Доброе утро всем🙏🏻 Будет очень большой текст😢
Немного мыслей перед этим: мне кажется и забеременеть второй раз удалось сложно из за блоков в голове и боязни повторения! У меня в семье по маминой линии - почти все недоношенные (мама сама родилась 1100гр) и у всех из за жуткой ПЭ. Тут уже вариантов нет, что это может быть наследственное.
Первая беременность наступила очень быстро, после медового месяца сразу же в первый цикл - идеально я считаю😁 все как по сценарию. Токсикоз до 20-21 недели был такой же, как и в эту Б (хотя в эту Б ещё не прошёл, но вполне себе терпимо). Потеря веса 8кг за 5 месяцев из за него🥴
После токсикоза наступил ад😢 с каждой неделей начались постепенно отеки, поднималось давление. Ноги в обувь перестали влезать😢 помогали только периодические госпитализации и капельницы с магнезией - которые снижали отеки, хотя бы на время. Все это повторялось с периодичностью раз в месяц (отеки-больницы-капельницы). С почками и сердцем все норм🤷🏼♀️ Доживаю до второго скрининга - плацента норма, старение 0, все остальное тоже в норме, малыш мелковат, но не критично👌🏻
За последние 12 недель после токсикоза я набираю 30кг😭🤕😬😱😳🥵 моя кожа как у зебры, только в рубчик, а не в чб полосочку! Больше половины веса - это отеки. Постоянное давление, которое я кстати физически никак не ощущала. После последней госпитализации я уже просто вымотана и молю Бога, чтобы поскорее прошло время и я родила.
Дошло до такого, что я не могла согнуть ноги в коленях. Становилось все хуже. Соотвественно давление повышалось. И на очередном плановом приеме, меня врач отправляет снова в больницу. Я как послушный клиент, собираю снова все свои шмотки и уже как к себе домой еду в больницу. Пару дней капельниц, обследований и прочих манипуляций. Голова трещит, ничего не проходит.
Срок почти 32 недели.
Утро. Звонит Мама. Я не могу нормально поговорить по телефону, потому что у меня отекли губы и глаза, как у монгола. Вызывают врача с реанимации. Он в шоке, что вообще такое возможно. Пол его пальца вошли в мою ногу, я вся как желе🤯😭
Срочно поднимают меня в реанимацию. У меня уже чёрные мушки перед глазами.
Дали какую то таблетку от давления. Девочки, ей богу, моя голова никогда в жизни так не болела😭 я просила обезболить, билась головой о кровать. Не могла даже лежать, на сколько было плохо и больно, что даже сейчас спустя почти 9 лет я помню эту боль. За ночь меня прокапали, обкололи и к утру я уже себя чувствовала гораздо лучше. За неделю в реанимации мне сняли отеки и более менее привели в чувства. Контрольное Узи - старение плаценты 2, отслойка, обвитие, гипоксия плода и ещё что то там на очень страшном языке😢 белок в моче и тд.
Прибегают заведующая родильного дома и ещё несколько врачей на разговор: «Настя, надо родоразрешаться. Иначе исход может быть печальный.» Я в свои 23,5года понимаю тольк то, что это очень рано😢 Со слезами (слушая свекровь, поддаваясь советам🤦🏼♀️) пишу отказ и прошу хотя бы недельку ещё походить (зачем спросила бы я себя сейчас).
Врач не прекращая ходить ко мне, собрала консилиум и снова ко мне, прося подумать и снова мне о рисках, что это может быть печально не только для малыша, но и для меня. Взвешивая все, я принимаю СВОЕ решение довериться врачам(
Через час я на операционном столе. Анестезия. Взгляд врачей - перекрестились (🥴). У меня мандраж. Режут. Больно. Снова добавили анестезию. Я уже поплыла от такой дозы морфина. Не спать. Молодой парень стоит в голове у меня и слегка бьет по щекам, чтобы не засыпала. 13:35 - Слышу крик сына. Слёзы 😭 кричит, значит дышит 😭 Поздравляем, у вас мальчик. 1760гр 45см. Слёзы. Я мама. Подносят его, я почти ничего не вижу. Из за такой дозы анестезии взгляд расплывается. Живой. Дышит. Это самое главное о чем я подумала тогда.
