Всем привет! Девочки, я беременна, но я уверенна я не схожу с ума, а вижу сквозь, что меня очень сильно раздражает. И так мой муж из другой страны его родители всегда были холодны ко мне я все ссылала на менталитет разный и не придавала значения, думала даже ну не нравлюсь и не нравлюсь как то плевать, живут они далеко. Всегда была уважительна, но первый раз когда они к нам приехали погостить на две недели родители вели себя странно и как то неприятно, была пассивная агрессия ладно мать мужа, но от отца я вообще не ожидала думала нахрена мужику со мной соревнаваться. Делали постоянно замечание в быту, относились холодно, когда прилетела почти ничего не принесли к нам кроме того, что муж попросил сам и заплатил. Были ситуации когда мне была сильно нужна их поддержка, но они отвернулись ко мне задом. Помогают финансово и то если муж скажет, а так всем плевать. Они очень состоятельные. Ну вот как только я забеременела его мать часто пишет мне и если я скажу у меня что-то болит начинает жаловаться первее меня и вообще прощается. Его отец вообще кадр ни разу за 5 месяцев моей беременности даже не спросил на прямую как я? Да хрен со мной как его внучка? Мда и ладно, но меня так гложит, что они прилетят и увидят моего ребенка, возьмут на руки меня так это раздражает, зная, что меня они не любят и не хотят и относятся мягко говоря пофигистично, но делиться моим счастьем считают законом пложенным. Посоветуйте как их игнорить или, что мне делать, каждый раз когда они мне пишут я очень сильно раздражаюсь.
Токсичные свекр и свекровь
Лучший ответ
Lena Fried, ну вы значит себя не особо любите раз вам плевать как к вам относятся, а мне не плевать это во первых мой ребенок, а не только их сына ребенка никто не хотел кроме меня, а щас все прям стали любить и хотеть типо
Москва
Татьяна, ага, но и проблем, как у Вас, у меня тоже нет. Вы себе ответьте- что за однобокая любовь, Вам на них плевать, а им должно быть нет?) Молодец Вы)) а ко мне прекрасно относятся все родственники мужа))
Lena Fried, хорошо желаю вам удачи, что могу сказать, но мне сложнее забывать все что они говорили и делали чего я тут расписывать не стала значит я такой человек
Великий Новгород
Lena Fried, у меня тоже ни разу за все три беременности не поинтересовались, как я себя чувствую. Я уже привыкла, что это нормально. Во вторую Б была потеря ребенка, ни слова поддержки не услышала. Норм. Мне хватает поддержки моих родных.
Москва
Анна Фролова, кто знает, что в голове у них. Может, думали, что так лучше, может и правда все равно. Мне кажется, старшее поколение в своем большинстве не интересуется, они не привыкли, раньше так не говорили про это, типа раз не говоришь, то и я спрашивать не буду
Великий Новгород
Lena Fried, возможно. Но что же тогда свекровь своей дочке по сто раз на дню звонит, интересуется, как она себя чувствует, все ли хорошо. Спрашивает, когда у неё скрининг и интересуется потом, все ли там в порядке. А у меня за 3 Б ни разу не спросила. Ничего. Просто ей на меня пофиг. Проверено)
Санкт-Петербург
Ну во первых они и не обязаны вас любить. Как и вы их.
И содержать Вас тоже они не должны. (Хотя вы сами пишите, что в фин помощи по просьбе не отказывали).
И ваш ребенок, это еще и ребенок вашего мужа, соответственно их внук))
Совет со стороны: перестаньте от них чего либо ждать, возлагать надежды и примите такими, какие есть. Вам самой же будет проще жить.
Ивс, я тоже не обязана им рожаю для себя и не хочу нискем контактировать темболее с людьми которые неуважительны ко мне
Санкт-Петербург
Татьяна, вы нет. А вот их сын - по совместительству ваш муж все же имеет некоторые обязательства перед своими родителями. Вы взрослая женщина, скоро станете матерью.. сфокусируйтесь на этом, а не на обидках в сторону семьи мужа.
Яя
Ничего не сделать.У мужа тоже родственники с гавном.Тоже в беременность переживала,как я буду с этими людьми общаться,но время все расставило на свои места.
