Итак,беременность очень долгожданная и желанная,целый год лечения,и вот они две заветные полосочки)Мы с мужем безумно рады и счастливы!!!Практически сразу начинаются беременные"прелести".Сильный токсикоз,лежу в обнимку с тазиком,рвет целый день,даже водой.Ложат в больницу,выписывают,через неделю обратно,и так я пролежала до 16 недель.Потом начались проблемы с почкой,сначала дома пыталась лечиться,но все же положили в стационар.Затем проблемы с желудком,рвота желчью,сильные боли,изжога.Только пару недель назад мне стало легче,опустился животик, перестал давить на желудок.за это время у нас изменились отношения с мужем.Стало меньше объятий,поцелуев, интим у нас был раз пять всего за беременность,из за моего самочувствия, короче живем почти как брат с сестрой.А тут еще ремонт делаем,я начала торопить мужа,осталось совсем чуть чуть сделать,почти готово все,говорю что уже вот вот доча родиться,а мы не готовы еще.А он мне ответил что устал,каждый день на работу,а после нее нужно еще дома работать,что морально тяжело,к слову сказать муж целый год делал ремонт сам,всю эту черновую тяжелую работу, а тут осталась всего лишь отделка в одной комнате,и он так себя ведет,почему???Я не понимаю...Еще сказал что я вечно ему ставлю задачи,указываю что нужно сделать,и фразу еще произнес что теперь он мне не нужен,я думаю только о ребенке,а на него мне плевать,мол только нужен для того чтобы делал ремонт,ну или еще что по дому.Я в шоке...Это же его ребенок тоже,а ремонт это подготовка к рождению.как же так?!почему у него ревность?Раньше у нас были замечательные отношения,я хочу их вернуть.Что мне делать?Где моя ошибка,или дело в муже?Помогите пожалуйста,прошу!!!
Опытные мамочки и жены!Прошу вашего совета.
Москва
Сейчас подумайте что вам на данный момент важнее,спокойствие в вашей семье или комната?Перестанте давить на него.Вас можно понять,хочется комфорта и уюта,чтобы все было красиво и готово к рождению малышки...НО!Не нужно забывать о муже,вы сами поставите себя на его место!Вот вы пашете целый день на работе,после работы едите домой,а там жена недовольная тем что ты ничего не успеваешь и ты с одной работы на другую!Дайте ему дня 3 хотя бы отдохнуть и морально и физически.Отправте его увидеться с друзьями,приготовьте вкусный ужин встретьте его улыбкой посмотрите вместе кино.Сходите вместе в кино.И вам не мешало бы морально отдохнуть и ему.Ведь не забывайте что когда родится дочка вы будите требовать от него помощи,муж измотанный работой,ремонтом,постоянной пилёжкой просто будет в вечном напряжении и на этом фоне вам не избежать скандалов(((Поверте когда родится малышка вам ох как нужна будет поддержка и помощ мужа
Спасибо,что бы я делала если бы не вы...наверное сидела и думала какой у меня муж плохой,теперь знаю что делать)))
Москва
А к чему тут сарказм?Вы спросили мнение окружающих вам ответили!
Оксана, вы чего?Я и правда вам очень благодарна,если бы я пост не написала продолжала бы и дальше в том же духе издеваться над мужем,а вы мне помогли,искренее вам спасибо!
Я совсем забыла о муже,у меня в голове только мысли о доченьке долгожданной.Только бы она здоровенькая была,и чтобы не в чем не нуждалась,и чтобы к ее рождению все было готово.И почему то решила что у мужа те же мысли,ох накосячила,столько времени уже так живем.Я реально не понимала что я не права...
Рига
Ну вообще, если себя поставить на место мужа, то его расстройсво и разочарование ситуацией можно вполне понять. Что делать.. раз вам полегчало, отдаться отношениям с мужем, тем более, что если вы этого не сделаете, рождение только усугубит ситуацию. Во первых предложите ему отдохнуть от ремонта. Закройте дверь в недодюделанную комнату, уберитесь во всей квартире и скажите мужу, что он большая умничка и честно заслужил отпуск - неделю или две. Предложите вспомнить, как жили до этого. Потому что перед довольно сложным этапом вам надо объяснить мужу, как он вам важен. Сходите в кино. В кафе. На прогулку... каждый день отделйяте его от той рутины в которой он жил последнее время. К тому же ваши поездки в больницу тоже не давались легко. И себя заодно отделите от всех этих мложностей. Мой свет быть как можно меньше дома. Дом слишком напаминает о недоделках и спектре претензий к мужу. А со стороны сидя в красивом кафе гораааздо легче просто любить и быть рядом с мужем.
