Войти Регистрация
Вопросы по улучшению отношений
Проблемы внутрисемейных и родственных взаимоотношений - обсудим?
32476 участников, 46757 вопросов

привет девченки!Простите меня,я пишу с нового ника,спецально его себе сделала только что,чтобы написать сюда.Нехочу чтобы кто-либо из моих друзей,которые часто читают мои посты, прочитали то,что я сейчас напишу сюда.

Короче,только что поругались с мужем! Описываю ситуацию:

На эти виходные собирались поехать на семейный лагерь на озере.Там очень красиво,место суперское,всего на три дня.Там домики,разные атракционы,катания,купания,лошади,шикарное питание,проживание в домиках.Короче место просто супер!Мы были там в прошлом году,и нам очень понравилось!Но так как я была на 6 месяце беременности, то лично я несмогла попробовать все прелести этого чудесного места.В этом году туда собираются все наши родственники и друзья.Но мы думали не ехать,так как двое детей маленьких, еще проблемы с финансами,ну и погода перед самым отъездом испортилась.Но это было решение моего мужа,так как он вообще человек очень спокойный,флегматичный,и ему не очень хочется повеселиться.Ну а я наоборот.Всегда была очень шустрой,везде всё успевала всегда.Короче неугомонная.Но я его послушала,решили не ехать.Но неделю назад наш близкий родственник предложил нам оплатить половину путёвки,только чтобы мы все поехали.Я сразу же загорелась,но муж не очень обрадовался,он лучше дома посидит,на компе поработает.Дело в том,что он в этом году уже ездил в две поездки с друзьями,эти поездки были необходимостью,я понимала,что он должен был туда поехать.Могла поехать и я,но тогда нужно было бы брать и детей,а мужу эта идея не нравилась.Вот я и сидела дома.Скажу честно,что муж бы и туда не поехал,он вообще очень домашний,но поехал только по необходимости.

Так вот,в этот раз я его упросила поехать,сказала,что если он хочет видеть меня счастливой,то я буду счастливой только там.Мне уже надоело сидеть дома с детьми.Я на него обиделась,и ему пришлось уступить.Сегодня я как угорелая ношусь по хате,складываю чемоданы (ненавижу это дело!!!!!!!! но НАДО!!!!)))Продумываю все до мелочей,чтобы нам там было всем удобно,не холодно и не жарко.Ещё попутно кормлю детей,достирываю,доскладываю вещи.Короче,боялась неуспеть. А муж ездил за другой машиной.Кстати,его братья и бабушка должны были ехать с нами на машине.Потом он пришел и куда-то делся.Я пошла в спальню проверить,что еще нужно взять,а муж оказывается лежит на кровати там и спит!!!!!У меня все в руках горит,я вся мокрая!!!!а он спит!!!Я его бужу и говорю: Помоги мне пожалуйста я не успеваю.А он такой недовольный:А че ты столько всего набрала?Куда мы всё всунем?Я ему говору:пойди к моим родителям и спроси если они смогут взять нашу коляску детскую (она двойная),а он лениво :Пойди сама!

Я начала заводиться внутри,но нехотела этого показывать,знала,что поругаемся.Я говорю,пойди пожалуйста накорми детей,я все им приготовила,только покормить нужно.А он,типа шутя:Ты же мама,пойди и накорми. Я ему сказала: я уже начинаю заводиться и уже в маленьком шаге от того,чтобы никуда не поехать! Он,все так же равнодушно и лениво: не едь!И вообще куда ты так спешишь?Не спеши!(Как с дурой разговаривал,ведь оба знаем,что мы спешим,что чем раньше выедем из дома,тем лучше!!!

БЛИН!!!! Я ему без крика,но с обидой: почему ты так со мной

разговариваешь?Вообще чтоли не уважаешь?Почему к себе уважение требуешь,а со мной так разговариваешь?Все!Я разбираю вещи!