Ребенку 4 года,общаемся и видимся крайне редко,пару раз в год...если повезёт.Вам сейчас главное спокойной беременности,все будет хорошо.Рождение ребенка очень многие проблемы решает,само по себе.
Светлана, только видимо те кто сталкиваются с неуважением меня поняли, остальные учат делиться своим ребенком так как они делятся сыном, я в шоке из сыну за 30 моя будет малышом и почему я обязана все считают рожаю для себя, а не для родителей мужа
Таллинн
Татьяна, Ну меня не уважали.
Я нах посылала, меня посылали в ответ.
Не давать ребёнка в голову мне не приходило.
Это наши личные разборки, ребёнок тут не при чём.
Вы манипулируете ребёнком в своих собственных разборках с родителями мужа. Он здесь жертва и Ваш муж. Не Вы.
Не будете давать ребёнка, получите огромные проблемы в отношениях с мужем вдобавок ко всему.
Вы только затягиваете узел проблемы, а не решаете её.
Вы не описали ни одной уважительной причины почему родители не имеют право на общение.
Замечания в быту - это не причина.
Светик, родители были все годы против того, что я забеременею и хотели чтобы я забеременела по их желанию, а ну наверное это вполне нормальное отношение ко мне, обсуждать как и чем мы предохраняемся вы считаете это нормально со стороны его мамы? Моя мама даже словом не вмешивается, но как говорят тут люди она тоже делится своей дочерью
Таллинн
Татьяна, Вас ждут удивительные разборки с Вашем мужем.
Продолжайте в том же духе.
Гордость и чувство собственного достоинства - это ведь главное!
Никому не спускать, ничего не забывать!
Ррррр!! Гаф-гаф и кусь всем!
Яя
Светик, не знаю,как у автора.У меня изначально ни кто не радовался беременности.И ребенка с Днём Рождения не поздравляют ,если мужа нет,а если муж дома то больше носков ни разу ничего не подарили.За то заливают и большой любви к "родненькому" и лезут целовать при встрече...автор взрослый человек.У каждого свой предел.Кого-то нах посылают и норм,а кому-то хватает и без прямых слов,понимания что люди чужие.
Таллинн
Светлана, Ребёнок не собственность автора. Это ещё и ребёнок её мужа.
В равной степени как и её.
Это её право ненавидеть этих людей.
А моё право описать ей её перспективы от её осознанных действий, раз она описала проблему.
За посылку нах я могла и пятак разбить.
Но ребёнок не моя собственность. И в одиночку я ничего не решаю.
И бить ребёноком в ответ на нанесенную обиду никому не советую.
В Вашей ситуации мои комментарии могли быть совсем другими.
Моего ребёнка родители мужа почти полностью содержали, при всей нелюбви ко мне.
Светлана, так у меня вообще были против, чтобы я забеременела, а щас лезут ко мне
Таллинн
Татьяна, да и пофиг. Мне было 17, когда я забеременела.
Сомневаюсь, что все задохнулись от счастья.
Вы ответьте себе на вопрос "Кто, кроме Вас станет безумно счастлив от запрета на общение?"
Чего Вы добьётесь?
Цель?
В страшном сне не увижу как муж звонит беременной невестке и спрашивает о самочувствии! А какой срок по УЗИ, а по месячным? А тонуса нет ли?
А уж сетовать на то что финансово не помогают- это за гранью. Большие выросли, секситься умеете? Умейте и содержать себя и ребёнка. А родители подарки принесут, если захотят.
НК, женщина причем тут помогать? Они помогают финансово я их никогда не прошу это уже их отношения с их сыном ни копейки не просила и не взяла с них за 5 лет брака никогда ничего от них не требовала, но хрена ли его отец считает он может насладиться моей новорожденной дочерью, когда показывает всем видом как ему плевать? Пускай тогда остаются подальше от нас мне они не нужны сам факт того, что они собираются прилететь на роды меня бесит, а не потому что я от них что то прошу, скорее наоборот я от них нихера не прошу, а они свински относяс просят, чтобы я позволяла мою дочь с ними считаться
Татьяна, вы сами себе противоречите. Пишите в тексте про то, что они финансово не помогают, а в комментарии - что вам наплевать. Вы для себя честно хотя бы ответьте, что конкретно Вас в людях раздражает. У вас родится дочь и вместо того, чтобы использовать этот момент для налаживания отношений, вы наоборот их хотите еще больше испортить. Если вас конкретно что-то не устраивает, то надо это высказать в вежливой форме, а не строчить на форуме темы - только так можно понять что-то можно изменить или нет.
