наоборот,как я выше писала.Глядя на них,стараюсь сохранить баланс . Недавно прочла интересную ,но спорную теорию,что дети,на которых иногда кричат,более стрессоустойчивые по жизни.Проверять не возьмусь.Мой сын от криков(не важно чьих) всегда ревёт в три ручья.И он такой с рождения.При том,я мягче с ним разговариваю,чем большинство мам с ровесниками на площадке(раньше была компания постоянная,гуляли,наблюдала.) Но бывало раньше,что срывалась на сына.Редко,но было.Но он не стрессоустойчив вообще.Но я сама такая же впечатлительная и крик плохо переношу.Так что ,скорее,это наследственность.
07.12.2020
Я про агрессию в широком смысле. Это не только про нервность и крики. Сюда же и целеустремленность, и формирование самооценки и много чего. А ещё есть агрессия, загнанная внутрь, под воздействием воспитания с мотивом "радую других", тогда агрессия направляется на себя и трансформируется в обиду, чувство вины, в гипертонию, депрессивное состояние и другие болезни.
07.12.2020
Мой старший от громкого голоса первое время ревел и истерил, потому что привык к нежному и ласковому. Потом привык. Сейчас вообще устойчив к громкому голосу. Он его не вышибает из равновесия.
07.12.2020
Здесь еще разные ситуации. Мой допустим даже на мой строгих голос реагирует плачем, когда воспитательница в саду на них орала, чуть невроз не начался, вовремя ушли , но там правда ни у моего одного. А вот на спорт он ходит с трех лет, там тренера орут так, что у меня коленочки подкашиваются , но слез из-за этого никогда не было, или вообще какого-то расстройства. Недавно буквально обсуждали, спрашивала за что на них тренер по джиу-джитсу сего так кричал. А потом спросила, почему ты не боишься, когда кричит он, а в саду , какую-то воспитательницу боялся. И мой почти 6тилетка мне объяснил, что тренер кричит по делу, а так он хороший. А воспитательница в саду кричала просто потому что она злая🤷‍♀️ и кричала просто так
10.12.2020
Я раньше была ооооооочень спокойная очень... и даже сейчас произвожу впечатление на других как спокойного и выдержанного человека... я работала няней в нескольких семьях.... чтобы я позволила орать на ребёнка???????? Повысить голос????? Но с моей.... несколько лет воспитания.... и вот я мегера! Моя дочь меня боится!!!!
07.12.2020
Это плохо, когда боится. Но вам уже советовали. Что вам может помочь - это личная жизнь отдельно от ребенка. Не в физическом смысле конечно, а свои личные интересы. Больше радости и удовольствия.
07.12.2020
Так ничего не хочется) среда ничего мне не предлагает сейчас))
07.12.2020
А вы переключитесь с мышления как бы окружающие люди и среда мне что-то сделали на что я могу сделать для себя. Взять на себя ответственность за свое счастье и за свою жизнь. Формулировать все вопросы не с "почему они себя так ведут", а "что я могу сделать". Самой ставить себе задачи, цели, самой эти задачи выполнять усилием воли, превозмогая лень. Лень и пассивность затягивают.
08.12.2020
Сами предложите среде😂😂😂
08.12.2020
Ольга, это так прекрасно, что у вас с сыном так получается! Моим нужна жёсткость и твёрдость. Я пробовала быть мягкой, думаю, они бы меня съели)))) Я вложила в головки своих детей, что я даже когда строго требую, это ни что иное, как требование соблюдать правила общежития. И к любви не имеет никакого отношения. Иной раз говорю громко и твёрдо. Сын: мама, ты и сейчас меня любишь? Я ласково: конечно люблю, солнышко! И опять громко: но громить дом, бить брата нельзя! У нас так. Рисовать на вещах у меня строго запрещено))) Есть куча альбомов и бумаги, рисуют там. Следы могу подсказать, чтобы вырезали и выложили на ковре. Или схематично положили что-то похожее на следы. В прошлом году у нас новогодние ёлки летали под потолок вместе с украшениями... Я тупо смотрела в стену (запреты игнорировались) и думала, что с этим пора заканчивать)))
06.12.2020
Для каждой семьи конечно свои требования. Вы молодец, что говорите, что даже когда злитесь любите его. Я это понимаю. Но вот Вам самой приятно если с вами кто-то резко разговаривает? Муж, или друзья, родители. Я всегда просто ставлю себя на место сына. Я тоже не идеальна, могу разбить что-нибудь, или со своими детскими пособиями и распечатки такое бардак развести🙈
06.12.2020
Мне не нравится, когда со мной резки, но я человек спокойный, не веду себя шумно, обычно. Мама у меня очень резкая и громкая. Я привыкла к тому, что это всего лишь особенность темперамента. Как итог, у нас была на работе бухгалтер, прекрасный человек по сути, но разговаривала со всеми резко и громко. Её все боялись... Кроме меня 😂😂😂я могла её понять и воспринимать невзирая на манеру общения. А на моего мужа голос редко повышали, так он даже телевизор громко смотреть не может🤪🤪🤪
06.12.2020
😁 На самом деле, мне кажется, что мы все так или иначе, копируем поведение своих родителей, естественно со скидкой на свой личный темперамент. У меня кстати наоборот, у мужа очень громкие родители, и весьма темпераменты, я их по началу очень боялась. И с мужем, когда еще встречались, тяжело было. Но потом он воспринял мой способ общения и теперь более спокойный чем даже я))
06.12.2020
Тем люди и хороши, что они разные))) и дети должны уметь общаться с разными))) я так считаю.
06.12.2020
Бесконечные крики и плач. У НАШЕЙ ДОЧЕРИ ЕСТЬ ВСЁ. ПОЧЕМУ ОНА ВЕЧНО НЕДОВОЛЬНА?