39 недель и 3 дня. Не могу сказать что жутко устала от своей Б и хочется побыстрее родить. Да, тяжело. Тяжелее чем в 1-ую Б. Ходить, дышать, эти прострелы в ногу, боль в промежности, нехватка воздуха, плохой сон ночью и пр. Но я ловлю кайф от своей Б. Ведь скорее всего эти ни с чем несравнимые ощущения я испытываю в последний раз. Сомневаюсь, что мы решимся на 3-его. А когда малыш в животике крутится и пихается (ну и что, что спать не дает, ну и что, что иногда эти пинки болезненные) но это же блин так круто! Обожаю эти шевелюшки. Люблю свою неповоротливость, люблю качающуюся походку, вздохи-охи, чувствую себя героем когда на 9-м месяце делаю себе педикюр, мою полы без швабры, обуваюсь самостоятельно и обуваю старшую дочечку)))))И обо мне все заботятся. Муж, свекровь, дочурка (так нежно - моя крошечка), родственники, окружающие. Чувствую себя особенной. И как бы не было мне сейчас тяжело, понимаю, что я сейчас в раю)))). После родов легче не будет, только тяжелее, раз в 100. Болей не будет? Будут, только другого плана. Бессонные ночи? Еще какие! И если сейчас я просыпаюсь каждые 2 часа, то это все фигня, скоро я буду спать с открытыми глазами. Сейчас то что? Плохо, тяжело - прилечь можно в любой момент, не выспалась - днем часик доспать, ребеночек в животе всегда и везде со мной без особый усилий. А после родов ух.... я как вспомню))). Если ребенок спал 1 час без перерыва - мне казалось, что за этот час я успею сделать генеральную уборку, постирать, погладить, приготовить есть и выспаться. Помню как наша малышка впервые проспала с часу ночи до 5 утра. Мне казалось, что так долго (аж 4 часа!!!!) я никогда не спала. А эти проблемы с ГВ, вечно голодный ребенок, недобор веса, понос - запор, частые болезни. Вздохнула я только лет после 3-ех. А сейчас помимо новорожденного есть еще старшенькая 5-летняя дочурка.Садик, кружки. Ей внимание нужно даже больше чем родившемуся малышу. Он то свое получит, а вот старшенькая...очень переживаю чтобы она не чувствовала себе с рождением малютки на втором плане, брошенной, не нужной. Она сейчас так любит сестричку, так обо мне заботится, очень не хочу чтобы это переросло в ревность и неприязнь. Сейчас изучаю тему ГВ. т.к. с первым ребенком были проблемы в этом вопросе. И меня просто ужасают рекомендации "отрешитесь от всех и всего. Вокруг вас никого и ничего. Ни мужа, ни других детей. Только вы, ваш рожденный малыш и грудь". Как так? Как??? Да я уж лучше перейду на СВ или ИВ, но у мужа будет жена, а у старшего ребенка мама. Но тут...видимо каждому свое. Единственно верных и правильных решений нет. Каждый выбирает исходя из своей ситуации и своих предпочтений.
Но...несмотря на все это я жду родов. Каждый день, каждый час. Не потому, как я написала выше, очень уж устала от Б, а потому что понимаю, что с каждым днем для меня и бэбика роды будут сложнее. В пятницу была на УЗИ. Вес плода 4100. И наверняка он может еще рости. Дочь старшую я родила 3500. Мамочки, как же мне страшно, как же я малышку с таким весом рожать буду? Боюсь за нее, боюсь за себя. Господи, только бы щипцами не тащили. Так боюсь, что глаза на мокром месте. Стараюсь себя успокоить. Выход все таки только один)))), по другому никак. А еще очень боюсь что у меня сил не хватит. Роды 5-летней давности длились 17 часов, я их считаю легкими, боли совсем не помню, (так, кое-что кое-где - но это все мелочи), помню эйфорию ни с чем в мире не сравнимую, когда на живот выкладывают малышку. Хотелось прыгать, бегать, танцевать (врачи не разрешили, а почему - я поняла на след. день, когда эйфория прошла))))) Но тогда я была сильная, здоровая. Сейчас все не то. Я болею непонятно чем (да и болезнь ли это?) уже года 3. Тогда, 3 года назад, мне ночью стало очень, очень плохо (в туалете). Благо я позвала мужа и он услышал, прибежал. Я потеряла сознание. Я и раньше его теряла, но так страшно и плохо мне не было еще никогда. Я видела тоннель, небо, я уходила, вся жизнь очень очень быстрым калейдоскопом пронеслась перед глазами, а потом рука мужа, которая меня схватила и вытащила оттуда. И я пришла в себя. После это случая я начала ценить жизнь, здоровье, и стала бояться умереть.Такое состояние время от времени повторялось. Сознание я не теряла, т.к. со мной теперь всегда и везде вода и нашатырь. Обошла кучу врачей, сдала кучу анализов, что я только не делала! Никто ничего толком сказать не может. Только невропатолог поставил диагноз "панические атаки при ВСД" и на УЗИ головы сказали, что защемлен 1 сосуд головного мозга, нужен массаж воротниковой зоны. Я пыталась лечиться. Уколы, таблетки, правильное питание...Все без толку. Решилась на беременность. Один врач сказал что Б может усугубить мое состояние, второй - что наоборот улучшить. Но мы хотели 2 ребеночка, годы мои идут, здоровье не улучшается, поэтому решили не тянуть. Сейчас часто бывают приступы: начинает крутить живот (как расстройство, только выхода никакого), бросает в жар, голова как в тумане, дышать нечем, сердце из груди выпрыгивает, тошнит (но не рвет). Потом само отпускает. Это может быть если я перенервничала, устала, не выспалась, или просто само по себе. Вот и боюсь я. Как мой организм переживет этот мощнейший стресс - роды. На родах силы нужны, голова ясная. А я, когда у меня приступ, не дыхнуть, ни пальцем пошевелить не могу.
Вот как-то так. Очень хотелось высказаться - высказалась))))
