Путь к материнству... когда надежды не остается

Я к сыну шла 3 года. 5 лет назад у меня получилось незапланировано забеременеть, но все закончилось, так и не начавшись по сути, ну я поплакала пару дней и успокоилась, пока ко мне во сне не пришла моя дочь спустя 1.3г, вот тогда я проснулась с четкой мыслью: как же мне плохо и как я хочу ребенка. Год попыток и вб, затем еще 1.5 года попыток, каждый цикл все это время я чувствовала все подряд симптомы беременности, какие только можно было и нельзя. Но ничего. И вот я помню год назад снова месячные, 22 марта, я гуляю с собакой и реву, реву, что у меня снова ничего не вышло, да и без эко вряд ли уже когда-то выйдет после удаления трубы. Я не проверяла вторую, в день исследования меня как будто что-то остановило, я не пришла, хотя сдала кучу анализов на сдачу. Ну и думаю, пошло оно все, значит, не суждено мне быть матерью, однажды мб я решусь на эко или усыновление. Но нет так нет, я отчаялась, начала пить антидепрессанты. От 22 марта мне отсчитывали мою беременность, сыну сегодня исполнилось 4 месяца. А еще моя мама, как оказалось, ходила постоянно к иконе Спиридона Тримифунтского, ну это если вы верите. Тема бесплодия и ожидания ребенка для меня была темой всей моей жизни, я приемный ребенок, удочеренная и единственная в семье, маме был 42, папе 47, папа после свинки не мог иметь детей, но они пытались, пытались 10 лет брака, мама говорила, что она была в глубокой депрессии, не чувствовала себя женщиной полноценной, 18+ ее задолбало, ведь оно было только для одного. Бесконечные анализы и ожидания (тогда эко еще было недоступно для регионов), ну и они решились на приемного ребенка. Только я глубоко убеждена, что мама больше поддалась папиному решению и хотела, но мб не меня, у нас были ооочень напряженные отношения в детстве, не то что я была проблемной, просто не идеальной, мной нужно было хвастаться перед всеми, поэтому когда я получала четверки, плохо прибиралась (у мамы окр, все должно быть спрятано, ну и тд, я такого пустого дома никогда не видела больше), не ходила в сто секций (так меня и не отдавали никуда, ниче ж не добьюсь!), ну и, в общем, даже щас не хвастается мной)) хотя есть чем. А папуля любил меня всегда вне всяких условностей, теперь мой сын носит его имя. Так что всегда есть запасной вариант, но я к чему, к этому надо быть очень готовым, иногда «вымученные» дети это тяжело, за ними начинается гиперопека и прочее. Надеюсь, у вас все получится. Получится стать прекрасными родителями вашего ребенка или ребят, как бы они вам не были даны!!! А пока постарайтесь расслабиться, все, что ваше- придет, просто счастье большое и идет медленно :)