Девочки, нужна ваша помощь🙏🏻
У меня очень непростые отношения с мамой. Мы совсем не близки. Недавно даже прекращали общение на 2 месяца после сильной ссоры. Она очень тяжёлый по характеру человек и вечно всем недовольна. По её мнению я все делаю не так, и вообще живу неправильно. Всю жизнь я старалась быть хорошей девочкой, чтоб ей угодить. Но в 17 лет переехала от неё, в 18 вышла замуж, в 20 запланировано родила. Хотелось максимально отделиться от матери. Она до сих пор иногда попрекает меня моим первым браком, который якобы сломал мне жизнь, не понимая, что в этом есть и её вина. Ей не нравится, что я ушла в академ отпуск на учёбе после рождения ребёнка, хотя там без её истерик тоже не обошлось.
На данный момент мама от меня хочет только одного - чтоб я вернулась в колледж и доучилась. Всё остальное - полный бред. Я занимаюсь не тем, и вообще останусь с голой жопой в жизни. А я за время декрета получила образование (гос.образца, с официальным документом), открыла свою студию красоты, ещё раз вышла замуж. Мы с мужем самостоятельно себя обеспечиваем и довольно неплохо: недавно поменяла свою машину, можем позволить себе снимать хорошее жилье, в планах покупка дома. Но я все равно неудачница по мнению мамы. По её плану я должна была закончить учёбу и пахать сутки через сутки в больнице за 20к. И жить, как все нормальные люди, без выпендрежа.
А ещё, нам с мужем она однажды сказала "ни дай Бог вы родите ещё одного ребёнка! Я не буду иметь к нему никакого отношения!". Хотя мою дочь и остальных внуков она очень любит, по своему желанию с ними сидит, покупает вещи и подарки.
И вот сейчас я беременна во второй раз. Мы с мужем приняли взвешанное решение, планировали эту беременность и очень счастливы, что скоро будет малыш. Единственное, что меня беспокоит - я не могу поделиться с мамой. Не знаю, как это сказать. Боюсь её реакции. Ужасный психологический барьер. Хотя морально я готова к тому, что она не примет эту ситуацию и не будет помогать с ребёнком, нам это и не нужно.
В субботу у мамы ДР. Я планировала сообщить о беременности как-то в виде дополнения к подарку (типа открытки, подписанной от малыша/тоста о большой семье/сказать, что мы пришли не в полном составе, и ещё один гость будет через 7 месяцев). Но начинаю сомневаться - стоит ли? Мне кажется, это может испортить ей праздник. Она будет недовольна, я расстроюсь и настроение будет на нуле.
Что бы вы посоветовали в этой ситуации? Как лучше рассказать маме о беременности?
Новосибирск
Напряжённые отношения с мамой и новость о беременности. Как сообщить?
Лучший ответ
Москва
Софья (продукция с Кубы), мама явно завидует дочери, что сама так жить не умеет, "не как всё".
Москва
Twilight sparkle, и да и нет. Тут не то чтобы матери хотелось бы жить как она, напротив,она хочет чтобы дочь жила как она сама. Одна,с мелкой зп, смена неудачных мужиков, внучку тянуть в то же болото..это передаётся. Одинокие женщины как её мать тянут в болото весь женский род.
Новосибирск
Софья (продукция с Кубы), про одинокую жинщину вы 100% правы. В какой-то момент мне казалось, что она не хочет меня отпускать, чтоб не остаться одной. И всеми силами пыталась вернуть меня домой, под крылышко. А тут ещё и внучка получилась - просто успех, продолжение женского рода. Просто я самая младшая в семье, мать меня поздно родила, с братом и сестрой большая разница в возрасте. И к ним отношение совершенно другое, она сама их от себя отделила давно.
Новосибирск
Софья (продукция с Кубы), никогда не задумывалась о женской конкуренции со стороны матери. Наверное вы правы. После моего развода мама хотела, чтоб я вернулась к ней в квартиру, на полное её обеспечение, ещё и ребёнка на шею посадила. Чтоб меня этим попрекать потом, видимо, и поставить крест на моей жизни. Она была крайне недовольна тем что я вышла на хорошую высокооплачиваемую работу, сняла квартиру, ещё и личную жизнь устраивала.
Москва
Елизавета, а спустя годы вы и я и все мы будем мамами взрослых дочек, и это природа такая,что женщины вместе не живут и мать смотрит не только любовью на дочь, но и бессознательно часто сравнивает с собой. И здоровая конкуренция когда мать рада что её дочь это молодая успешная женщина, а нездоровая- уничтожает и раздавливает её успех и заслуги.