Рига
Ну вот и отлично ;) я сама сижу в недоделанном ремонте после стройки дома на 9ом месяце беременности. Но впринципе это все такие мелочи. Зато сидя в кафе ооочень легко быть мягкой и воздушной. Наша спальня сделана, кроватка готова, пеленалка тоже. Я вещички перестирала, перегладила. Родовая сумка есть. Ну что мне еще надо ;) зато регулярная очень нужная и в физическом плане и в моральном мужетерапия есть. Муж уверен, что он любим. ;) я надеюсь по крайней мере. Но признаков обратного не подает.
Ижевск
Вот и у нас такая же история. Сижу реву, так обидно. Скоро рожать. И куда мы с дочей приедем после роддома? В комнату, где даже света нет? Может, это просто я слишком эмоциональная стала... Но кажется, что ему вообще ничего не нужно. При том, что раньше он так не вёл себя. Пока не могу разобраться, наверняка и я что-то делаю неправильно, всегда же оба виноваты. Но пока на эмоциях не могу понять (
Я своему сказала что если устал,отдыхай,не делай ничего,ты итак много сделал,и не нужен мне ремонт никакой,лишь бы у нас был мир и любовь в семье.В итоге все делает)пока нормально)
Ижевск
да я его всегда хвалю, у меня на этот счёт пунктик ) Никогда его старания для меня не проходят незамеченными. Вот думаю, не перестаралась ли. ((( Мужиков перехвалить - раз плюнуть. Сейчас успокоюсь, проревусь, может, тоже по-другому на ситуацию посмотрю.
Ага,может и такое быть,может он уже решил что итак офигенный)Так он у вас тоже устал?Ох эти мужья...сейчас бы о ребеночке думать,а они...ну что делать,нужно налаживать отношения,это очень важно.
Ижевск
Устал, конечно, хотя мы не год ремонт делает, всего-то месяц, наверное. Вроде и понимаю его, тяжело же, столько ответственности разом. Ещё с работой вот только-только решился вопрос, на новое место выходит в понедельник. Просто всё разом навалилось. Надо переждать, видимо, период такой. До первой з/п доживём, может, он воодушевится )
Санкт-Петербург
Эти вопросы лучше задать мужу. И не с позиции "как же так", а с реальным интнресом о том, что с ним происходит, с отношениями, кто чего хочет на данном этапе. В его словах звучат жалобы, возможно он не справляется с чем-то, хочет вашей поддержки, понимания. И похоже, он тоже не против верннуть отношения какими они были. Но, старый этап уже прожит, а свои роли и позиции в новом этапе жизни - родительстве, вы еще не определили. Это не ошибка, это самый обычный кризис, при переходе из диады в триаду, он самый сложный из всех. Сейчас вашно научится разговаривать и слышать партнера, принимать его изменения, эмоции. Ищите свои новые роли, общайтесь. Это займет немалое время.
Ох,постораюсь,понимаю что только я в силах все изменить,иначе,можно разрушить все окончательно...спасибо вам.
Санкт-Петербург
Изменения прийдут сами. Важно не зависнуть в прошлом этапе, понять, что он был прекрасен, но вы идете дальше и от вас зависит каким будет следующий этап. Погрустите над вашим прошлым, над тем что прошло, вместе, вспомните, какими вы были, радостные моменты, посмотрите фотографии. Эти ощущения нужно прожить, чтобы они могли уйти и не держать. Говорите с мужем о том что происходит, что беспокоит вас ( я боюсь не успеть ремонт, мне грустно над ушедшим прошлым, мне нехватает тебя). Проговаривайте свое чувство или эмоцию, не приплетайте к этому мужа, в этих сообщениях не должно быть его, не должно звучать "ты". Выслушивая мужа, если в вас возникает обида или возмущение на его слова, задавайте уточняющие вопросы, например, "почему ты чувствуешь что не нужен мне? Отчего твоя усталость/нежелание продолжать ремонт?" И вам не придется додумывать ответы, обижающие вас. Он ведь вам все сообщает на самом деле, только вы не слышите. А виновата в этом тревога внутри вас.
