Отношения с подругой

Такая подруга значит. И у меня была такая)))

Прекрасно понимаю вашу подругу... Только в моем случае не было агрессии, а просто абстрогировалась и все.

Просто она тоже очень хочет семью и детей, а не получается по каким либо причинам - очень тяжело, когда даже самый близкий человек беременеет (сестра, например) - а ты никак не можешь в силу каких либо причин - это очень тяжело. И она, скорее всего, не на вас злится и Вас не вычеркивала из жизни, а злится на обстоятельства, на себя, на то, что это вот так происходит с кем-то, а не с ней.

С другой стороны, раз вы такие подруги - Вы разве сами не знали, что она тоже хочет семью, детей?! И все равно, заьеременев, вы внутри СВОИХ интересов. Так почему подруга ваша должна жить вашими интересами, а вы ее-нет? Может это вы отвернулись от неё и живёте собой, а подруге это тоже стало уже невмоготу, если забеременев вы ещё больше зациклились на себе?

А мне за мужа вашего обидно стало...почему не он первый узнал. Ведь семья,это же на первом месте. Потом уже подруги... но,каждый сам решает. У меня тоже есть подруга. С первого курса дружили. Про мальчишек я ей сразу сказала. А в этот раз,я ей не говорила,что мы планируем еще. Мы с мужем никому не говорили. Забеременела. Хотела радостью поделиться,но,передумала. До сих пор не сказала. У нее личная жизнь не задалась. Нет рядм надежного мужчины. И забеременеть не получалось. Не то,чтобы она прям занималась этим вопросом. Просто не залетала. Пошла в этом году к врачу. Узи особо ничего не выявило. Живет она в маленьком городе. Я ей предложила. Приезжай. Вместе сходим к специалистам. Она разозлилась. Сказала,что если все вокруг так легко беременеют,то к ней лезть не надо. Я ответила,хорошо,больше я с тобой о детях говорить не буду. Пару недель почти не общались. Сейчас общаемся. Но,на теме дети-табу.

Но и для вас ваша дружба ничего не значит если вы даже не замечаете как задевание (довольно больно) ее чувства... Мой совет если вам не все равно то не тяните долго, придите к ней на чай с тортом и посмейтесь от души... Не разговаривайте о детях, беременности и т.д... об этом поговорите с кем нибудь другим... вам что с лучшей подругой больше не о чем поговорить?

Сама в такой же ситуации... У меня уже третий ребенок а лучшая подруга два года назад вышла замуж и понятное дело хочет деток... Хотя и молчит об этом оправдываясь занятостью и работой... Я помню как мне сложно было рассказать ей о своей третей Б, незапланированной тем более (потому как они явно работают над детками но не получается а мы с мужем рядом друг с другом полежали и у меня //...) Но она достойно восприняла и порадовалась за меня (хотя я понимаю что грустно дома ей явно было и поэтому свою беременность я не освящала особо, ограничиваясь стандартным "все нормально")... Но слава богу вскоре и она забеременела))) счастью нашему не было предела... Теперь легче стало обеим... Дружба дружбой а личные чувства это другое...

Думаю это и правда из-за того, что она тоже из-за себя переживает и очень хочет детей! Я была в подобной ситуации, только с обратной стороны! Когда мы 2,5 года с мужем не могли забеременеть, а все подруги с 1-2 раз и уже пошли по второму и во всем окружении говорили только о беременности и детях и меня вопросами засыпали (а вы не собираетесь!?) было очень сложно с подругами общаться! Я конечно так не срывалась и не высказывала такого подругам, но было очень сложно строить из себя обычную жизнерадостную себя( И это не значит что она предала вашу дружбу, просто у нее тоже проблемы, а вы все о себе!

Извините если я резко, просто нужно немного время! Она успокоится и поймёт, что тоже несовсем права!

тут 2 варианта:

1) вы реально зациклены на своей беременности и постоянно говорите только о ней. сама сейчас общаюсь с незамужней подругой и понимаю, что постоянно хочу говорить о своем состоянии, о малышке и т.д., но стараюсь себя контролировать, ведь ей то этого не понять пока, интересы и восприятие другие.

