Как же долго я вынашивала идею о том, как я напишу этот пост. Мыслей в голове так много, что до сих пор ни одну идею я толком и не выносила, поэтому напишу в импровизированной форме.
И начну, пожалуй, издалека. Еще с того года… а если быть конкретнее, то с декабря… С середины декабря моя жизнь перевернулась. Это было в один из уже морозных дней. В оранжевой ванной комнате горел яркий свет, теплая вода бежала из крана, Мирослава тем временем бегала под ногами и изображала крякающих уточек … Мой взор пал на полку с зеркалом и … мои мысли были подтверждены … подтверждены едва заметными двумя полосками. Мирослава была мгновенно поймана мной где-то на полу и зажата в крепких объятиях, а в ее ушко доносилось шептание мамы о том, что теперь в ее жизни появится еще один самый близкий и родной человек…
Через пару дней о предстоящих жизненных изменениях узнал муж. Все вышло настолько непроизвольно и неподготовленно, хотя изначально я хотела сообщить совсем иначе. Было волшебное воскресное утро, мы всей семьей готовили завтрак: Мирослава традиционно стояла на окне и изучала природные явления в виде снега, лысых деревьев, пролетающих ворон, а также мусоровоза, который каждое утро приезжает во двор и очень мелодично переворачивает контейнеры, загружая их содержимое в оранжевую машину… а дядя дворник активно помогает водителю и его товарищу… Муж тем временем заваривал кофе и делал тосты, а я раскладывала кашу по тарелкам… Велась непринужденная беседа на тему подорожания всего вокруг, в том числе и товаров в ИКЕА. И тут я говорю мужу: «А может все таки стоит проехать в магазин до нового года и купить Мирославе новую кровать, мы ведь давно хотели?» На что муж, подняв бровь, удивляется и отвечает, мол, «Куда же мы ее будем ставить, да и старую кровать необходимо куда-то пристроить?! А пристраивать не придется, ведь всего через 9 месяцев она нам понадобится для второго!» Финал, занавес… «Нет, нет, не может быть, тебе наверное показалось» - промолвил он в ответ и широко улыбнулся. Наверное, это лучше, чем в первый раз, когда в ответ я услышала, что «варенье здесь очень сладкое» и откусил толсто намазанный бутерброд с маслом и вареньем (на тот момент мы находились на отдыхе).
Через неделю я стала ощущать на себе все прелести беременной женщины, чего не могу сказать о моем первом положении. Тогда я, конечно, чувствовала себя неважно, бывали дни, но не тогда, когда каждый вечер, начиная с 16 часов дня меня начинало будто укачивать… от всего… Причем первая половина дня была восхитительной, я чувствовала прилив сил, бодрость духа и все такое… но по наступлению назначенного часа у меня что-то переключалось в организме и он вел себя совсем не так, как я могла ожидать. Я не могла толком готовить, оно и понятно - запахи раздражают; я не могла толком играть с ребенком, поскольку от того мельтешения, которое происходило вокруг, меня укачивало еще больше; я не могла пользоваться ничем электронным в виде компьютера и даже телефона - меня укачивало даже от них. Зато я могла читать книги, и это было наше с Мирославой единственное спасение…благо ребенок книги очень любит и готова почти круглосуточно читать, рассматривать и показывать. На самом деле с того самого момента я не могла даже нормально общаться с людьми… просто потому, что мне хотелось быть только в семье и выносить мои мысли, неважно о чем они, за пределы этого круга - мне было тяжело. Из-за чего я стала, будто изгоем… Я могла спокойно пропускать телефонные звонки, с опозданием отвечать на любые сообщения, и даже на улице, выходя гулять, хотелось быть только рядом с ребенком и мужем, если у него была такая возможность.
Что-то изменилось внутри, произошла кардинальная переоценка всего вокруг… Я стала по-другому смотреть на мир, людей, вещи… В моей жизни было нечто подобное, но было давно и масштаб той переоценки несоизмерим с сегодняшним.
А потом был очередной поход к врачу, узи, однако это уже не первая наша встреча. Результаты хорошие, малыш здоров. Утром следующего дня я сдала кровь на скрининг в лаборатории KDL (просто близко к дому, хотя раньше всегда пользовалась услугами инвитро). И что-то не заладилось изначально, когда надо было получать результаты, выяснилось, что одну страницу с диаграммой они не присылают на почту, хорошо, я заберу в офисе. Потом результаты стали задерживать, то их не привезли, потом их не могли найти. Позже выяснилось, что они не уточнили некоторые данные и сделав вид, что все в порядке, выдали мне, наконец, результаты. Я даже не ознакомилась с ними… так и пролежали они пару дней за стеклянной дверцей моего шкафа. А потом я вспомнила, что пора бы уже отправить их своему врачу, ведь она должна взглянуть… Отправила… и началась в моей жизни дополнительная волна переживаний. Поскольку двойной тест был выше порога отсечения….
Врач, правда, успокоила меня, сказав, что да, результаты слегка превышают норму, но в сравнении с первой беременностью это «слегка» было почти в 12 раз … Она посоветовала сдать кровь «неинвазивная пренатальная диагностика» - всего лишь кровь, вместо прокалывания, т.к. в моем случае он не рекомендуется. Мы думали неделю и когда мои нервы стали зашкаливать, я сообщила мужу, что ждать так даже до следующего скрининга я не смогу, не то, что до родов. Мы поехали в одну из лабораторий, я сдала кровь, у мужа взяли соскоб из полости рта и мы стали ждать… Анализы отправляли в штаты, поэтому только 3 дня они были в пути (там какой-то особый маршрут)… Еще неделя ожиданий…
И вот 7 марта, светит ясное солнце, день, я собираюсь укладывать Мирославу ко сну. Раздается телефонный звонок. Мне сообщают, что результаты только что пришли и отправлены мне. Спасибо, до свидания! Действие разворачивается снова в оранжевой ванной комнате, поскольку именно там мы находились с ребенком. Дрожащими руками я открываю почтовый ящик, загружаю письмо и вижу результаты. Еще несколько секунд я не могу в них разобраться… Мое сердце колотится так, что я слышу его эхо в ванной комнате. Цифры начинают плыть перед глазами, но концентрация приходит в норму и я вижу - риск 0.01%. - низкий риск. Я даже не сразу вспомнила о том, что там указан и пол ребенка, ведь какая уже разница, главное, что он здоров! Вернее это ОНА.
Таких переживаний в моей жизни не было никогда…я конечно знала, что значит плакать от радости, но когда ты захлебываешься от переизбытка чувств и когда спустя несколько минут ты чувствуешь себя «обмякшим овощем» и это чувство не покидает тебя на протяжении двух с половиной дней… это невообразимо.
Это был мой самый лучший подарок к 8 марту … от Бога!
Берегите себя и живите всегда с верой.
Теперь я спокойна как ... даже не могу слово подобрать =))) спасибо большое!
