Мои роды, часть 2.Чтобы помнить

Воды отходят, меня оформляют. С опаской спрашиваю, не положат ли меня в патологию. Смеются. Нет, говорят, поднимем в родзал.

Муж приехал, привёз вещи. Встретила его уже в роженческом шике-сорочке. Он потом ещё раз приехал, потому что я забыла верхнюю одежду отдать. И ещё раз, привёз поесть.

Кружу в своём боксе, слушаю Мельницу, понимаю, что без малыша уже не уйду из роддома. Что за стенами окажусь уже другим человеком. Схватки идут, КТГ в норме, нет раскрытия. Приехала с 2 см, так же примерно и было до 21:00. Врач предлагает кесарево, риски есть, маленький плод. Дежурный врач говорит, что тут только КС. А я не хочу. Сидит во мне эта дурная мысль, что не родила, если кесарево. Глупость, но не выходит из головы. Соглашаюсь, боюсь за ребёнка. И едва успеваю мужу написать ("что? зачем? не надо!" говорит, да я и сама не хочу, милый), родителям не успеваю, иду по коридорам за анестезиологом, свет преломляется в слезах. Укол анестезии не больно, врач моя шутит, мол, опять плачешь, да. Да. Проверяют, подействовало ли. Вроде да, но вот тут ещё чувствую. Ждём. Да вроде опять чувствую. Не может быть, говорят. Сомневаюсь. А сейчас? Вот тут. Да вроде бы... Ладно, начинаем. И я чувствую, что режут. Говорю, "я чувствую, мне больно". А потом я могу только говорить, что всё чувствую, и как же это страшно. Решают делать полный наркоз, я понимаю, как начинаю распадаться на частицы, думаю, у меня же сын, но ничего не могу поделать и разлетаюсь, становлюсь частью окружающего мира.

Потом мне дают телефон, говорят звонить родителям, но меня трясёт так, что мама не балуй, я упорно твержу, что сейчас им напишу лучше, пытаюсь что-то там набрать.

Холодно до жути, меня трясёт. Спасибо медсёстрам, укрыли, тепловую пушку будто поставили, набрали воду в пустую бутылку. Столько крови у себя я и не подозревала.

А в это время где-то уже был мой крошка. 2500. 49 см.

Утром перевели в палату. Отдыхайте, говорят. "А можно на ребёнка посмотреть?" робко спрашиваю я. И мне привозят его в палату. Палата кажется сразу слишком большой для нас двоих. Он такой маленький. Потёртый. И так жалко его, один был, пока мамка бессознательная лежала. Один. Я и сейчас плачу, когда думаю о его первых часах жизни. Думаю, что никогда не смогу заполнить теплом своих рук это одиночество.

Потом в палате появилась ещё одна девушка, стало веселей. Хотя, их стало две, ведь она была с дочкой. Смешные наши маленькие котята. Мой все плакал "уфяю", сейчас уже не так, а тогда так жалобно звучало.

С соседкой и смеялись, и плакали. Молоко ждали. У меня не было, у неё струями шло. У меня потом капли пошли, хожу, качаю ребёнка, а на пол капли падают вместе со слезами, не понимала, что всё пришло, нужно только приложить. Всем этажом жмякали мою грудь, соски винили, грозили, что могу потерять ГВ, но поддержки не было. Сцеживала, переливала в бутылку из-под смеси, а котёночек мой кричал.

С ним всё хорошо было, я опять подвела: под швом образовалась гематома, наблюдали, хотели оперировать, да она сама уменьшаться стала. Всем ПЦ щупали гематому. Выписали на 6 день.

А дома родственники, приехали за 400 км. Ну, думаю, да... Сейчас увидите, что я за мать, которая не кормит грудью. Котенок проголодался, испугался дороги, нового места, людей. Плачет. Титьку ему, титьку! А я села с ним, маленьким, в другой комнате, и плачу. Бедная моя мама, как у неё сердце выдержало видеть меня в тот момент. Цежу, плачу, даю бутылку.

Муж уже пошёл за смесью, которую я в ДМ заказала. Но потом в шесть рук, вечером, засунули в маленький ротик титьку. Присосался.

И уже не понятно было, от своей ничтожности реву, или от счастья, что ест ребёнок. Много ещё потом ревела, вместе с ним, и просто от незнания, что делать, боялась, что не полюблю.

Сейчас спит котёнок на моих руках. Большой, 62 размер носит, больше 5 кг весит. Молоком заливаю, когда кормлю. Скучаю, когда не вижу дольше 10 минут, люблю и постараюсь стать хорошей мамой, несмотря на свои заскоки и сомнения.