2) ваша подруга реально завидует (если можно так выразится). объясню на своем примере - общалась очень тесно с одной девочкой, дружили, мне парень сделал предложение, ей пока нет.. так она больше меня зациклилась на свадьбе, мелочах, платьях, фото постоянно скидывала. и вот за два дня до дня свадьбы она говорит, что не придет, ведь нужно выйти на роботу в воскресение (не очень убедительно звучало, но..). и все бы ничего, но даже звонка с поздравлением не было, ни в день свадьбы ни после. а через полтора года (!!) пишет мне, что убиралась в квартире и случайно нашла наш подарок на свадьбу. полтора года, кэп, оказывается её парень созрел к тому времени! Вот может и у вас такой случай.

Ваши подруги верно вам сказали. Вы просто причиняете ей боль. Не надо так много перетерать с ней эту тему. Я ее очень хорошо понимаю... У меня сразу тоже не получалось заБ и когда я узнавала, что кто-то из знакомых беременел, это причиняло мне огромную боль, я даже плакала. Хотя у меня колоссальная поддержка была в качестве мужа, а у Вашей подруги ещё и личная жизнь не сложена.

Не стоит на неё обижаться. Просто дайте паузу. Потом все наладиться.

А сколько лет Вашей подруге?

Да уж...вам тут сейчас такого наговорят, что вы еще себя виноватой почувствуете просто за то, что у вас все хорошо. Не обращайте внимание! Живите и радуйтесь!😊 Большинство действительно не умеет радоваться за других. Не пойму, менталитет что ли такой.... Ну не любят у нас успешных, довольных и счастливых. Не должно быть кому-то лучше чем тебе, с какой стати? Чем это он заслужил? У него есть, а у меня нет, что за несправедливость????? Вот так большинство и думает. Бесятся, завидуют, злятся. Счастлив? Вот и молчи в тряпочку, не раздражай своим счастьем других. И в основном это у женщин такая черта, я заметила. Поэтому и распространено мнение, что женской дружбы не бывает. Зависть ее убивает на раз-два. Зависть к красоте, успеху у мужчин, замужеству, детям, богатству... К сожалению, это сплошь и рядом. Но, слава богу, есть и независтливые. Есть те, кто дружить умеет))) Главное, себя не вините в сложившейся ситуации. Вы ничего плохого подруге не сделали. Судя по тому, что вы написали, она до поры до времени держалась, пыталась изобразить добрую подругу, которая за вас радуется. А потом все, не смогла дальше притворяться, зависть скрывать, вот ее и "прорвало". Поэтому вы и в недоумении, что это с ней? А просто вы ее не знали, как оказалось. Не расстраивайтесь, такое бывает.

Вас еще обвинили в неспособности сопереживать чужому горю, сравнили подругу вашу с "безногой". По-моему, это перебор. Какое горе? Какие ноги? Она разве поставила на себе крест? Она не может иметь детей, она больна, беспомощна? На ней венец безбрачия? Что-то я в вашем посте ничего такого не прочла... Если конечно у нее все так плохо, то посочувствовать можно. А если просто пока не замужем и без детей, так это не смертельно))) И не беда это никакая, а вопрос времени. Кто верит и ждет, тот обязательно свое счастье встретит. Мне бы если кто в свое время вздумал сочувствовать по такому поводу, я бы даже обиделась)))) Я терпеливо ждала и никому не завидовала. И уж точно не чувствовала себя ущербной. С какой стати? Находила себе интересы всякие, увлечения, путешествовала много. И мне было хорошо)))) И чужое счастье не раздражало))) Так что проблема не в вас, а в подруге. Ей надо в своей голове разобраться, если она хочет продолжить с вами общение. Стать добрее, перестать завидовать. Глядишь, так и у нее все быстрее наладится в жизни)))

Значит нет. Когда моя подруга вышла замуж и тут же родила, я была рада за неё. Возилась с её дочкой. Сама смогла родить только через 8 лет после неё. А вашаа подруга, значит завистница сильная или вам надо нежданно к ней нагрянуть и поговорить по душам, чтобы она выговарилась, может просто не хочет снова вас словами своими обидеть.

Ваше поведение ни чуть не лучше, чем её.

Она обиделась и не звонит, возможно завидует, а вы, зная, что она мечтает о семье регулярно грузили ее своим планирование третьего и обсуждением наступившем беременности?

