Моя вторая беременность и вторые роды
Старшей дочке исполнился год и пришло время задуматься о втором ребенке. Ну, нельзя одному ребенку в семье - скучно, грустно.. а еще очень хотелось, чтобы у моей старшенькой была подружка-сестренка.
Вторая девочка тоже очень долгожданная и выпрошенная! Я просила за тебя в голубой мечети в Турции, именно там мне казалось меня лучше слышно. В тот же месяц стала болеть грудь. Это первый и самый главный признак, а главное безошибочный.
Уверенность в том, что у меня будет такой подарок на новый год, была велика. К сожалению, ни 31 декабря, ни 1 января тест ничего не показал. Но красные дни не наступали, задержка перевалила за 10 дней, грудь продолжала болеть, тесты предательски молчали и я начала переживать. 11 января все 7 тестов показали вторую полоску!!! Господи, спасибо тебе, что ты меня слышишь, любишь, не оставляешь!!!
Но на УЗИ ничего не увидели и подарок мужу на старый-новый год опять не получился. А 14 января пошла кровь. Позвонила врачу - дицинон, покой и страшные слова «наверное, не сохраним.» муж прилетел с работы с уколами и немым вопросом в глазах. Пришлось в слезах объяснять ему, что, наверное, мы ждем ребенка и , наверное, мы его уже потеряли.
Через неделю увидели на УЗИ точечку. Еще через пару дней - опять кровь, потом через какое-то время опять. На пятый раз уже видна была отслойка плаценты. И каждый раз страшные слова врача: «может, зря сохраняем.. может природа пытается избавиться от плохого плода..» . как тяжело слышать такое и жить с таким ощущением, и продолжать верить - не может такого быть, ведь бог меня услышал, ведь не просто так я забеременела, я выношу и сохраню…
Сказать, что эта беременность была тяжелой - это ничего не сказать. Сначала кровотечения, потом токсикоз ужасный (2 мес лежала пластом дома) до 21 недели, потом давление, страшные головные боли и странный вопрос невропатолога: «вы будете сохранять на фоне таких головных болей?», ринит на 3 мес и на его фоне фарингит и бронхит, страшный диагноз вентрикуломегалия, угроза прерывания беременности, угроза преждевременных родов, старение плаценты, маловодие…..- куча лекарств и от каждого своя побочка… и единственная цель - ради здорового ребенка, ради тебя мое чудо, пусть мне сегодня будет совсем плохо, лишь бы ты у меня родилась здоровая.
И вот они 9 мес моих мучений позади. Впереди ПКС и страх - лишь все было хорошо с тобой, девочка моя! Эта мысль преследовала меня все 9 мес, это настолько угнетало, что по прохождению 9 мес у меня не было ни фото с УЗИ, ни видео. Просто каждое УЗИ заканчивалось дополнительными переживаниями и последнее о чем я думала - оставить на память что-то.
Назначили ПКС на 3 сент с госпитализацией 2 сент. В последний момент оказалось, что роддом переполнен и на плановое КС меня не возьмут. Пришлось ехать 3 сент на ЭКС. Странно, но когда идешь первый раз на ПКС - страшно от неизведанности, от того, что не знаешь, что с тобой будут делать; а второй раз - от того, что уже знаешь, что именно будут делать.
Моя уверенность, что я пролежу до операции в больнице еще минимум 4-5 часов была безграничной и сто процентной. Именно поэтому поехали мы без детских вещей и я уверенно отправила мужа домой со словами: «за час до операции позвоню!».
Положили в палату, пришли врачи, поспрашивали, поговорили, пощупали живот. Пришла анестезиолог и предложила спино-мозговую анестезию (в прошлый раз была эпидуральная) - я сказала, что доверяю ей как специалисту и пусть она решает. Спрашиваю: « а когда?», отвечают: «так сейчас и пойдем. А что ждать. Операционная свободна.» ну, думаю, это еще часа 1,5-2. Пока помоют операционную, пока то, пока се. Позвонила мужу, маме, предложила медленно ехать в сторону роддома. Минуты через 3 заходит медсестра, зовет с собой. Ну, думаю, пойдем в другой блок полежим, наверное. А может, анализы еще брать будут…
В коридоре я ее теряю из виду. В конце коридора сидят молоденькие девушки и переодевают обувь. Подхожу и спрашиваю где моя медсестра. Показывают на дверь и приглашают войти. Опа! Это ж операционная! Господи, как? Уже? Зачем? Я пока не хочу, не могу, не готова, не буду… бледнею и чуть не теряю сознание - я не была готова к тому, что «сейчас пойдем» - это 5 минут. Звоню мужу, маме - говорю, что у них 10 минут. На нервной почве бегаю в туалет 2-3 раза. Прошу медсестру посидеть в «предбаннике» минут 10 пока врачи не придут, настроиться. В голове поток лихорадочных мыслей: «почему СМА? Я же ничего не помню про СМА? От нее голова болит, по-моему.. Господи, мамы нет, мужа нет - когда они рядом, как-то легче.. боже, как я боюсь, я не готова, я буду готова через 3-4 часа… опять будет больно… девочка моя , мы тебя сейчас вытащим.. а я даже не попрощалась с животиком своим.. боже мой, боже мой, не оставляй меня… не бойся, не бойся… офигеть как страшно…»
Завели, положили. Пришла анестезиолог. Я спросила почему СМА, а не эпидуралка. Она - замечательный специалист. Стала объяснять, что это почти тоже самое, просто на эпидуралку у них сейчас нет хороших наборов, а на СМА есть - это очень тонкие иглы. И со словами «вот посмотри какая тонкая игла», она достает и показывает иглу длиной 10 см. когда я увидела длину этой иглы, ее толщина меня уже не интересовала, лучше бы я ее не видела. События вокруг меня развивались быстрее, чем я успела морально к ним подготовиться. Невозможность предвидеть, понимать, контролировать ситуацию сильно подрывало мой моральный дух и страха становилось значительно больше, чем самообладания и трезвости мышления.
