апатия

Начинаю замечать что потихоньку впадаю в апатию. Ничего не хочется. Может быть это связано с осенней погодой или все таки с кучей проблем. С начало был прилив сил, но сейчас столько всего накопилось(((. Переживаю за все и всех. Родители у меня в разводе. Каждый живет отдельно и в одиночестве. Мама в частном доме в городе и я все время езжу к ней помогаю с мужем с ремонтом по дому (ведь частный дом всегда требуется в поддержке). Отец вообще живет за городом и я его не видела с середины лета (у него больное сердце, проблема с ногами и давлением), работает он дома и  мой муж возит моему отцу регулярно продукты. Я ни как не могу к нему вырваться, из-за этого у меня жуткие угрызения совести. С другой стороны, отец ушел от нас мамой когда мне было 16 лет, я бросила школу отучившись месяц в 11-ом классе и пошла работать. У меня было хреновое детство в 16 лет 4 работы(есть было нечего, обувать и надевать тоже было нечего). Папа появился только когда умерла его мать,он понял что остался совсем один и что единственная кто у него остался (к этому времени мне было 20 лет). Не сильно я его жаловала, но общалась. А потом у него случилось 3 микро инсульта, 1 обычный инсульт, операция на сердце, удаление кисты, вправление желудочной грыжи и т.д..за те 4 года пока его не было, он столько гадостей натворил мне и маме, столько всего наговорил что нормальный человек послал бы такого отца куда подальше и не подкидывался со всеми больницами и реабилитацией. Но я так не могу и сейчас будучи беременной я нахожусь в тихой панике с большим угрызением совести что он там один, а я ему обещала сделать ремонт и не успела  потому что забеременела и не могу больше скакать шпаклевать и клеить обои. разбираюсь с долбаным завещанием от бабушки которая умерла еще 2007 г а отец до сих пор не вступил в наследство, разбираюсь с его задолженностью за воду и езжу все время в водоканал с разборками и кучей документов и ловлю себя на мысли что я не вовремя забеременела((( Ну вот как так можно!!!!!!!!!! я так хотела ребенка, а сейчас начинаю упрекать себя в эгоизме и в том что сделала что то для себя и не помогла остальным. со всеми этими проблемами и беготней с чужими проблемами я не могу сделать ремонт в комнате моей малышке, я ни как не могу купить одежку или туже долбаную коляску.. а тут надо потихоньку наводить мосты с врачом на роды. а я каждое утрос просыпаюсь и понимаю что я не хочу вообще вставать и бегать по кабинетом, собирать какие то документы, сдавать анализы, видеть свою долбаную врачиху в женской консультации которая без конца меня пугает какой то фигней  и все остальное. Хочется просто лежать с закрытыми глазами и все... я устала, я так больше не могу ((((

П.С. :Извиняюсь за корявое содержание, просто писала в запале и хотелось выговориться...