Татьяна, барышня, "Помогают финансово и то если муж скажет, а так всем плевать." Разве не ваши слова? Вы уж извините, то тут явно просматривается ваше недовольство.
Ну и модные слова "пассивная агрессия" совсем без расшифровки. А то тут надысь одна бабушка в обидки записала то что негодяи внучку обижают, за косички дёргают...
НК, они помогают своему сыну я то тут причем? У сына свои проблемы бывают и хотелки вот и высылают ему, я же не прошу ничего и не хочу даже ничего может я не ясно выражаюсь, но видимо из-за эмоций меня неправильно поняли
Считаю, что в плане родители/взрослые дети вам никто ничего не должен по части помощи. Как и вы не обязаны быть через силу улыбчивой и гостеприимной, раз к вам такое не особо тёплое отношение. Если приезда и общения не избежать, ведите себя естественно, не старайтесь быть удобной, уделите внимание в первую очередь себе и супругу, так вы хотя бы нервоз себе не заработаете.
Если им не понравится, у них будет выбор: или изменить к вам отношение или оставить вашу семью в покое (не приезжать или делать это как можно реже)
Изабелла, верите я от них ничего не прошу и никогда не просила и не буду, я наоборот не хочу общаться так как они относятся неуважительно ко мне и пассивно агрессивно
Татьяна, хорошо первую часть опустим. Насчёт неуважительности с их стороны это считаю перебор, ведь их сын выбрал именно вас. Значит им нужно или принять его выбор или не появляться на горизонте вообще. Это моё мнение, тут может сейчас меня тапками закидают. И да, вы не обязаны неприятных вам людей принимать в своём доме. Ваш дом и ваша семья это ваше личное пространство, и вы сами решаете, кого в него допускать, а кого нет, независимо от родственных связей.
Я бы на вашем месте тоже раздражалась и была бы против такого общения. Если им хочется посюсюкаться с внучкой, элементарно, нужно проявить уважение к вам - её матери. В первую очередь она ваш ребёнок, а уже потом чья-то внучка и т.п. И для ребёнка критически важно на начальных этапах жизни именно ваше душевное спокойствие. Все остальные родственники потом.
Но вопрос в том, насколько вы можете повлиять на ситуацию. Поговорите с мужем, что он думает по этому поводу. Если он вас поддержит, уже хорошо, уже легче будет. Возможно вместе вы что-то придумаете, или может муж поговорит со своими родителями. Если не получится сразу изменить ситуацию, то хотя бы не изводите себя, ваше здоровье вам никто не вернёт, сделайте акцент на другие аспекты вашей жизни, например на себя, на дочь.
Вообще хочу добавить, что главное сейчас в вашей жизни это то ЧУДО, носителем которого вы являетесь - появление на свет новой жизни. Зачем вам сейчас все эти разборки и негативные мысли.
По возможности отпустите ситуацию и подумайте о том, какое счастье вас постигло - вы станете мамой прекрасной доченьки.
А лучший способ решения конфликтов это конструктивный диалог между его участниками. Но это всё можно отложить на потом. Да и большинство напряжённых ситуаций между родственниками сами по себе разрешаются после рождения детей. Пусть случится то, что должно случиться, время расставит всех на свои места. Сложно будет не считаться с вами, как с матерью ребёнка.
Ну а если и потом ничего не измениться, то диалог. Недосказанность не позволит обрести душевное равновесие.
Изабелла, я и не против общения я наоборот хочу чтобы мою дочь все любили и обожали, но меня раздражает неуважение ко мне будто я инкубатор я вообще то мать ребенка, которая рискует здоровьем ради своего ребенка, похабное отношение и ожидание, что я обязанна им чем то потому что мой ребенок их внучка раздражает. Если бы я хотела общаться с ребенком своей невестки в первую очередь я бы уважала свою невестку только потому что она мать моей внучки, но любить ведь не обязательно и делать что либо тоже, элементарное уважение должно же быть между взрослыми людьми. Возможно они хотели другую невестку ну и Бог с ними, но если хотят быть частью моей семьи с черта ли два так себя вести
Татьяна, Так я с вами в этом вопросе полностью согласна. Выше так и написала, что проявлять неуважение к вам это перебор. И ваше негодование мне понятно. И ваше чувство собственного достоинства адекватно.
