Будете звать бабушек пожить к вам после родов? Чтобы помогли и научили?

Меня с первым ребёнком бабушки дедушки только бесили. Идеально если живут близко и могут просто приходить помогать по бытовухе. А вот с проживанием это мрак... Отдельная тема это свекр (абсолютно адекватный человек), который решил, что нормально присутствовать при кормлении ребёнка. Но муж работал, и я немного подрастерялась и никого не гнала, терпела. (Ни от этого ли у меня была послеродовая депрессия?) И это при том, что ребёнка я никому не давала, все делала сама. Даже без нянчинья бесить умудрялись, советами, своими порядками и тд

Когда мы ждали первого ребенка я сразу сказала всем, что не нуждаюсь в няньках первое время точно... потому что это время хочу быть своей семьей, тоже самое касалось и выписки из роддома, я хотела видеть только мужа... (каждому свое). Свекровь собиралась брать отпуск и сидеть у меня целый день за исключением ночи, она бы ехала домой, честно меня такой расклад не устраивал... Я хотела сама! Сама учиться быть с ребенка, чувствовать ее. НУ и все равно меня ж разве кто слушал? На выписке были все кроме моей мамы.. она меня поняла, свекрови было начхать!!! Дальше приехали с роддома домой - вот че сидеть? Столов я никаких не планировала с выписки? Вот сидит насиживает дайте мне его... я рычала и бесилась! Я после кесарева, уставшая от роддома и всех этих там обходов хотела только одного - спокойствия что бы меня никто не трогал, и что бы дома была домашняя обстановка, а не напряженка. Потом она пыталась вечно лезть когда я кормила ребенка грудью. ЕЕ распирало чуть ли не в сиськи ко мне залезть! Спрашивается нахера?Учила меня как надо... сама то толком не кормила, а меня лезет учить... Вообще кормления всегда считала я очень интимным моментом в котором может участвовать только мама и ребенок, ну никак не свекровь глядящая как я ему сиську сую! ТЬФУ БЛИН! Вобщем я скажу так! Что со вторым такого не допущу точно, я помню и так вся на нервах была, еще она меня допекала. Поэтому нужно сразу расставить все точки над И! И делать как сама считаешь нужным! Не надо слушать чужих мнений, нужно чувствовать себя и свои эмоции.

Мы пока всё ещё ждём заветных //, но разговаривали с мужем о том, как бы мы хотели устраивать наш быт втроём. И оба сошлись во мнении, что кто-то ещё нам в первые дни точно не нужен будет при условии нормальных обстоятельств, т.е., физических возможностей, здоровья. Если вдруг будет сложно слишком, тогда мы всегда успеем попросить помощи. Но, с другой стороны, вот в моей голове идёт тоже отрицание - это же НАШ ребёнок, а не мамин! Почему мы вдвоём не сможем справиться с нашим малышом? Какие могут быть причины? Ведь я, как мама, как никто другой должна научиться чувствовать и понимать своего ребёнка: как и при каких обстоятельствах он плачет, гулит, кряхтит, я не знаю что там ещё делает. Мы должны сами для себя это понять и пройти этот путь. Это же не наказание! Мы так долго ждём нашего кроху, чтобы переложить заботы на кого-то ещё третьего? Не хочу.
А ещё, заметила такой нюанс. Я воспитателем на яслях работала, и у меня 19 крох 2-летних в группе было. А там бывает, что ещё к горшку родители не приучили, кушать не научили, бывают казусы) Конечно, есть няня и она очень облегчала жизнь. Но как-то вышло так, что няня болела, а напарница моя в отпуске была. И я на неделю осталась сама с детками. Было их 14 человек на тот момент, иногда 12. И мне приходилось не только одевать, учить, гулять, укладывать, но и подмывать если что, и одевать/раздевать, еду получать, раскладывать, подкармливать самых пассивных или учить неумеющих, расстилать и застилать постель, уделять внимание, отвечать на вопросы, успокаивать, менять памперсы, выносить и мыть горшки, ну и мыть полы и подметать/пылесосить, мыть посуду. В первый день я офигела)))))) А к концу дня я поняла: мне намного комфортнее самой! Я так выстроила себе систему, что мне просто стало по кайфу это всё! Тем более, я просто обожала своих малявок! Они так хорошо развивались, так было здорово готовить с ними концерты, учить стихи и песни, речь развивать. И я поняла, что со своим одним я уж точно смогу справиться, если за неделю не подурела с 14-ю разными по характеру и уровню развития детками))

