Два разных ребёнка в саду и дома

Дома хочет быть хорошим для вас, чтобы не расстраивать, так как стыдите его, а ваше мнение для него важно, хочет быть любимым и принятым. А в саду нет необходимости быть хорошим и сдерживать свою природную агрессию и раздражение. А на вопрос, что делать, хз. Ну продолжать говорить, что так не надо, все равно конкретно в детском саду рулит воспитатель. По щелчку вряд ли что-то изменится.

Машинки винит - это психология жертвы. Боится винить вас, хотя это же вы его спать отправили, но смотри предложение выше - боится вас расстроить и что вы не будете любить. Или будете стыдить, обвинять, поэтому виноваты машинки. Ведь маму обвинить нельзя.

"и плачет всегда потом, никакой агрессии нет." -а вы думаете слезы - это не подавленная агрессия? просто ребенок понимает, что дома он не может себе позволить некоторые вещи, и пытается с ними справится другими способами. В саду же он пробует другие методы. По описанию кажется у ребенка есть недовысказанные эмоции, и он не понимает , как справляться с ними. Если к вам он как-то приспособился - то в садике он не хочет мирится с таким положением дел и отвоевывает свою территорию сам.

"Если у него отнимают что-то он сразу в драку," -не умеет решать другим способом, правда, это пока нормально для такого возраста. Одна из самых важных вещей: помочь ребенку разобраться, что он чувствует, называть эмоции своими именами.Это первое. ВТорое - научится с ними справляться. Более того, скажу что даже у многих взрослых есть с этим проблемы. Представьте, ребенок не понимает, что с ним происходит (это мы взрослые можем назвать это "гнев, зависть" а он только чувствует , что его раздирают изнутри непонятные звери и он беспомощен в том, чтобы с ними справится. ПРосто помогите ребенку, ничего не обычного в этом нет.
"Дома он только рыкает и уходит в свою комнату, если я выключаю телевизор," -не отпускайте его в этот момент. Придите поговорить с ним: что произошло, что ты чувствуешь, ты разозлился? как мы можем с этим справится как ты думаешь? Ребенка надо учить рассуждать, разбираться в себе. Чтобы он мог вовремя остановится и подумать, что вообще происходит, а не крушить все вокруг на волне эмоций.
"Единственное заметила, если что-то говорю прекращать и делать другое - спать, кушать, купаться, то предыдущее дело становится плохим и надо его стукнуть или выкинуть" кажется надо проявить немного терпения и уважения к его настоящей деятельности, не пренебрегать его желаниями , не "говорить что делать", а "предлагать. Составьте вместе с ним расписание, когда и что делать, потихоньку учите следовать, дайте ребенку почувствовать, что он тоже имеет право на мнение и у него етсь своя роль в семье, а не просто " я делаю то что гвоорит мама".Очевидно, что ребенок злится в этот момент и выплескивает агрессию на игрушку. Так освобождается от негативных эмоций. ПРосто прислушайтесь

"А он расстраивается, наворачиваются слезы сразу и говорит: "значит эти машинки плохие", может швырнуть или стукнуть их. " онк стати молодец, что обвиняет не вас, а нашел нейтральный способ скинуть эмоции, обвиняя машинки. Подойдите с фантазией. Игарйте вечером вместе, потом скажите что вы очень сильноу стали, и вам так хочется в кроватку (дети всегда нас копируют). Не заставляйте его идти мыться и убираться, попробуйте повернуть ситуацию так, чтоб он сам захотел проявить инициативу. Ну в конце концов возьмите машинку и в игровой форме от лица этой машинки "Геееерман, я так устаааала, отвези пожалуйста меня в мой гаражик.?" просите у него помощи, давайте ему возможность действовать самому.

"Вообще он чувствительный, переживает если его ругают, любое новое событие для него "Ааах!"," -потому что нет стабильности в психике , а нет ее поскольку нет самостоятельности и спокойствия внутри. Агрессия в саду - это накопленная скрытая агрессия дома. Попробуйте начать с ним советоватсья. Спрашивать, что он думает, как он хочет сделать чтото. Конечно я не говорю о вседозволенности, просто дайте ему какое-то свое поле для деятельности. Если ребенку всегда гвоорят. что ему делать, в какой то момент это встретит сопротивление. Наказывать и ругать вобще не вариант, запрещать -тоже.Обсудите с ним ситуации в саду, пусть расскажет что произошло, всегда верьте ребенку, даже елси он начинает себя выгораживать. Вобщем, надо снизить напряжение тогда и слез будет меньше.

"Как мне ему говорить, что драться плохо?" драться не плохо и не хорошо, просто иногда приходится, отвоевывая свою территорию и игрушки. Просто объясните ему, что все должно быть со смыслом и на все есть причина. Вместе найдите эту причину. ну например, треснул он Васю. Спросите его что он чувствовал, что произошло, кто у кого что отнял а потом спросите,к ак думаешь, а Васе больно? он плакал? (ребенка надо учить эмпатии, это очень важно!) если скажет да -пожалейте васю вместе. И спросите ребенка, а как думаешь, можно было по другому решить эту проблему? Наводите его на мысль, предлагайте свои варианты, только не так "Ты должен был сделать тотто и то-то! " а например " Я бы наверное попробовала сделать так" или "Папа бы наверное поступил вот так".

Нервная система такая. Видите, он очень чувствительный и обиды выливаются в агрессию. Плюс напряжение в саду. Если я вас правильно поняла, он первый не лезет к детям, но слишком сильно реагирует, если его задевают, правильно?

Что вам делать - непонятно. Вас нет в саду, и за тем, что там проиходит, приглядывают воспитатели. Может, попросить их чуть больше уделять ему внимания, когда они свободно играют. Вот прям присматривать, чтобы и к нему не лезли отбирать игрушки, и чтобы он не успевал лупасить.

К психологу хорошо бы сходить, они помогают снять напряжение.

Развивайте эмоциональный интеллект ребенко. Не просто говорите, что драться - это плохо. А что другим детям неприятно, больно, если тебя ударят, то тебе тоже будет неприятно.

Не давать "что-то типа подзатыльника" (это ужасно), а обьяснять и проговаривать, почему такое поведение недопустимо.

То есть вам не нужно жестче с ребенком действовать, а вам наоборот нужно помочь ему выражать свои чувства.

Говорите про распорядок дня, уборку игрушек превращайте в игру.

Мне кажется раз вы с мужем авторитет для ребёнка и он вас слушается и не позволяет себе вольностей в вашу сторону, то стоит поговорить с сыном, но не как обычно, а по жёстче. В смысле показать интонацией что вы по настоящему недовольны его поведением. Что бы сын понял, что это настолько плохо что даже мама ругается. Не кричать и не бить конечно)) верно вы говорите: агрессия порождает агрессию. Но строго последовательно и длительно давать понять сыну что это неприемлемо. Каждый день после беседы с воспитателем. Ребёнок будет понимать что выкрутасы не сойдут ему с рук.