Я не жалуюсь на свою, но мы не близки, мы как юг и север во всех смыслах и решениях. Я жила с бабушкой и наверное это помогло научиться жить своей жизнью и быть центром своей семьи. На меня с детства груз ответственности возлагает все, и мать и бабушка.. что я должна роду своему..сюда же моральные ценности всякие...да я услышала их, и сделала как хочу я. И люди вокруг *издили им всем в уши как меня кинут и обчистят ..и этот бумеранг прилетел к ним, а не ко мне.
Реально ничего как близкому родному не сообщайте, дайте понять что ее место она потеряла.
Запомните раз и навсегда, хорошая и любящая мать будет всегда поддерживать свою дочь, даже если она родила без мужа, даже если она развелась, даже если её выгнали с работы, даже если она пошла неправильной дорогой во всех смыслах. Примите то, что ваша мать любит только себя, я была в вашей ситуации, и наблюдала недовольную морду лица когда сообщила ей, хотя за спиной были школа с золотой медалью, институт с красным дипломом, карьера, я состояла в браке и мне было 33 мать его года! Сейчас я ей не сообщаю, стараюсь вообще не общаться, держать большую дистанцию, привет-пока. Я жалею только об одном, что до 33 лет я находилась в обьюзерских отношениях с ней и не сказала "стоп" раньше. Материнская неконструктивная критика съедает и разрушает, она прожила свою жизнь, а теперь пожирает вашу эмоционально. Это ваша жизнь и семья, оградите себя от этого влияния.
Новосибирск
Линда Рейз, спасибо вам за поддержку🙏🏻 вы абсолютно правы. Мама сама особо счастлива в жизни не была, и мою жизнь сейчас пытается построить так же.
Елизавета, недавно случайно увидела слезливое интервью Волочковой, которую мама "благими" намерениями довела до выкидыша, когда она была беременна от любимого мужчины, который был неугоден её матери, так и разрушила их союз. И что в итоге - талантливая спортсменка - спивается в одиночестве, не имея семьи и меняя мужчин как перчатки. Материнская зависть это страшная штука. У вас всё будет хорошо, раз вы так рано задумались на эту тему и благо не совершили ошибки.
Новосибирск
Злата, я бы рада, но скоро доча разболтает уже, и тогда будет вообще странная ситуация. Лучше, наверное, самой перед фактом поставить
Казань
Елизавета, как по мне, так наоборот, пусть узнает вот так случайно, невзначай, поймет, что сами вы вообще бы не сообщали, может, у нее в голове и возникнет вопрос: почему дочь не хочет делиться этой новостью с ней. Со стороны выглядит странно, почему вы так ее реакции боитесь? Вам вообще не хотелось бы прекратить с ней общение?
Новосибирск
Незнамша, мы не общались 2 месяца, и мне было так хорошо, что аж стыдно от этого чувства. Такое ощущение, что мне её жалко, и присутвует чувство долга что ли... Не могу понять. Я бы хотела с ней общаться, но чисто формально. Но мама большая любительница нарушать личные границы, не следить за словами и тд. Я не боюсь её реакции, я боюсь скандала и нервотрепки. Хочется поберечь себя.
Казань
Елизавета, так вам и должно быть хорошо, вы и должны жизни радоваться. Вам никто (ни мама, ни папа, ни соседка, ни муж) не должен вообще мотать нервы. Вы вправе отсечь всех этих людей из своей жизни. Давать им понять, что вам уже не важно их мнение. Наверное не сразу так получится, но надо отстраняться от негатива, правда. Берегите свои нервы! Кстати, а муж что говорит обо всем об этом?
Новосибирск
Незнамша, такое ощущение, что муж не осознает проблему. Потому что для него моя мама нормальная, она любит своих зятьев и нормально к ним относится всегда. Он, конечно, видит ситуации, где я переживаю из-за её отношения, видит её закидоны. Но со стороны это не так ужасно, наверное, поэтому он не понимает напряжения между нами. Ну, и он вообще ко всему проще относится. Мудрее что ли. Просто он взрослый мужчина, ему непонятно, что значит зависеть от родителей, даже морально. Такое восприятие жизни в принципе, что на чужое мнение наплевать.