Когда родился сын мы жили в квартире со свекровью, поэтому бабушка по приезду из роддома к нам прилагалась по умолчанию))) так вот: ничего плохого в этом не было. Она взяла полностью на себя все домашние заботы по готовые, уборке, стирке и глажке. Мы с мужем (он взял дня 4-5 отпуска, больше не мог) полностью посвятили себя малышу. Зато спустя неделю-две я отдохгувшая спокойно влилась в прежний ритм, занимаясь и дом.делами, и ребенком. Первые месяцы сына наш папа очень много работал, но это совершенно не помешало им наладить прекраснейшие отношения. Делать нужно так, как удобно именно вам, но без истерических настроев типа "я никого не звала", "сама попу ребенку что ли не вымою")))

Я полностью согласна))) тоже хочу быть втроем))))) думаю,и сама со всем справлюсь! Звать конечно не буду!НО,и родители и свёкры живут близко,и обе мамы собрались брать отпуск, потому что очень ждут появления первого внука! Не знаю как будет конечно, надеюсь ночевать у нас не будут!и как мягко им сказать об этом 😃 я говорила, что не надо отпуск брать, что мы справимся сами,а они сказали, что помогать не будут,а будут няньчится 😃))))))

Вообще-то тоже хотела бы самостоятельности, но боюсь, мне не отвязаться от помощи родственников. Мама уже сейчас утверждает, что без нее не обойдусь, и она обязательно приедет из другого города. Попробую ей объяснить, что это необязательно, но сомневаюсь, что меня поймут.

Мама взяла отпуск на 3 недели..буду после кесарева помощь будет необходима ее...Да даже если бы была после ер все равно попросила бы помогать)) надеюсь верю жду что будут приходить помогать)))одна не смогу и нехочу справляться)) и сестрам,невесткам,свекровкам всем двери открыты)))я только рада буду помощи погулять посидеть поняньчитт..хоть дома нормально приберешься ,помоешься полноценно,в магагз сьездишь...одной все таки сложно..

Нет, не будем никого звать. Я считаю, что сама в состоянии помыть ребенку попу и накормить.

Моя мама тоже заявила "хотите или не хотите я у вас неделю поживу!"

Многое зависит от того какие у вас отношения с близкими. Мы, например, с мамой и бабушкой очень близки, со свекровью у меня тоже хорошие отношения. Они как раз помогают мне полностью сосредоточится на ребёнке , взяв на себя всю бытовуху: готовка, уборка, стирка. Никто из них нравоучениями не досаждает. В свободную минутку есть с кем чайку попить, поболтать. Но мы реально как подружки. Конечно я и без них бы справилась, но с ними мне веселее. А муж у меня человек занятой, в командировки часто ездит. Сейчас мы маме вообще квартиру рядом с нами купили. Так вот если Вам некомфортно в окружении родни, боитесь, что будут доставать, то попробуйте сами, конечно ничего страшного нет, справитесь.

Абсолютно с вами согласна, у нас что с дочкой, что с сыном - бабушки и дедушки живут далеко и видели внучку, когда ей уже месяц исполнился, с сыном моя мама уже переехала в наш городи и встречала нас в роддоме, но жить все равно не переезжала, да я уже и опытная мама и лет мне столько, что сама еще могу поучить. И потом начнутся эти "старорежимные" советы про пеленание, про водичку, про прикорм соками с 2 месяцев и прочий вынос мозга, оно мне надо что ли? По повода мужа, вы тоже абсолютно правы, первый муж много работал, отпуск не брал и поменять памперс дочери для него было огромной проблемой. ребенок в основном на мне был. Второй муж, специально отложил все дела, что бы побыть с нами первые недели, помочь и привыкнуть к сыну, оставался с ним (у нас ГВ), если мне нужно было куда-то уйти, гулял, купал и т.д.