А он всё лежал,притворялся что спит.Я ушла в холл и стала разбирать вещи!Блин,я так хотела туда поехать,я целый год этого ждала!Он знал,что для меня это важно!И главное с утра всё было классно,мы договаривались,как все сделаем,чтобы не опоздать.Меня это так взбесило,что я решила наплевать на свои желания и никуда с НИМ не ехать!И пусть теперь объясняется перед всеми родственниками,а особенно перед своими братьями,которые из-за нас тоже не поедут.ь

Представте,каждый раз,если мы делаем что-то что он до этого не очень хотел делать,потом у нас такие проблемы.Вот например,нехотел он идти на свадьбу,а пошли,так потом он может просто решить уйти,потому что типа ему надоело,а я должна его потом отмазывать,и придумывать уважительные причины,почему он взбесился!Уже наверное все думают,что он безответственный козел!!!В том числе и я!Я стараюсь,чтобы у нашей семьи была очень хорошая репутация,потому что среди наших друзей и родных,с кем мы общаемся,у всех хорошие семьи.А мой не ценит это и все портит.

Кстати,так как я сегодня с ним поступила,он неоднократно мне устраивал тоже самое.Т.Е. В самый ответственный момент он ведет себя как ребенок, ТЫ ИДИ,А Я НЕХОЧУ!!! И потом я пол дня чуть ли не на коленях его уламываю,чтобы он согласился пойти,потому что будет очень некрасиво если мы всех подведем!Прям детский сад какой-то! Только не так все весело, как в детском саду! Задолбал!

Он думал,что я шучу,когда сказала,что иду разбирать чемодан,потому что я ооооочень силно хотела поехать,очень долго его уламывала. А я взбесилась и все.Он вышел из комнаты и начал с таким виноватым видом говорить: а че ты рассердилась?Зачем ты разбираешь чемодан?Давай поедем!

А я спокойно говорю:Я нехочу никуда с тобой ехать,потому что все делаю я сама,а ты пошел спать!Я никогда себе непозволю в такой ситуации пойти и лечь спать,а ты сам себе разбирайся!Мне надоело!Если хочешь поехать и повезти своих братьев,то я тебе собиру вещи,ты только скажи.А я остаюсь дома!

Он посидел,помолчал,вышел на улицу и уехал куда-то! Вот! Правильно я поступила?Я например считаю,что вроде правильно,потому что каждый раз так себя всегда ведет он.Но я в отличии от него,всегда его умоляла,а он просто ушел.Ну и пусть валит,все хватит!Сколько раз я себе уже обещала и ему говорила,что больше никуда с ним не пойду и не поеду!Вот наконец-то сдержала слово!

Он всегда мне всё помогает с детьми и по дому.Но сейчас видно решил всё-таки показать своё отношение к этой поездке!Вот и хорошо,я тоже показала своё отношение к его поведению. Сейчас вопрос в том,что ответить всем нашим родным,почему мы не едем.Я не сторонник выносить сор из избы,но муж меня достал.И если кто-то спросит что-то ,то я скажу,что нехочу никуда ехать со своим мужем!Что он меня достал!

Девочки,скажите пожалуйста своё мнение,правильно ли я поступила.Потому что всетаки в голове есть противоречивые мысли,что может я погорячилась.