раньше я работала над отношениями, но вот с беременностью у меня только одно на уме,совсем забыла про мужа,я все поняла,жаль что кризис уже давно у нас.Но я все исправлю,спасибо за помощь!
Москва
тут только ваша ошибка. муж весь год и пашет, и ремонт делает, а вас, видите ли, сроки не устраивают.
вместо того, чтобы похвалить мужа, подбодрить, вы ему задачи ставите и требуете-требуете-требуете.
Москва
мне кажется, вы ошибаетесь на его счет - что у вас якобы разные цели, что вы хотите успеть, а он - нет.
Убинское
Я считаю, что вы не правы по отношению к мужу. Он и так весь год горбатится. Да осталось совсем чуть чуть времени. И? Мне обидно за вашего мужа. Дайте ему отдохнуть. Сами бы вы как себя чувствовали? Пашешь на работе,приходишь домой делаешь ремонт,а тут ещё и жена возмущается. Офигеть блин. У нас тоже ремонт и тоже на сносях. Но я своему мозг не выношу. Знаю что он у меня умница и даже если меня сейчас заберут в роддом. Пока я буду там он доделает все как делать нефиг. Да и вообще. Мужей жалеть надо. Здоровья так никакого у них не остаётся от таких нагрузок. Я лично что в ту беременность,что сейчас вношу посильный вклад в ремонт. Вот начала зал ремонтировать,сняла обои прогрунтовала. Осталось обои приклеить. Я не говорю что вам надо делать то же что то по ремонту. Но уж точно не есть мозг мужу.
Вы правы,я тоже ему помогаю если могу,вот обои тоже вместе клеить будем,и мне тоже хочется ему помочь,если бы мне было только под силу.
Спасибочки,читаю вас и чувствую себя дурочкой,ну правда...сама кашу заварила...
Тамбов
Мужчина иначе воспринимает беременность. Он переживал с вами, вы вместе ждали... а потом у вас токсикоз, у вас болезни, ремонт, работа... он просто морально устал. Вы чувствуете приближение родов, для вас это как бы какая то грань за которой другая жизнь. А для мужчины ее нет, нет того момента к которому он может опоздать сделать ремонт, просто скоро прибавится забот, а он хочет отдохнуть, побыть с вами рядом, получить вашего внимания.
у нас тоже самое было, сейчас появился второй и все повторяется. но я стараюсь быть мягче, не заставлять что-то делать, сама не пытаюсь переделать все дела-все равно не успем. пусть лучше в доме будет спокойная обстановка. мы (женщины) зацикливаемся на детях, заваливаем мужчин множеством "надо", угасает желание (плохое самочувствие и т.п.), но в итоге страдают все. в общем, попробуйте на себя со стороны взглянуть, поговорите "по душам", выскажитесь и все наладится.
Санкт-Петербург
Ошибка в том, что вы забыли о том, что и до ребенка вы были счастливы. Потом зациклились. Планирование. Не легкая беременность. Ребенок Ваш общий- это понятное всем. Но если он вам вслух говорит о тос, как он себя ощущает и чувствует- стоит прислушаться без лишних вопрос и умозаключений. Ок не спросите его, что вам нужно сделать, чтобы он перестал себя ощущать в семье, которые вы вдвоем создали. И да, почитайте книжку "путы материнской любви"- там эта тема хорошо раскрыта. Я сама не очень люблю всю эту психологическую лабуду, но там правда, много полезного. Даже Мамая соя прочитав сказала, жаль что не было такой книги в ее бережности.
Гатчина
А так ведь и есть по сути?! Дождавшись самого ценного, мы мужей своих задвигаем. Моя мать, прожив жизнь, сказала однажды: лучше бы я об отце заботилась, был бы жив. Он рано ушёл... А самое лучшее воспитание - это пример отношений мужа и жены, матери и отца. Вот так поддержала, да?! Нам тяжело в беременность, кажется ух... Но и мужчинки наши, слабые существа страдают... Обратитесь к нему!
Очень мудро вы говорите,буду пытаться держать равновесие, и не забывать больше про мужа)
Гатчина
Хорошо, когда муж претензии высказывает. Хуже, когда просто терпит, носит в себе, а потом к другой женщине уходит. А жена потом в непонятках, чего это вдруг. И все мужика винят!!! У меня свекр так любил жену, что не позволил рожать ей больше. Один сын у них. Ревновал страшно. Любил только её, и требовал внимания.