Делайте как считаете нужным вам, а остальные подстоятся, на крайний случай вызовете!

Мы тоже живем далеко от родителей, на выписку собираются приехать свекровь и мама моя на пару дней на внука посмотреть, тк мы сами к ним сможем приехать минимум через полгода, а то и позже, а потом назад домой. Никто не собирается оставаться на месяцы и помогать мне, даже речи об этом не ведут, да и я смутно представляю что свекровь, у которой мой муж единственный сын, может мне что то подсказать и чему то научить. А у моей мамы уже на руках внук, которого она оставит, чтобы приехать ко мне, так что остаться на долго тоже не сможет. Муж возьмет на недельку другую отпуск и будем с ним вдвоем привыкать к новой жизни)) Если бы родители жили где-то рядом, я может быть и вызывала их для помощи, но чтобы они переезжали к нам на это время я не согласна, мне становиться очень тесно и неуютно дома, жить как в гостинице это не мое.

не видела тот пост, никого к себе не звали. у меня не мнение, у меня пока что 8-месячный опыт) никого к себе не звали, и очень этому рады) да, было тяжело, местами смешно, но щас так забавно вспоминать первые месяцы) у меня вечно работающий муж, ребенок и собака, которую надо выгуливать, катастрофы без помощи не случилось. бабушка-дедушка живут поближе вашего, очень хорошие люди, но чрезмерное вмешательство и советы меня бесят до предела) помощь бабушки и дедушки мне нужна была только тогда, когда ребенок после прививки лежал с температурой дома, а надо было выгулять собаку. тогда к нам приходила бабушка и седела с дочкой, пока я гуляла быстренько. да, ребенок плачет, да не спит ночами, да бывает самой плакать хочется, но некоторые вполне могут справится и без помощи, особенно если есть такое желание)

после рождения первого ребенка мне не нужна была помощь постоянно, свекровь жила не далеко и просто помогала по необходимости (когда мне нужно было в универ съездить, или в поликлинику сходить, просто погулять с ребенком и тп)

Ага, дочитала Вашу последнюю строчку (упустила её). Если все нормально, я бы тоже никого звать не стала. Зачем? Если все спокойно, это действительно счастье, радость.

Я против помощи с ребенком первый месяц прям категорически. Чему там учить? Если и приезжают помогать, то пусть готовят, гладят, убираются. В общем, действительно помогают. Мои родители приезжали на первые две недели.. Но, во-первых, жили не у нас, а к нам приезжали с утра в удобное мне время и до прихода мужа с работы (я была против его отпуска, не вижу в этом смысла, в 7 вечера он уже дома, полно времени наобщаться с дочерью). С внучкой, конечно, помогали, но по самому минимуму и только если я просила (переодеть или вынести коляску на улицу). А так максимум мама могла подержать ее несколько минут на руках, а в основном же просто смотрели (дочка почти все время либо ела, либо спала, какая тут помощь?). Но помогали с домашними делами.. Мама готовила все это время, пару раз гладила и однажды полы помыла, т.к на домашние дела у молодой мамы первые месяц-два действительно практически нет времени, у нее совсем другие задачи (наладить ГВ), и эти дела либо должен делать муж, либо другие родственники, либо вообще никто (а этого многие молодые мамы не выдерживают морально, и губят кормление на корню).

У нас родители живут близко и это хорошо . Я в первое время реально никого видеть кроме мужа особо не хотела , как-то все вместе делали . роды у меня прошли хорошо , но после них была жуткая слабость и болело все (я реально чувствовала каждую свою клеточку ) родители порой преходили помочь и меня это жутко бесило , потому что они все делали не так и в итоге все приходилось переделывать , потому как видимо из-за того что пошаливали гормоны у меня все должно было стоять по полочкам все вещи я разглаживала чтоб не единой складочки не было (даже края у пеленок , а с трикотажными это немного нудновато) а родители прибегали и я себе места не могла найтьи , ведь я должна была мило улыбаться и хотябы делать вид что я что-то делаю , плюс их надо накормить напоить и поболтать , а я просто хотела поспать вместе с сыном или просто отджохнуть так как ночью плохо спала . Но несколько раз мне реально нужна была помощь и не родителей . У меня был лактостаз все болело темпа а у сына впервый раз появились колики , да так что я рыдала с ним пол вечера , я позвала сестренку свою , с ней мне проще , ит поболтать можно и напрягаться делая вид что я замечательная мама и тружусь не надо . А узнать что делать это не сложно , есть телефоны ,есть интернет . Так что если вы думаете что не хотите с родителями я вас понимаю и поддерживаю , но в любом случае нужен человек которому вы можете поплакать в желеточку посмеяться , с которым Вам будет легко и спокойно.

