Вот такие дела

Предыстория прошлой записи, много текста

В 2022 мы с мужем решили, что пора бы уже и ребенка. Все таки в браке уже полтора года, + еще 3 года встречались. Но тут то одна проблема, у меня по женский, мазня была, лечила. То он что то все откладывал. Боялся или не был готов к такому. Но все же решился, первый цикл, и сразу беременность. Я то сама говорила ему, да сразу не получится, в лучшем случае месяца через 3-4.

Когда я увидела тест с //, я была в шоке, первые мысли были: блин, быть такого не может, я думала будет позже, денег не успели подкопить, надо было доработать до конца года, декретные чтоб были больше, я никуда не съездила, не отдохнула даже толком. В этот момент стало понятно, что я не готова.

За те 6 лет что я работала, я успела заработать только: варикоз, геморрой, нервный срыв, и практически полное выгорание, а так же стала ненавидеть людей. (работа в аптеке с хорошей проходимостью, и много подработок). За это время не было лишних денег чтоб куда то выбраться, съездить, что то сделать. Тем более надо было обеспечивать себя и отца. Поэтому копить было очень сложно. Да и зп была не слишком уж и хорошая.

Так вот, спустя недели 2-3 я все таки успокоилась, приняла факт что я беременна, мне стало уже все равно на деньги и все остальное что не успела, и уже была рада, что мы станем родителями. Он ходил счастливый, улыбка до ушей, я тоже.

Неделе на 8, как будто обрубили, я перестала ощущать себя беременной. Вот вообще, хотя и до этого никаких признаков то и не было. В 11 недель началось небольшое кровотечение, поехала в больницу, там выяснилось что беременность перестала развиваться примерно неделе на 8, а эмбрион еще на стадии деления клеток, его не было.

В больнице двое суток ревела, винила себя, за те мысли что были в начале беременности. Потом успокоилась и решила изучить этот вопрос, почему так бывает, что я могла сделать не так. Задавалась вопросом, почему у наркоманов, алкашей, тех кто не может ничего дать детям, кому они вообще не нужны, получается выносить и родить, а у меня, здоровой, которая может и даст ребенку все что надо, нет?!

Немного пересмотрела свою жизнь, перестала брать подработки, начала уделять время себе, больше отдыхала, гуляла. Странно, но даже зп стала больше, хватало на все, и возможность откладывать больше, тоже появилась.

Ходила 3-4 месяца в депрессивном состоянии, все раздражало, на беременных смотреть не могла, а их как специально было очень много.

Ближе к новой беременности я успокоилась, настроилась на лучшее, снова была счастливая, что в этот раз все получится. Я была готова к ребенку, целенаправленно уже шла к этой цели.

Вот наступила новая беременность под новый 2023 год, каждую неделю ходила на узи, но это не помогло, эмбрион был, но крохотный, не рассмотреть, сердцебиение не удалось услышать. Эту неудачу я приняла спокойнее, была готова к любому исходу. В больнице немного поплакала, скорее из-за шока, потому что был страх, эмбрион застрял в шейке матки, поэтому истекала кровью, очень сильно, около 5 часов, и с каждым разом все сильнее, думала умру. Врач видела, я ей говорила, но она сказала что все норм.

После второй беременности я осознала, что в ближайший год я беременеть точно не буду. Я хочу отдохнуть хорошенько, съездить куда нибудь, расслабиться. Нужна была перезагрузка. Ну и нужно было провериться конечно.

Проверились, все отлично, но я дефектная оказалась. Как написано: утрата участка Х хромосомы. Я конечно очень расстроилась, как так то?! Но была рада узнать причину, прям легче стало. Генетик сказала, что на мне это никак не отражается, только на зачатии мальчика. То что я могу сама удачно забеременеть и родить это 3 варианта из 4.

Отдыхала по максимуму, на работе стала спокойной, как будто на антидепрессантах 😅 а всего то надо было больше отдыхать, чтоб быть спокойной и доброй.

В 2024 году была снова беременность, тут я тоже надеялась, но уже не так сильно, будь что будет. И снова было неудачно. Хотя в этот раз я от и до была на больничном, лежа дома, берегла себя, тоже не помогло.

Но начало года было увлекательное, насыщено разными событиями, что придя к врачу после аборта, на вопрос: были беременности в этом году? Я ответила: слава богу нет 😅 потом я вспомнила что собственно поэтому и пришла. Мне казалось что беременность была так давно. Хотя и были последствия еще 3 месяца после аборта, которые не дали бы об этом забыть.

Даже при всех этих неудачах, проблемах, 2023 и 2024 год были такие яркие, насыщенные, интересные, запоминающиеся. За прошлые 6 лет было меньше хорошего в жизни, чем за эти два года. Я рада что у меня появилась возможность осуществить все что я хотела.

Да, все плюсы которые я нашла и описала в прошлой записи, не смогут перечеркнуть эти огромные минусы неудачных беременностей и последствий для организма. Но раз они произошли, то не обязательно остаток жизни зацикливаться на этом. Никто не застрахован, жизнь продолжается, надо стараться мыслить позитивнее, настроить себя на хорошее.

Если бы я родила сразу, нет никаких гарантий что я была бы счастлива, и не завидовала всем кто живет так, как я не успела пожить.

В данный момент я даже благодарна что так все вышло. Моя жизнь поменялась в лучшую сторону, между попытками родить ребенка, я старалась успевать наслаждаться моментами, чтоб потом не быть обиженной на всех и вся женщиной (бывшая подружка тому пример. Еще она умеет говорить слово: пАнЯтнА, с такой интонацией, что начинаешь чувствовать себя виноватой и появляется желание извиниться, правда не понятно за что).

Знаю достаточно людей, которые родили, а теперь жалеют, либо что так рано, либо что вообще.

А так же знаю тех, кто хочет, но у них не получается, но они продолжают жить, куда то ездить, как то развлекаться, не зациклены только на ребенке. Если постоянно только и думать о беременности, можно с ума сойти.

Эти переломные моменты помогли мне поменять мою жизнь, а не закрыться от всех и уйти в работу, или депрессию. От этого тоже ничего хорошего не будет. Бывают моменты когда накатывает грусть, хочется плакать, обидно что не получается забеременеть удачно, готова к ребенку, хочу, но от меня ничего не зависит, тут уж лотерея, какая хромосома выпадет.

Сейчас у меня 4 беременность, но это последняя. Следующая будет через ЭКО.

Я досточно сильный человек, много чего пережила в жизни, и достаточно позитивный, поэтому у меня просто не получится уйти в депрессию, и бросить попытки родить ребенка.

Писала скорее просто для себя. Но все кто прочитал, всем спасибо за внимание.

Найдутся конечно люди кто не разделяет мои взгляды, но я собственно никого и не заставляю.

Все переживают такие переломные моменты, такое горе, по своему, кому как удобно, и никто не обязан переживать это так как вы.

Всем огромного счастья и исполнения заветных желаний 💖✨