Не давите на него, одна комната - это пустяк, и после рождения потихоньку доделает. Тем более такие малыши с практически любым шумом спят прекрасно) у нас вот двери во всей квартире ставили в последний момент, мне даже пришлось попросить в больнице, чтобы выписали на день позже из-за этого! Не переживайте
Спасибо,постораюсь,я просто не ожидала...думала что у нас одинаковые цели,что он тоже хочет все успеть к рождению нашей крохи,а вон как выходит...
Рига
Он хочет успеть. Но не успевает. Он слишком устал. Не чувствует поддержки. Время вам побыть мудрой женой. Лучше мир в отошениях, чем ремонт, вашей дочке нужны любящие и понимающие друг друга счастливые родители. А на ремонт ей плевать.
Москва
Муж реально устал!!! Просто мы женщины, забеременев, думаем что мир теперь должен крутиться только вокруг нас и будующего ребёнка.У вас очень мудрый муж, тк он напрямую вам говорит, что чувствует, обычно они все в себе переживают! Просто обратите на это внимание и дайте ему то, что он хочет! Можно попросить, а ведь можно и настоять! Тут на помощь вам прийдет женская хитрость, мурлыкайте ему, но стойте на том, чтобы ремонт доделал))))) любви вам и огромного счастья!!! Главное, слышать друг друга и идти на компромиссы...))))
Да,именно так я и думала)Спасибо вам за пожелания!Вам тоже всего самого хорошего и доброго!)))
Мурманск
Перечитайте себя -"Муж целый год делал ремонт сам,всю эту черновую тяжелую работу, а тут осталась всего лишь отделка в одной комнате,и он так себя ведет,почему???Я не понимаю..." Раб поднял бунт! ))) Как так! Извините, но я бы давно бы тронулась, если бы после работы целый, итишкина жизнь, год пахала с ремонтом, и послала бы всех к чертям, в грубой форме)). Так что вы легко отделались обычным разговором, повезло,что муж спокойный))). Ещё мне кажется, что вы тролль. Такую бредовую ситуацию описали и искренне "не понимаете" почему муж обижается.
Да,я уже поняла что совершенно не права,спасибо девочкам,и правда бедный муж мой,я просто с головой окунулась в подготовку к рождению доченьки, совсем ничего не существует для меня,все разговоры об одном.И слово "Раб"...вы правы...Я уже работаю над своими ошибкамияя все исправлю)))
Москва
Во-первых.Мужчины начинают чувствовать отцовство, когда ребенок уже прилично подрастет и сможет с папой вести интерактив. Во-вторых. Они тоже дети. Им тоже нужна наша забота, тепло, сопереживание и внимание. Вам надо прислушаться к мужу и сделать работу над вашими ошибками. Он же не слепо требует внимание только к нему? Он же проявляет заботу по отношению к вам и вашему состоянию. Просто это впервые и таак долго. Вам надо его тоже поддерживать.
Москва
муж вам все четко объяснил, молодец, бывают и такие, что просто молчат и поди пойми, что там у него на душе. делайте выводы и начинайте себя вести по-другому! отцепитесь от него с этим ремонтом - доделает как сможет, и правда, что он вам разнорабочий - днем на одной работе, вечером дома.
И правда,нафиг мне этот ремонт если у нас такие отношения стали...как говориться с милым и в шалаше рай)
Чего это он правда? "Муж целый год делал ремонт сам...." С чего бы его это подзадолбало? Поменьше требований к мужу он и так судя по посту очень терпеливый! Любите и цените его! Скоро родится ребенок- вот это действительно испытание для отношений, так как Вы будете сосредоточены на ребенке и ему будет доставаться еще меньше внимание. А не поклееные обои в спальне - фигня
Москва
Он прав. А если у вас с ребенком будет совместный сон, то выдержит ли муж такое??? Он вас любит, хвалмте и благодарите его по-чаще
Рио-де-Жанейро
Если уже сейчас он так, то после родов вообще офигеет, когда у вас 200% времени и разговоров будут о ребенке. Правильно вам посоветовали сейчас выходить вместе побольше в кино -кафе.
Красногорск
У вас золотой муж. Делать год ремонт по вечерам после работы это ад. Ну не доделаете вы этот ремонт до рождения и что? Мир рухнет?