Внизу опрос

Посмотреть 17 комментариев

Комментировать

Вот сижу и вспоминаю когда же последний раз мой муж мне дарил цветы{#emotions} Выписку из роддома не считаю. Это повод. А вот так, чтобы без повода...не помню. Давно. А так скучаю по романтике, по обнималкам перед уходом на работу, по жарким поцелуям при встрече, по секису при свечах под Инигму...Где же набраться сил чтобы вернуть всю прелесть семейной жизни? Ведь в реале получается совсем не то что хотелось бы. Мы обожаем друг друга, часто признаемся друг другу в любви, но...мы оба не высыпаемся, мне стоит только коснуться подушки - и можно трубить над ухом всем оркестром, фиг проснусь. За день уматываюсь кошмарно, кто знает что такое бутылочки и смеси меня поймут. Да ещё походы по врачам, и погулять надо с дочкой, а вечером искупать....замкнутый круг. Мне всё это доставляет удовольствие не смотря на недосып. Я устаю, но мне всё это нравиться! И я обажаю дочку и мужа. Только за всей этой суетой мы чего-то теряем. А что же выходные спросите вы? Да всё тоже самое. Муж спит до 12, отсыпается, пока покушает, пока в магазин, уже обед. Я иду готовить, потом гулять с дочкой, а муж в это время убирается в квартире. Тут уж кормёжка, потом ускупать...и сидишь в шоке и не можешь понять как это так быстро время пролетело? Максимум на что остается время это глянуть какой-нибудь фильм, а потом спать. А сегодня я поняла что дошла до ручки. Мне снилось что я делаю мужу минет!{#smiley-laughing} Проснулась на самом интересном месте, и невольно задумалась о жизни...я одна так живу и не могу нормально своё время спланировать, чтобы нормально высыпаться и чтобы осталась хоть минутка на романтику и семью?

Посмотреть 32 комментария

Комментировать

Подруга узнала что ей муж изменяет. Как ее можно поддержать?

Посмотреть 8 комментариев

Комментировать

В чем секрет прочных отношений? Что делает женщину по-настоящему мудрой? Что позволяет сохранить семью вопреки всем житейским бурям? Об этом - рассуждения Светланы.

...Однажды, после двенадцати лет совместной жизни, муж мне сказал: «Когда я в юности мечтал о том, какая у меня будет семья, я даже представить себе не мог, что это будет так замечательно».

За эти годы мы оба пришли к выводу, что выстраивание отношений с любимым человеком - это постоянная и кропотливая работа. Она требует терпения, такта и понимания.

У меня нет официального психологического образования, поэтому все, о чем ниже пойдет речь можно отнести к практической психологии, основанной на личном опыте. Все советы носят исключительно рекомендательный характер. А подходят они вам или нет - решайте сами.
Девяносто процентов опрошенных мною мужчин в той или иной форме высказали эту мысль. Оставшиеся десять считают, что так женщина будет принадлежать ему целиком и полностью, т. е., грубо говоря, перейдет в его частную собственность и станет зависима от его желаний и потребностей. Если вы попали в эти самые десять процентов, вам можно только посочувствовать: на себе испытала предыдущий четырехлетний брак на подобных условиях. А с оставшимися девяносто пойдет очень серьезный разговор.

Начнем с того, что печать в паспорте еще ничего не значит. Если он захочет уйти, никакая печать не остановит. А раз «замуж» нужен нам, то и отношения выстраивать должна заинтересованная сторона.

Перед тем, как я перебралась с вещами к своему нынешнему мужу, у нас состоялся примерно такой разговор. Я тогда приехала к нему в гости вместе с маленьким ребенком на три дня (а он жил в тот момент с девятилетней дочкой), «зависла» на неделю, собралась ехать домой, сели чайку попить на дорожку.

- Ты знаешь, чем дольше я у тебя живу, тем меньше мне хочется отсюда уходить, - сказала я ему.
- Ну не уходи, - совершенно флегматично ответил он.
- Что значит «не уходи»? - удивилась я. - Вроде предложений остаться не было.
- А ты мне не мешаешь, - так же спокойно выдал он.

Обида и возмущение бушевали во мне несколько минут, а потом я вдруг подумала: как же это здорово, что два взрослых человека (мне 28, ему 32), каждый со своими привычками, «закидонами», взглядами на жизнь, да еще и с детьми сошлись вместе и друг другу не мешают!

Мы зарегистрировали брак только через четыре года. Бабушки с двух сторон настаивали, что ребенка нужно усыновить, а без штампа в паспорте это невозможно. Перед свадьбой я жутко нервничала, казалось - сейчас появится штамп и все изменится. Ничего не изменилось, даже ребенка так и не усыновили. И все, в том числе и дети, счастливы.