Капец, да вы ее морально добили да и все.

Еще не известно кто из вас честнее.

Вы то о её чувствах тоже не подумали.

Мы пытались забеременеть достаточно долго. И когда 2 мои подруги в этот момент уже были беременны - меня дико раздражали их разговоры. Сначала про скрининги, эти фото животов мне бесконечно слали, потом своих детей, кто когда покакал, кто что поел 😬 бесило невыносимо! Я почти перестала с ними общаться, потому что ничего другого они не слышали и все переводили на свои темы. Последним стало то, когда одной из них я сказала что собираюсь делать стимуляцию овуляции- а она искренне спросила "а что это?" Я два года из кожи вылазила чтоб забременнеть, а она рассказывает мне про своего малыша даже не зная что такое овуляция!!

Я очень не хочу повторять их ошибок, так что со своими незамужними подругами вообще стараюсь не говорить про Б. Я понимаю, что им это на фиг не надо, у нас много и других общих интересов. А о Б можно поговорить с уже родившими, с мамой, да хоть с мужем

Скорее всего правильно вам другие подруги говорят. Я когда замуж собралась, у меня в один миг исчезли все подружки, с которыми связывала многолетняя дружба. Примерно такие же разговоры были, пытались убедить меня, чтобы я не радовалась особо, сняла розовые очки, хотя у меня их и не было.

С двумя так и не общаюсь. Третья вышла на контакт со мной, когда сама вышла замуж и родила ребенка. Такова женская дружба, хотя теперь я именно в дружбу не верю, просто приятельские отношения по интересам.

Просто у вас есть то, чего нет у неё, но она очень хочет этого.. Ну это зависть, как минимум.. А может вы слишком были зациклены на ожидании и беременности, что не заметили, вдруг она нуждалась в вашем внимании, хотела обсудить свои проблемы и желания...у меня есть близкая подруга, у которой нет детей, и я стараюсь с ней много не говорить про ребёнка, ей как минимум не очень интересно. Стараюсь такие темы обсуждать с теми у кого уже есть муж и ребёнок, чтоб не завидно было

Вот читаю комментарии...ерунда какая-то. Зависть вообще глупое чувство, зачем это оправдывать? У нас на работе постоянно сотрудницы своих детей обсуждали, меня это совсем не напрягало. Ну есть у них дети, а у меня нет. Но ведь всему свое время, значит нужно просто подождать. Очень глупо завидовать кому-то, у каждого своя жизнь. И даже вопросы типа "ну когда же ты уже замуж?" или "когда ребенка думаешь рожать, уже давно пора?" меня не раздражали))) Я так и говорила, что придет мое время, тогда все и будет)))) Чего злиться? Люди не виноваты, что у них раньше получилось и семью создать и детей родить. Зато я сейчас больше ценю то, что у меня есть. Мне пришлось этого долго ждать и поэтому я благодарна судьбе за то, что она мне дала, вот прям каждый день благодарю))))) И семейная жизнь для меня праздник ежедневный. И бытовуха тоже праздник))))) А достанься мне все это лет в 18, еще неизвестно, ценила бы я все это так сильно или нет. В общем, к чему это я....зависть дурацкое, совершенно непонятное мне чувство. И уж настоящую дружбу оно рушить не должно. Иначе, это не дружба, а общение по интересам. И как только интересы перестают совпадать, то общение начинает напрягать и теряет смысл. Правильно говорят, что посочувствовать гораздо легче, чем разделить радость. Как я вижу, у многих так и происходит.

а для вас, что есть дружба? могли бы и сами подумать, что для нее тема болезненная и поменьше "делиться радостью".

милая, ну причем тут дружба и т.к. я ее прекрасно понимаю. т.к. когда сама долго не могла выйти замуж, а все подруги наперебой рассказывали за своих мужей и детей ,волком выть хотелось. абстрагируйтесь пока от нее. дайте ей время и не надо посвящать ее в свои беременные\детские дела. даю вам совет, когда наладите отношения, общайтесь на те темы, которые интересны и близки ей, а не вам. ей больно все это слушать. кто-то может справится со своими эмоциями, а кто-то нет. не думаю, что она вычеркнула вас из своей жизни. тут вы должны быть мудрее. даже когда она спросит за вашу беременность или детей, не развивайте эту тему. так будет спокойней и ей, и вам. и да. у вас сейчас разные интересы, но людьми вы не перестаете быть. просто нужно учитывать чувства друг друга. она вспылила. вы обиделись. такое бывает. и если ваши пути разойдутся, большой трагедии тут нет. значит так нужно для вас обеих.

