Всем привет. История моя банальна. Мне 27, замужем 1,5 года, вместе мы уже 9 лет.Я думала, что к материнству готова, ну если не полностью, то почти. А по факту вышло, что я не готова абсолютно. Я никогда не любила детей, меня раздражают их крики, требования, игры. Меня не веселят их выходки, меня они напрягают по всем аспектам. Я четко разделяю детей, как и взрослых по своим симпатиям. Если ребенок мне не нравится внешне, или он слишком крикливый- я в его сторону даже не посмотрю, будь это даже мой родной племянник. Но при этом есть несколько детей, к которым я испытываю глубокую симпатию. Я не готова с ними сюсюкать и обниматься, но пообщаться иногда могу. И меня это не напрягает. Вот исходя из этого я решила, что готова к материнству. Когда согласилась на зачатие (муж очень хотел), то искренне верила, что забеременею и стану счастливее. Но все оказалось не так.
Я стала видеть мамаш в другом свете. Практически все они озабочены какашками младенцев, марками колясок и грудным вскармливанием. Я, будучи беременной, интересуюсь только тем, что выгодно для меня- не повылазят ли вены, как не поправиться и т.д. Меня не волнует, получает ли плод витамины, как он развивается и что выросло у него на этой неделе. Я не хочу этого знать, мне это не интересно.
Так же многие мамы полностью уходят в воспитание ребенка. А я не хочу. У меня была драйвовая жизнь- фестивали, рок-концерты, приключения, путешествия. И не надо говорить, что с ребенком это возможно. Нет, это невозможно, это уже совсем не то. С ребенком не попрешься с палаткой в степи, не будешь угорать до утра под любимые песни, не сможешь сорваться неожиданно и уехать на недельку. Мне от этого грустно. Паника. Слезы. Мне кажется, что жизнь кончена.
Я не буду кормить грудью. Это всегда для меня было отвратительно. Да и вообще я не хочу питаться тем, что нужно ребенку, не хочу и в этом зависеть от него. Я не хочу рожать самостоятельно. Только кесарево. Операцию я уже перенесла не одну, поэтому шов мне не страшен ни в коем разе. А мучаться в родах…Нет, от этого я хочу выйти из окна.
Я плакала первых 2 месяца. Я не знала, как смириться с этим. Знаете, я когда увидела 2 полоски, настроила себя, что у меня внематочная. Мы планировали, да. Но я искренне считала, что с моим букетом болячек получится очень не скоро. А оно с первого раза…Я морально не успела смириться… Пошла на УЗИ- маточная. Потом я выдумала, что у меня ЗБ. От мысли об этом мне становилось легче. Но попав на 1й скрининг мне сказали, что все окей. Показали ребенка. У меня даже что-то всколыхнулось- он махал руками и ногами. И мне стало его так жалко!Весь день прорыдала. Малыш то не виноват, что я страдаю от своих каких-то убеждений. Вроде это был какой-то поворотный момент, когда я смирилась с Б. Я так думала. Но в глубине души я все так же зверею от криков детей, от полоумных мамаш, которые воспитывают меня по поводу отсутствия ГВ и желания кесарева. Я зверею от мысли, что УЖЕ не принадлежу сама себе- токсикоз приказывает что и когда мне есть, я толстею, лицо мое жирнится и прыщится, вылез целлюлит, я не чувствую себя красивой, уверенной. И это при тотальной поддержке и заботе со стороны мужа, мам и близких друзей. Мне стыдно перед всеми, и в первую очередь перед ребенком. Но я ничего не могу поделать с собой. Я практически не вижу хороших примеров в повседневной жизни. Даже мои самые активные и продвинутые подруги стали мамашками, потому что лишний раз не с кем оставить ребенка- таскают его с собой. Ощущение, что молодость ушла, что ничего хорошего впереди не ждет, что я стану такой же заложницей кричащего малыша.