Слишком уж тщательно мы первые годы выстраивали отношения. Разговаривать могли ночи напролет, копаться в себе друг другу позволяли, «тараканов» из подсознания на свет Божий вытаскивать. Всех может и не вытащили, но от большей части комплексов избавиться друг другу помогли. Знакомые профессиональные психологи даже удивлялись иногда: «Ребята, а как вы себя чувствуете после такого психоанализа? Голова не болит, например?» Не болела. Потому что мы делали это сознательно и боролись каждый со своими недостатками, а не с чужими. Каждый из нас хотел измениться, чтобы любимому человеку было легче жить.

Самая большая ошибка со стороны женщин заключается в том, что многие считают: вот сейчас у нас с ним все плохо, но после свадьбы все изменится - я его переделаю. На чем основано это убеждение - не понятно. Не врите себе. Насколько показывает практика, с началом семейной жизни все разногласия и проблемы только усугубляются. Такой брак изначально имеет риск развалиться и в большинстве случаев именно этим и заканчивается.

Поэтому самый главный совет: не спешите замуж. Или научитесь принимать человека таким, какой он есть, со всеми его плюсами и минусами. Одно из двух.

А изменить и переделать в этом мире можно исключительно себя. И вот несколько советов, как это сделать. Не буду говорить «делай так и все будет хорошо». Все мы разные, и универсальных советов на эту тему не существует. Поэтому пойдем от противного:
Чего не стоит делать, чтобы не испортить отношения с любимым мужчиной

Правило 1. Не забывай, что ты теперь не одна. Сильнее всего отношение между людьми разрушает равнодушие, когда человек приходит домой, а его никто не встречает, ему никто не рад. Может быть поэтому мужчины часто заводят собак: вот уж где искренность от ушей до кончика хвоста! Или любовниц...

Правило 2. Не жди, что он догадается. Зачастую проблемы начинаются тогда, когда наши фантазии и ожидания начинают резко отличаться от действительности.

Поясню: вы надеялись, что вернувшись с работы, ваш муж по пути купит вам цветы, но он этого не сделал. Что происходит дальше? Вот примерный сценарий, которым пользуются многие женщины.

Вы надулись и весь вечер обиженно сопите. Он некоторое время всячески пытается выяснить, что произошло. Вы в этот момент решили, что он должен сам догадаться, в чем его вина, поэтому говорить не будете. Он не догадывается. Вы ссоритесь. Вечер испорчен.

Бывают такие ситуации? На каждом шагу! Однажды моя подружка даже ушла от мужа из-за того, что он чего-то не сделал, а потом не догадался из-за чего она обиделась. После часового разговора постепенно подвела ее к мысли: а почему ты решила, что он поступит именно так? «Но ведь он должен...» Логика восстановилась только после моей фразы, что никто никому ничего не должен. Она задумалась минут на десять, потом позвонила мужу и под предлогом возврата ключей от квартиры поехала мириться. До сих пор вместе и счастливы.

Правило 3. Не обсуждай с мужчиной серьезных вопросов, если он голоден. Помните в сказках: ты меня вначале накорми, напои, в баньке попарь. И даже Баба-Яга в результате находит общий язык с самым агрессивным Иваном-царевичем.

Правило 4. Не пытайся решать за него, как ему будет лучше. Он взрослый человек и как-то жил без тебя все эти годы. Поэтому он имеет право самостоятельно решать, что надеть, куда пойти, с кем дружить, как относиться к своим родителям и т. д. и т. п. Навязывая человеку свое решение, вы ущемляете его свободу. А мужчины этого ох как не любят! Поэтому, принимая какое-то решение, задумайтесь: а ваша ли это проблема?

Правило 5. Не напрягай! Есть категория женщин, которым, если что-то нужно, то это должно быть сделано вчера, ну в крайнем случае, сию секунду. При этом такой женщине абсолютно безразлично: устал ли человек, есть ли у него собственные планы на это время. Ей нужно! Все брось и делай! Некоторое время он даже будет терпеть, а потом наверняка взорвется, и вы получите серьезный скандал. Достать можно любого человека, насколько бы терпелив он не был.

