Здравствуйте дочке 5 лет. У ребёнка творится что-то непонятное: постоянно фраза "я хочу" и не просто хочу а вот именно сейчас надо это сделать. Ребёнок понимает что мама или папа болеют и может подойти пожалеть но при этом если она чего-то хочет то надо взять и сделать для неё и не волнует что болеет. Родители заняты чем то своим , вы что как так можно надо ее хочу исполнить и всё тут при этом родители уделили ей время и поиграли с ней и мультик посмотрели вместе и что то поделали вместе , но она не понимает что они не могут постоянно находиться с ней. Ребёнок хочет чего-то и требует чтобы родители сделали например пошли вот туда и мы говорим что не хотим туда идти а в ответ слышим нет хотите а на вопрос почему ты за нас решаешь? ответ я не решаю. Говорили , объясняли но ничего не работает потому что есть я хочу и на все остальное плевать. Бывает даже такое что она хочет в какой-то магазин или кафе подходит а там закрыто и все равно будет кричать я хочу, я ей говорю там закрыто что я могу сделать у меня нет ключей, нет хочу и все или ещё хочу конфету говорю что у меня нет а она говорит нет есть спрашиваю где ты её видишь ? говорит в сумке , при ней перебираю сумку показываю что нет и все равно стоит кричит что есть и дай ей конфету. А ещё есть такое сидит играет , леч на диван не хочет пожалуйста пустой диван ложись нет не хочу а стоит только мне лечь тут же приходит говорит я хочу лечь или в туалет сто раз спрашиваю нет а только я туда пошла тут же я хочу т.е раньше ей не хотелось этого а как только я захотела или пошла что то делать тут же и ей надо. Это просто кошмар какой то не возможно ничего сделать, заболел хочется полежать отдохнуть но это же не возможно, в туалет сходить не возможно тут же появляется ребёнок и орёт мне надо и кстати если ей не делают что она хочет или у неё не получается так как она хочет то будет дикий крик от которого голова раскалывается. Подскажите что с этим делать? Как отучить от этого и научить нормально себя вести?
Лучший ответ
Франкфурт-на-Майне
Одуванчик, вот это-давай хотеть вместе конфету-очень обижает ребенка.
Я помню из моего детства, ненавидела сад. Мама ведет меня в сад, я ною и говорю, что не хочу в садик. Она говорит, что-то типа -пойдем в огородик. Меня это бесило просто неимоверно. При этом-очень мягкое воспитание без наказаний и прочего. Но вот подобное переключение с конкретной просьбы или жалобы-очень неприятно.
Если уж так, можно сказать-я тоже хочу, завтра пойдем и купим-тебе и мне.
0
05.05.2026
Ответить
Вагга-Вагга
Julia , "я хочу конфету"- "я тоже хочу конфету, но у меня нет давай хотеть вместе"- это не переалючение, а присоединение и здесь важно с какой интонацией мама это говорит, если с издевательской "вот я тоже много чего хочу"- это диструктив, а если с действительным желанием - позитив.
У вас " не хочу в садик,"-"пойдем в огородик" не переключение и не присоединение,а непризнание и обесценивание не желания ребенка. И даже здесь важна интонация взрослого, если он скажет смеясь, чтоб ребенок понял игру слов садик - огородик, то уже можно изменить настроение ребенка. Ведь следом можно порассуждать на тему, почему назвали садик, а не огородик место где играют дети - дети обычно любят подобные рассуждения, 3-5 лет как раз возраст, когда они размышляют над значением слов и иногда формулируют свои типа "если продавец, то должен быть покупец, а не покупатель"
0
05.05.2026
Ответить
Франкфурт-на-Майне
Одуванчик, интонация нормальная, шуточная. Я это и тогда понимала, но беситься это не мешало.
Хотеть вместе-это очень абстракто, ребенок хочет съесть конфету-здесь и сейчас. А хотеть-это его не интересует, звучит, как будто родитель подсмеивается над ним, дети это чувствуют.
0
05.05.2026
Ответить
Вагга-Вагга
Julia , если родитель подсмеивается- значит, подсмеивается, а если говорит искренне, то искренне. И да, ребенок чувствует.
0
05.05.2026
Ответить
Франкфурт-на-Майне
Одуванчик, чтобы сказать искренне-нужно действительно хотеть конфету.
0
05.05.2026
Ответить
Вагга-Вагга
Julia , ну если у мамы проблема с тем, что не может не желая конфеты искренне сказать,что желает, то здесь, да, проблема. В маме.
