Я в тихом шоке, девочки. В первую беременность я отвлекала себя от мысли о родах до момента их начала. Поэтому почти беззаботно морально доходила тогда до 41,5 недели. В этот раз я приготовилась на старт раньше, сил терпеть все неудобства уже просто нет. Но ребёночек не спешит опять. А я, кажется, медленно схожу с ума.
Добавлено: Я родила, в 4.15 9 октября своего крохотного второго сыночка! Спасибо всем за поддержку!
Я благодарю Бога за возможность выносить своего ребеночка, за хорошие анализы и тд. Но я уже не могу. Каждый вечер меня покидает сон, я уже не могу абстрагироваться, не могу успокоить свои нервы, переживания. Физическое состояние не хочу даже комментировать, это ад на земле. Я понимаю, что скоро будет очень весело, особенно первое время после родов, сын только на мне, муж на роботе почти все время, младенец. И все это в однокомнатной квартире. Переезд не удался по многим причинам, но я еще лелею надежду, что очень скоро моя потребность в дополнительном пространстве будет реализована. Наивная, возможно. По крайней мере, даже отдаленно не вижу просвета в этом вопросе. И меня все вместе это так сильно угнетает. Мне жаль сына, я не могу уже 2 месяца выходить с ним, как раньше, на полдня на улицу. Он отлично занимает себя сам, пока я мучаюсь с тошнотой и слабостью или занимаюсь домашними делами, но мне кажется, что я лишаю его многих радостей. Вечером приезжает наш папа и мы стараемся провести время максимально активно, но моя совесть всё равно не дает мне покоя.
Еще я устала от своего тела и лица, я уже давно не ставала на весы. Ем немного, но все плохо переваривается, удовольствия от еды на 10 минут, дальше сильная изжога и боли. И при этом я уже выгляжу, как лось. Недавно увидела свою фотку на сайте ресторана, где недавно отдыхали семьей, не хочу даже мужу показывать, такая там ух-страшная. Фигура - отдельный повод для слез или унылого настроение. Обыгрываю обновками, муж делает комплименты, но блин, я не знаю, будет ли в этот раз такое счастье, как в прошлый, когда с роддома на 5 день выходила с плоским животом и прежней фигурой. Ноги стали в два раза шире и больше, ношу новые кеды, вся прежняя свободная обувь выглядит в сравнении с моей босой ногой, как игрушечная. Короче, я раскисла, и сдалась по всем фронтам. И вроде, мысль о скорых родах должна меня мотивировать, но нет, я не хочу рожать, я боюсь рожать, отказываюсь думать о том, что пора рожать. Мне кажется, что если я настроюсь на роды и не рожу в течение дня, честно, сойду с ума.
Думаю, сегодня-завтра моя врач с роддома будет меня искать, интересоваться, а я сама позвонить ей даже не могу. Не хочу. Сейчас самочувствие не ахти, но куда подевались те треники, которые меня пару недель сводили с ума, все программы кричали на айфоне, мол, собирайтесь в роддом, а я ждала до последнего и схватки утихали. Тогда я была на низком старте, а сейчас - не могу собрать уже мысли в кучу. Некому рассказать о своих волнениях. Мама с сестрой по очереди терроризируют звонками, каждое утро обзвон. Надоело. Муж весь в своих заботах. Подруги - или рожали легко и раньше пдр, носили тоже легко, им меня не понять, не хочу грузить. Остальные не рожали и с ними эти темы обсуждать вообще себе дороже. Но и стала замечать, что ленту Бб читать тоже очень трудно морально, устала от своего самочувствия, поэтому сил на поддержку и понимание других - просто нет.
Извините, что поныла. Может полегчает после. Я так хочу уже нового состояния, где я легкая, спортивная, всегда позитивная, полна сил, где я кружусь и ношусь, как молния, разгребая все на своем пути. И где у меня будет двое деток.