Правило 6. Не будь занудой. На улице первомайская демонстрация, все веселые, счастливые, а она: «Выбрось елку... Выбрось елку...» - старинный баян. У нас, кстати, елка в прошлом году до октября стояла. Все друзья перед новым годом с одной и той же фразой заходили: «О, у вас новая елка!». Кран, опять же, может чиниться неделю. Бачок на унитазе - вообще пару месяцев. За эти годы уже так привыкла, что это даже перестало раздражать. Ведь все равно он когда-нибудь сделает, зачем я буду нервничать?! Проще ко всему нужно относиться. И с юмором.

Правило 7. Не нравится - делай сама. Начинает мужчина гвоздь забивать - уйдите в другую комнату и не лезьте под руку с полезными советами и рекомендациями. Взялся посуду мыть - сидите тихонечко, а то еще вспомнит, что это не мужская работа. Переделаете потом в крайнем случае, если не понравится.

- Как ты можешь сидеть за компьютером, когда у тебя такое грязное окно перед глазами. Встань и помой! - Заявила однажды моя подруга своему мужу.

На что, естественно, получила ответ:

- Да мне как-то все равно. А если тебя это раздражает, возьми и сама помой.

Правило 8. Не манипулируй. Помнится в первую нашу серьезную ссору в порыве обиды я сказала: «Ах так! Тогда я ухожу к маме!» и вещи пошла собирать. Уже почти все собрала, а он мириться почему-то не идет. Задумалась: а что это я собственно говоря делаю? Так ведь и правда к маме придется ехать. Пошла к нему, по кружке чая налили, как обычно. Он мрачный сидит, расстроенный. Дальше диалог:

- Ведь ты же не хочешь, чтобы я уезжала?
- Не хочу.
- Мне без тебя будет плохо.
- Мне тоже.
- Тогда почему ты меня не остановишь?
- Но ведь это твое решение. Ты имеешь на это право.

Попросила прощения, разобрала чемодан и больше я так никогда не делала.

Правило 9. Не опускайся во время ссоры до оскорблений. Мириться все равно придется, а обида засядет где-то глубоко и при следующей ссоре себя обязательно проявит. Чем больше таких обид накопится, тем сложнее каждый раз будет мириться.

Правило 10. Не отказывай мужу в сексе. Ведь он женился и для этого тоже. Если у вас какие-то проблемы со здоровьем, нужно поговорить об этом с мужем и обратиться к врачу. Если же вы просто не получаете удовольствия от секса, почитайте что-нибудь по этому вопросу - сейчас масса литературы существует на эту тему. Если не помогло, опять же - к доктору. Называется он сексопатолог и знает в этой области если не все, то очень много.

И уж тем более не используй секс в качестве рычага, при помощи которого можно оказывать психологическое давление или добиваться уступок. Ничем хорошим такие манипуляции не заканчиваются. Не стоит эти многострадальные грабли на себе пробовать.

Правило 11. Не унижай себя и любимого мужчину подозрительностью. Знаю огромное количество ревнивых женщин, которые просто отравляют жизнь своей половинке. Такие люди способны втихаря проверить карманы, просмотреть SMS-ки в телефоне, влезть в электронную почту. И даже если никакого компромата не найдено, червячок сомнений душе остается: а вдруг он так спрятал, что я просто не нашла. Чаще всего это происходит после охлаждения отношений, возникших вследствие невыполнения правил 1-10.

Правило 12. Любая проблема решается, если о ней разговаривать. В 99 % случаев это правило работает. Если же оно не работает, то вступает в силу одно из двух исключений.

Исключение 1. Не можешь изменить ситуацию - измени свое отношение к ней. Помню, в первый год совместной жизни, меня дико раздражали разбросанные по комнате грязные носки. Ну что трудно положить их в корзину для грязного белья или хотя бы в пакет собрать? Объясняла, просила, ругалась, иронизировала - ничего не менялось.

