С первых родов прошло целых 8 лет (https://www.babyblog.ru/user/furshcwarzengel/66319). 4 года второго ребенка мы не планировали. Я вышла из декрета в 3 года дочери, ушла с головой в работу. Потом нас перевели по службе мужа в маленький городок, где я первым делом изучила, как обстоят дела с роддомом, (он здесь один), с врачами, так как мы уже около года как пытались. И сразу в поисковике вылезли нелестные отзывы и даже трагедия. Тогда я поняла, что рожать здесь - не мой случай, ведь я боялась повторения отслоек, прошлые роды ЭКС. Но забеременеть второй раз мне удалось нескоро. У мужа такая работа, что дома бывает в месяце всего 6-8 дней.
Спустя еще 2 года мы слетали в отпуск, в котором я забеременела, и узнала об этом за несколько дней до обратного вылета. Это мы с дочерью все молились, молились там в храмах, и намолили) Перед самолетом воткнула папаверин, стала сразу по совету родственницы мужа (акушер-гинеколог) пить дюфастон. Благодаря ей и я доходила беременность, без ее советов местные врачи меня бы "не доглядели". Летим, а я думаю: летели сюда втроем, а обратно уже вчетвером! Кто бы знал, что не вчетвером, а впятером! Дочка в храме все шептала: брата, нет, сестру, нет, брата! И брата, и сестру, если можно!.. И я тоже: хочу вторую дочь, снова хочу бантики, рюшечки, но и сына хочу, но ведь муж не пойдет на третью беременность!.. Родится дочь, - буду мечтать ещё о сыне, родится сын, - о младшей дочери. Напросили:)))
По возвращении пару дней отсыпались, смена часовых поясов... И пошли с дочкой на УЗИ. Я почему-то думала, что её можно взять с собой. А мне там сказали оставить её за дверью. Я всё боялась, вдруг внематочная, или пустое ПЯ, или ещё чего... Однажды было, что беременность оказалась миомой... Лежу, узистка водит датчиком, водит, а я спросить боюсь. Она: "Сходите в туалет, я по-другому посмотрю". Я молча без вопросов сходила, а сама готова услышать, что что-то не так. Она: "В роду двойни были?" Не знаю, почему, у меня этот её вопрос не вызвал никаких эмоций. Мне кажется, мне его и со старшей дочерью задавали. Говорю, у прабабушки да, но бабушка не из двойни. А она: " У вас здесь 2 плодных яйца". Сказали, что одно может редуцироваться. И, честно, я так напугалась, что поначалу немного надеялась, что так и случится, что одно пустое, случайное. Я ооооочень напугалась. Я в чужом городе, здесь нет нянь, здесь нет моих родных, кто бы помог, мужа никогда нет дома. А главное, как я здесь их выношу?! Как потом я одна их буду качать, кормить?.. Старшая - не мал не велик, и на школу, (как на садик могли бы), не забьешь, и одну не отпустишь, рукой не махнешь, ей и готовить надо, и по будильнику после бессонной ночи вставать, и заплетать, и гладить, уроки учить, на кружки водить... Вся эта картина предстала перед глазами. Хотелось нажать стрелочку на шаг назад, где я еще беременна одним😆😅 В общем-то, забегу вперёд, так я сейчас и живу, как боялась. Тащу все это одна. Ничего, приноровилась, хоть и очень, очень тяжело. Тогда же меня это сильно напугало.
Вышла. Сказали Вике. Она у меня очень мудрая, поэтому и у неё в глазах я увидела испуг, и она проговорила "Мама, как ты выносишь сразу двоих?" Не знаю, откуда у неё столько недетской мудрости. Возможно, потому что мы живём и ведём быт вдвоём, общаемся как взрослые, обсуждаем погоду, что будем готовить, как проведём день, эмоции друг друга. Хотя она, конечно, забалованная любовью моя первая девочка🥰
Пришли домой, огорошили папу, он аж подскочил. Всем потребовалось время, чтобы свыкнуться с этой мыслью. Несомненно, это двойной сюрприз, радость, счастье. Но мне кажется, ни одна женщина к этому не готова. Особенно, та, которой местные врачи накануне отпуска сказали, что у нее предменопауза, и яйцеклеток нет, и все не работает, (просто, узи сделали не в тот день цикла). Всех в семье пугала перспектива взвалить на одни плечи троих детей. Но а что делать?.. Я стала смотреть коляски для двойняшек, и немного оттаяла. Через несколько часов я вся была в мыслях об этих крохотных маковках, и размышляла, как бы было хорошо, как я всю жизнь мечтала, родить вторую дочь и третьего сына. Так и вышло.