У меня тоже подруга есть, она замужем, но детей нет, она не может по какой-то причине иметь детей, там проблемы какие-то, а у меня сначала Один, а потом и второй. После первого стали меньше общаться, а после второго так вообще перестали. Я не в обиде на нее, просто у нас разные интересы. Но и вычеркивать ее из жизни не собираюсь, поздравляем с праздниками по телефону и встречаемся 1 раз в год на НГ.

К сожалению так У многих и ничего тут не поделать.

Я надеюсь, что вы сможете наладить отношения.

Постарайтесь с ней общаться как раньше, о беременности только при прямых вопросах. Ей и правда может быть больно. Можно и самой позвонить и попросить прощения, что мол да, признаю, что крыша поехала так и есть, ты мне нужна, чтобы не съехала окончательно. Но это если Вы сами дорожите отношениями. Ведь может просто пришла пора поменять отношения с подругой, это нормально, мы все меняемся, но я бы все равно позвонила сама.

По поводу того что дружба ничего не значит это вы зря, если бы не значила она бы промолчала игнорировала, а так сказала прямо. Давали ли вы сами ей поддержку интересовались как Ее жизнь, мир не крутиться вокруг вас, возможно у неё что-то случилось, а вы это не прочувствовали. И тем более она сама понимает что ваш привычный уклад общения измениться и возможно ей больно это принять, тем более если вы были близки, а теперь погрязли в мыслях о ребёнке. Тут важно выстроить новые границы раз ваше положение изменилось. Поговорите лучше лично, сделайте что- нибудь привычное для вас пригласите на прогулку или шоппинг, но посвятите время разговорам о ней а не о вас, это поможет начать все сначала, если конечно есть желание у вас, за дружбу нужно тоже бороться и вкладываться.

трудно судить со стороны. возможно вы и вправду переборщили. я тоже из долгопланирующих и меня выводят из себя вопросы о том "ну когда же мы родим", "пора бы", "возраст", "давно вместе", "дети такое счастье" и тд. В компании мамаш находиться вообще невыносимо. и дело отнюдь не в зависти, а в том, что многие женщины, став матерью начинают зацикливаться на своем положении и все темы сводятся к обсуждению материнства, врачей, симптомов, потом родов, гв, какашек и ползунков. если бы моя подруга стала такой же, то я бы тоже свела с ней общение к минимуму, потому что нужно иметь пределы для этих тем и это действительно не интересно для того, кто это не пережил. вам возможно кажется, что вы совсем немного говорите на эту тему, а в ее глазах наоборот говорите только об этом.

У меня есть коллега по работе. Ей 40. Ни мч, ни мужа, ни детей. Она общается только с незамужними девчонками и как только у них кто-то появляется или ещё хуже они беременеют, сразу прекращает с ними общение.

Если ваша подруга настоящая, она со временем отойдёт... а вы не смейте затыкать себе рот. Рассказываете о чем хотите, ведь это ваша жизнь и ваши интересы. Удачи

А что вы ей сказали, что она так бурно отреагировала ?

Я как то общалась с женщиной. Она не замужем. Детей нет. И у нее проскользнуло что все подруги замужем, с детьми и все разговоры крутятся вокруг детей, беременностей. Ей просто утомительно слышать все это. У нее другие интересы. (Я сразу язык прикусила :))

Может найти общие Ваши интересы? Не по Вашей беременности и ребенка?

Друг познаётся не в беде, а в радости)) я могу понять вашу подругу в плане её ощущений. Но так резко отвечать Вам она всё же не должна была. Думаю, ваши пути на некоторое время разойдутся, как Вам правильно и говорят. Не то что бы ей не важна эта дружба, просто скорее всего Вы и вправду говорите только о беременности (а о чем Вам сейчас говорить?))) вообще, если вы очень близки, то напишите ей, что хотите пообщаться на эту тему. Потому что ей сейчас точно тяжелее, чем Вам (в плане морально). Если она и тут не будет адекватно общаться, то и всё, примите это

Ну вы же не пишете чем с ней делитесь. Может правда избыточно и довели уже человека. И не в зависти, которую предполагаете, дело. Я вот не уверенна, что готова по несколько часов в день слушать о чьем-то планировании и беременности.