И в этой ситуации для него все просто - расскажем и все, никто не умрёт от этой новости. Это же наша жизнь, и ему все равно, будет в ней моя мама или нет, главное, чтоб мне хорошо было и беременность благополучно протекала.
Казань
Елизавета, понимаю, но... разве он не прав? Конечно кардинально отличается от вашего восприятия. Он наверное просто реже с ней сталкивается. Или она при нем по-другому себя ведет. Во всяком случае вам надо пересматривать свое к ней отношение, съезжать подальше, не знаю, т.к. к ней в голову уже не залезешь и не перевоспитаешь.
Новосибирск
Незнамша, да прав муж, конечно. Надо у него поучиться здоровому пофигизму.
Мой вам совет быть подальше от мамы. Ее очень много в вашей жизни. А вы взрослая девочка. Я бы не стала сообщать на день рождения ( есть предпосылки к конфликту). Наверное я поставила перед фактом. И уже на достаточно позднем сроке.
Ограничивайте общение. Будьте дальше. Так лучше. Это я вам говорю.
Я для своей мамы неудачница и как она говорит и вообще со мной невозможно разговаривать ( на работе ценный сотрудник, все друзья знают как вечного позитивчика и душу компании)
Новосибирск
Анна Шевченко, нам очень тяжело быть подальше - живём в соседних подъездах. И она любит нарушать мои границы, типа "ой, я сейчас заскочу на 2 минутки". С этим борюсь, вроде успешно, но все равно мы постоянно видимся. А переезжать из хорошего района из-за матери я тоже не хочу. И вот из-за этого "соседства" она скоро догадается о беременности либо по моему состоянию, либо доча расскажет. И, наверное, ещё более неадекватно отреагирует.
Елизавета, а как так получилось что рядом с таким токсичным человеком вы живёте по соседству? Что вам важнее хороший район проживания или собственная жизнь? Это единственный хороший район проживания в вашем городе?
Новосибирск
Анна Шевченко, ну, так скажем, один из лучших районов для молодых семей с детьми, в другом месте мы себя не представляем даже. Изначально это я выбрала этот район, переехала сюда с дочерью, потом стали жить с мужем и сняли квартиру побольше, через полгода после этого в соседнем доме купила квартиру мама. А недавно мы сняли квартиру в соседнем с ней подъезде, потому что подвернулся просто шикарный вариант, который бывает раз в год в лучшем случае. Как бы разницы между соседним домом и соседним подъездом не почувствовали, поэтому проблема точно не в последнем нашем переезде. Обнадеживает, что это не наша квартира, и года через 2 мы переедем чуть подальше.
Елизавета, ну ситуация явно не для меня, и очень двоякая . От токсичной мамы хочется и нужно быть как можно дальше. А если вы сделали такой выбор с жильём тогда " нравится, ненравится терпи моя красавица" и не жалуйтесь.
Это ж сколько надо иметь терпения. Да от такой я бы бежала на край света. С такой не один самый отличный район не в радость.
Минск
Не стоит конечно. Вас подвергнут остракизму и праздник будет испорчен.
Вы в принципе должны психологически отделиться от матери. И не сообщать будет вашим самым сильным решением.
Новосибирск
Knopka, доча может бабушке скоро нас выдать, и после этого будет ещё более странный разговор, мне кажется. Поэтому хочется как-то самой настроиться и сказать
Минск
Елизавета, имхо. Лучше сказать тогда, когда невозможно прервать беременность. Так сказать, без отходных путей доя бабушки.
Понимаю, как Вам непросто. Но отдалиться от токсичных отношений 💯 % нужно, потому что всегда будет всё не так! Как Вам сказали, Вы слишком зависите от её мнения, настроения. А вот представьте, делитесь Вы с ней этой новостью, на позитиве, излучая счастье, а она выдаёт «да лучше бы Вы не заводили ребёнка» (или ещё грубее и обиднее), каково Вам будет на протяжении всей беременности? Знать, что человек так думает о беременности (лично я верю в материальность наших мыслей).
Я бы ничего не говорила ей, при таких отношениях. Пусть узнаёт, когда скрывать животик будет уже невозможно.
Новосибирск
Карина, спасибо за поддержку) мне кажется при таком раскладе (сама узнает) негатива будет ещё больше. Пытаюсь выбрать меньшее из зол.