Через неделю я попала вновь на сохранение. После долгой борьбы с врачом в жк, которая отказалась меня ставить на учет "А вдруг слетит, а мне потом все переписывать", я увидела вновь то же, что и в первую беременность на этом же сроке: бежевые выделения. Уехала в роддом. Сохраняли нормально, как положено, (как я знаю по прошлому опыту). Я боялась лишний раз вставать. Лежала. Стала думать, что раз начало у беременности похоже, значит, случатся и отслойки. Лежу, узи есть, а узиста нет. Приезжает раз в неделю с соседнего городка. Трясусь от страха. Ведь одноплодную беременность можно чувствовать по признакам, - есть тошнота и прочее, значит, все хорошо. А у меня признаки может давать один, а вдруг второго уже и нет. Как я боялась, иногда я плакала... Зато как бешеная, стала есть персики. Началась дикая изжога, которая так и была со мной до самого конца беременности. Токсикоз был с какими-то царскими замашками: то, что поела один раз, второй не могу и все. До рвоты. Не даром такой токсикоз был, - двойня-то вышла королевская.
Закрыли роддом на помывку. Меня поперли на ниве по кочкам в соседний город. Думала, не довезу своих малышей. Опять молилась. Там узи, - частичная отслойка. Но ничем не лечат. Почему? Сказали, двойня может слететь на любом сроке. Наблюдаем и ждем, когда само пройдет. Лежу еще 7 дней. Итого месяц пролежала и вернулась после выписки, даже не зная, все ли нормально, узи перед выпиской не делали. Зато там я снова услышала сердечки, и получила на память снимок узи, где два пя, как дырочки в пуговке.
Стала ходить в жк, доплер у них там с какой-то 15 недели, не меньше. Опять хожу боюсь, вдруг что с одним. Начинается осень, отправляют на скрининг. Опять в соседний город, но уже другой. Там просто чудо-узист, он, говорят, на первом скрининге безошибочно называет пол. Называет. Я в восторге, написала мужу сообщение, скинула очередные снимки, которые этот доктор мне дал, хотя и пришлось половить этих сорванцов. Он не должен был, но распечатал эти изображения, спасибо ему большое. По пути купила большой шар, туда перья голубые и розовые. Без пафоса, чисто для дочки, дома сделала такую вот модную мини-вечеринку) Дочка прыгала среди парящих розово-голубых перьев.
Пришел результат скрининга (могу путать, первого или второго): из-за возраста, (34), повышенные показатели по Эдвардсу. 1:145 примерно. Я, естественно, пугаюсь, но в кабинете не удосуживаются сказать, что это формальность, наверное, боятся, что тогда я не поеду 400 км в перинатальный к генетику. На следующий день еду. Генетик объясняет, что отправили меня, потому что должны были, но эти цифры абсолютно не являются высокими. Отлегло. Зато побывала в ПЦ, где я планировала рожать.
Дальше начинаются у нас снега, дожди, снова снега. Скользкота и холодина. Я с огромным уже пузом вожу дочку в школу по утрам, ползу как пингвин. В дши еще летом я ей оформила на год академ. Ходим, ползаем. Обувает меня она, и надевает штаны мне... Из-за симфезита я не могу поднять одну ногу. За это время я уже испытала полный спектр прелестей беременности. Неподвластная мне сонливость, непрекращаемая изжога, расхождение таза и утиная походка (с 20 недели), чувство проглоченного булыжника: после еды пища оставалась в пищеводе и не опускалась часами в желудок. Я и пила, и слегка подпрыгивала. Никак. Такая боль! Я не могла с ней ни лечь, ни сесть, и порой плакала. Гевисконом чуть ли ни как чаем еду запивала. В общем, к 25 неделе, честно говоря, я уже измучилась. Плюс я всегда была в страхе. Не дай бог отслойка, здесь негде и некому спасать недоношенных. Санавиация может и не успеть. Здесь сразу прокесарят, чтобы спасти мать, ведь узи нет, чтобы хотя бы узнать площадь отслойки. Прожит день, - слава богу, я уже ближе к сроку, когда спасают, выхаживают... Я боялась упасть на льду, еле ползала, и у меня в этот момент начались потягивания в животе. Мне даже приходилось приостанавливаться, это происходило, когда я шла. Еще одно узи ничего плохого не показало, подтвердило пол. Мне сказали, что все нормально, это могут быть тренировочные. В прошлую беременность после потягивания живота пошла кровь, это и была отслойка, а тут крови нет, значит, все нормально, думала я. Шел ноябрь. Я собиралась в декабре напроситься на сохранение, полежать до нового года, встретить его дома и свинтить в перинатальный. Но судьба уже заранее все решила за меня наилучшим образом. Где и когда мне быть и как туда добраться. Впереди будет много чудес, но о них я расскажу в другой части, вынуждена разделить на еще один блок, так как я лежала в пц целых три месяца, и там было много других беременных приключений.