Я писала похожий пост, и мне наоборот все сказали, что я правильно мыслю и что ненужны всякие мамки-няньки) Мы живём вдвоём с мужем за 200 км от всех родственников, приезжают они редко, раз в пол года. Ещё в мои 20 недель свекровь собиралась брать отпуск и ехать к нам на месяц помогать после родов, у меня истерика случилась. Я промыла мозги мужу, объяснила как важно быть втроём в первые дни, он договорился на работе и ему сказали то дадут отпуск на месяц. Так что необходимость в приезде свекрови отпала. Мы дружно сообщили ей, что в помощи не нуждаемся и справимся сами))) она поохала и тема её отпуска и её приезда отпала. Теперь каждый раз она нет-нет да начнёт причитать, что мы безответственные родители и не справимся, купать мы не умеем и прочее. Теперь у неё другая идея фикс - так как я буду рожать в родном городе, там где все родственники, то свекровь хочет, чтобы мы с мужем на месяц у неё остались, мы ж не справимся, а так и у неё поживём и она поможет. Меня от одной мысли колотить начинает, вчетвером в двушке и новорождённый. Благо муж меня поддерживает, он тоже не хочет, чтобы мы оставались и чтобы к нам приезжал ктото помогать. Говорит научимся и купать, и кормить, и попу подтирать. Лишь бы только нас не терроризировали мамки няньки. А недавно мама моя очнулась....звонит, говорит ты как хочешь, но я неделю возьму отпуска и к тебе приеду. Я сказала, что я со свекровью тут воюю, чтоб она не приезжала, а с ней даже начинать не буду. Говорю, мы попробуем сами, а если у нас получаться не будет, я обязательно её вызову, она вроде как успокоилась. У нас первый ребёнок, но мы с мужем не хотим никакой помощи. Может я не знаю от чего отказываюсь, но считаю, что грудью мамки-няньки ребёнка не накормят, а подгузники мы сможем и сами поменять с мужем, а убраться по дому и приготовить пожрать у меня муж умеет. Я считаю, что такая помощь освобождает мужа от своих обязанностей, он и не включается в работу, а с появлением ребёнка очень важно быть командой.

Абсолютно с вами согласна!!! У нас родители живут в одном с нами городе и приехать в гости было не проблемой. Но даже когда они приходили в гости, я больше уставала с ними, нежели одна с ребенком или втроем с мужем. Во-первых, ничего сложного в общении с малышом нет. Почитав перед родами литературу и позанимавшись 2 дня с ребенком в роддоме, к выписке я абсолютно спокойно справлялась с дочкой. Муж взял отпуск и помогал мне. Было абсолютно не сложно. Единственное, родители приходили порой погулять с внучкой. От этой помощи я конечно не отказывалась, хотя и говорила иногда, что и сама не против подышать свежим воздухом. А вот совместное проживание с родителями я не мыслю. У нас замечательные отношения, но "любовь на расстоянии". У них свои правила воспитания и ухода, свои мысли кормление и купание, у них всё своё. У меня своё представление на этот счет. И каждый раз доказывать им свою правоту - это только лишняя трата моего времени и сил. Конечно каждому решать, нужна им помощь или нет, но мне комфортнее и удобнее жить отдельно и помощь принимать в виде прогулок.

