История из жизни или поиски счастья материнства...

Привет, мои дорогие девочки!! Спасибо большое, что вы помогаете в трудные минуты жизни.... 🥰! Пришло и моё время написать свою историю. Ещё с детства меня посещали мысли, а вдруг я не смогу стать мамой, что бесплодна. Встретив свою судьбу, откладывать счастье быть родителями мы не стали. Были трудности с появлением малыша, но волею судьбы, нам попался хороший Доктор, и спустя 6 месяцев у нас появился сын. С мужем решили, что если Богу будет угодно, то появится и второй малыш... Но он не появлялся. Было пройдено много врачей, исследований, все разводили руками. А уж сколько слез пролито... И на одном из последних посещений врача, вердикт, без Эко вам не родить. Слова эти как гром, надежда, и страх.... 20 декабря я записываюсь на приём на 20 марта. Ожидание и мысли.... Множество мыслей овладели мной. Мой мозг отключается от планирования. И каково было моё удивление, в двадцатых числах февраля я понимаю, что беременна, спустя 4 года ожиданий... лечений... слез. Беременность прошла очень легко, на фоне продвижения по карьерной лестнице, ремонта в квартире. Но всего этого я не замечала, я была очень счастлива. С каждым днём приближалась встреча с моей доченькой. Это было незабываемо ощутить себя мамой двоих деток. Но прошло четыре года года и мне вновь в тайне от себя и в глубине души захотелось стать мамой в третий раз. Планово обследовалась, и о чудо! Беременна!!! Я радовалась, строила планы... в 9 недель на УЗИ... Мне говорят у вас пустое плодное яйцо. Мир рухнул, я не представляла что такое аборт, мне не хотелось жить, я плакала не переставая. Тогда я не могла и предположить, что такое может со мной случиться. Ведь я плохо беременнею, но хорошо ношу...!!! Но Бог распорядился иначе! Лампу, наркоз, кресло ...страх и полное безразличие врачей я помню до сих пор... Через 3 месяца мы пробуем вновь. Беременность....так быстро.... Счастье ☺✨переполняет, да только оно вновь длилось не долго. ХГЧ в динамике стало показывать слабые цифры, сколько УЗИ, сколько переживаний... Итог замершая на 7 неделях... И здесь я узнала прелести медикаментозного аборта. Тяжело... Не хочу описывать вновь своё состояние... Раздражали слова мужа... может хватит, что ты убиваешься, у нас есть дети, ну значит нам не дано.... А я тем временем уже вновь смотрю в сторону Врт, множество вопросов, но судьба она такая... Спустя пол года я вновь беременнею, но https://www.babyblog.ru/commun... Итог был ещё для меня страшнее и печальнее. Замершая беременность на сроке 13 недель, я боролась за этого малыша, но и ему не судьба была родиться. Обо всём этом приключении длиною в 2 года знал только муж и мама. Спасибо им за мудрость и терпение.... 😍🙏 после третьей неудачи нас направили вновь проходить всё в сотый раз, но почему в этот раз врач андролог решил мужа отправить сдать анализ в др клинику, хотя до этого все анализы были сданы в областной больнице. К мужу, к слову, никогда не было вопросов. А здесь анализ показал, что мой муж бесплоден, ДНК фрагментация более 40 процентов... Моего мужа не узнать, он верил и знал, что первые два ребенка его, но такой диагноз выбил его из колеи, у него появилось чувство вины, что моё здоровье подорвано из-за него. Но я по прежнему не сдавалась, всё мысли были о малыше... Спустя 7 месяцев я вновь беременна. Чувств радости не было, был один страх, к беременности я не привыкала. Каждый поход на УЗИ были схожи с американскими горками. Но при этом каждый прожитый день приближал меня к моему счастью... Для этой беременности были свойственны новые приключения в виде ИЦН, пессария, дексаметазон... Но мы выстояли и в октябре 2022 года родилась наша доченька. Я стала мамой в третий раз, это ☺✨счастье. Да, я не высыпаюсь, нужно нести ответственность за сына пятиклассника, уделять ему внимание, сейчас он ещё на дистанционке в связи с последними событиями СВО. Дочь нужно готовить к поступлению в 1 класс, ей предстоит сдать три экзамена... И малышка.... Девочки, каждую обнимаю, пусть у каждой из вас хватает терпения, мудрости и сил всё преодолевать. Не бойтесь рожать третьих, это великое счастье, всех люблю❤😘. Если Бог дал ребёнка, даст и на пеленку... Я плачу до сих пор, от страха, воспоминаний, и "маленького" счастья , которого могло не быть......