Жалею о ребенке

Все эти гулянки, подружки и друзьяшки это все ненастоящее, поверьте. А ваши дети - это то единственное настоящее ради чего стоит жить эту жизнь вообще. И они будут с вами всегда и в старости. Никакие подружки, ни гулянки, ни компашки ничего не стоят. К 30 все эти подружки отвалятся. Дай бог если одна останется. С возрастом поймете. А дети вырастут и будет у вас социальная жизнь. Быть молодой матерью это прекрасно и плюсов масса.

Мне, конечно, не 21, но! Мы живем очень далеко от родственников, в новом городе, где подруг я не успела обрести. И родила. Долгожданного ребенка. Мы с мужем тоже жили довольно интересной жизнью . А тут уже год как я только с ребенком. И знаете? Ничто и никто (друзья, подружки, гулянки, путешествия и прочее) никогда не заменят Вам Вашего ребенка. Все это пустое , фигня, дичь, ерунда и чушь. Сегодня есть подруги, завтра их нет. Вам дико повезло, что Вы не ждали ребенка годами, как многие здесь . Цените это. Ваш малыш каждый день меняется, Вы ждете еще одного! Это безумное счастье. Просто Вы еще этого не понимаете и предпочитаете депрессовать и вспоминать былое веселье. А насчет аборта.. подумайте хорошо, если у вас уже такие мысли . Сможете ли вы с этим жить или наоборот будет облегчение. А то к вашим депрессиям еще добавится чувство страшной вины и тогда вам точно к психиатру надо будет.

Вам нужны новые друзья в вашей ситуации. Будете гулять болтать. Скоро новые этапы будут. Кружки, спорт. Вы будете общаться. Да и в целом с 3 лет не так много времени на детей. Сад, школа... Держитесь. Но с друзьями всегда легче. Я вот пока ни с кем не могу поделиться. Меня ни кто не поймёт. Объяснять что я опять жду ребёнка с грудничкам на руках я даже не хочу. Не хочу ни кому ни чего говорить. Пока сама в шоке. Сижу на этом форуме чтоб хоть как-то отвлечься. Дети это очень тяжело, но и счастье нереальное. Держитесь.

Писала длинный текст, но потом удалила, потому что это все бессмысленно. Просто пожелаю вам сил и удачи принять верное решение.