0
05.05.2026
Ответить
Франкфурт-на-Майне
Одуванчик, я действительно не понимаю, как сказать искренне, если это неправда и почему тогда проблема в маме.
Я не люблю и не ем конфеты. И от меня это не может быть искренне по определению. Если ребенок ноет, что устал, можно сказать, что мама тоже очень устала. Приедем домой, отдохнем, поедим, посмотрим мультик и тд.
0
05.05.2026
Ответить
Вагга-Вагга
Julia , и вы действительно не понимаете, что то, что я написала не единственный способ ведения диалога, а лишь пример?
0
05.05.2026
Ответить
Франкфурт-на-Майне
Одуванчик, я написала, что это не очень правильный пример. Вы же даете совет-я написала свое мнение и обосновала его.
0
05.05.2026
Ответить
Вагга-Вагга
Julia , ну это по вашему, он не очень правильный, а по сути он верный. Спасибо за ваше мнение
0
05.05.2026
Ответить
Франкфурт-на-Майне
Попробуйте позитивно формулировать, без "не". С некоторыми детьми очень хорошо помогает.
Она требует конфету. Вы ей говорите и показываете, что конфеты нет. А она не понимает. Мозг ребенка не воспринимает до определенного возраста это "не".
Говорите, что конфета будет, когда вернетесь домой. Конфета есть только дома.
Мне помогало с сыном, он часто устраивал истерики. Дети вообще очень разные, нужно к каждому подбирать подход.
То, что не понимает, если родители плохо себя чувствуют-это пока, в 5 лет, нормально еще.
Ну и воспитание, конечно, никто не отменял. Криком ничего не добиваются.
0
05.05.2026
Ответить
Санкт-Петербург
Сложилось впечатление, будто Вы постоянно перед ней оправдываетесь и что-то доказываете. То есть, ребенок пытается доминировать. Если так дальше пойдет, то будет в разы хуже - она просто будет делать всё сама наперекор вам. Вам нужно взять роль главного, но при этом уважительно относиться к её желаниям, применяя метод контейнирование и я-сообщений.
Рекомендую к изучению книги: Макнамара - покой, игра, развитие (там же есть глава про альфа-детей). Кволс - радость воспитания. Гиппенрейтер.
Если интересно могу скинуть свой тг канал, там все эти книги есть
0
05.05.2026
Ответить
Москва
Стоять на своём. Без уступок. И не "Ну ладно, сейчас Да, а в следующий раз будет Нет" , а "Нет значит Нет" .
Будет плакать - "ок, ты имеешь право расстраиваться из-за этого,поплачь и может станет легче, могу даже обнять, но от плача и криков Нет не превратится в Да , и от твоего Хочу невозможно превратить Нельзя в Можно"
0
05.05.2026
Ответить
Москва
А вы с какой целью совет спрашиваете? Вы же уже писали о проблемах с поведением и вам давали советы, вы что-то из этого смогли реализовать?
Если ребенок здоров, то подобный кризис переживается с 3 до 4 лет. Но только при условии помощи родителей: постоянство правил, отсутствие необходимости принимать слишком много решений, помощь в проживании эмоций. "Я понимаю, как ты хочешь конфету, жаль, что сейчас у меня ее нет". Постепенно человек привыкает, что мир не всегда такой, как ему хочется и спокойнее принимает такие удары судьбы, как закрытый магазин.
0
05.05.2026
Ответить
Москва
Вы же вроде уже писали такой вопрос?
На комментарии, что ВАМ учиться говорить ребенку нет и стоять на этом, вы отвечали "тогда она будет кричать до упора, у нас это не работает".
Так вот, пока вы будете все выполнять и полностью идти у нее на поводу - ничего не изменится.
0
05.05.2026
Ответить
Санкт-Петербург
Вам в предыдущих темах ваших других дневников давали миллионы советов. Что из них вы применили, чтобы не повторяться? У вас проблемы с ребенком с годовалого возраста. Собственно, ничего не меняется.
0
05.05.2026
Ответить
Москва
А до этого она себя так не вела? Как-то странно, что в пять лет начала. Скорее всего, вы просто всегда все делали, что она хотела и теперь ребенок просто не понимает, почему сейчас вы не хотите этого делать.
0
05.05.2026
Ответить
Селижарово
Это нормально для 5-ти лет. Не можете выполнить желание - посочувствуйте, пожалейте, погорюйте вместе.
0
05.05.2026
Ответить
Селижарово
Это нормально для 5-ти лет. Не можете выполнить желание - посочувствуйте, пожалейте, погорюйте вместе.
0
05.05.2026
Ответить
Попробовать проговаривать ее "хочу" или отвечать своим "хочу".