Вот я совершенно согласна с вами. Я случайно узнала месяца 1,5 назад, что мама собралась отпуск брать и приехать к нам на 3! недели на роды и после. Сначала обиделась почти на меня, когда я пыталась ей объяснить, почему не надо приезжать. В общем поплакали вместе, вроде объяснила. У нас и условия жилищные не те, и муж берет 2 недели отпуска, чтобы мы с ним сами научились справляться. И при наших условиях жилищных получилось бы, что мама бы рядом с малышкой спала, зная её, суетилась бы и просыпалась и помощь предлагала, а учитывая, что много нововведений с тех пор, как мамы нас вырастили, ещё бы и пришлось доказывать и показывать, что и как. А я не могу, когда вокруг суетятся, мне самой спокойнее. И не люблю, когда у меня кто-то в доме хозяйничает, понимаю, что мама от души, но я психую. Я считаю, что мы сами должны организовать свой быт по-новому сначала, сами приноровиться ко всему оба (и я, и муж), а потом уже бабушек можно пригласить в гости.

Мне после родов вообще никто не нужен был. Доча только ела и спала, ну и я вместе с ней. Никто ничему не учил, не лез с советами. Муж с первых дней по доче с ума сходит, и пеленки стирал,и попу мыл и спать укладывает до сих пор. Зато две моих сестры,когда родили,всех бабушек и прабабушек собрали. Видите ли бояться с детьми один на один оставаться:-)

Я с вами согласна. Муж уже написал заявление на отпуск на целый месяц. Маман моя конечно в самом начале беременности говорила чтобы я к ним переехала на первый месяц, мол помощь её мне нужна будет. Но я сразу отказалась от предложенного варианта вот про каким причинам: 1. Мы уже 4 года живем отдельно, жить с мамой уже тяжело, здесь я сама себе хозяйка, а там маман. 2. Мужу на работу добираться целый час по пробкам, а где мы живем ему до работы идти 5 минут. И самый главный аргумент - я хочу чтобы муж участвовал с первых дней в жизни малыша, а при такой маман как моя у него это не получится. Теперь мама предлагает привезти раскладушку и ночевать у нас)))) пока тактично отказываю, намекаю что если понадобится помощь я обязательно обращусь. Посмотрим конечно как будет, но я уверена что мы справимся сами.

Точно так же думаю! Свекровь хочет чуть ли не жить переехать... а я хочу тоже не которое время по быть 3, будет время конечно помощь нужна будет, я скажу, позову... но не хочется чтоб кто-то вырвался в наш мир...(((

Напишу свой опыт) Обеими руками хотела привлечь мужа к уходу за ребенком,потом начала его жалеть,что ему на работу и тд....в итоге он скатил....Но в первые месяцы,по ночам,когда я уже стоя спала-он был с ребенком. О бабушках- мне повезло,у меня мама живет в соседнем доме и по просьбе она прибегала. Благодаря ей-мы с мужем хоть чуть спали! У меня так болела голова от недосыпа и вообще я вся бледная ходила. Сестра моя справляется без бабушки,муж у нее спать ложится поздно, поэтому ночью он с ребенком)

Мама и свекровь молодые,работали. В отпуск никто не пошёл. Муж работал.в отпуске не был.я не неженка.ничего трудного не было.мы знакомились с малышом.сами купались.сами кушали.я рада,что было тихо,без суеты,хлопот.помощь мне не нужна была.от присутствия других у меня бы голова болела больше)) рада,что мы справились без нянек.первые две недели после родов вообще самые простые.малыш только ел и спал. А вот сейчас отпуск мужа очень кстати:когда нам 5 м. И нужно и играть и скакать и на руках носить))))а в первые недели зачем?? Чтобы все по голове гладили и хвалили,что родила?)))мои подруги именно так себя и вели)))это скорее "пожалеееееейте меня"))) сказки кончились, теперь вы-мама.и легко теперь уже не будет

Не читала комментарии, напишу про себя: да, со мной будет жить мама первые 2 недели, только потому что муж будет на работе за границей и возможности прыгнуть в самолёт и пролететь 14 часов у него нет. Мы уже подсчитали, что его на родах не будет и 3 недели после. Сама я точно не справлюсь, даже в плане купания. Да и мама сможет подукачать или погулять или поиграть, чтобы я смогла перед приездом мужа восстановиться морально и физически, те тупо спать между кормлениями малыша. На моих курсах для беременных, есть специальные занятия для бабушек/дедушек, где рассказывают как купать, одевать, гулять, как кормить с точки зрения того, что педиатрия далеко ушла вперёд и не будет конфликтов, что я делаю по своему, а иной командуют и говорят, что я делаю не так и не этак.

