Постоянные истерики в 4 года
Вопрос-Ответ.Добрый день. Хотела спросить совета. Может быть, у кого то были постоянные истерики у ребенка. Как боролись с этим? Чувствую себя злодейкой просто.
У сына на все истерика (психолог говорит - ну такой тип характера - гиперчувствительный), невролог только успокоительные прописывает. В садик не ходит (не дают место), живем в своем доме. Целый день гуляет, играет в песочнице и прочее. Сыну в конце месяца будет 4 года. И фактически каждая просьба моя у него с истерикой. Например с утра говорю - давай снимем пижаму и оденем футболку и брючки. Давай как мы с тобой учили.
Абсолютно спокойным тоном. А сын начинает кидаться одеждой и кричать что он не будет одеваться. Я его и уговорами и обещанием подарков (день рождение скоро) и как только не пыталась. Давай мы вместе возьмем футболку и я тебе помогу ее надеть.
В ответ визг "не хочу". Футболку выкинул и сидит ревет причем ревет с хрипами, слюнями, соплями, бьется в истерике. И так и не может сказать почему отказывается надевать футболку. Не хочу и все. В принципе одеваться не хочет. Лежит как бревно когда я его одеваю даже ноги отказывается подниматт. Если скажу что тогда гулять не пойдет - тоже истерика с визгами что уши закладывает или идет в пижаме гулять, благо лето сейчас.
И так на все. Давай допустим позанимаемся (пытаемся по кумонам и серии я могу заниматтся). Начинает вырезать или рисовать. Чуть не получается - кидает это все и ревет - больше не буду или вместо того чтобы провести линию как в книжке, берет и все страницу закрашивает, портит книжку.
30 раз повторяю и в игре тоже что вот синий карандаш, какого цвета карандаш? Он молчит. Отказывается повторять и учить цвета.
И с детьми так же. Толкает их, дерется, потом ревет - они меня обидели, сказали что больше играть со мной не будут. Объясняю что так нельзя, нельзя драться, детям больно, не будут с тобой играть - не помогает.
И с едой истерика, со всем. Если не заставить жестко с наказаниями - то он ничего абсолютно делать не будет. А если заставить, то чувствую себя мегерой. Потому что до сих пор помню как мне мама пыталась в нос закапать маленькой, когда у меня насморк был. И с обещанием подарков и с чем только ни с чем, а я убегала от нее и пряталась под столом. И когда она наконец меня нашла и закапала, такая истерика у меня была, что до сих пор помню.
И боюсь нанести сыну такую же травму. Может быть какую то литературу посоветуете?
Лучший ответ
Женьшень
у нас такой же возраст и такие же тараканы;)
утром не хочет одеваться, но у нас правило, что за завтрак можно садиться только одетым, и мы с мужем не завтракаем в пижаме тоже (благодаря ребенку;), раньше завтракали в постели😁). Как проголодаешься, одевайся, и приходи к столу. Бывают дни психует по этому поводу, но я спокойна как скала, хочешь кушать - одевайся. Не хочешь одеваться - ходи голодным. Не можешь сам одеться, я тебе помогу. Но я мама с изюминкой, как начну помогать, могу и штаны на голову натянуть и носок на руку, сын уже предпочитает сам одеваться😆
Если утром надо куда-то выходить, то та же присказка, нам нужно идти туда-то, на улицу нельзя в пижаме, одевайся или я сама тебя одену. Не одевается, одеваю я, иногда через сопли слезы. Иногда через "кто быстрее", иногда "не хочешь чистить зубы, может почистим твоей щеткой унитаз, раз она тебе не нужна?.."😁 но это все не сердито, а с юмором.
А так днем, не хочешь есть то, что есть на обед, ходи голодный, вот водичка. Захочешь есть - вот твое блюдо, правда уже холодное, все остыло. Если летом у сына особого аппетита нет, пусть пьет молоко/кефир, не вижу в этом плохого ничего. Или овощи-фрукты-ягоды на перекус тоже ок. Сладости/вкусняшки за перекус не считаются, и даются у нас только после небольшой порции еды и максимум раз в день.
Заниматься чем-то только по желанию сейчас, не хочет - не надо, не отвечает какого цвета карандаш- и ладно. Не обостряйте конфликты, им и так сложно с собой справиться. Если у меня есть настроение, то говорю что-то типа "смотри, какой синий карандаш!" сын смеется/удивляется "мама, он же красный!"
С детьми у нас тоже уговор, что драться нельзя, палкой в человека тыкать нельзя, после первого раза предупреждение, после второго палка отбирается, после третьего уходим с площадки/или совсем домой.
Каждое новое правило вводится с боем, сын сопротивляется, но я непреклонна, могу пожалеть его, но правило есть правило.
