Я понятия не имею что делать дальше.

Девочки привет. Хочу пустить себе пулю в лоб. Я наверное от безысходности пишу сюда, так как уже окончательно запуталась. Можете кидаться камнями и тд, но я пришла сюда не за этим. Если в кратце описать ситуацию, то выйдет примерно так. 27 лет, не замужем и на пятом месяце беременности. Но началось все очень давно. Мать меня родила тоже от другого мужчины, для себя так сказать. Жили мы бедно. Меня приучили к труду с самого детства. Убирать за собой и стирать я начала наверное, как только смогла ходить. В семье больше никого нет. Есть дед, мамин папа. Тот еще гестапо. Жадный и вечно осуждающий всех женщин человек. Экономит каждую копейку. Считает каждый куб (газ, вода, свет) пенсия у него побольше чем у многих зарплата. Откладывает куда-то эти деньги. Помощи от него не дождешься. Даже в детстве лишний раз внучку, а то есть меня не угостит. Про игрушки или какие-то подарки вообще молчу. Ну мама работала, оставляла меня одну месячную дома. Я ребенок тихий, а может запуганный, вот и молчала и вела себя тихо. В школе тоже была самым тихим ребенком. Все так удивлялись. По шкафам не лазила, пальцы в розетки не вставляла, ну и тд. Но была как раб сила. Это я поняла уже годам к 22 наверное. Помогала маме по работе с 5 лет. Ходили и продавали вареники на базаре. Потом она устроилась в торговую фирму, ну и естественно я была с ней. Таскали меня на работу. Физически работала, пока была маленькой. Но когда ей было не до меня, она отправляла меня к деду. Ему надоем, он звонит матери, типо забери свою дочь . Для себя же родила. Так и кочевала туда сюда. В общем никому нафиг не нужная. И мнения собственного никогда иметь не могла. До 13 лет все время молчала. Говорила только по делу. Потом переходный возраст. Я начала пытаться высказать свое мнение. Но язык мой засунули в мою же пятую точку. Уходила из дома от обиды. Ночевала на заброшках. На крышах и тд. Алкоголь не употребляла. Сигареты попробовала в 14, но не зависима от них, поэтому интереса к этому не было. Школу начала прогуливать. Из элитной школы выгнали, пришлось переводиться по месту жительства. Друзей особо не заводила. Как говорит моя мать «Яна, ты на:рен никому не нужна». Так и повелось. В 16 работала по чужим документам. Меня даже не прописывали в доме до 16 лет. Прописали вынуждено, потому что надо было получаться удостоверение личности. Все были в шоке. Мол ребенок до 16 лет даже не имел места жительства по документам. Все заработанные и накопленные деньги тащила маме . Все до копейки. Хотя надо было быть умнее и откладывать хоть что-то. Но если бы знал, где упадешь, то и соломинку бы подстелил. В 18 смогла устроиться уже по своим документам. Стал ухаживать один парень. Но он был разведен и с детьми. Я привязалась у нему. Наверное потому что никогда до этого не чувствовала мужского внимания и любви. Клялся что женится, но через «несколько лет». Несколько лет прошло, 4 года, если точно. Он взял детей, свою бывшую жену и свалили они в Новороссийск. Сказать, что я была в шоке, не сказать ничего. Хорошо. Пережила. Постарела за пол года на года три наверное от слез и истерик. Вытащили меня из этого состояния. Но не мать. Она лишь только упрекала. Что я тебе говорила что ты никому не нужна. А тут еще с разведенным начала встречаться. Он типо тебя просто брал в постель, когда хотел и все. То есть поддержки от нее не было. Так я еще оказалась никчемной дочерью, которая ни копейки в дом не принесла. Да, после получения документов меня выписали. Благо смогли прописать родственники одной подруги. Я съехала на съем. Мать стала поднимать руку. И не только руку. Била всем, что под руку попадалось . Шрам от отвертки до сих пор красуется на моей ноге. Шишки на голове от металического чайника не прошли даже спустя года. Я съехала. Решила уехать за границу. Поработать, ну и может получится что-то там. Уехала. Работала. Познакомилась. Переехала