с первым жила с родителями+соседка в коммуналке...т.е. я абсолютно не помню вот это уединение..всегда был народ,куча советов,упреков,нравоучений...сейчас живем одни и ну нах всех!!!!я сама хочу! а уже так и норовят на подмогу приехать и старшего на время забрать!...пока шлю лесом...
дописываю: я реально не помню первый год первого, т.к. я не была с ним одна!((((((все прошло как в тумане...в год с чем-то переехали в свою квартиру)))

ой, мне не нужны помощники, и после первых родов с удовольствием осталась бы своей семьей, но никак было - жили вместе со свекрами, но там больше не помощи было, а просто вмешивание особенно туда куда не просят, сейчас рада, что живем отдельно муж и дочь помогут если что, свекровь, надеюсь, будет не часто меня досаждать своими визитами, помощи там все равно особо нет, а стояние над душой меня очень сильно раздражает, тем более, что не очень-то ей внучки и нужны, так от скуки. все вы правильно рассуждаете, надо с самого начала самим, материнский инстинкт никто не отменял, а уж приспособлений облегчающих быт сейчас вагон, все будет хорошо, а родственников попросите вежливо попозже приехать, может поймут...

Я с вами полностью согласна, это ваш первый ребенок и это естественно, что первое время после родов вы хотите провести своей семьей, без всяких свидетелей и помощников. У нас тоже родители живут далеко, видимся редко. Когда я родила старшего, мама как раз была в отпуске, я ее сама попросила поехать к нам, т.к. у мужа отпуска не было, он сразу после выписки уехал в командировку, а мне не хотелось быть одной. Но мама мне больше помогала по дому, а ребенком я старалась полностью заниматься сама. Когда я родила второго, мне ни дня никто не помогал, мама работала, муж тоже. А вот в этот раз когда я рожу, у мужа как раз будет отпуск и у мамы тоже. Я уже сейчас попросила ее приехать к нам на время отпуска, но не для того, чтобы нянчить, а для того, чтобы помочь со старшими.

Справитесь, конечно, сами. Дело тут не то чтобы в адекватности...Обычно все тут кричат "Мы сами (с усами), пусть все лесом идут и т.д.". НО... Бывает всякое. Очень тяжелые роды, малыш орет днями и ночами напролет, мамы и причину не могут понять и др. И вот тогда, поверьте, рады будете, чтобы хоть часа 2 хоть кто-нибудь помог. Такие тут уже были. Сначала говорили "мы сами, это же таинство, знакомство"...а потом посты иного характера. К слову, мне никто не помогал, у меня обе дочки спокойные и роды были легкими. Но хотя бы по соседке по дому я знаю, что бывает совсем наоборот. Удачи. И не зарекайтесь.

я полностью разделяю ваши мысли, думаю, что без помощи родни мы с мужем быстрее привыкнем к новой жизни и заведем свой уклад, ведь родня скопом наедет. начнутся советы, потом они уедут. а вы останетесь с вынесенным мозгом, и нужно будет все начинать заново. я сейчас говорю своим, хотите с внуком быть- приходите, смотрите, сюсюкайте, но делать все с ним и по дому мы будем сами, надо будет, спрошу ваших советов, припрет - обращусь за помощью. Я вполне уверена, что мне сил моих и моего характера на все это хватит. И кстати мне предстоит кесарево, но я собираюсь в первое время, если уж совсем не смогу ж поднять, привлекать мужа, он тоже будет брать отпуск после рождения.

Скажу вам как у нас было, у меня 2 доченьки и всю мою беременность все мне хором говорили, что надо будет звать бабушку с месяц пожить, что как я справлюсь, мужу то придется все равно уезжать на работу, подруга твердила тоже самое. А я им всем говорила нет, все получится, не хочу никого. У меня было КС и после 5 дней в роддоме ( палата мать и дитя, на след день сразу после реанимации деток привезли совсем) мне уже ничего не страшно было. Вы, по моему, все правильно написали. Оба родителя должны полноценно участвовать в заботе и воспитании, поэтому делайте как вам нужно, так, как считаете правильно. И еще, ни сколько не пожалела, что не стала звать помощников.