11.07.2021
Ответить
Рина Морина
Покой. Игра. Развитие. Дебора Макномара. У вас и правда чувствительный ребенок, сейчас он в разгаре кризиса негативизма, его эмоции всегда за рулем, а вот разум не поспевает, уравновесить сам себя он не может и даже самоуспокоиться не в состоянии. Когда мозг не зрел, это частая картина. Кризис негативизма пойдет на спад после 5 лет, будете правильно себя вести выдохните после 4,5 лет. Задача мамы не обострять конфликты в ближайшие 1-2 года. Не бейтесь вы за эту пижаму, пусть ходит в ней, сэкономьте себе нервные клетки. Когда ребенок расстраивается предлагайте обняться проговаривайте его эмоции:"Мой сыночек расстроился, это так неприятно, когда нельзя купить новую игрушку, это так неприятно, когда не получается нарисовать рисунок, это так неприятно .... и бла--бла-бла про эмоции...... . Ну иди к своей маме, мама тебя пожалеет!" Перестаньте взывать к логике, дети в возрасте 3-5 лет абсолютно не логичны, их бесят взрослые разумные аргументы, особенно когда давят сильные эмоции. Детям нужно снисхождение и принятие в период кризиса негативизма. Когда дозреет префронтальная кора мозга, ребенок станет более вменяемым, вот тогда вы сможете свои взрослые аргументы приводить и то, не много и не часто. А пока жалейте, предлагайте обняться и сглаживайте острые углы.
12.07.2021
Ответить
Undina79
Мой тоже может разозлиться, уйти в обидку. Уговоры не помогают. Психолог научил так говорить. Сначала проговорить эмоцию которая с ним сейчас происходит (ты злишься, ты обижен), а потом сказать что сейчас ты можешь вволю позлиться, так бывает со всеми, но когда тебе надоест злиться, то приходи ко мне, я всегда тебя жду. И ухожу на кухню заниматься своими делами. Иногда быстро отпускает его. Если быстро не получается, то раз в 5 минут захожу узнаю как у него дела))
15.07.2021
Ответить
Ка
дисциплина нужна, но это не значит "как в армии", а строгий распорядок дня. и всегда нужно оставлять право выбора за ребенком в занятиях, играх. конечно, жалко, что сада нет. в саду быстрее приучаются к распорядку
12.07.2021
Ответить
Ирина
А вы пробовали не заставлять? Ну хочет идти гулять в пижаме - пусть идёт. Не хочет есть? Пусть остаётся голодный. Ведёт себя на площадке асоциально - не ходите гулять на площадку, а гуляете в парке или в отдалённых от скопления людей местах, играете в мячик, бадминтон, догонялки, рисуете мелками итд. Не хочет заниматься - пусть не занимается, купите настольные игры и играйте в настолки. Не все дети любят заниматься по тетрадкам.
Но всё это при условии полного отсутствия гаджетов. Никаких мультиков, планшетов итд. Полное мамино внимание и делать то, что хочет ребёнок. Давать ему максимум свободы выбора, но контролировать приемлемость поведения и соблюдения границ дозволенного.
11.07.2021
Ответить
kotolisator
Ирина, у нас так и есть. Мультики очень редко смотрим и в основном советские, гаджеты не даю. Игры настольные тоже не любит. Хотя я сама фанатею от них.
С детьми так не получается. Живем в деревне и тут все гуляют вместе. То к нашему дому прибегают дети, то вместе с сыном уходят к соседям. То берут его с собой играть, то нет.
Если его не кормить, то он так и будет капризничать пока не получит конфету. И в пижаме будет гулять. И в мороз без куртки и шапки пойдет на улицу. А потом дальше делает то чтт хочет. То есть ныть пока не исполнят то что он хочет. Я и так круглосуточно с ним.
11.07.2021
Ответить
Ирина
kotolisator, кто вместе с сыном уходит к соседям? Без вас? Как бы мал он ещё без мамы гулять.
Не покупайте конфеты. Хочет есть - предлагаете еду. Не хочет еду - значит не хочет есть. Хочет конфету? Показываете пустой шкаф. Конфет нет. Можете вместе с ним погрустить, что нет конфет. Это ведь правда грустно.
И пусть в мороз идёт без куртки и шапки, а куртку и шапку возьмите с собой. Долго он так не прогуляет - сам пойдёт и оденется.