Далее все как по плану, увозят в палату, там я до вечера не могла отойти - спала. Единственную, кого не заставляли вставать после кесарево и ходить в этот же день.
На утро осмотр. И пришёл врач: малыш стабилен, наблюдаем, обследуем. 7/9 апгар. Но для подстраховки вынуждены подключить ИВЛ. И больше ничего.
Что такое ИВЛ это я уже узнала потом😁 странные для меня молодой слова.
Разрешили спуститься к нему. Увидела маленький комочек в стеклянном домике, в трубках и такого крохотного. Снова слёзы - я даже подержать не могу тебя😢
Еще одна ночь. На Утро звонок в реанимацию - просят спуститься в отделение с полисом. Я счастливая бегу, думая, что нас переведут в общую палату!
Но тут вердикт - у ребёнка ночью случился приступ пневмоторакса (и только потом я узнаю, что это от не правильно насчитанной дозировки и такое очень часто случается у недоношенных при ИВЛ, лёгкое просто не выдерживает, и надрывается) срочно нужен перевод в специализированную реанимацию другой больницы. На тот момент, я ещё больше ничего не понимаю. Все как в тумане. Опять слёзы, что куда то увезут моего сына от меня.
Бегу к нему. Разрешили потрогать. Провожаю и снова слёзы.
Неделя после была самой страшной в жизни каждой матери😢 на расстоянии. Навестить сына в другой больницы конечно же не разрешали. Я на обеденном перерыве сбегала с больницы и мчали с мужем видеться с сыном. И стоило мне дотронуться до него ручкой, как монитор начинал пищать и сердцебиение у него повышалось - Мама рядом, так он давал понять, что знает это (муж с улыбкой удивлялся). Только так мне немного становилось спокойней.
Прошло время. Меня выписали. Мы договорились об общей госпитализации в реанимацию новорожденных, нам выделили отдельную палату (условие одно - оттуда не выходить). Я была рядом и это самое главное.
Но на этом снова испытания не закончились. Пришли все результаты обследований. Там листов на 7😢
ЗВУР, киста Верде, гидроцефалия заместительного характера (это не критично), внутриутробная инфекция, пневмоторакс, с сердечком и зрением были проблемы из за незрелости малыша и ещё парочку более страшненьких названий (уже сейчас не упомню все).
Самое удивительное, что некоторые неонатологи, считают, что они имеют права ставить утвердительные прогнозы - уверяя меня в том, что мой ребёнок будет инвалидном и всю жизнь будет стоять на учете у невролога. На тот момент, меня это разорвало ещё больше. Но потом она ушла в отпуск через три дня и пришла чудеснейшая врач, спасибо ей за поддержку и веру в то, что будет все хорошо.
Полтора месяца больницы и с весом 2400 нас выписывают домой🥰 Как долго все ждали этого воссоединения. Сколько было пролито моих слез.
Далее в течении Года, каждые 2 месяца по 2 недели мы лежали в ПНО (психо-неврологический диспансер) звучит так себе 😁 но это чудо место, где мы избавились от многих диагнозов.
Нам ставили разные витаминчики и укольчики для мозга) массажики, лечение и тд.
Сейчас мы здоровы! Это самое главное🙏🏻
Единственное, что осталось у сына где то глубоко в подкорке мозга (обсуждали с психологами и врачами)- это пневмоторакс. Он до ужаса не переносит, когда его сильно обнимают, завязывают шарф на шее или одеялом плотно укрывают. Ему кажется, что он сейчас задохнётся 😞
Вот такая длинная вышла история, хоть и максимально кратко!
Борюсь со страхами в эту беременность. Стараюсь не накручивать себя и убеждать в том, что беременности всегда разные. Но эта наследственность покоя не даёт 😢 И когда ты не знаешь, что тебя ждёт - так проще😁 я думаю со мной согласятся здесь все. И ещё когда каждый в семье лишний раз мне напоминает о первой беременности и просит поберечь себя🙏🏻 Я как будто в первую не берегла, вот ей богу🤦🏼♀️
Тут уже никто не застрахован.
Выговорилась🙏🏻😁
