Долго думала, стоит ли писать... Решила написать и оставить в дневнике. В своё время я много раз рассказывала и становилось легче. Сейчас опять что то мучает оно меня. В общем, беременные и впечатлительные не читайте дальше, я серьёзно.
Дело было в 20 году. В солнечном теплом апреле, я узнала, что беременна. На клумбе случилось маленькое чудо. Осенью засыпало снегом цветущие анютины глазки, так весной они и оттаяли, пышный куст в прекрасных синих цветах. Удивительно. На их фоне я сфоткала электронный тест с надписью "беременна 1-2" И собиралась стать самой счастливой мамой второй раз. Первая беременность прошла очень тяжело. Дочь лежала в реанимации, 20 дней в больнице. Во Вторую я вознамерилась сделать всё, что пропустила в первую, от которой не сохранила ни теста ни узи ни фоточек и очень жалела. На 16 недели устраивали гендер пати, давно мечтала, с первой так не делала. Дочка разрезала торт и визжала от радости, увидев синюю начинку. Она очень мечтала о брате. Всё мечты казалось сбылись. Беременность проходила супер легко. Только небольшая бессоница. А так, даже молочницы за всё время не было. Всё супер идеально. 2 Января, на сроке 38 недель ровно, пропали шевеления. Я сначала думала, что спит. Усиленно пыталась разбудить всеми способами. Дело было вечером. Муж уговорил лечь спать. Ночь я почти не спала, утром сразу поехала в роддом. Принимают там с жалобами на шевеления очень спокойно, не надо бояться. Если есть подозрения, нужно ехать сразу! Мне сделали УЗИ, узистка помрачнела и сказала, что сердцебиения нет. Она сказала, что нужно переделать и повела меня в род блок, не помню, как я шла. Там меня положили снова на кушетку, я начала сильно плакать. Медсестра пыталась успокоить, говорила, что она не может посмотреть нормально, но я уже знала, что смотреть там нечего. Звонила мужу кричала, что нет у нас больше сына... Положили меня в дородовое, стали давать таблетки, для вызова родов. Двое суток ждали начала родов, всё это время я провела в слезах. Когда начались схватки, ко мне пришла психолог, чет говорила. Когда они стали сильными, спустили в родовое и прокололи пузырь. Схватки пошли на убыль. И мне пришли ставить окситоцин. Тут начался мой ад, это просто ужас. Окситоцин вызвал сильные схватки, но шейка не открывалась. Акушерки приходили и добавляли скорость введения каждый раз. И перерывы между схватками исчезли. Или были по несколько секунд, но шейка так и не открывалась. Я кричала, билась в истерике, там со мной еще Доула была, тоже предоставили бесплатно, кажется в этот день, она пожалела о выборе профессии. Медсестры мне грубили, мол, чего ты орешь? Ничего такого не происходит, ты всего навсего рожаешь! Но открытие так и не шло, намертво встало на 3 пальцах. Тогда приняли решение дать мне эпидуралку, хотя говорили, что раньше 4х пальцев не ставят. На этапе введения меня начало тужить. Я сказала об этом, они удивились, но решили посмотреть. Открытие было полным. "Чудеса эпидуралки" Сказали они. Отвели на кресло, там непрерывные схватки перешли в непрерывные потуги. Я даже вдох не успевала сделать. Мне кричали, чтоб я не тужилась, иначе всё порвётся, я честно старалась. Пыталась дышать собачкой, какое там. Меня выворачивало без остановки и я никак не могла это контролировать. Похоже с окситоцином они сильно перестарались. Но, всё же этот этап прошёл благополучно для меня, буквально за несколько минут я родила сыночка даже без единого разрыва и разреза. Хотя с дочкой мне делали эпизио, больше всего боялись разрывов по старым швам, но обошлось. Я лишь на минутку увидела сына, он будто спал. Попросила дать его мне, но мне отказали. Зато показали пуповину, она была аномально длинной с туго затянутым истинным узлом, кторый и стал причиной гибели. Сынок весил 3300 и рост 52 см. После родов у меня поднялось очень высокое давление, акушерка бегала мерять каждые 5 минут и грубо меня толкала, говоря что это из за того, что я ноги согнула в коленях и так лежала. Я не могла ей ничего ответить, мне было всё равно. Зато дали мне одноместную вип палату. Вот за это спасибо. Мне не пришлось лежать с другими счастливыми мамами. Но видимо праздники новогодние сказывались, ко мне постоянно кто то заходил весёлый, и каждый раз спрашивали "ой, а ребёнок где??? " Я не выдержала и на вторые сутки ушла домой, 7 января. Мне сделали УЗИ и отпустили с миром. Даже выписываясь через другие двери, у меня постовые спрашивали почему я выхожу тут, выписка в другом помещении и где ребёнок? Меня муж с дочкой встречали, я старалась держаться и не пугать её. Она крайне тяжело это всё перенесла. Она очень мечтала о брате. Потом, получив маленький список того, что нужно, чтоб забрать тело, ездили в магазин. Где я выбирала шапочку и пледик. А продавщица назойливо предлагала кучу всего, говоря какое хорошее качество и как малышу будет в этом хорошо. Еле ушли оттуда. Несколько лет назад, когда хоронили друга, у больницы видела, где оставляют гробы. Там стоял и детский, я всплакнула над ним тогда, подумала "ужас, зачем в этом мире нужны детские гробы?". Тогда я не знала, что спустя несколько лет придется покупать похожий, для нашего сыночка. Беленький, с золотом. Мы решили кремировать и везти в деревню, к прабабушке подхоронить, она моя почти полная тёзка. Когда забирали из морга я стояла под дверями в ожидании и просила только сил выдержать это. Войдя в зал и увидев его, кажется Господь сжалился, у меня вдруг пропали всё эмоции, было пусто и прохладно в голове и на сердце. Сыночек лежал как куколка, одетый и завёрнутый в пледик. Мы приехали в крематорий, там муж меня оставил с ним наедине. Я перебралась в багажник, открыла крышку и... В общем это нельзя описать словами. Муж вернулся через какое то время и сказал, что очередь наша подошла, он забрал сына и понёс и глаза его были абсолютно безумны. Урночку мы забрали потом и отвезли в деревню. Там сынок рядом с прабабушкой, надеюсь она за ним присматривает... Так и закончилась моя вторая (не) идеальная беременность.
Извините за вопрос, но почему не заметили этот узел?