В один прекрасный момент вдруг задумалась: «А пусть это будет Самый Большой Его Недостаток, ведь их у него не так много. А то вдруг еще нимбик вокруг головы появится и крылышки отрастать начнут». И все сразу же встало на свои места: проблема исчезла! Нет, носки до сих пор валяются где попало, меня это просто перестало раздражать.

Думаете он и правда святой? Нет. Просто на тот момент этот его изъян меня напрягал больше всего, поэтому остального не замечала. После этого вылезло: посуду за собой не моет, продукты в холодильник не убирает, починку предметов откладывает, как уже говорилось выше, в долгий ящик и еще много-много всего. Но почему-то после принятия конкретно этого решения и все остальное перестало беспокоить.

Исключение 2. Если не можешь изменить отношение к ситуации, не бойся развода. Иногда это бывает самым лучшим выходом из положения. Зачем портить друг другу жизнь, трепать нервы или делать красивую мину при плохой игре, создавая на людях видимость, что у вас все в порядке. Если отношения разрушены, хуже от разрыва никому не станет. Как говорит одна моя подруга: «Или живи и не жалуйся, или не живи и не жалуйся». Может быть каждый из вас еще встретит свою любовь.

Самое сложное в этот момент отказаться от ничем не обоснованных ожиданий и принять решение.

- Надежду нужно убить первой, - говорила мне лучшая подруга, когда я уходила от предыдущего мужа.
- Но ведь было же хорошо еще год назад! - сквозь рыдания убеждала я ее.
- А за этот год что-то в положительную сторону изменилось? - задавала она каверзный вопрос.
- Нет, - с горечью признавалась я себе.
- А откуда такая уверенность, что что-то изменится?
- Просто очень хочется верить...
- Вот я тебе и говорю: надежду нужно убить первой! - подводила логический итог подруга.

Этот разговор происходил несколько раз почти слово в слово. Трудно ломать стереотипы, но помогло: я ушла от ставшего чужим человеком мужа к любимому мужчине и теперь уже двенадцать лет счастлива. А могла бы до сих пор надеяться на призрачное «когда-нибудь», пытаться сохранить развалившуюся семью ради ребенка, и мучиться.

Возможно, я что-то упустила. Это вы можете выяснить, поговорив со своим любимым мужем. Но одно могу сказать с уверенностью. Эта статья перед тем, как попасть сюда, прошла тестирование на некотором количестве мужчин и все они в один голос заявили: «Все правильно!» Наверное стоит учесть мнение наших «вторых половинок» и сделать их счастливыми. А заодно и себя...

Посмотреть 94 комментария

Комментировать

Который раз натыкаюсь на пост с названием “Мужики козлы» или «Мужики скоты и сволочи».
И вот я задумалась. Мы все мамочки и у многих из нас растут маленькие мальчуганы-шкодники они же будущие мужчины. А кто-нибудь задумывается уже сейчас о том, чтобы в будущем, сынок не вырос «козлом», «скотом» или «сволочью», а? Кто-нибудь, что-нибудь предпринимает? Мне бы очень не хотелось слышать такое о собственном сыне.
Как-то обидно стало, за мужчин. Вы уж меня простите, милые дамы!{#smiley-wink}

Посмотреть 31 комментарий

Комментировать

Сегодня день ВДВ!Мой муж служил в этих войсках!И все с утра было хорошо,не сорились,поздравила его.А днем он стал собираться!я спросила: "куда?""Пойду праздновать!""Позвонил друзьм и пошел отмечать...Он гуляет,а мы с дочей дома...Почему мы не вписываемся в его праздник не понятно..Почему бы не отпраздновать с семьей?Да или хотя бы взять нас с собой?Он и так постоянно на работе и мы так редко проводим вместе!!На мои вопросы,он ответил,что это его праздник???Так обидно!!!Ну вот он нагуляеться,прийдет,ну как на это реагировать?Ругаться,не разговаривать,простить...ну что же делать??Помогите разобраться??

