про мои роды - пкс 01-11-11

01-11-11

Хочу написать про свои роды и свою беременность, чтобы не забыть, как это было…

Беременность…

Долгожданная и планированная и заветные полосочки на 8 марта. Потом долгий токсикоз, угроза прерывания, рвота, тошнота. К 12 неделям стало легче. Это было мое золотое время, такое долгожданное. С таким удовольствием я носила свой живот. Правда все время что-то пила от угрозы прерывания. Самое страшное - это гинипрал. Мне как всегда очень везет на побочные эффекты - я сплю от церукала, меня тошнит от пирацина и конечно я почувствовала всю мощь побочных эффектов гинипрала - давление, жар, озноб, учащенный пульс, потоотделение. И все это три раза в день. Никакой изоптин за 30 мин до гинипрала мне не помогал. Перед каждой выпитой таблеткой, я минут 5 себя жалела, минут 5 настраивалась и смело запивала страшные пол-таблетки.

У меня оперированная миопия и я думала, что мне пропишут КС офтальмологи. Но «оптимистичный» офтальмолог заверил меня, что только в 40% случаев отслаивается сетчатка и я могу рожать сама J.

Всю беременность моя девочка ни разу не приняла исходное положение головой вниз. Успешно заняв поперечное положение головой влево, мы благополучно дошли до 7 мес. На 7 мес гинеколог настояла делать зарядку, чтобы попытаться повернуть ребенка. Не очень активная зарядка (работа, да и ЕР я боялась больше, чем КС) привели к повышенной активности ребенка и она совершила разворот на 180 градусов и повернулась головой вправо. Еще пару дней подумав, мы плотно уперлись головой в ребра (тазовое предлежание).

Так пролетели мои 9 мес.

ПДР был на 8 ноября. Муж очень хотел дату 11-11-11, но гинеколог сказала, что это фантастика и мы решились на 01-11-11.

Последние выходные были самыми психологически сложными. Мы много ходили пешком, обошли все рынки, покупали обновки доченьке. Специально, чтобы отогнать мысли об операции. Но в каждую пятиминутку они возвращались и накатывались слезы. Так было страшно. Я вообще очень боюсь больницы, а уж мысли, что тебя порежут, вообще пугают.

В понедельник поехали в роддом. Грустное предродовое отделение, большая неуютная палата на 2 места и девушка-соседка, которая прибывала только в 2 состояниях - уходила на капельницу и спала. К вечеру она стала плакать и ее отпустили домой. В тот же день меня осмотрела зав отделением и сказала, что до 11 ноября я точно не дотяну и максимум, на что можно рассчитывать, 1 или 2 ноября, так как организм начинал подготовку к родам.

И так - день рождение выбрали - 01-11-11! В тот день должны были кесарить троих. Одна не дождалась и начала рожать ночью - ее ночью и прооперировали, вторая очень испугалась, написала отказ от госпитализации и ушла домой. Я осталась одна.

В обед меня сопроводили в операционную. С вечера уже ничего не ела и не пила. Операцию должны были начать в 12, но что-то затянулось и в операционную меня пригласили в 12-30. Было очень страшно от неизведанности.

Эпидуральная анестезия. Легко и просто. Даже не чувствовала укола - спасибо анестезиологу. Лежала и ждала, когда отнимутся ноги. Пришли оперирующие врачи. Я говорю анестезиологу: «вы меня пока не режьте, у меня еще пальцы на ногах двигаются!» Она посмеялась и сказала, что им не нужны мои пальцы, им нужно мое пузо. Сюрпризом стало, что эпидуральная анестезия не снимает мануальные ощущения (давление, растяжение), а снимает только боль. Отделить эти ощущения оказалось крайне сложно. Меня стало знобить.

Повесили шторку. Почувствовала что-то теплое с правой стороны, сказала анестезиологу. Она сказала: «правильно, сейчас с левой стороны тоже станет тепло.». и правду, через минуту стало тепло с левой стороны. В это момент выглянул из-за шторки хирург с запачканным фартуком и до меня дошло, что тепло мне потому что это моя кровь теплая течет. Стало чуть-чуть жутко.

