жалуюсь на саму себя...
я вообще очень не стабильный человек. если так можно выразиться. я и без беременности то смеюсь то плачу. еще я очень вспыльчивый человек. завожусь с пол оборота и сразу в крик. я знаю что надо учиться держать себя в руках и тд. но не получается у меня. я работаю над этим но частенько срываюсь.
а сейчас это вообще ужас я просто ненормальная стала я ору постоянно по малейшему поводу. раньше в основном прилетало мужу. он все это мужественно терпит. в первую Б я была невыносима. как он ее пережил ума не приложу. но пережил и Б и послеродовой период. а было это ужасно правда. я орала уходила от него постоянно ревновала психовала и тд и тп. он все это стерпел.
сейчас ситуация не лучше я просто ужасна. и я это понимаю. но я не могу сдержаться это как то получается не знаю как но я это осознаю уже после того как натворила. но самое ужасное, что сейчас стало доставаться и Мишане. он у нас не спокойный да порой капризный но все дети такие. и я это понимаю. но порой не могу сдержать себя и повышаю на него голос. или при нем повышаю голос на мужа. муж понимает что у меня это пройдет но Мишка не понимает и переживает.
а потом я начинаю все это переваривать и понимаю что могла бы не орать и как то по другому все бы получилось и мне становится стыдно и страшно. меня постоянно мучает чувство вины за свое поведение. причем в данной ситуации мне еще стыдно за то что там где можно и надо было бы поорать я молчу. те на людях я само спокойствие. а дома псих неуравновешенный. лучше бы на улице где нибудь срывалась выпускала пар.
еще меня одолевают мысли о том что такая мать ненормальная досталась Мишке так нет еще ж одного ребенка жду. и им придется с такой мамашей мучиться всю жизнь. бедные дети.
я люблю Мишку и бусинку люблю и мужа люблю и постоянно извиняюсь за свои психи. но от этого то лучше не становится.
вот выговорилась. рожу лягу в психушку наверное.