Посмотреть 30 комментариев

Комментировать
0_о 34

Хотела спросить у вас как вы относитесь ко всяким бабкам,гадалкам и т.д?
Недавно моя сестра уговорила пойти сходить с ней к бабке-гадалке(потому что ее подружка ходила и она ей все по правде рассказала и т.д.У нее проблемы с отцом(алкаш-бабник).А эта бабка и там всяким лечением занимается, снятием порчи......подружка с этой проблемой к ней ходила)Я если честно крайне скептически к этому отношусь или по-просту не верю,но почему-то ,на удивление этот мужик уже вторую неделю не пьет и каждый день вижу как он со своей женой прогуливается под ручку(в жизни такого не было)
Немного призадумалась.....
Так вот в конце концов сестра меня тож уговорила и мы пошли.......
Ну она в принципе сказала что у меня все в порядке(я вообще все время молчала)много про меня рассказала ,про мужа(как у них это получается)..............и в конце концов сказала что на мне лежит венец безбрачия(сказала что никогда не буду до конца счастлива)
Мы с мужем часто ссоримся и раз в год обязательно(это уже как традиция в мае)расходимся хотя живем вместе уже восьмой год.
И теперь меня это озадачило или расстроило или не знаю.........
как вы думаете это полный бред????

Посмотреть 34 комментария

Комментировать

Когда начался ремонт, все казалось так просто: нанять маляров зашпатлевать и покрасить потолки, поклеить обои, постелить линолеум и жить не тужить.

На деле все оказалось горааааздо сложнее. Буквально каждый метр площади ремонта таит в себе неприятные сюрпризы, а значит проблемы, поиски их решения, затраты материальных и моральных ресурсов. За спиной уже ругань с малярами и плиточником в борьбе за качество, толерантность к мату со стороны «мастеров», умение пользоваться рулеткой и торговаться. Я знаю где, что, почем относительно сегмента отделочных материалов можно купить в городе, сколько стоит та или иная работа и т.д.

Так получилось, что инициативу по началу ремонта взяла я: супруг работал, я в отпуске по уходу, априори у меня больше времени заниматься ремонтом.

Поначалу было тяжело. Больше морально. Мне претит заниматься стройкой. Но выхода не было, и мало-помалу я втянулась.

Супруг наконец взял 2 недели отпуска и по обоюдному молчаливому соглашению предполагалось, что все тяготы ремонта упадут на плечи нехрупкого 110 килограммового и 2-х метрового мужчины…

Поехали сегодня в квартиру, супруг - помогать своему дяде по проводке электрики, я - посмотреть, как продвигается работа у плиточника. Саша в коляске с нами. Коляску я оставила в коридоре у открытой двери в квартиру, т.к. завозить ребенка в страшную пыль и строительный мусор было неразумно. Достала рулетку и стала методично снимать размеры, т.к. завтра предстоит заказать плитку в кухню, обои и линолеум в коридор и кухню.

Макс сквозь зубы попросил меня прекратить. Я поняла, что ему неудобно перед его дядей, что я делаю то, что по идее должен делать он. Я уступила. Но когда вернулись домой, выяснилось, что никакие замеры он не снимал, или снимал, но не помнил. Спросила сколько чего покупать, ответил чуть ли не на глаз. Учитывая, сколько сейчас стоит одна только плитка, покупать приблизительно меня не устраивает. Отправила его с Сашей гулять, а сама села за расчеты.

И в какой-то момент я осознаю: в доме страшный хаос, есть нечего, ребенок с мужем, а я как заправский прораб занимаюсь стройкой. И вспомнились моменты, когда стоял выбор: либо сидеть дома с ребенком, либо ехать в ремонтируемую квартиру разговаривать с работниками или думать, что делать дальше, и макс выбирал остаться с Сашей.