У меня почти все девочки без м и детей. Кто-то также включил агрессию и в упор игнорирует детей))мол ты это ты, а дети-это другая история...кто-то начинает плакаться, что тоже хочет-причем плакать в буквальном смысле..мне некомфортно..я не знаю чем помочь, и понимаю переживания. Встречаюсь редко. раз в году. жду, когда и они найдут мужчин и хочу уже дружить семьями..а не так-ты это ты, будь индивидуальностью...ну как?)) как:?)) если дети это наше продолжение и смысл

Это как безногому рассказывать о том как вы бегаете каждый день а потом обижаться, что безногий не хочет с вами общаться.. мне кажется во всем надо знать меру. Моя близкая подруга даже не знает, что я в положении.. а зачем??? Наша дружба вертится не только вокруг меня.. и у нас куча других тем для разговоров. Если мне прям очень захочется поболтать о беременности я позвоню подруге у которой есть дети))

я была на стороне вашей подруги. просто когда женщина беременеет реально начинает грузить информацией- какая НЕ интересна НЕ беременной и бездетной. я вот сейчас беременна и с подругами стараюсь не допускать инфо какая им не интересна-тем более если подруги бездетные. поверьте ваша беременность интересна ТОЛЬКО вашему мужу и близким родным. ВСЕМ остальным-наплевать и для них рассказы в подробностях о беременностях-повод положить трубку чтобы не загружать мозг бесполезной инфой

Значит, о всем можно, говорить подруге, но только не о детях, получается. Месяцами ныть о новом мужике и своих п...достраданиях))) о новой работе или о старой и как добиться бОльшей зп или о начальнике-мудаке, мужей обсуждать, размеры членов парней 😂👍🏻, новые туфли, машинки, почему на жопе целюлит. Но дети - все. Сразу овляшка)

Почитала комменты... и да, я поняла в чем причина. Радоваться чужому счастью не все умеют. Я считаю, когда человек искреннен с тобой, он и порадуется и посочувствует. Поэтому раз ваша подруга приняла такую позицию, то никакая она вам не подруга, и скорей всего не была таковой. Мысленно пожелайте ей счастья и отпустите её с богом)

Может вы надумываете, а ей и правда не интересна эта тема? Может у нее есть свли беспокойства, о которых она хочет поговорить, а вы ее не слышите и дело вовсе не в отсутсвии у нее семьи?

Я была на стороне той скмой подруги- когда у твох подруг уже по 2 а у некоторы по 3 ребенка. Вы не представляете как хочется послать всех на х.... особенно если тебе бесперестанно рассказывают о Б. Я с некоторыми общалась через силу, а с некоторыми вообще не общалась. Проходило время все налаживалось. У некоторотых я крёстная мама. Но вы не поверете какого это всё выносить!!!

Если хотите сохранить хотя бы общения говорите с ней о чем угодно только не о беременности, только если сама спросит и то не углубляйтесь, вы должны ее понять, люди разные и ей сложно пока перебороть агрессию что у одних вот так просто муж, дети а у нее ничего.... чуть терпения, и больше никак(

У меня тоже была близкая подруга.После рождения мною ребенка наши отношегия сошли на нет.Не стало общих интересов видимо....сейчас общаемся очень очень редко,хотя живем очень близко. У нее до сих плр нет детей.

А знаете, вы с подругой очень похожи: у нее отсутствует чувство "сопереживания и сочувствия чужой радости", а в вас отсутствует чувство "сопереживания и сочувствия чужому горю".... Даже не знаю что лучше... В любом случае, тактичность и деликатность - это не про вас с подругой....

Тут 2 варианта. 1. Зависть 2. Вы действительно только и говорите о беременности с ней, а ей надоело это слушать

Да пошлите ее нафиг, зачем вам сейчас негатив. Никакая она вам не подруга.

А как бы Вы вели себя на Ее месте?

У Вас просто разные интересы сейчас