Но времени долго думать не было, стали вытаскивать девочку мою. Ой, какой это ужас! У меня было ощущение, что все кишки вытягивают из меня, я чувствовала, как раскрывали, тянули, давили и все прочее. Спасибо анестезиологу, она сидела рядом, уговаривала потерпеть и объясняла, что это не боль, что мне нельзя дать наркоз - подействует на ребенка. Я терпела и говорила, что я все понимаю, что надо вытащить через маленький разрез и прочее. Мне было легче говорить в этот момент, чтобы переключить мозг на что-то другое.

Голос моего врача: «Все! Мы родили! Девочка! Покажи ей». И мой, но какой-то чужой голос говорит: «Не надо!». Сейчас мне даже сложно объяснить почему. Я так долго тебя ждала, моя крошка, и мне так хотелось, чтобы это было торжественно, а не вот так, когда я закусываю губы и терплю боль. И было так страшно, что он тебя уронит, такую маленькую. Следующие 10 минут я не помню никаких болевых ощущений, я смотрела как вытирали мое солнышко, поднесли посмотреть. Спящий котенок, даже не плакала, а просто что-то промяукала недовольно, и темные-темные волосы. 4150 и 52 см рост, время 13-15. Я думала, что как в фильмах, ты будешь громко плакать. Даже стала нервничать. Но врач сказала, что ты не плачешь, потому что тебе комфортно. А потом тебя унесли.

Дочку унесли и мои мысли опять вернулись ко мне и за шторку. Но теперь, когда дочку вытащили, терпеть дальше не было смысла. Мне дали поспать полчаса. Через полчаса я проснулась довольная, операция прошла успешно. Я чувствовала себя так хорошо, что стала просить не беспокоиться окружающих и уверять, что я смогу дойти до палаты сама - ноги то чувствую и пальцы шевелятся. Конечно, попробовать мне не дали и слава богу! 3 мин и я в палате, все позади.

И тут начался отходняк, меня бил страшный озноб, в отделении закончились теплые одеяла. Дежурный врач настоял на горячем уколе, чтобы согреться. Я как могла, со слезами на глазах, просила не делать, но он сказал, что я влезаю в назначения врача и поругался. Пыталась объяснить, что плохо переношу такие уколы. Через полминуты после введения горячего укола началась рвота. Позже врач извинился передо мной, что не прислушался к моим просьбам. На живот положили баклажки с водой - ойй, это самое неприятное, что было. Когда проходишь долгий и сложный путь в несколько лет в планировании ребенка, а потом 9 мес в борьбе с угрозой прерывания и когда путь этот уже пройден, сил терпеть для себя уже не остается.

В палату пришли муж и мама. Такие счастливые, довольные, стали рассказывать какая Зариночка замечательная, какая хорошенькая. А мне так хотелось, чтобы они меня пожалели, потому что в это момент я так нуждалась в этой поддержке. А еще, я даже не потрогала свое чудо. И по щекам текли слезы.

Часов в 5 принесли мою принцессу кормить. Первая реакция - возмущение - чем кормить? Зачем принесли? Я еле выживаю после операции!( Пишу как есть. Не хочу приукрашивать и писать о волне умиления и как я все забыла на свете) . все, что смогла выдавить из себя было: «не хочу.» врач поругала - что за не хочу кормить, не хочу смотреть, ты же мама! Не было сил что-то объяснять и говорить. Молока не было, встать нет возможности с кровать, так как все болит, ребенок не плачет (может все кесарята, кого раньше времени вытащили, не голодные?) - как кормить?? Мне так хотелось с чувством с толком ее рассмотреть, познакомиться, поздороваться, а тут все так нелепо, не торжественно, не красиво. Девочка моя спала богатырским сном, молока ей было не нужно. Нянечка щипала ее за пятку, чтобы она проснулась, мое солнышко недовольно морщила нос и продолжала спать, а я ненавидела нянечку за издевательства над пяточкой моей доченьки. Через 5 минут безуспешных попыток, нянечка сделала заключение, что ребенок ленивый и кушать не хочет J, и унесла мою принцессу.

