История моей беременности

На одном ребенке мы не остановимся, дай Бог на двух - тоже! Поэтому решила отразить историю своей беременности. Думаю, мне самой будет интересно "вспомнить все" спустя время. История, итоги и фото ниже.

Мы запланировали работу над наступлением беременности на сентябрь 2014г. Предварительно отказались от вредных привычек и прошли различные обследования. Все как надо, в общем. Но ближе к сентябрю поняли, что не факт, что мы забеременеем быстро, а праведная жизнь порядком наскучила. Мой муж не алкаш, но жаловался, что ему бы хотелось вернуть немножко алкоголя в свою жизнь, как вариант расслабления от рабочего геморроя (работа у него, надо сказать, крайне стрессовая). Я согласилась и раз в пару недель он выпивал с друзьями пива, при этом усердно держал оборону - «Мы не беременеем, я просто бросил пить».

И вот наступал уже август, я понимала, что обследование-то я пройти успею, а вот лечение - нет (гастроэнтеролог и гинеколог назначили курс антибиотиков) и сообщила мужу, что беременность переносится на октябрь. Он, между тем, не ждал быстрого результата, и был настроен ждать беременность около года. Но куда там. Нам так уже не терпелось начать действовать, что начали в августе! Но не сильно)) В результате таких осторожных действий, я понимала, что беременность маловероятна, но, тем не менее, умудрялась расстраиваться пришедшим критическим дням, не смотря на свой курс антибиотиков. Ненормальная же, ну! И вот, август - пролет. Сентябрь (стараемся чуть-чуууть больше) - пролет.

Наступил октябрь, я пролечилась. Ждать пока вся лекарственная дрянь выветрится из организма мы не стали, это было уже выше наших сил. Я пошла на УЗИ, по совету врача, проверить эндометрий и результат овуляции. Цикл у меня длинный (39-40 дней), овуляция поздняя. В октябре это был 25 ДЦ. На 26 ДЦ пошла на УЗИ, полная уверенности, что все хорошо, что у меня жирный эндометрий и шикарное желтое тело. Но мне сказали, что овуляции не было, и уже не будет. Но есть киста, и это она давала болезненные ощущения, похожие на долгожданную овулю. Эндометрий нормальный, пойдет. Киста сама рассосется, и в следующем месяце - дерзайте! Я, конечно, первым делом подумала, что узист - дурочка, что никакая это не киста, а желтое тело как раз таки. Но прошло немного времени, я успокоилась и приняла ее точку зрения за истину. Все. Потянулись долгие дни ожидания следующего цикла, а они, напомню, у меня длинные, и я уже расстраивалась, а муж говорил, что я начинаю загоняться и настоятельно просил расслабить булки.

И вот наступил конец ноября, а критических дней нет. У меня начались тянущие ощущения внизу живота, я уже пару раз думала, что вот они пришли, но их не было. Вычитала в инете, что из-за кисты задержка может быть до двух недель. Я думаю - «блииин, и так ждать надоело, еще это…»

В итоге, 21 ноября, день рождения генерального, в офисе никто уже не работает, все ждут поздравлений и разрешения свалить пораньше. И тут от скуки я решаю посчитать, сколько дней у меня уже задержка. Посчитала - 3 дня, посчитала еще - 6 дней, посчитала опять - 7. Хм… Написала пост в блоге, что в приииинципе, в принципе, можно сделать тест, а то вдруг… Но так не хочется опять увидеть одну полоску, что прямо как-то страшно. В комментариях мне написали то, чего мне видимо хотелось, и я купила тест. Пришла домой. Конечно же, тест покоя не давал, и я решила замочить его сразу, тем более, пока я одна. Сделала дело, сижу, смотрю... Убрала с глаз долой, надо подождать. Секунда прошла, снова посмотрела. И туууууттт… Это чтоооооо???? Втораяяяя??? Да не, мне мерещится. Убрала тест опять, надо подождать же. Спустя долю секунды - нет, это реально вторая. Господи, я сейчас свалюсь с унитаза. Господи, да как так. Господи, неужели это со мной все происходит. Господи, это реально вторая. Господи, мамочки, что получилось что ли. Господи - господи. Что ж делать-то. Надо срочно что-то сделать. Блин, я реально сейчас свалюсь. Надо что-то делать. Надо посидеть, что-то мне не хорошо. Я не могу сидеть, надо что-то сделать. Я беременна! Я БЕРЕМЕННА! ЯЯЯ! Моя жизнь уже никогда не будет прежней.