Елизавета, она недовольна будет всегда, когда бы Вы ей не сказали. Вопрос в том, сколько Вы готовы «прожить» в спокойном состоянии пока она не знает о Вашей беременности. Начните думать О СЕБЕ в первую очередь, а не о том как будет маме, что она скажет/подумает. Для неё любой Ваш выбор будет плохим и неправильным, такой уж токсичный человек 🤷🏻♀️
Павловский Посад
Я бы не говорила совсем. Заметит - врать не стала бы, но делиться и сообщать зачем? Позицию она свою четко выразила.
Новосибирск
Ирина, боюсь, что если она сама догадается, истерика будет ещё и по поводу того, что я не рассказала. Пытаюсь выбрать вариант с наименьшей потерей нервов.
Павловский Посад
Елизавета, вы должны расставить четкие границы дозволенного с мамой. Что ей дозволено в отношении вас, а что нет. Не понимает - прекращаете общение. Так что не надо сейчас думать об этом. Ваша задача - заботиться о себе!
Новосибирск
Все ваши расстройства вполне понятны. Мам не выбирают, но вы переехали телом, а от мамы ещё не отделились. Вы взрослая прекрасная женщина, прекращайте бояться мамы. Больше вас в угол не поставят.
У меня с моей хорошие отношения (но не подруги). И буквально несколько лет назад я стала отвечать не то, что она хочет, а то как есть. Пусть это и расходится с ее представлениями) И вы знаете, она стала осторожнее в словах и поступках. Поняла, что где-то раньше меня задевала. И теперь стало намного легче. Она поняла, что я повзрослела. А раньше было представление, что "я без нее не выживу" и "кто ещё мне подскажет"
Новосибирск
Евгения, тоже раньше казалось что мать - весь мир, и только она в этой жизни поможет. Точнее это она так мне внушала, уже сейчас стала осознавать. Уже не знаю, что сделать, чтоб во мне увидели взрослого человека, а не глупую девочку, которая должна жить у мамы под боком...
Химки
В такой ситуации на праздник я бы не стала, можно испортить впечатление на долгие годы. Может дождётесь 1 скрининга и заодно в душе всё уложите по полочкам?
Новосибирск
Ольга, да я хотела дождаться 1 скрининга, но боюсь доча бабушке раньше сдаст. И тогда будет вообще непонятная ситуация. Поэтому думаю, как это сделать раньше
Химки
Елизавета, думаете сдаст? Или вы часто эту тему поднимаете и она запомнила? Меня сдала девочка 5.5 лет, хоть и прооваривпли, что это секрет, не надо никому. И она тут же своей бабушке рассказала :))) но это не моя мама, там все забавно вышло
Новосибирск
Ольга, думаю, что может сдать. Своему папе уже успела рассказать, но это пофиг, мы посмеялись, что она такая болтушка, и все😁 Я иногда эту тему с дочкой поднимаю в формате "не прыгай на маму, ляле больно будет / мама не может тебя долго на ручках держать, потому что ляля в животике" и она стала более внимательной и аккуратной. Иногда резко вспоминает про лялю и просит потрогать, целует живот, разговаривает с ним. И это происходит настолько внезапно, что не предугадаешь. Я пыталась ей сказать, что никому нельзя рассказывать о ляле, а потом подумала - "слишком много хочу от трехлетки" 😅
Химки
Елизавета, ну тогда да...но все же я не советую это делать на празднике. Если не сложно, напишите потом, как все прошло
Москва
Молчать и всё.
Не зависите от мамы. Зачем портить настроение?
Узнаёт итак вскоре
Новосибирск
Светлана, да в любом случае узнает: или доча расскажет, или живот заметит. Но тогда, мне кажется, будет ещё более неадекватная реакция, все нервы мне измотает
Краснодар
Я рассказала сразу, до 12 недель, слёзы, истерики, непонимание, принятие в итоге, но это такой разговор от которого не уйдёшь.
Новосибирск
Диана Ли, я вот тоже хотела именно до 12 недель, но так хочется избежать лишних нервов...
Краснодар
Елизавета, если что говорите, что уже больше 12 недель (а то меня например на аборт отправляла 🙁).
Новосибирск
Диана Ли, ох, ничего себе🙄 ну если мне такое мама скажет, меня просто разорвёт и я в выражениях для ответа стесняться не буду, это уже непросто негатив, это за гранью...
Краснодар
Елизавета, я знала, что она будет против, не поймет. Но мне было важно, чтобы она все-таки приняла мое решение, как бы благословила, поэтому я бы не смогла просто разругаться и уйти. Это был один, но тяжелый разговор, который все решил. Ну может еще она какое-то время думала, что я передумаю.