В 7 вечера сделали анальгин с димедролом, озноб стал проходить, но сна не было. В ту ночь я не спала - в голове прокручивался целый длинный день, все пережитые эмоции и осознание произошедшего. В 3 часа ночи мне списпичило в туалет. Так как все спали и будить никого не хотелось, я долго пыталась встать сама с кровати. Ооо, я оценила какую большую и важную функцию выполняет брюшной пресс. 45 минут ушло у меня на то, чтобы самостоятельно подвязать живот и сесть на кровати. Встать с кровати было уже невозможной задачей и пришлось будить медсестру. Спасибо девочкам, помогли встать, перезаправили кровать. Потом лежала и смотрела как светало за окном - голубое-голубое небо и ночующие птицы на крыше здания.

Утром пришла медсестра и сказала, чтобы я собиралась в послеродовое отделение. Первые шаги самые сложные, потом привыкаешь ко всему. Я переехала в отдельную палату, принесли девочку, пришла мама. Мама заправила постель и создала условия полежать. Молока не было, нянечка покормила смесью, хотя педиатр настаивала на том, чтобы ребенок сосал пустую грудь. Поэтому кормили смесью втихоря.

И только вечером, когда ушла мама и беготня в коридоре стихла, я наконец-то на тебя насмотрелась. Мое маленькое солнышко, мое счастье, моя девочка! Темноволосая, темноглазая принцесса. Немножко опухшая, чуть-чуть помятая, такая забавная. Просыпаясь от глубокого и сладкого сна, ты пытаешься отрыть глазки и для этого очень смешно тянешь бровки вверх. Потом устаешь и пфыкаешь смешно. А еще, и это удивительно, неосознанно пытаешься улыбнуться! И так это выходит смешно и забавно. Девочка моя, какой у тебя уже добрый характер. Ты еще не знаешь этот мир, но уже пытаешься ему улыбаться. Я глажу твои волосы, твои пальчики и плачу. Плачу от мысли, что не всегда смогу тебя защитить, что мир этот может быть и прекрасным и жестоким, что ты будешь встречать разных людей и среди них будут те, которые будут тебя обижать. Плачу за все твои будущие слезы. Прошу бога за твою счастливую женскую долю. И еще плачу потому, что мой папа, мой самый дорогой и важный человек в моей жизни, не видит моего самого главного, самого большого, самого важного достижения - мою доченьку! Поздно ночью нянечка забирает тебя в детское отделение - я слишком слаба, чтобы ухаживать за тобой. Эту ночь я тоже не сплю.

Четверг. Рано утром ты снова со мной. Я кормлю тебя смесью. Ты так быстро устаешь кушать, что тут же сладко засыпаешь. А еще, как только наедаешься - выталкиваешь соску со рта. Такая деловая колбаса J. Так хочу скорее попасть домой с тобой, чтобы твой папа тоже мог толком на тебя посмотреть. Здесь строгие правила и посетителей не пускают. Ты целый день спишь, моя красавица. В соседней палате все время плачет другая девочка, видно от голода. Отнесла им смесь. Эту ночь тоже не спала, все время просыпалась и слушала твое дыхание. Ты здесь, ты рядом, ты теперь будешь всегда и я буду всегда с тобой, обещаю!

Пятница. Упрашиваю зав отделением отпустить нас домой. После долгих уговоров и слез, мы выписываемся вечером и едем домой! Уррааа! Слава богу! Мы дома! Эту ночь ты спишь в своей люльке, я рядом на кушетке. Опять не сплю всю ночь, все время боюсь проспать, если ты вдруг проснешься. Засыпаю под утро на чуть-чуть.

Суббота. С этого дня начинается полноценно наша с тобой жизнь. Первый раз купаемся, первый раз болит животик - ты кряхтишь и обижаешься на весь мир, а я плачу, потому что не могу тебе объяснить, что это не ты виновата и что сейчас все пройдет.

Все, все неважно, потому что в моей жизни есть ты! Как я жила без тебя? Как это было возможно?? Господи, спасибо тебе за это огромное счастье! Мое счастье, мое солнце, мой зайчик, моя награда, мой подарок, мое чудо! Нет слов, чтобы сказать как я тебя люблю!