Справитесь сами конечно!Не нужно Вам дома столпотворение))))
Будете вместе с крошкой спать (такие маленькие едят и спят в основном). Ребенок первый, особо забот домашних нет почти. Покушать можно приготовить что то элементарное. Вам нужно будет больше отдыхать и привыкать к новой жизни и графику. Ну помогут они Вам по дому, уедут. И все равно останетесь сами своей семьей.

У меня ПДР на середину января. Живем с моими родителями, его родители за 1000 км.
Считаю, что в первый месяц помощи особой не потребуется и мне хочется самой приспособится к ребенку и его режиму. Муж будет брать отпуск в марте, мама моя собиралась брать в январе, но я её отговорила.

Я никого не звала,все сама,моя мама правда недалеко живёт,приезжает и помогает мне коляску вытаскивать когда муж на работе,у меня мама то чем поможет??она современные памперсы то менять не умеет,только видела как я это делаю,а советы кстати держит при себе,т.к. лезть не хочет, свекровь вообще 2 раза приезжала,ну у меня к ней отношение плохое(по определённым причинам),я ей ребёнка на руки не дала,пошла она....лесом...пошёл второй месяц,ни о чем не жалею,оно как то все само собой получается,я просто и свекровь ,и золовку заткнула тем,что я все сама знаю и не надо мне ничего советовать,что это бесит!!!!!!

Я тоже не хочу никого звать) Но т.к мы живем со свекрами, мне был адресован вопрос, хочу ли я, что бы свекровь взяла отпуск для помощи? Конечно, нет😊 Да, возможно что это для меня все будет непривычно. Ну и что? Я вообще советы все в штыки принимаю.. Т.к что лучше ко мне не лезть, если сама не спрошу)

К нам с первым тоже рвались. Никого не звали, все сами, отлично справились! Так же, муж взял отпуск, правда, когда мы выписались, он на следующий день поехал на работу, отпуск брать. Как можно не справиться с одним ребёнком, если нет осложнений после родов? Со вторым ребёнком тоже никого не звали, муж дома с нами побыл, и потм на работу пошёл. Сейчас беременны третьим, никаких помощников не ждем. Это все очень важно, лично я так считаю, единение семьи и научиться справляться самим. Вы абсолютно правы, пусть Ваши едут месяца через полтора - два.

После первых родов, спасибо мамочке... Она взяла две недели отпуска( муж отпуск не брал) приезжала ко мне каждое утро с продуктами, готовила ужин, помогала мыть в ванночке, прибиралась в квартире и потом часов в 9 уезжала домой.. Через две недели, когда я реально уже всему принаровилась муж взял отпуск и мы с ним две недели нянчились уже вдвоем... В эту беременность думала история повторится, но маман свой отпуск потратила на санаторий прям перед моим пдр:) так что буду справляться сама, теперь надежда тока на сына, т к муж вышео на новую работу и отпуск не дадут:(

Родила 14 июня, с 15 июня муж взял две недели отпуска. Моя мама была у нас до 23 числа, а меня с мелочью выписали 18, то есть пересеклись мы буквально пять дней. Моя мама кроме детей в жизни никаких интересов не имеет, на этой почве у нас личный конфликт начался еще в роддоме и продолжается до сих пор. Она искренне считает себя лучшей мамой для моего сына, нежели меня, родную мать ребенка. И это катастрофа для молодой семьи, если сама мама новорожденного не определилась с позицией относительно ухода за ребенком и воспитания. Потому что иногда противостоять приходится даже мужу.

Переезжать к нам никто не собирается) ) Только мама моя сказала,что по возможности будет приезжать помогать,особенно когда муж на работе) она сама работает,поэтому больше пары раз в неделю приехать не получится) Радует,что мужу дадут немного отпуска,как я рожу) Ну,и сестра моя клятвенно пообещала приезжать и ходить с малышкой на прогулки, чтобы я спокойно все делала) )) А так,те.кто рвался бы помогать (при чем не так как надо) ,живут сейчас оооочень далеко и приехать не имеют возможности) ))