Наши роли поменялись, я занимаюсь чисто мужской работой, он – моей: посуду помыть, вещ разложить, с ребенком посидеть…

И если сейчас я не поменяю роли, это закрепится. Я не хочу быть и бабой, и мужиком. Я не должна заниматься стройкой. Но так трудно отдать инициативу вялому, безынициативному мужу!!!

Вызвонила его с прогулки с ребенком. Он вернулся, и я четко ему сказала, что хочу, чтобы с этой минуты он взял на себя ремонт, и чтобы у него был четкий план, и чтобы он точно знал что, чего и сколько нам нужно и сколько это стоит…

Кормлю Сашу, а он рядом в проеме двери стоит понурый.

Пошел рулетку искать и слышу тяжелые вздохи из коридора.

Трудно ему решиться, начать. Воспитывался всю жизнь мамой и бабушкой, которые все решали, и теперь так сложно взять на себя новую роль, ответственность, перехватить инициативу.

И мне бы спокойнее было заниматься ремонтом самой. Но правильно ли это?

Посмотреть 13 комментариев

Комментировать

Может у кого такое было... может кто даст дельный совет...

Как восстановить былую страсть к любимому мужчине? у нас во-первых уже нет давно секса, по моей инициативе, я просто притронуться к себе не даю, в чем причина сама не понимаю! Раньше спирала на послеродовое восстановление, но сколько можно??? ребенку уже 8 месяцев! теперь спираю на таблетки (ОК) Врачь ничего не говорит... ЖДИТЕ типо. но сколько??? так и мужа можно потерять.

Я его очень люблю, хочется все отношения восстановить, но все не получается!

Дело еще и не только в интимных отошеиях... на фоне этого мы и общаться толком перестали... он приходит с работы садится за комп, а я смотрю телек, по очереди играем с ребенком, ложимся спать в разное время, в разные стороны на одной кровати!

Девчонки, очень нуждаюсь в вашей помощи!!! Семья разваливается на глазах, помогите!!!

Посмотреть 23 комментария

Комментировать

И вроде бы из-за ерунды... Он последнее время стал очень обидчивый, когда встречались и поженились могли сильно поругаться, а на утро как-будто ничего и не было. А сейчас из-за пустяка может ходить и неделю дуться, вроде и разговариваем, но интонация у него совсем другая, сухая, безразличная.

С утра проснулись, ему на работу, а он проспал и надо еще на молочку бежать. Ну он собрался и в дверях начал мне еще ц/у давать, ты позвони мол туда то, скажи то то. Ну я и психанула, у меня ребенок не кормленный орущий на руках, надо быстрее ему кашку делать, мужу надо срочно что-то сварганить на работу из еды, а сама еще (пардон пописать не успела). Ну в итоге и психанула я малек, высказала ему на слегка повышенных тонах, что ему будет куда проще набрать 7 цифр и сделать этот звонок, и много времени это не займет. Надулся, пришел с молочки, сыну улыбается как пасатижи, а со мной опять как сухарь. Причем я сказала ему что вспылила, погорячилась мол, а он мне типа за собой следить надо... Ну все теперь очередное кисломордие на всю неделю. Как мне все это надоело. Ну не может он сделать скидку на то что мне одной сейчас не просто с малым, тем более возраст сейчас не простой, или не хочет просто. Не знаю, может я не права, но не камень же я, у меня тоже есть эмоции, да не всегда положительные и не всегда я их могу скрывать.

Вопрос состоит в следущем: я никак не могу выработать правильную стратегию поведения во время его кисломордий. Пыталась реагироать его же методом безразличия, но эффекта ноль, все так же тянется целую неделю и все равно первой на контакт приходится идти мне. А пытаюсь как то сразу реабилитироваться (сказать чтобыла не права погорячилась, переключить внимание его на что-то более прияное, например новые достижения сына и т.п.) тоже не выходит ничего. Как себя правильно вести? Или это в нем дело и от меня тут уже мало что зависит?

Посмотреть 17 комментариев

Комментировать