Вопрос сейчас, который нужно задать себе - какие дальнейшие с вашей стороны действия. Вы хотите что-то изменить или просто выговориться и найти поддержку?
1. Если просто выговориться, то всё ок.
2. Изменить. Изменить прямо сейчас или это можно, к примеру, отложить
2.1. Если прямо сейчас, то варианты: поговорить с мужем, попросить его о помощи и/или поговорить, если хотите, самой со свекрами (только обязательно конструктивный диалог, а не просто претензии). Если дальше молчать, раздражаться и вести себя как ни в чём не бывало, то это вредно для вашего здоровья и здоровья малышки.
2.2. Отложить изменения на потом, после рождения ребёнка, а сейчас заняться собой и подготовкой к рождению доченьки. Пусть приедут, вы понаблюдаете, но при этом без особых ожиданий. Люди порой сами начинают при определённых обстоятельствах чувствовать, что они совершают ошибки. Может, когда вы станете мамой их внучки, для них это автоматически новый статус... Если само по себе на места всё не встанет, то пункт 2.1. Если диалог не помогает, то сохраняйте себя - игнор.
Дело и вопрос только в вашем выборе сейчас ваших дальнейших действий, и при этом найти силы , чтобы перестать уже сейчас позволять этому негативу завладевать вашим сознанием.
Принять для себя решение и отпустить.
Татьяна, я с вами в любом случае, при любом выборе. Мне очень понятно и близко ваше состояние. Так что хотя бы один человек морально готов вас поддержать. Приезжайте в гости, поболтаем об этом)))
Москва
Интересно, а сделать что можете, вот родите, приедут, попросят ребёнка на руки? Отберете или что? Это родители мужа, хотите ли вы или нет, но общаться с ними придётся, слава богу изредка. Если есть понимание со стороны мужа, и он не маменькин сынок, вообще не парьтесь. И любить они вас не обязаны так то, уважать достаточно, а если и этого нет, то опускаться до их уровня такое себе. Финансово помогать они тоже не обязаны, хоть и обеспечены, у вас муж, это его преррогатива. Поменьше нервничайте, если не можете изменить ситуацию, то меняйте отношение к ней.
Елена, а как мне забыть факт того что его мама вечно звонила и напоминала сыну не дай Бог беременеть?
Москва
Татьяна, ей богу детский сад, ну не устраивает их выбор сына, за 5 лет брака должны уже были это понять и принять, но вы упорно почему-то считаете, что вас должны холить и лелеять чужие родственники, какими бы они не были, это родители мужа. А вы продолжайте зачем-то рассказывать о своём здоровье, ждёте от них финансовых вливаний( по просьбе мужа), ну вот не совпадают ваши ожидания с реальностью. Живите своей семьёй, не ждите ничего, главное, чтобы в вашей семье был лад и взаимопонимание.
Елена, я ничего не хочу от них кроме элементарного уважения, я не считаю себя инкубатором, чтобы меня чмырить, а ребенка моего отдельно от меня любить. Меня любить не нужно. Я никогда и не просила меня любить мне всегда было фиолетово, это они ко мне лезут я к ним вообще не лезу
Москва
Татьяна, всегда придерживаюсь мнения, что уважение можно заслужить, а заставить себя уважать ну смешно, ей богу, и да, ребёнок как минимум от двоих родителей бывает))). Это же не вещь. Всё свои претензии скажите мужу, и про родителей его, и про ребёнка только вашего, думаю тогда до вас дойдёт всё, что вы здесь выносите на обсуждение. Вы не уважаете старшее поколение, но почему то упорно хотите, чтоб уважали вас. Так не бывает. Не знаю сколько вам лет, но детские обиды проскальзывают.
