Трехлетка стал ругаться

Поговорить нужно, отсылать не стоит, тем более это не работает: как только вашего сына накрывает негативный аффект, под действием сильных чувств он начинает обзываться. Когда аффект спадает, он извиняется, и так по кругу. Вместо наказания и отправки в комнату вам нужно проговаривать ситуацию: «Сынок, я запретила тебе брать эту вещь, ты рассердился, поэтому сказал плохое слово и потребовал отойти. Я понимаю, что тебя сердит мой запрет, ты злишься, тебе неприятно. Однако это хрупкая вещь, и я не могу позволить с ней играть. Ну иди сюда, мой медвежонок, иди к маме, давай я тебя обниму. Мой котенок, в нашей семье нельзя обзывать друг друга. Я понимаю, что ты злишься, но я прошу тебя не обзывать меня или папу, это очень неприятно. Мы с папой тебя не обзываем, хотя иногда злимся на тебя. Давай договоримся: когда ты разозлишься в следующий раз, ты обязательно придешь ко мне, и я тебя крепко обниму, чтобы тебе стало легче». Суть такого диалога - помочь ребенку связать ситуацию и эмоции. Долгое время в психике детей спорная ситуация и чувства возникшие в следствии этой ситуации существуют по отдельности, и они никак не связаны между собой. Сильные неприятные чувства возникают из ниоткуда, нападают и мучают ребенка. Первое время ребенок смотрит на свой гнев или обиду как на что-то чужеродное, он не может связать их со своей ответной реакцией на действия других людей. Эту работу по связыванию ситуации и эмоций на старте жизни делает мама: она помогает ребенку интегрировать чувства и ситуацию в единое целое. Именно такая интеграция приведет в дальнейшем к хорошей саморегуляции. Ребенок будет понимать, что его гнев возник в ответ на действия других людей, и станет выбирать социально приемлемую реакцию, при которой не нарушится контакт с близкими. Когда вы отсылаете ребенка в комнату и наказываете, никакой интеграции не происходит. Вы провоцируете расщепление: ситуация отдельно, чувства отдельно, наказание отдельно. Ребенок сидит в комнате и копит обиды, он боится разделения и бежит к вам извиняться, но как только его настигает фрустрация, все повторяется, потому что саморегуляция не работает. А вам нужно, чтобы ребенок верно оценивал реальность, понимал себя, свои чувства и выбирал реакцию. Учите его этому.

Проговаривать по сто раз надо, пока нейронные связи формируются, и все. Наказанием вы лишь усугубите ситуацию.

Поймите, если дети злятся, то злятся они тут и сейчас, а через 5 минут они уже забудут, что испытывали такую эмоцию, и то, что вы ему говорили. Для него будто бы пройдёт несколько месяцев, и он тут опять испытывает злость, а как ещё показать что он злой - не знает, надо его научить, все очень просто. Пусть не за неделю, но через две - три, месяц - дойдёт.

Он ещё маленький)

Вы всегда свою злость можете контролировать?

Я вот не всегда, я вот до сих пор учусь это делать, что уж говорить про маленького ребёнка, который родился всего три года назад?)

Да вы все правильно делаете. Но дети не всегда понимают быстро. В мозгу должно улечься, по попе бред, а так да поговорили, наказали словесно, лишили сказки на ночь, но поцеловать тосно надо!!)постепенно отложится. Не самим де вам его обзывать что он такой сякой. Терпение и спокойствие. Мы не в е можем решить быстро с детьми они выкидывают фокусы, дальше будет веселее, это факт. Но вы же работаете над этим.

Просто строго говорила без особых эмоций, что такое слово плохое и говорить нельзя. 2-3 раза просто предупреждала, потом да, наказывала лишением игр и т.п. Обычно 2-3 раза хватало. В первом классе мат принесла из школы, тут пришлось тоже вспомнить "воспитательные беседы", лишение телефона.

Моей обычно 2-3 раза хватало осознать с ругательствами.

Но дети конечно разные.

Я просто словами поясняю, что так говорить не надо. К чему вы наказываете ребенка? Это все равно не работает. Вы думаете, что он над поведением думает? Скорее обиды на вас копит.

Маленький ребенок, выражать эмоции и чувства не умеет, торможение не срабатывает. Надо просто учить. Ждать, когда подрастет.

По-моему всё нормально вы сделали, и объяснили и своё отношение показали. Со временем поймёт и перестанет ругаться, судя по всему социальный интеллект у него работает хорошо)

Растёт, пробует разные варианты поведения, а что будет если так сделаю, а что если так скажу.

Я гашу в себе эмоциональную реакцию, говорю, что это плохое слово, в нашей семье его не говорят. Обычно когда бурной реакции нет, детям не интересно повторять. Тем более вчера ребенок в первый раз сказал, он вообще не знал, что нельзя, я вообще не вижу повода для наказания 🤷🏻‍♀️

Мне кажется, Вы правильно поступили.

Только для закрепления регулярно сейчас спокойно проговаривать, что так нельзя говорить, это обижает человека и т.п.

(Моя из сада принесла в 3,5 из смешанной летней группы "Рот закрой" - месяц назад мужу выдала, вроде отучили)

Я спокойно говорю, что мне не приятны такие слова. И больше не развиваю тему. Сейчас говорит «мама, ты плохая девочка, ты меня обидела», когда, например, скажу ему, что пора спать. Тогда извиняюсь, говорю что не хотела его обидеть

У нас был период, после того как друзья приезжали в гости(друзья особо за языком не следили) дочь пару тройку раз ы саду ругалась, как сказала воспитатель, отборным матом, но не на кого конкретно, а сама с собой в игре(причем делала это к месту 😅)... Не ругала не наказывала. Просто приговаривала, что нельзя такие слова говорить(особенно в садике), это взрослые плохие слова. Вроде поняла. Больше не ругается

Он хоть понял за какое конкретно слово его наказывали? А то "нельзя обзываться" звучит расплывчато. Я бы сказала "дура - плохое слово, его говорить нельзя".