Да, это был шок. Самый настоящий. Я минут сорок ходила в тумане, ничего не соображала, все кружилось, адреналин зашкаливал. Но мужу не позвонила, молодец, хватило сил подождать его дома. Маме только позвонила, чтоб меня отпустило. Немного действительно отпустило, мама обрадовалась, но сказала сильно не настраиваться, пока опасное время и может случиться всякое.

Ну, и все. Ждала мужа и думала только об этом, больше ни о чем другом не могла. Думала, как бы так сообщить, чтобы было прямо запоминающимся событием. Но мозг-то вырубился, поэтому решила просто сказать, глядя в глаза и с тестом в руках. И вот пришел муж, а я не могу))) Улыбаюсь не могу, чуть ли не истерика. Терплю, сдерживаюсь, он мне что-то рассказывает, я думаю - за ужином скажу. А сама не могу. Все улыбаюсь и улыбаюсь, как ненормальная, как он не заметил - непонятно. Пяти минут, пока он дойдет до кухни я подождать не смогла. Взяла тест и с такой же, скорее судорогой лица, нежели улыбкой, сказала - «Я беременна!» и протягиваю тест!

- да ладно?! Че честно?! Че правда?! Это точно, да?! Я ж говорил, ну вот я же говорил, что все нормально будет. А ты параноила. Офигееееееть. Офигеееееть. Блин, ну я все равно в шоке.

И все. Пообнимались, поулыбались и пошли есть.

За все время беременности я сделала только один тест (хотела еще один сделать, но коробка купленная в аптеке оказалось пустой, подумала, что это знак и надо успокоиться) и один раз сдала ХГЧ (на 19 ДПО-970). На шестой неделе пошла на УЗИ, опять-таки по наставлению врача и к тому же узисту. Эмбрион не увидели, я говорю - «овуляция поздняя», в ответ тишина, но по выражению лица видно, что она напряглась и подозревает ЗБ. Сказала прийти через неделю. Я, хоть и не верила в плохое, но распереживалась. Но стоило мне зайти в блог, увидеть фотки и результаты УЗИ других беременных на таком сроке, как меня отпустило. Я поняла, что все соответствует норме. И что через пару недель точно все будет видно. Так и было. На 7-8 неделе сантиметровый эмбрион (самая красивая фотка УЗИ из всех, что были) и сердцебиение. И тогда я поняла, что больше ни к этому гинекологу, ни к этому узисту я больше не приду, даже если все остальные вымрут.

Шло время, медленно, мы тихонько обсуждали имена, сроки, планы. На восьмой неделе сказали его родителям. Его отец (рожденный в тройне) отказывался верить, что у меня «там» только один, он рассчитывал хотя бы на парочку. Странный он человек, все-таки.

Купили квартиру, начали этот долбанный ремонт. Не люблю ремонты, столько сил отнимают, а денег, а времени. Всегда планируешь справиться быстро, в результате - хрен.

На работе меня освободили от части функций, я так рада была. Так рада. Как гора с плеч. Ну и з.п. уменьшилась, но мне - плевать.

Все проходило хорошо. Живот болел только неделе на 5-6 и то немного и не сильно. Все анализы всегда в норме, самочувствие хорошее, врач и ЖК в целом отличные. Токсикоз слабенький, но спустя время, понимаю, что все-таки противный. Тошнота эта… Фу.

Муж рассказал друзьям, без меня, я расстроилась. Так хотелось посмотреть на реакцию людей, принять первые поздравления…

Первый скрининг, все в норме. Сразу такая уверенность появилась, что все обязательно будет хорошо. Пол смотреть рано.

Начала чувстовать шевеления. «Перекаты» вообще рано, даже не буду писать когда. По ощущениям, что просто кишки шевелятся тихонько. Или что камушек внизу живота вылазит. А чуть позже (на 16 нед) пиночки. Маленькие, миленькие, редкие пиночки. Первый раз, аж сердце сжалось. Но тоже очень быстро привыкла и воспринимала, как норму, обычное дело. Пинки учащались и со временем поняла, что мой ребенок - егоза. Пинаться мы любим, и затишьями никого не пугаем.

Второй скрининг, все в норме. Девочка. Далее вспоминать тяжело...