Санкт-Петербург
Татьяна, вопросов много к вашему супругу. Почему он не прекратил вмешательство в вашу личную жизнь? Зачем он вам это рассказывал и нервировал? И в дальнейшем все общение должно быть через него
Катерина, потому что муж сказать ничего матери своей не может вот такой вот сыночек у нее
У меня даже родной папа не спрашивает, как я себя чувствую. 🗿не вижу в этом проблемы вообще. Мужчины по жизни более тормознутее женщин, и им в принципе не понять состояние беременности
Ирина, ну вас не просят назвать ребенка именем его брата 😂😂😂 меня многие не поняли видимо тут
Татьяна, ну слушайте, тараканы у всех бывают. У меня подруга назвала дочь, как сказала свекровь 🗿ничего, живут как-то дальше. Моя мама тоже тут придумала, как моего ребенка назвать нада, говорит: позвоню твоему мужу, поговорю, чтобы так назвали. Ну-ну 🤨🤣
мы исходим из того, что Вы написали. Вы просто плохих родителей мужа еще встречали. Поверьте, бывают просто умалишенные, а у вас рядовые товарищи, взгляды которых не совпадают с вашими, но настраиваться на ограничение общения с внучкой - априори неправильное поведение. Ребенок может быть и ваш, но он такой же ваш, как и мужа. А в конце концов он вырастет и решит, с кем общаться, а с кем нет…
у меня подруга, как родила, свекровь до 3х лет тоже не помогала, а потом очень активно начала вовлекаться, помогать. Поэтому Вы зря так агрессивны и категоричны 🙈
Ирина, я не агрессивна, просто раздражена. Я все так же к ним с уважением обращаюсь, общаюсь и отвечаю им всегда когда они интересуются и всегда благодарю, что спросили ни разу не нагрубила, хотя меня подкалывают неоднократно. Единственное, что я не хочу чтобы моя дочь лицезрела неуважение к ее матери и не брала пример того, что можно позволять людям так с тобой обращаться. До беременности мне вообще было все равно на наши отношения
Татьяна, я думаю, что до сознательного возраста ваша дочь все равно ничего не поймет. А там может и отношение изменится
Таллинн
А мне нравится, что для свекров я не существую.
Мне тоже плевать на чужих мне людей.
Моя семья - это мои дети и муж.
Москва
Расскажу свою историю, у меня была похожая ситуация, только не со свекровью а со свекром, доходило до того что он моему мужу писал, что она поимеет всю нашу семью и вообще он может найти ему другую девушку 😂 когда я забеременела мы с ним толком то не общались, я все высказывала маме мужа, она пыталась успокоить но мне было противно даже в гости приезжать к ним, приезжала только из-за свекрови, но когда я родила, мы приехали к ним, они накрыли стол, и мама грубо говоря напоила меня 😂 и тут я не выдержала, я встала говорить тост с бокалом вина, и тут меня понесло, я высказала всё что я думаю, и что меня не устраивает, итог ? Мы выяснили отношения, мне объяснили тогда свою позицию, и признались что приняли меня только после рождения ребёнка, сейчас всё хорошо, отношения со свекром стали намного лучше, вот я думаю что и вам молчать не надо, да это родители мужа, но это не значит что у них есть какое-то право лезь в вашу семью, думаю в следующий раз, вам не надо молчать, выскажите все что думаете, а там уже будь что будет, ну как минимум вам станет легче от того что вы этот груз не держите в себе, я думаю можно попробовать все это обговорить и закопать топор войны
Калининград
А зачем вам их любовь? Вы же их не любите,они не страдают от этого похоже,ну и вы плюньте,зачем ведетесь на их поведение. Это их проблемы,их тараканы. Сохраните хорошие отношения главное с мужем. Если не хотите особенно делиться с ними малышом ваше право,не оставляйте их одних с малышом,ставьте свои правила и границы. Игнор не знаю как вообще поможет, просто думаю продолжайте от себя зависящую вежливость проявлять и всё. Не вдаваться в подробности своей беременности,не жаловаться,уже знаете же что последует, в общем минимизировать контакт с ними. Пишут ответьте коротки и по делу, не пишут и слава богу
Москва
Моя вторая свекровь за три года написала 1 раз "С рождением, пусть растёт здоровенькая" всё! Больше даже в очень редких разговорах с мужем никогда не интересуется внучкой. Ей глубоко наплевать. Живёт в Украине, так что в гости ждать не приходится.
