Молчанка

Морриган, нет, только с тем, на кого обиделась. Муж такой тоже лет с 2х. И дочь видимо в него, не знаю как это объяснить. Точно только знаю, что она его не скопировала, а сама такая. Так у брата мужа есть дочь 4х лет, она вообще мужа моего и мою дочь 2 раза в жизни видела от силы, в семье у них никто так не обижался никогда, а она так же точно делает. Но у неё ещё круче: она не просто молчит, а становится на месте как вкопанная и стоит так молча. Часами. Если её взять и перенести на другое место-будет стоять там. До дикой истерики доводит всю семью. Стоит как вкопанная,как солдат в карауле, а вокруг нее крики, слезы, истерики. Она ноль эмоций. И такая фигня либо пока не извинятся или сделают как она хочет, либо пока её саму не отпустит. Несколько часов стоять так может. В саду тоже такое откалывает, воспитатели с ума сходят.

Морриган, я вот ещё ниже почитала, про то, что многим так проще, они уходят в себя. Но мои двое точно не уходят в себя, это осознанный целенаправленный игнор.

Морриган, Навык проговаривания эмоций осваивается с детства и в детстве, к взрослому возрасту ребенок уже должен владеть своими эмоциями на отлично, тогда перед вами будет уравновешенный и рациональный человек. Вы определенно должны проговаривать эмоции своего сына, однако делать это необходимо правильно. Отматывание пленки назад хороший метод. Еще мне очень нравится тактика грустный гномик, чтобы не случилось, как бы не вел себя ребенок, прав он или нет, вы видя его отклоняющееся поведение сразу превращаетесь в грустного гномика:"Вижу ты злишься мой котенок, тебе не понравилось. Я вижу ты огорчен, тебе не нравится. Мне кажется ты расстроен, причина в том что бабашка тебе сказала. Папа сделал замечание и это так сильно тебя рассердило. Учитель поругал тебя и это тебя печалит. Вы поссорились с другом Петей и это расстроило тебя." Ваша задача описывать то что вы видит, выражение лица, ситуацию, поведение. Вы описываете и сочувствуете ребенку, присоединяетесь к его чувствам. Когда чувства признаны, когда неудовлетворительная ситуация описана, ребенку становится легче, вы понимаете его, вы знаете о его боли. Задача грустного гномика снять эмоциональный накал и пожалеть ребенка. Однако все не так просто, все описанные ситуации могут быть вызваны неправильным поведением, вашего сына, он действительно может быть виноват и ваша задача донести до него как правильно. Учить ребенка вы сможете только тогда, когда он успокоится, когда эмоции перестанут давить. Состояние успокоения и опустошения вы знаете хорошо, люди всегда выглядят одинаково после сильного стресса. Плечи и тело расслабляются, бурыне слезы сменяются легкими всхлипами, ребенок идет на контакт, ребенок не против объятий, ребенок общается, кивает, отвечает, смотрит вам в лицо. Если после ссоры с ребенком вы видите что он расслабился и идет на контакт и прошло какое-то время, вы можете вызвать сына на разговор и немного поучить его, но делать это нужно мягко:"Знаешь сынок, я не люблю когда люди демонстративно молчат о проблеме, меня это ужасно обижает. Я бы хотела чтобы мы с тобой говорили, если тебя что-то не устраивает. Знаешь сынок, я думаю не стоило говорить твоему другу Пете что он дурак, Петя обиделся, вы поссорились, а сейчас ты очень жалеешь о своей вспышке гнева. Знаешь сынок, я думаю не стоит вставать посреди урока и бегать по классу, учитель должен поддерживать дисциплину, и такое поведение всегда будет выглядеть некорректно. Учитель поругает любого ученика, который будет нарушать дисциплину. И т.д. Подводя итог хочется вывести главную стратегию: 1. Отматывайте пленку назад и описывайте неудовлетворительную ситуацию вслух. 2. Превращайтесь в грустного гномика и сочувствуйте ребенку, даже если из сиутации явно видно что сын не прав. 3. Присоединяйтесь к эмоциям ребенка - Это так грустно, Это так обидно, Это так раздражает... 4. Учите ребенка после снятия эмоционального накала, ничего страшного если вы обсудите вечером ту ситуацию, которая произошла утром. Ваша задача учить ребенка тогда, когда он открыт для общения, слушает вас, расположен к вам, только так он прислушается к вашим советам. Абсолютно бесполезно учить злого или обиженного ребенка который рвет и мечет, не тратьте свое время зря, он все равно потратит всю энергию только на злость/ненависть или на обдумывание плана мести.