Прошу пройти мимо мамочек, которые с самого своего рождения мечтали о детях, с детства придумали имена своим детям и готовы посвятить всю себя в воспитание ребенка. Я не пойму вас, а вы не поймете меня. Мне интересны мнения таких же, как я. Девочки, вы мне очень нужны! Вселите в меня надежду, что есть вариант жить для себя как прежде, не погружаясь в какашки и распашонки и не ходя по мероприятиям с дитяткой.
Поэтому хоть и попа толстеет и прыщи никто не отменил... что ж есть прекрасный повод расширить свои знания в области фитнеса и косметологии)))
И не обязательно быть озабоченной на какашках и пеленках. Ребенку абсолютно плевать в какой коляске его будут катать - за 48 тыс или за 5, они цвета то не различают. Это всё загоны мамаш, я в этих обсуждениях тут на ББ даже не участвую. Каждый сходит с ума по-своему.
я была точно такой же)) я всегда знала, что не хочу детей, не хочу замуж и хочу карьеру. Карьера была сделана, встретила мужчину своего и полюбила. Решила, что можно и ребенка родить. А вот когда родила и стала заниматься малышкой там и понеслось - я поняла, что обожаю своих детей и ни минуты не могу себя без них представить. Я вся в них. В моей жизни все для них. Я по прежнему не люблю чужих детей, невоспитанных, мамаш которые не занимаются своими детьми, детей с бабушками и т.д.
До сих пор в личку периодически пишут мамы с такой же проблемой. Откопала этот пост свой,окунулась в те эмоции. Расскажу,как есть сейчас.
Дочке 5,5 лет. Все сложные периоды мы пережили. Сейчас это ангельский человек,но было всякое. Она была крайне неспокойна,не спала,валялась в истериках и тд. Полный букет удовольствий. Я продолжала свое лечение у психиатра и психотерапевта. Мы раскопали многие проблемы за 2 года работы. И я в какой-то момент поняла что все,меня попустило. Морально я полностью свободна от всех оков и предрассудков.
С самого рождения дочки я ездила с ней везде. Тц,парки,кафе,подруги,походы. Стиснув зубы я шла гулять. Красилась,наряжалась,собирала бутылки (от ГВ отказалась) и шла. В любые сложности. Именно это меня и спасло. Я решила,что докажу самой себе, что смогу встроить ребёнка в свою жизнь. И это случилось. Мы с ней подруги. И на море катались,и по музеям ходили. Она моя девочка,не знаю,как бы я жила без неё.
Но не буду отрицать,что все это было все таки сложно. Работа с психологом по раскапыванию говна внутри себя -это не просто,но очень полезно. И вина перед ребёнком за свои поганые мысли. Но я простила себе и это. Через слезы и боль,но простила и отпустила. С мужем на этом фоне был сложный период,пока он не понял,что мне поставили диагноз,который нужно лечить в терапии. Моё состояние не просто так свалилось с потолка. Одно навалилось на другое и получилось то что получилось. Спасибо ему за то что выдержал даже самые чёрные моменты.
Я не хочу говорить о том,что я влюбилась в дочь с первой минуты. Безусловно,она мне сразу же стала дорога,но...я все так же не могла смириться. Все осознала я гораздо позже. Но рада,что все таки осознала.
Год назад я поняла,что хочу второго ребёнка. Психолог выпустила меня из терапии,препараты пить прекратила. Готовились. С десятого цикла вышло. Сейчас мы ждём вторую девочку. Эта беременность совсем другая. Я ловлю каждый момент и меня заботит не только моё состояние,как было тогда, а состояние малышки в первую очередь.
Я хочу сказать всем и каждой,кто зайдёт в этот пост по такой же причине,по какой его написала я- боритесь за себя и за своего ребёнка. Боритесь за свое АДЕКВАТНОЕ И РАДОСТНОЕ материнство. Не давайте себе скатываться в яму черноты. Это зависит только от вас! Никакие внешние факторы- работа, отношения в семье, страх потери прошлой жизни не должны мешать вам в том,чтобы воссоединиться с человеком,которому вы дали жизнь.
Если у вас остались вопросы и вы хотите поговорить об этом-пишите в личку,я тут почти каждый день.