Оставлю это здесь....

Чтобы не забыть свой путь, возможно кому то поможет не упустить руки...

Итак, давно меня здесь не было, и все кто со мной когда то общался возможно и забыли обо мне...

Я должна была родить февраль-март 2025 после процедуры успешного крио переноса, но этого не случилось.. Но начнем по порядку, с мужем в браке уже 10 лет, а если взять года до брака и того больше... Но планировать мы начали беременность только в 19 году, около года пустых тестов и надежд, но в начале 2020 года мы увидели на тесте заветные две полоски, но счастье длилось не долго и мечты разбились о жестокую реальность, оказывается не все беременности заканчиваются родами и наша беременность оказалась из числа из тех, что закончилась печально... На одном из УЗИ вердикт замершая, сб нет, мир в тот момент рухнул и мои хрустальные мечты полетели... Слезы, чистка, принятие... Я год потом была в депрессивном состоянии, ничего не хотелось... спасибо мужу все вытерпел, поддержал... Продолжали пытаться самостоятельно, попутно проходя все обследования, но с 21 по 23 год было три б*б, которые подтверждены хгч, но по иронии когда мы верим что у нас получилось, врачи такие беременности, к таковым не относят...в конце 23 мы сдаём документы на ЭКО, сначала шли по неясному генезу, но пока вступили в протокол у мужа по спермограмме поставили тераторо, была нормо... Но к нашему удивлению ИКСИ нам не сделали, сказали , что в момент сдачи в протоколе к ней вопросов нет...квота также к нашему удивлению пришла быстро, в начале 2024 мы встали на путь ЭКО, после стимуляции переноса не было из за риска гиперы. Спустя пару месяцев случился перенос в рамках крио программы, который принес такую долгожданную беременность, ну мы думали ну наконец то удача повернулась в нашу сторону... Первый скрининг мы прошли без проблем, не смотря на низкий хгч и рар по скринингу крови (менее 0,500) программа посчитала нам низкие риски по синдромам, но высокий по преалапксии. Назначили Кардиомагнил. Беременность протекала без осложнений, я ни разу не болела, не лежала на сохранении, в 16 недель мы узнали пол, помню я сначала расстроилась и рыдала из за него, но потом винила себя и просила прощения у ребёночка, что так отреагировала, говорила, что люблю его, (поэтому меня порой передёргивает от постов, "нам предложили выбрать пол, не могу определиться", вы разве в магазине, чтобы выбирать? Никогда не знаешь как нам это аукнется)...но судьба коварная штука, и преподнесла нам свой не желанный "подарок" на 2 скрининге, на котором выявили пороки развития головного мозга, часть структур не сформировалась, в тот момент мне просто хотелось умереть, а не слышать это все... Мы переделывали УЗИ у лучших узистов, но надежда умерла в миг...оставалось очень мало времени как нам сказали до допустимого срока для прерывания беременности и необходимо решить нам готовы ли мы принять такого ребенка или лишить жизни, как бы грубо это не звучало, но это так. . был назначен консилиум, где нам рассказали обо всех рисках... Но мы с мужем ещё до консилиума поговорили, он прямо сказал, что не готов к такой жизни...я хотела ребенка...но как бы эгоистично это не звучало, здорового ребенка, я любила ребенка которого носила, и я же лишила его жизни... Сам процесс прерывания беременности на таком большом сроке (21,6) был адом, стимуляция, раскрытия нет и ужасные боли, но в тот момент я внутри и так умирала и хотелось, чтобы быстрее все это закончилось... После этого я вообще перестала верить в справедливость, и думала ну как всякие алкаши, наркоманы, маргиналы, плодятся как кошки и все у них хорошо, а тут вроде бы все есть для жизни ребенка, а будто бы не достойны стать родителями...Через месяц после этого я пошла в другую клинику,которая занимается врт, к докмеду и мне сказали, что пгт бы не выявил бы такие пороки и просто на каком то этапе произошло не правильное деление и предложила перевезти оставшиеся эмбрионы к ним и через три месяца после прерывания она сказала, что по УЗИ все хорошо, организм восстановился можно в следующем месяце переносить эмбрион (хотя врачи после прерывания говорили, что минимум полгода, так как срок большой был). Я понимала внутренне, что не восстановилась я...и во мне боролось два состояния, что я хочу быть мамой И а если опять все так закончится.....но врач уверила, что по УЗИ противопоказаний нет, овуляция на носу, нужно переносить, ну и я сдалась.....ну и что вы думаете, конечно был пролет...я была разбита, это мало сказано, в тот момент мне показалось, что я никогда не смогу ощутить все прелести материнства. И решила оставить на время этап планирования...ииии в следующем месяце после пролетного переноса цикл не начинается как положено, ну думаю сбой, такое бывает, время идёт, а он не начинается, хммм...думаю сделаю тест

А там две полоски....радость, страх все перемешалось во мне...записалась на УЗИ эмбрион, сердцебиение все есть...слезы счастья покатились и в тот момент на душе стало как то спокойно и почему то казалось, что именно в этот раз будет долгожданное чудо. В этот раз мы никому до второго скрининга ничего не говорили, я не бегала на УЗИ каждые две недели как в прошлый раз, просто жили привычную жизнь с мужем, работали, отдыхали...Второй скрининг делали у одного из лучших узистов города и он нам сказал, что все у нас хорошо, пороков никаких нет и мы наконец то выдохнули и рассказали родителям, на работе.... В 30 недель выявили укорочение шейки до 19 мм, гинеколог перестраховался, сказал, что слишком большой путь вы сделали к этой беременности и отправил ставить пессарий, который я благополучно носила до 37 недель. После снятия я доходила до 39,4 и родила своего любимого человечка, вот я смотрю на него и думаю какая дура я была когда то, что рыдала с мыслью, что мне делать с мальчиком. Теперь без этого улыбашки, я не вижу смысла жизни. О своих лёгких родах возможно опишу позже и о нашем развитии. Я должна была родить в начале 2025, но родила в конце 2025, возможно таким образом организм мне приподнес, что не нужно было торопить события, необходимо было подождать... Хочу ли я ещё ребенка, вспоминая весь путь, не уверена, что готова...но если получится однажды самостоятельная беременность, буду только рада, Но при наличии ребенка на ЭКО теперь не пойду, хотя может сейчас так думаю, поживем и увидим. Дорогие девочки верьте в чудеса, даже когда злы на весь белый свет, они случаются, необходимо запастись терпением....