Я жалела о второй беременности с самого ее начала( разница 3 года), об аборте тогда не думала по разным причинам. Рыдала почти год о рождении дочери, хорошего здорового ребенка , который хорошо спит и ест ( как сейчас вспомню так .. жуть). Никак не могла её принять((( ходила к психологу 2 месяца-не помогло ! Младшая дочка сразу после рождения попала на месяц в больницу, я не могла с ней быть все время. И у нас ,как и следовало ожидать , случилось нарушение привязанности. Это очень противна штука, которая к моему непринятию её ещё подбавила отчуждения и нарушения контакта, холодка с моей стороны, и всякого чувства "фу". Очень помогал муж и информ-поддержка альфа-родительства( г.Ньюфелд и т.д.) Потом я пошла за антидепрессантами !! Это был правильный шаг . Причём депрессия, как я потом поняла, началась ещё с 1м ребёнком( который ОЧЕНЬ! плохо спал и всячески меня выматывал). Я тогда думала, что это я просто от недосыпа бесконца нахожусь в чувстве вины, слезах , и бессилии , и еле ползаю ... Мы не с одним специалистом решали вопросы (с 3 неврологами и 2 психиатрами в том числе, птчт у каждого свои способы и лекарства). И т.к. у меня было стойкое нарушение сна после первого неспящего ребенка, от этого все ползло в эмоциональной сфере и все двигалось медленно. Потом все восстанавливалось очень постепенно и с перерывами. Где-то посередине между процессом восстановления, когда младшей было 3 ( а старшей 6 ) , я обнаружила у себя признаки беременности( мои личные, до анализов), рыдала , кидала в мужа тапки и читала про аборты( хотя раньше даже думать о них не хотела)... Беременность оказалась не беременностью, но это состояние и свой трагический настрой я хорошо помню((( Правда, когда я выспалась , отдохнула и дети подросли, я жалела , что тогда беременность не случилась... Я работала над собой и своим состоянием...все двигалось микрошагами... Ближе к ее годам 4-5 ( Боже, как долго!), все выровнялось. Сейчас ей 7 . Я каждый день ей любуюсь, восхищаюсь и горжусь! Дочь несмотря на мою дурь, всегда была готова любить меня, "только позови"...я ей очень за это благодарна!!! Ловлю от неё бесконечные сердечки на бумаге и заботевших стёклах , умиляюсь,обнимаю и целую её! И: ни от какой подружки и вечеринки вы не получите в свой адрес столько любви, радости и восхищения во взгляде, которым умеет смотреть на маму ребенок от 0 до 5 лет, да и потом тоже , сумейте его разглядеть и он , этот взгляд , останется с вами навсегда , будет греть и придавать сил! Сейчас я очень счастлива , что этот ребёнок у меня есть!!! Когда весь этот морок остался позади,я стала задумываться о 3-м ребёнке. Мне 41 год , я разговаривала с разными женщинами о рождённых и не рождённых детях... Те ,которые когда-то сделали аборт ( как раз в 22- 23 года с годовасиком на руках) жалеют и глубоко печалятся . Те, которые потом хотели родить ещё ребёнка, но уже не получилось -очень грустят и годы учатся находиться с этой своей грустью и примиряться с ней. И: -Если рядом с вами более - менее приличный мужчина, с которым можно обсудить и о чем-то договориться, я бы оставила ребенка... -Вы молодая! Это ваш ресурс!!! -Сейчас уженщин много способов "не выйти в окно", надо только знать ,что они есть и тестировать до победного!!! -Погодки бывают разные, с некоторыми легко, с некоторым тяжко, зависит от темперамента детей и продителей ,в обе стороны. Но после 3х лет они хорошо нейтрализуют, развлекаются и защищают друг друга...кто-то даже раньше;) И последнее, из моего опыта: Если вас не "штырит" по-хорошему от уже имеющегося ребёнка, мне кажется, это все же в той или иной мере послеродовая депрессия. Если Вы решите оставить ребенка, есть лекарства совместимые с ГВ . Например даже Ноотроп Пикамилон дают ,в том числе, недоношенным детям . Я начала восстанавливаться с него. Помню разницу" до" и "после". Я ожила. Потом начала пробовать еще средства те, что подходят именно мне из более серьезных, но не супер-сильных препаратов. Принимала где-то по пол-года... Сейчас Я ничего не пинимаю и хорошо себя чувствую. Надо найти специалиста , с которым у вас случится рабочий альянс. Пс: У Бедняжки Бриджит Бордо в её материнской истоии ,мне кажется, была послеродовая депрессия .. это биологический сбой... Но тогда не было такой фарм-артиллерии, которая есть у людей сейчас.

Если в будущем вы думали о втором, то я бы оставила. Если нет, значит.. Да, погодки тяжело. Вы просто ещё не перестроились на новую жизнь, не нашли в ней плюсы. Все эти гулянки, подружки все равно бы закончились. Не у вас, так у ваших подруг появились бы дети и они отклеились. Ну так получилось, что отклеились вы. Найдутся другие подруги по интересам, просто нужно немного больше времени.

Получается, что оба решения: и аборт, и рожать - невыносимые. Выбирайте то, с чем вы сможете жить дальше.

Я хочу вам сказать лишь то, что какой бы выбор вы не сделали, будь то аборт или оставить - он правильный! Взвесьте все за и против. Я не считаю аборт грехом, куда страшнее если ребенок родится, а у вас не дай бог случится какой-то срыв на фоне усталости. В год ребенка мама только начинает более менее отходить и возвращаться к прежней жизни и то семимильными шагами.

Так больно читать Ваш пост... когда за плечами 7 попыток ЭКО, куча выброшенных денег и море выплаканных слез... Сегодня у меня была 8 попытка ЭКО, все ооциты пустые. Стараюсь держаться и плакать....