Пол-третьего я приехала в роддом, в 16-05 началась операция в 16-25 родилась моя вторая доченька! К сожалению, я уже знала, что вес будет недостаточным - плацента стала рано стареть и питания было недостаточно. Но я была не готова увидеть это. Мое первое воспоминание о старшей дочке - крупная девочка с темными волосиками. И первое воспоминание об Алинке - тонкие руки с длинными тонкими пальчиками , ужас и нескончаемое острое болезненное чувство вины перед ребенком. нет, ни умиления, ни радости, а просто острое желание взять на руки, откормить, накормить и увидеть пухлые ручки и пухлые щечки.
Реанимация, боль, тяжело вставать, ходить. Принесли мою девочку - маленькая, худенькая, спящая. Убеждаю медсестру, что ее нужно докормить смесью, что она не сосет, потому что нет сил. Никто меня не слышит, сама встать пока не могу. Ничего, ничего - завтра я сама заварю смесь и сама тебя покормлю. Молока не будет еще долго, может вообще не быть. А мне теперь надо тебя откормить, скорее, скорее…
На второй день мы в обычной палате. Я кормлю тебя смесью и сердце обливается горькими слезами - я виновата перед тобой, что не смогла тебя откормить. Ты почти не двигаешься, плохо кушаешь и много спишь. Вечером мне становится очень плохо, болит сердце. Боже, как я устала. 9 мес я выживала ради ребенка, сегодня мои силы покинули меня - нет сил терпеть, болит живот, каждое движение приносит боль. Слезы. Пришли врачи, посмотрели, пожалели и разрешили маме остаться на ночь. Пришел терапевт и сказал, что я слишком себя жалею. Я жалею?? Я не жалею, я не умею себя жалеть, я просто устала, устала от боли. 9 мес испытаний и они опять не заканчиваются. Как хорошо, что мама рядом. В любом возрасте нам всегда нужна мама. Просто когда она рядом - дышать легче.
Третий день. Четверг. Сегодня легче. А еще моя девочка начала двигать ручками и ножками и чуть-чуть кряхтеть! Какая радость! Кукла ожила! Это очень страшно, когда ребенок почти не двигается и молчит. Педиатр пришла и сказала, что ребенок стал активнее. Может завтра домой??
Четвертый день. Пятница. Всем прожужжала уши, что хочу домой. Стали приходить врачи, все тыкают пальцами в живот и щупают шов - оо, как я вас всех не люблю в этот момент, это же больно, держусь рукой за стенку.. пригласили в другую комнату на другой осмотр - теперь там все те же самые врачи, но все вместе - они тыкают в живот по очереди. Так хочется сказать - вы же смотрели уже, ну расскажите друг дружке, зачем опять?! Держусь руками за кресло и терплю ради разрешения уйти домой. Ура! Можно идти!!!!!!
Мы дома. Моя старшая визжит от радости, что мама дома и принесли куклу! Поздно вечером заварили чай, сели с мужем поговорить. Дорогой, любимый, мне надо выплакаться и поговорить, поплакать и рассказать, как я замучилась и устала; выговориться и сказать вслух, что я переживаю за Алинку, что она очень маленькая, худенькая; а еще надо купить радио-няню в нашу маленькую квартиру, потому что Алинка так тихо кряхтит и не умеет плакать и ее совсем не слышно… Засыпаю в слезах, сердце щемит, душа болит, не хорошо…
В воскресенье моя принцесса стала плакать!!! Вернее, не плакать, а звать. Первый раз стало легче. Мы будем жить! А еще мы будем самые красивые, здоровые, умные, а главное счастливые!
2 недели кормлю, купаю, ухаживаю, оберегаю. 2 недели в глубокой депрессии - не могу ни с кем разговаривать, не хочу. Мне надо самой все пережить, переварить, осознать, понять, а еще надо откормить ребенка.
Пусть с опозданием, но с твоей прибавкой в весе ушло мое чувство вины и пришло чувство умиления. Теперь я могу смотреть в твои глазки - они такие красивые, темно-серые. Такие светлые реснички! Такие сладкие щечки, такие вкусные ручки, такие пушистые волосики!
Рождение ребенка - это великое чудо. Господи, спасибо тебе за второе чудо! Я самая счастливая женщина на свете, потому что я мама! Потому что я буду всю жизнь рядом с ней, всю жизнь смотреть в эти глаза, всю жизнь изучать тебя, знакомиться, узнавать. Я так тебя люблю, до слез, до боли! Ты же частичка моей души! Половинка моего сердца! У меня две половинка - Заринка и Алинка! Два моих крыла, два чуда, две конфетки, две красавицы!
Сегодня, когда путь в 9 мес пройден, когда в кроватке сладко спит Алинка, Зарина бегает рядом и пытается помогать по хозяйству в свои неполные 2 года, я такая счастливая! А еще - я готова опять пройти этот сложный выматывающий путь в 9 мес ради чуда рождения ребенка, потому что это единственная ценность в жизни и это стоит любых испытаний!