11.07.2021
Ответить
Странное чувство
Надо просто пережить. Перерастет с годами. С занятиями на лето вообще отстать, будете настаивать- отобьете всякое желание заниматься. С одеванием тоже не однозначно, у меня например один сын в один момент сам стал одеваться я не учила, не просила и не заставляла, просто он сам захотел. Сам на прогулку, сам с прогулки, утром, вечером, я даже не даю одежду, сам может в шкафу найти что ему нужно. Со вторым- тихий ужас, рассеяный страшно, одевается только с контролем, нужно стоять над душой и говорить- надевай трусы ( 10 раз) , надевай Футболку (20) раз, может пойти в комнату с трусами, по дороге забыть зачем идет там их где то бросит, займется своими делами через, 10 минут приходит голый, где трусы не знает. Тут реально ничего сделать невозможно. Когда сама одеваю, когда как сегодня- ушли гулять без него. Очухался через 10 мин, орал, бабушке концерт устроил. Но это никак не повлияет на дальнейшее одевание))
11.07.2021
Ответить
Olla
Да, гиперчувствительность, судя по описанию. Из книг посоветую Эйрон "высокочувствительный ребенок". Могу скинуть на электронку, у меня есть.
Ну а так... Меньше лезть к ребенку со своими советами/указаниями и создавать среду, чтобы поводов для психов было меньше. Ну и постоянно ободрять за то, что у ребенка получается, то, что он сделал. Описательно: о, я вижу, что ты постарался и даже сам оделся. Ты умеешь одеваться самостоятельно! Это было непросто, но ты постарался и смог!
У высокочувствительных людей и детей вообще склонность к инфантилизму. У меня дочь примерно такая. Да я и сама примерно такая.
11.07.2021
Ответить
kotolisator
Olla, я его и так постоянно хвалю. Ты молодец у тебя получилось. Как здорово! Но как то не особо помогает. Скиньте пожалуйста мне книгу. Вам почту в личку прислать?
11.07.2021
Ответить
Olla
kotolisator, д, почту в личку. Молодец и здорово - это вредная похвала. Она навешивает ярлык и по факту понижает самооценку, потому что является оценочной. Правильное ободрение - это именно описание достижения и упором на то, что ребенок старался и в результате его усилий получилось. Что вот вчера у него это не получалось, но он не останавливался в попытках, и сегодня получается. Ну и т л.
11.07.2021
Ответить
Olla
Olla, ну и эта фигня с нервной системой на всю жизнь. Так что примите как факт, что всегда будут свои закидоны))
11.07.2021
Ответить
kotolisator
Olla, да я сама такая же. Понимаю что на всю жизнь только не знаю как не навредить. Потому что меня лично воспитывали так что до сих пор вспоминаю как кошмар.
11.07.2021
Ответить
Картинка
Извините, но в его поведении виноваты вы, слишком много дозволено. Мы слишком любим наших детей. Попробуйте походить на занятия в детский коллектив. Не хочет переодевать пижаму, значит не пойдет 5а улицу, в пижаме там делать не чего. Не хочет есть, не проблема, здоровый ребенок без 1-2 приемов пищи не умрет. Пусть воды побольше пьет. Я со старшим то же намаялась.
11.07.2021
Ответить
kotolisator
Картинка, да я вроде не сильно балую. Просто сил терпеть истерики реально нет, ощущения что они ему очень вредят. Например я сказала что он не пойдет в пижаме, но мы живем в своем доме. Открыл дверь и убежал. Держать его силой не всегда получается. Если допустим с папой, то у сына истерика потому что папа жестче. Но мне кажется это издевательство. То есть допустим он отказался переодеваться. Папа его просто не выпустил гулять. Ребенок закатывается. И он реально переживает. Может потом целый день ходить за ручку, вздрагивать и орать от страха если папа куда то уходит или я, если из вида теряет и ночью потом просыпаться с криками типа прости меня, я больше не буду. И я себя чувствую плохой матерью как будто я над ним издеваюсь. То есть для него когда жестко и заставляешь это очень сильное потрясение.
Он и так если я на пару метров ухожу допустим в соседнюю комнату сразу кричит - мама ты где. И прям паника в голосе. Если я не отзываюсь - истерика.
И так на все. Например решили с мужем ехать на речку. Я говорю - сыну мы поедем сейчас все вместе на речку. И у него начинается истерика. Я боюсь. Я не поеду. Мы все равно едем. Говорим - боишься - посидит папа с тобой в машине или на берегу, а я покупаюсь. Нет. В рев. Мне страшно. Я боюсь. Вы утонете. Или я утону. И на речке истерика. В воду не заходит. Хотя никто не тонул при нем и не говорил об этом.
И это у него постоянно. Страхи и потрясения такое ощущение что от каждого чиха.
11.07.2021
Ответить
Картинка
kotolisator, наладьте систему наказаний. И обратитесь к психологу, ну реально не правильное поведение у ребенка, а в чем причина не понятно. Ведь проявление истерик это уже результат, а причина? Откуда мысли, что что то может с вами случится?