к его семье. Он бывший военный. Я видела конечно проблемы с психикой, но не думала, что все так плохо. Бил он меня часами. Я пыталась уйти. Не получилось. Один раз сбежала и написала заявление. Он заплатил полиции, те сказали, что я ничего не докажу. В общем я улетела через месяц после этого. Через три месяца появляется он. Чуть ли не на коленях вымаливая прощение. Маму свою тоже подговорил. В общем не знаю чем я думала. Я поехала с ним. По началу все было хорошо. Но тут я начала подозревать об измене. Пока меня не было появились десятки новой одежды. Парфюма несколько флаконов и тд. Говорю если кто-то есть у тебя, то ты сейчас скажи, я уеду, пока не поздно. Нет, клялся он мне. Подали на мои документы. Тут я понимаю, что с организмом что-то не так. В интимном плане. Появились выделения и запах. Это были не грибы. Я поняла, что он что-то принес. Так как документы еще не были готовы, лечение мне обошлось ну очень дорого, как для приезжей. Он оплачивал. Но сам к врачу идти отказывался. Якобы потом. Спать с ним я перестала. Он работает водителем в одной туристической компании. И мог пропадать на сутки на двое. Я конечно переживала. Не маленькая. Понимала что может что-то выйти. В августе этого года одним прекрасным утром я узнала о беременности. Срок был месяц. То есть в тот момент, когда он меня заразил. Весь этот месяц я ходила в больницу. Мы не спали вместе. Он даже почти не приходил домой. Я уже искала возможность уехать. Так как была без денег. Узнала о беременности утром. Ночью, когда он не пришел домой, позвонила с нового номера ему и узнала о изменах длиной в пол года. Изменял он с той, куда я ходила лечиться . Ах. Сказать что у меня была истерика это ничего не сказать. Я собралась и уехала. Через банк в кредит оформила билет. О беременности ему сказала позже. На что естественно услышала, что ребенок мне не нужен избавься от него и тд. Про измену он так и не говорил ничего. Якобы когда он меня бил, он не соображал и уезжал к другой. Так вот сейчас ситуация такая. Срок 22 недели. Отказываться от ребенка в моем возрасте я не рискнула. Работаю. Но уже тяжело. Больно ходить. Матери я нужна только как раб сила и подчиненная . Мое мнение не учитывается вообще никак и ни коем образом. То есть если живу под ее крышей, то на птичьих правах. Пыталась жить с дедом, но это те еще муки. Жадный. Жуткий человек. Считает даже мои деньги. Ах я там шикую. Сыр себе купила . Или подушку для беременных. Типо царские замашки. Ну и всякое в этом роде. Сам даже унитаз за собой не помоет. Это еще хорошо, если он дверь закроет, когда сядет туда по своим делам. Ну говорить о нем можно долго. Места у меня в этой квартире только маленькая комната. В которую он может зайти не постучавшись. Даже не смотря на то что я могу быть не одета. Якобы мой дом, что хочу то и делаю. Перед Новым годом он так заболел. Упал и не мог встать ночью. Я с животом эти 100 килограмм еле подняла. Пока дождались скорую. 20 дней его таскала в процедурные кабинеты. На медсестру на дом он тратиться не захотел. А я оплачиваю свои кредиты. Естественно у меня денег нет. Я колола ему уколы. На внутривенно водила в кабинет процедурный. Благодарности от него я не услышала. Мне наоборот выставили счет к оплате за то, что я тут занимаю одну комнату. Ну и много нюансов . Типо иди куда пойдешь в день выписки. Потому что мне тут детский крик не нужен. А сейчас готовь мне убирай за мной и рот свой на замке держи. Если честно я устала. Если бы у ребенка был выбор родиться на свет или умереть, то я бы не родилась, если бы знала как со мной будут обращаться . Я хочу покончить с собой. Все. У меня опустились руки . Куда мне идти, что делать? Где правильный путь? До беременности я пыталась напиться таблеток, но выжила. Включала газ , отравилась, но не уснула. Что сейчас. Хочу пустить себе пулю в голову. Я в серьез задумываюсь умереть. Когда я последний раз смеялась, уже и не вспомню.