Новосибирск
Дарина, она скоро либо сама догадается по моему состоянию, либо доча расскажет. И тогда, боюсь, она мне знатно нервы потреплет.
Тольятти
Елизавета, просто у вас, я считаю, есть уважительная причина, по которой вы не рассказывали ранее - мама четко дала понять своё отношение к ребёнку, которого на тот момент даже в планах не было.
Желаю, чтобы всё было хорошо, и ситуация разрешилась, как вы сами планируете 🙏🏼
Новосибирск
Faith, боюсь, моя доча расскажет бабушке быстрее, чем вырастет живот. Вот неловкая ситуация будет🤷🏻♀️
Москва
Елизавета, ой, а вы дочу посвятили….мой сын в 6 такой болтун, что я б никогда не доверила ему такую тайну. Что делать, выдаст - придется терпеть реакцию матери, какая б ни была. Это ваша жизнь, вы живете отдельно, денег не просите, сидеть с детьми не заставляете. Остальное - ее личные тараканы.
Москва
А я бы сообщила до её др. Пусть переваривает. Как я поняла, вы финансово от мамы никак не зависите, поэтому её ожидания - это её проблемы. И заранее бы предупредила, что если она против, внуков не увидит и пусть заранее обдумает, что скажет. Вы молодец, что уже немало добились и сами строите свою жизнь.
Новосибирск
Twilight sparkle, спасибо за поддержку🙏🏻 я бы хотела сказать уже в ближайшие дни, но у меня даже язык не поворачивается на этот разговор. Наверное, боюсь нервы попросить себе, вот и оттягиваю...
Москва
Елизавета, а вообще сообщите в присутствии мужа, так вам будет гораздо спокойнее.
Москва
Маме праздник не портить. Сказать потом по обстоятельствам.
Поддержу маму в том что надо учиться и закончить колледж. Не нравится специализация - подменяйте на ту, которая нравится.
И в 20 лет запланированный ребёнок и сразу развод - так себе планирование.
Новосибирск
Ирина, так я уже получила специализацию, которая нравится, работаю и развиваюсь. Но это же не по маминому плану, а значит - неправильно. И первый брак - не повод для моих переживаний. Так получилось, да, и не дай Бог кому-то оказаться в такой ситуации. Легко судить, не зная, что произошло. Сейчас все участники событий счастливы и довольны жизнью. Кроме мамы, разумеется.
Москва
Елизавета, наверное ваша мама единственный человек который будет искренне переживать за вас всю жизнь.
Отношения нужно уметь строить и развивать, если они вам нужны. Это зависит конечно не только от мамы. Или разорвать полностью, если вам не нужны. Это как вам больше нравится.
И вас никто не судит. Поверьте, все перевёрнут страницу и забудут.
Москва
Молчала бы. Собственно так с отчтмом, он видимо начал догадываться, но не знает. Потом судя по всему будет высказывать, ну а я отвечу
Новосибирск
Татьяна, ну вот мама тоже скоро начнёт догадываться, если уже не начала. Или доча разболтает, когда в гостях у неё будет. Тогда скорее всего придётся обороняться от нападок
Москва
Елизавета, вообще подготовьте фразу что ваше личное дело женщины кто растёт у вас в животе! Это абсолютно ваше личное дело! Ваше дело, говорить или не говорить!
Москва
Не портите себе настроение и не тратьте свои нервы. Из вашей затеи ничего не получится хорошего-100%. Ведь мама не поменяет своего мнения наверняка, а вы будете надеяться, что всё будет по-другому. Отпустите ситуацию. Живите своей жизнью, вы этого заслужили. Не думайте о том, что скажет мама. Это не важно, это ваша жизнь, ваша семья, ваше решение. Думайте о ребенке, ведь вам нужны только хорошие эмоции. Берегите себя и свои нервы🌸
Новосибирск
Sweet, спасибо за поддержку🤗 Действительно, наверное, в глубине души хочется увидеть радостную реакцию... Но понимаю, что это все просто обернётся нервотрепкой(
Москва
Ой… какая непростая ситуация. Я бы, наверное, подождала ещё. А потом ещё, и ещё… до удобного момента.
Если бы быть уверенной, что она обрадуется - то сказать на ДР было бы уместно. А здесь, очень сложно предугадать реакцию. Тем более, будут гости. Если реакция будет не той, на которую вы рассчитывали, будет только больнее.
