Врачи-пациенты)))

Имея великолепный пациентский опыт , а также приличный багаж врачебных доделок и не очень))) нашла вот такую прелестную вещь))) Спасибо МН, краду сюда для всеобщего обозрения))))

Колонка с комментарием: врачи vs пациенты


– Хорошо, что вы нормальный, — сказал мне хирург в районной поликлинике после того, как разрезал абсцесс на ноге, — а то знаете, я ведь с ними, — он кивнул на дверь, за которой притаилась небольшая очередь человек на пятьсот, — с ума схожу.

Отчего хирург записал меня в нормальные, я точно не понял. Видимо, из-за моей пассивности: я не вызвал скорую, не поехал в больницу, не стал ждать нового обезболивающего, согласился сам все купить и обработать — то есть вел себя так, как должен себя вести идеальный больной в представлении нашего хирурга.

– Очень мало стало нормальных пациентов, — вздыхал он, заполняя больничный лист, — все больные больны на голову. Эти же слова, только про врачей, я много раз услышал, стоя в очереди.

– Все врачи идиоты, даже психиатр, — уверяла меня энергичная женщина, инженер Водоканала, — окулист мне говорит: «У вас зрение погуляет и вернется». Как вам диагноз? А если, блин, не вернется? Загуляет?


– Назначаю лекарства — просят другие, «получше», — распалялся хирург, позабыв про мой больничный, — мол, мы люди современные, на здоровье не экономим. Сколько раз объяснять: дороже — не значит лучше! Ну то же самое лекарство, просто реклама хорошая. Не верят! Говорят: «Давайте самое-самое». Ну я и выписываю препараты, которые в стране не продаются, — пока ищут, у большинства ум появляется. А бывает, и болячки проходят.

– У меня терапевту недавно 80 лет исполнилось, — рассказывал студент юрфака по другую сторону двери. — Я ей: «В груди болит», а она мне: «Все пройдет, мой хороший». Я ей: «Может, анализы сдать?» — «Ну сдай, мой хороший». Прихожу через три дня, она прямо с порога: «Пляши, родной! Нет у тебя сифилиса!» Я от удивления мимо стула сел. Новость, конечно, хорошая, но неожиданная. К тому же, при чем тут грудь? «Грудь, — говорит, — ни при чем. Но сифилиса, судя по анализам, нет. Так что иди домой, мой хороший».

– Ходит тут одна с артритом, — продолжал хирург, — все пытается уличить меня в некомпетентности. Начитается интернета — и ко мне: «Это не артрит, это фибромиалгия!» Или еще какая-нибудь невралгия седалищного нерва. Вот чем, скажите, ее артрит не устраивает?

– По анализам кишечная бактериальная инфекция, — шептала в коридоре барышня лет тридцати, учитель начальных классов, — а врач выписал противовирусное! Я спрашиваю: «Где логика?» А он: «Бактерии, вирусы — не один ли хрен, все одно и то же».

– Наказал поливать повязку антисептиком, — хирург снова оторвался от заполнения листа. — И что? Заражение. Ему бабушка, видите ли, посоветовала мясо сырое прикладывать. Я спрашиваю: «Объясните, почему вы послушали не врача, а бабушку, это же, по крайней мере, неразумно». А он говорит: «Доктор, ее методы всегда работали: и если капусту к шее привязать против кашля, и если в керосин ноги опустить — от насморка. Так что с чего бы мне бабушке не доверять?»

– Терапевт мне: «У вас проблемы с сердцем, это возраст», — хохотал румяный водитель панелевоза. — Какой, спрашиваю, возраст? Мне всего 32 года! Пошел к другому терапевту. Она послушала — на УЗИ отправила, похоже на защемление нерва, записывайтесь на операцию. Я пошел в третью клинику, там говорят — поджелудочная! Вот думаю, в четвертую идти или из этого выбрать?

«…Какой сладкий воздух, какое ласковое солнце, как здорово поют птицы», — думал я, вырвавшись из застенков районной поликлиники. Отковыляв на безопасное расстояние, обернулся на ее серое здание и перекрестился пятнадцать раз, твердо приняв решение вести теперь исключительно здоровую жизнь.

Евгений Крузенштерн, взято с *ht*tp://www.mhea*lth.ru/blog_redakcii/263*72.php*