Морриган, Я с молчанкой не сталкивалась, но у меня дочь говорит: "хватит мне приказывать!" И ещё, когда я спросилач не хочет ли она в туалет, то "не надо меня спрашивать!". И ещё я вспоминаю себя (даже сейчас, взрослую), то меня раздражают "помогали", которые на любое слово сразу миллион советов, рекомендация, такие решальщики проблем. Хочется сказать, чтобы оставили в покое, я сама разберусь. Лучшая помощь - это не мешать. Хотя, честно скажу, я сама люблю лезть к детям, видимо, передалось от мамы, Так что иногда сдерживаю себя усилием воли. У нее как что ни скажешь, так 100 советов в ответ получи, хотя не просил, очень раздражает))

Морриган, Ещё, кости, хороший метод (правда, требует привычки и тренировки): если ребенок ничего не говорит и не спрашивает, то молчать. А если ребенок что-то рассказ, то не искать решение проблемы, а пересказать то, что он сказал. Ну, например, дочке не понравилось, как с ней на площадке играли, она обиделась и ушла. Говорит мне: "я хотела играть так, а они сказали играть так. А я так не хочу!". И тут вместо: "ну иди, найди других, кто поиграет" или "надо было делать так" просто прокомментировать: "ясно. Вы хотели играть по-разному". И все, больше ничего не говорить, не советовать, не искать решение. Как ни странно, ребенка это успокаивает. То есть просто пересказать смысл сказанного ребенком.

Морриган, ослаб те немного вожжи. Ну 6летка сам разберётся, как его попе удобно сидеть, просто позвольте ему самому это решить сделать, понять. Зачем вы идёте на опережение? С ушибом - ну видите, что молчит ребёнок, чего его пытать, злиться, беситься. Да, вы такая что вам нужно сразу все выплеснуть, а ему нужно время, дайте ему его! Просто остановите себя, не давите, а дайте ему время

Морриган, вот и мои оба не прооваривают(муж и дочь). Хоть убей. Я забила просто на это уже.

Морриган, не помогает, никак.. ни любовь, ни объяснение, что "ты скажи и все исправим". Иногда бывает я успокаиваю, он поорет, успокоится и убежит в закат, забыв чего орал-то вообще. Но в основном будет орать пока я не угадаю.

Морриган, не надо выводить. Пройдет, если не заострять внимание на этом. Обнять, пожалеть, если даст, не дается - не надо. Просто показать, что мама здесь и всегда готова пожалеть, утешить и т.п. Растет ребенок, меняется, может, характер у него такой будет, может, молчуном будет, кто знает. Просто принять его сейчас таким, какой он есть.

Морриган, Сама формулировка вопроса может быть обидна для парня,т.е. получается,он сделал что-то не так,совершил ошибку,получил травму и теперь об этом всем известно.

Морриган, тут немного другое. Смотрите, школа/ работа - это обязательные вещи для выживания. Так как без денег, банально не купишь продукты и не заплатишь за жильё. Без образования - не будет работы. Это все проговаривается. А вот с кружками совсем другая история. Я часто вижу, как многие родители в каком-то приступе тщеславия стараются прожить жизнь и из благих намерений заставляют ребёнка заниматься тем, что ему по сути не нужно. Все эти кружки, как по мне совершенно не обязательный элемент воспитания. Гораздо лучше это время просто провести вместе, погулять и выстроить доверительные отношения.

Морриган, ну я никогда не любила, когда ко мне лезут с советами, типа того, что "я лучше знаю...учись на моих ошибках и т.д", а я может хотела учиться на своих, не любила, когда поучают...с тем же велосипедом - ну не стОит дело выеденного яйца, не хочет ехать - не надо и так во всём, что не принципиально, не касается здоровья например. Меня не напрягало молчать, поэтому когда ко мне лезли с попытками пойти на контакт, я ещё больше не хотела говорить...лучше дать остыть и ребенок сам заговорит, особенно в 6 лет, может дальше сложнее, а в этом возрасте ещё нуждается в общении с родителями, просто знак протеста против давления со стороны родителей.