Подскажите, у кого дети 3 года и старше
Нам вот почти скоро 3 года
Примерно, уже месяц, если не больше у нас начался не простой период
Я понимаю , что это скорей всего кризис, надеюсь на это и это скоро когда нибудь кончится 🤣
Это нормально или лучше к кому то обратиться , ребёнок первый , я не знаю уже что делать, не справляюсь вообще
Он перестал нас слышать вообще , на любое наше замечание либо он говорит нет , либо начинает сразу реветь (даже иногда без слез), либо когда у нас уже сил нет просить мы можем чуть чуть наругать (наорать ) и когда говоришь ему не делай , он в ответ орёт на нас
Кидается игрушками , дерётся
Он знает допустим, что ему так делать нельзя, он делает и улыбается , смеётся, язык нам показывает
Мы понимаем , что он делает это специально
Пытаясь нас как будто вывести из себя , на эмоции
Мы стараемся не обращать внимание , но он как будто специально сильнее старается навредничать , переходя все границы
Последнюю неделю перестал почти спать
У нас до этого был режим и он всегда следовал ему
А тут , днем 30 мин, с истериками просыпается и говорит не будет спать
Вечером уходим спать 8 вечера , всегда спокойно , 15 мин посидим с ним в комнате и он засыпает и до утра
Теперь мы можем пролежать и час и полтора , вроде уснёт, проходит 30-60 мин и опять истерика и не в какую не уложить
До слез
И сидит с нами до 12 , раньше никак не идёт
Это так кризис выражается ?
Или что это такое ?
Мы просто уже не справляемся , я плачу от бессилия , от того что не знаю как к ними подойти и как ему объяснить
Кризис
Может на кружок какой ходить активный? Чтобы энергию там оставлял, а дома отдыхал?
Дети, которым постоянно потакают, начинают ощущать, что это они управляют миром, и становятся из‑за этого очень тревожными. Им всё время приходится быть в напряжении, чтобы удерживать власть. Тут не порисуешь и не поиграешь. В обществе эти домашние тираны оказываются не очень успешны, так как привыкли, что всё вертится вокруг них. Они с трудом устанавливают контакт со сверстниками и требуют постоянного внимания педагога.
Другая крайность - это жёсткое подавление любых негативных проявлений. Точка зрения родителей в этом случае проста: ребёнок должен быть всегда «хорошим» и слушаться по первому требованию. Результат такого подхода проявляется в двух вариантах. В первом случае дома ребёнок шёлковый, но в детском саду неуправляем и агрессивен. Во втором - он очень старается соответствовать высоким требованиям, периодически срываясь. В срывах он винит себя и очень часто страдает ночными страхами, энурезом, болями в животе.
Истина где‑то посередине. Если взрослый понимает, что это закономерный этап развития ребёнка, то он может сохранить относительное спокойствие и при этом настаивать на своём. Получаются твёрдые границы, поставленные мягким способом.
Сошлюсь на алгоритм, приведённый в книге Джона Грея «Дети с небес»:
1. Чётко скажите, чего хотите от ребёнка: «Я хочу, чтобы ты собрала игрушки и пошла умываться». Очень часто мы формулируем наши послания невнятно: «А может, пора спать?», «Смотри, уже темно». Таким образом мы перекладываем ответственность за решение на ребёнка, и результат предсказуем. Иногда даже простого чёткого озвучивания наших требований достаточно. Если нет, переходим к следующему пункту.
2. Проговаривайте предполагаемые чувства ребёнка и проводите причинно‑следственную связь: «Видимо, игра тебе очень нравится, и ты расстраиваешься, когда надо её заканчивать». Когда мы делаем так, ребёнок ощущает, что мы его понимаем, и иногда уже этого хватает для изменения его поведения.
3. Используйте торги: «Если ты сейчас пойдёшь в ванную, то сможешь поиграть там в пиратский корабль / я почитаю тебе подольше». Обещается то, что ребёнок любит, но не покупка игрушек или сладкое. Мы же часто поступаем наоборот и угрожаем: если не сделаешь так, как я сказал, то потеряешь. А ведь выстраивание позитивного будущего помогает детям отвлечься от процесса, в который он погружён, вспомнить, что есть и другие приятные вещи.
Если дело было только в этом, то ребёнок радостно шлёпает в ванную. Но если всё это затевалось им для того, чтобы выяснить, кто в доме хозяин, то без следующих этапов не обойтись.
4. Усильте интонацию: произнесите ваше требование более грозным тоном. Очень часто мы начинаем именно с этого, и тогда всё превращается просто в подавление. Но первые три пункта очень важны, иначе у ребёнка так и не возникнет ощущения, что его понимают. На этом же этапе можно применить один из успешнейших приёмов под названием «Считаю до трёх».
5. Если и после усиления интонации ребёнок продолжает буянить, то объявите перерыв. Очень важно понимать, что это не наказание, а пауза для того, чтобы успокоиться и продолжить общаться адекватно. В то же время это обозначение границ: ребёнок имеет право на своё мнение, на эмоции, но окончательное решение за взрослым. Всё так и объясняется: «Я вижу, мы не можем договориться, так что объявляется перерыв на 3 минуты. И тебе, и мне надо успокоиться». Сколько лет ребёнку, на столько минут оптимально устраивать тайм‑аут.
Я скопировала то что мне понравилось. Это все норма к сожалению и оч тяжело. Младшая подхватывает ор вторым голосом. Надо ему как-то помочь справиться. Мне помог прием "пауза". После успокоения можно говорить. Чадо тестирует ваш границы и они должны быть, нельзя во всем прогибаться под ребенка, но и быть мягким вдруг заорать не выход,это мой муж так делает. Я предупреждаю хотя бы заранее что скоро разозлюсь
А второй ребёнок нормально себя ведёт? Просто вы описываете в точности поведение моей , нам 1.8, протесты, истерики, у ровесников спросила та же история. Мы тут мамсоветом предположили, что какие-то магнитные бури так влияют
Это ребенок вас не уважает.