11.07.2021
Ответить
Olla
Картинка, Так автор водила к психологу - повышенная чувствительность. Повышенная чувствительность связана напрямую с повышенной тревожностью. Такая нервная система и это не лечится. Я сама такая и дочь такая. Мозг везде видит опасности и ужасы.
11.07.2021
Ответить
Angelin04ka
Olla, повышенная тревожность корректируется. Автор сводите ребёнка не к психологу, а к хорошему нейропсихологу, вам дадут рекомендации, как правильно проработать страхи ребёнка и снизить уровень тревожности.
11.07.2021
Ответить
Olla
Angelin04ka, она корректируется, но суть в том, что чувствительные дети видят опасности там, где их не видят остальные. То есть можно ребенку научиться справляться с тревогой, но все равно вот эта осторожность и более длительная адаптация останется. Для этого в первую очередь родители должны справиться с собственной тревожностью. Иначе всё будет бесполезно. А если родитель и сам высокочувствительный, то скорее всего он и сам тревожный.
11.07.2021
Ответить
Angelin04ka
Olla, нет, её можно полностью убрать до уровня нетревожного человека, если вовремя начать над ннй работать, но для этого нужно приложить много усилий как родителю, так и ребёнку. У меня старший как раз с повышенной тревожностью, консультировалась с несколькими нейропсихологами.
11.07.2021
Ответить
Olla
Angelin04ka, ну вот я считаю дочку более тревожной, но на консультации у психолога психолог отметила, что у ребенка невротической тревожности нет. Я не очень понимаю, где граница между уровнем нетревожного человека и уровнем тревожного.
11.07.2021
Ответить
Angelin04ka
Olla, именно поэтому я больше доверяю нейропсихологам, а не психологам, они все смотрят с точки зрения нормы работы мозга.
11.07.2021
Ответить
Olla
Angelin04ka, я не доверяю никому. Никто не знает меня лучше, чем я. И моего ребенка никто не знает лучше меня.
11.07.2021
Ответить
Angelin04ka
kotolisator, поведение вашего мужа правильное, если что-то сказали, значит надо придерживаться этой линии. Вы своим поведением растите истероида.
11.07.2021
Ответить
kotolisator
Angelin04ka, так я стараюсь придерживаться насколтко возможно. А нейропсихологов тем более хороших в нашей глуши нет. До райцентра только 100 км. Если толтко онлайн.
11.07.2021
Ответить
Angelin04ka
kotolisator, онлайн консультация тоже неплохо. Или можете на складчинах приобрести семинары Паевской про границы и про страхи.
11.07.2021
Ответить
Olga
Ребенку нужны четкие границы поведения: т.е. если ему можно ходить весь день в пижаме сегодня, то почему нельзя завтра?
В принципе у дошкольников должно быть как можно меньше, но твердых правил, которые всегда выполняются. А в остальном они делают то, что они хотят.
Поскольку ребенок высокочувствительный, то советую вам прочитать книгу https://www.litres.ru/eleyn-ey...
11.07.2021
Ответить
kotolisator
Olga, а какие конкретно правила. Почитайте пожалуйста. Я там выше в комментарии ответила про поведение.
11.07.2021
Ответить
Olga
kotolisator, необходимы правила, которые реально важны: переходить дорогу на зелёный, чистить зубы и т.п. причем это всегда должно соблюдаться. Т.е. если нельзя в пижаме выходить, то нельзя. Да, будет истерика, но в какой-то момент правила усваиваются. А вот если сегодня нельзя, а завтра можно, то истерики будут всегда.
Кроме этого правила должны касаться всех членов семьи, т.е. вы так и говорите: " У нас никто не выходит во двор в пижаме".
Ребенка нужно заранее готовить к событиям вне распорядка дня, типа поездки на речку, особенно вчр детей надо готовить к событиям заранее, за несколько дней. Спонтанность для них не приемлема к сожелению. Да, с возрастом они учатся спокойнее реагировать и подстраиваться, но для этого нервная система должна дозреть, а это возможно только в хорошей атмосфере.
Четкий режим дня, вот прямо изо дня в день одна последовательность действий, помогает ребенку привыкнуть к расписанию и жить по этим установленным правилам. можно визуальное расписание сделать, чтоб он знал что его ожидает и был к этому готов. минимум возбуждающих игр и экрана, минимум гостей.
11.07.2021
Ответить
Ольга
У меня с сыном было похожее. Часто он даже не кричал, а просто не хочет идти куда-то - лег на землю и лежит. При попытке поднять истерил и вырывался. Началось все это в 1.8 г. Пробовали и уговорами, и отвлекать, и насильно тащить... Не особо помогало. Это были ужасные годы. Постепенно перерастал. Но до сих пор иногда бывают заскоки
11.07.2021
Ответить
Оставшиеся комментарии доступны после регистрации
Зарегистрируйтесь и получите полный доступ ко всем функциям сайта.