За то первая свекровь всеми тремя интересуется и летом в деревню к себе берет всех троих. И своих внуков и младшую. Всех одинаково любит.
ПС со мной за 6 лет был всего 1 разговор и мне чётко дали понять, что мне не рады и знать меня не хотят.
Омск
А в чем проблема? Что не поддерживают ? Что так холодно относятся? Сами вам денег первые не предлагают? Мне бы и в голову не пришло жаловаться на самочувствие свекрови с которой отношения не очень. Зачем? Ну не будет у вас теплых и дружеских отношений, так разве это беда? У кого-то свекрови каждый день приезжают выносить мозг , а у вас живут далеко . Радуйтесь. По идее , просто из-за того ,что вы другого менталитета нет у них к вам симпатии видно и все . Не накручивайье себе , все хорошо. Если считаете , что они вас не уважают в каких-то моментах - прямо им об этом говорите , не терпите
Москва
Главное, чтобы свекровь не вас любила, а внучку. Моя тоже в другом городе, отношения ровные с ней, по факту не общаемся, только когда приезжаем в гости, но дочку она обожает, с ней созванивается часто, подарки хорошие делает и берет с собой отдыхать. По-моему это самое главное. Ну и меня не достает, потому что человек в целом она лёгкий, но и я не позволю в свое пространство лезть, поэтому в целом у нас вежливое общение.
Москва
Ну и возможно после родов вы наоборот будете рады, что они захотят посюсюкаться с ребенком, а вы по делам пойдете. Не нужно вредничать по этому поводу, больше рук, готовых прийти на помощь с малышкой - это круто. Ну и мы рождаем все же не собственность, а отдельного человека, главное, чтобы у нее были хорошие отношения с бабушкой/дедушкой. Я понимаю, что вам обидно, но свекрови очень часто ревнуют к невесткам, ей тоже нужно время привыкнуть к вам в новой роли, относитесь со снисходительством к упрекам и тд, не пускайте такие вещи близко к сердцу, ну и себя обижать не давайте, какие-то границы можно мягко обозначить, но вам же лучше жить в мире с ними.
Москва
Отлично, что вы уважительны с родителями. Как мне кажется, это обязанность мужа в том числе оградить от неуважительного отношения, а для этого нужно поговорить конструктивно с мужем. Или есть "национальные" особенности в послушании сына к маме, тогда тут свои нюансы.
Мой адекватный папа тоже не спрашивал как я себя чувствую во время беременности, я бы себя чувствовала неловко, если бы свекр интерессовался.:)
Челябинск
Так же морозьте когда родите дочь) у вас будут все козыри 😅
Виктория, так и буду потому что мне они не приятны и то что они будут неуважительны ко мне будет видеть моя дочь
Москва
В чем трагедия? Не помогают материально взрослому сыну - и не должны. Какая поддержка вам нужна - не понятно. Напрямую интересоваться здоровьем - тоже не ясно с какой целью, если сын говорит, что все хорошо. Жаловаться свекрови - как минимум глупо. Ничего плохого они вам не делают, ведут себя сдержанно-нейтрально, с советами не лезут - прекрасные отношения.
Воронеж
Скорее всего их не устроил выбор сына, наверное хотели более выгодную невесту, что делать? Если муж на вашей стороне, то ничего не делать, как приедут, так и уедут.
Санкт-Петербург
У нас с папой очень хорошие отношения, доверительное, мы очень близки. И за 6 месяцев он тоже ни разу не спросил, как я. Он готов помочь сразу, как попрошу, но вот такой человек. Он не будет интересоваться. Если плохо- скажи, сразу помогу. Не говоришь, значит все ок. Просто такой характер
Вообще проблемы не увидела, как-то по детски Вы обижаетесь. Они кайфовать будут не от ВАШЕГО ребенка, но ещё и от ребенка своего сына. То есть Вам плевать на них, а они то чего, должны Вам что-то? Они чужие люди. Вполне нормальное отношение, я в прекрасных отношениях со свекром и свекровью, меня тоже не спрашивали как мои дела в беременность.