Новосибирск
Юлия, в какой-то момент подумала, что праздник наоборот смягчит этот момент, но сейчас понимаю, что нет(
Санкт-Петербург
Здравствуйте! Как в итоге сказали и что было? У меня 19неделя, пока тоже не говорю
Новосибирск
Vodoleyizpepla, добрый день! Я сказала в 13 недель, когда выписалась из больницы. Пока лежала на сохранении, врала, что у меня воспаление. После выписки сразу забрала результаты первого скрининга и поехала к маме с фоткой с УЗИ. Достала снимок и говорю "вот мое воспаление". Потом сняла пальто, а там округлившийся живот. Ну и дальше как бы объяснений не потребовалось😅 Она вроде поздравила, но начала с недовольным лицом причитать "как так получилось", рассуждать о том, как же я теперь жить буду. Я сразу ее осекла, сказала,что мы планировали. И все. Ей пришлось смириться. К беременности она особого интереса не проявляла, но постоянно помогала со старшей дочерью, т.к. я лежала на сохранении и много болела. Внучку любит в итоге, постоянно покупает подарочки, но вот до сих пор до нее не доходит, почему она с ней так редко видится и я не оставляю ее, когда мне нужно уехать по делам. Везде с ней таскаюсь, все сама, после родов помощи не просила. А мама видимо забыла свои слова уже🙃 Кстати, младшая дочь ее не воспринимает. Орет, как сумасшедшая, почти всегда, когда ее видит. А вот к чужим людям спокойно на руки идёт и улыбается. Может совпадение, а может и нет...
Санкт-Петербург
Елизавета, спасибо, моя очень далеко, поэтому никто не видит живот, но думаю через неделю после 2 скрининга скажу. Посмотрим будет ли мозг выносить своими советами и то что мы все делаем не так)
Новосибирск
Vodoleyizpepla, я думаю, на расстоянии вам будет легче справиться с нотациями матери. В любом случае, желаю, чтобы все было хорошо и поменьше нервов! Лёгкой беременности вам и родов в срок🌸
Самара
На праздник не говорите, лучше потом в обычный день, чтобы была возможность быстро уйти если разговор не сложится
Живи, как хочешь и делай, ято хочешь - это твоя жизнь 🤗 То, что мама чем-то недовольна,это уже. маразм. У тебя уже своя семья. Возвращаться в колледж, (я так поняла, ты не совсем горишь той профессией), это вообще ерунда. Лучше продвигайся дальше, по работе)). А маме просто скажи, не боясь
Конкретно в данной ситуации я бы сказала как можно позже. Зачем себе нервы трепать лишний раз.
А ещё вам бы с психологом проработать вопрос, вам это все спокойно жить не даст
Новосибирск
иногда можно "тихо сказать" о своём положении, т.е. без абсолютно без слов, в виже жеста, улыбки. И вроде как вы не акцентируете на этом внимание, не портите настроение маме и т.п.
Новосибирск
Елена, да ей хоть "тихо", хоть как, все равно будет разбор полетов🙄 она вообще не деликатный человек, не сможет молча понять и просто жить с этой информацией
Минск
В праздник её не советовала бы, зачем ей незапланированные эмоции) просто через пару дней при общении между делом скажите, что у вас будет второй ребёнок
У нас с мамой тоже крайне напряженные отношения. Про вторую беременность я ей даже не планирую говорить, она мне с первой все нервы вымотала. Пусть потом по факту узнает
Воркута
У меня похуже отношения с мамой, в приоритете у неё новый муж, про внучек совсем слышать не хотела, о последних даже и не знает. Пусть живёт своей жизнью
Вы так зависимы от ее мнения, хотя типа уехали и отделились. Нет,от этого морального вампира вы не отделитесь просто так, вас унижают, а вы ещё и еще тянетесь. Что это за слова про еще одного ребёнка, она в себе? А вы в себе? Как жертва зависимая терпите манипуляции, ведетесь. У нее чисто женская конкуренция, свое несчастье транслирует на вашу жизнь. Вы и с этим мужем не будете и с другим любым, если будете так сильно считать себя пустым местом.
Не придите на ДР, пусть готовится,ждёт...а вы в последний момент когда все пришли сообщите,что плохо себя почувствовали и дома отдохнете. Мир вокруг вас, вы центр своей семьи. А вы скачете вокруг её центра.