Я сына очень хотела и как-то настроилась на сыночка. А тут девочка. Мне было тяжело от того, что мечта не сбудется и от того, что бедный ребенок страдает, я плохая мать. Я не имею права на такие мысли, ДОЛЖНА любить и все. Спустя время это прошло, я любила свою дочку и ждала и все хорошо. Но в душе надеялась на ошибку, что все-таки будет у нас сынок. Сходили даже на УЗИ в 25 недель - дочка 100%. Я приняла этот факт и успокоилась, но надежда, как говорится…

Вышла в декрет, отработав лишнюю неделю по собственному желанию. Самочувствие хорошее. Работать легко, только спина болит от сидячего положения.

Вообще состояние у меня всегда было хорошее, как физическое, так и психологическое. Своим внешним видом, я тоже была довольна, не смотря на прибавку +11 к 30 неделе. Были, конечно, случаи расстройства и ощущения себя кабанчиком, но все это быстро проходило, во многом благодаря мужу. Была только одна особенность - тряпочки. А именно, я хотела пожевать какую-нибудь чистую тряпочку. Вот прям хотела не могла. Запах только что постиранного белья сводил меня с ума. И, конечно, как-то я не удержалась и попробовала-таки краешек пододеяльника, но не пошло. Химозный привкус стирального порошка всё же присутствовал. Спасением была чистая, обычная вода. Этот чистый вкус меня спасал, но как результат - пила я очень много воды за день. Наверно не больше допустимой нормы, но пИсать, особенно ночью, хотелось тоже часто.

Ремонт шел медленно и в лучшем случае должен был закончится за месяц до родов. Это нервировало. Хотелось быть готовой целиком и полностью. Гнездование не давало покоя, бедные суставы таза просто отваливались от домашнего кипиша. Еще декретные задержали на две недели, переживала - лишь бы на ремонте это не отразилось. Но мы все успели и въехали в новую квартирку за месяц до ПДР.

Тем временем прошел третий скрининг. И результаты настораживали. Было двойное обвитие, умеренное маловодие и ВУИ под вопросом. Сдала анализы, переделала УЗИ и уже все оказалось в норме. Но мне, человеку с фобией инфекций, не давало покоя подозрение на ВУИ, тем более стрептококк в носу всё же нашли. Я ходила переживала, думала, что же предпринять, стоит ли подстраховаться и принять антибиотик.

И тут 29 июля я чуть не родила на сроке 35+5. Просто я сутки проходила с безболезненными схватками, которые приняла за тонус, и не обратила должного внимания. Слава Богу из ЖК направили в роддом, там ситуация и прояснилась - шейка сглажена, открытие 2 см. "Примем меры, но будьте морально готовы, что родовая деятельность всё же начнется". Остановили. Спустя двое суток непрерывных схваток, мои роды так и остановились на 2 см. Тут игнорировать стрептококк не стали и пролечили нас антибиотиками. Причиной преждевременной родов возможно он и послужил. Я хоть и сомневалась в необходимости этих мер - успокоилась, все дело опять таки в моей фобии. Зато я была спокойна, что все точно будет хорошо.

На сохранении говорили, что я "долго не прохожу" и я была готова родить в любой момент, пока в ЖК мне не сказали, что голова высоко и до ПДР я дохожу точно.

Тянулись дни до ПДР, все было готово, предвестников не было. Был тонус периодически по минуте через пять. Но он проходил также бесследно, как и начинался.

И вот 25 июля поздно вечером, дошивая шторы, я почувствовала, что тонус немного сильнее обычного, подумала - "может сегодня?", но тут же успокоилась, решив, что всех беременных на 39-40 неделях посещают такие мысли каждый день. Однако, в 2 часа ночи противно заболел живот, а в 4.30 долбанула первая схватка. Мы собрались и поехали в роддом. Осмотр - 4 см. Через 6 часов после прибытия в роддом родилась наша Маняша. Схватки были терпимыми, мучала только спина, но и с этим я хорошо справлялась, тяжеловато было только часа 2, не больше.

Родами я осталась довольна, считаю что все прошло отлично и мне повезло.

И ходить беременной мне понравилось, с радостью бы повторила и не раз. Но когда у ребенка колики и ты не можешь ни поспать ни посикать толком, желание повторить поубывляется. Поэтому поживем - увидим))

Ну и фото. Последняя фотка живота. Спустя 30 мин после родов. Маняша дома.