Мои мысли о третьем ребёнке.

Будет многобукв. Заранее благодарна всём, кто прочитает и даст советы. Хочу услышать мнения со стороны и тех, кто был в похожей ситуации.

У нас двое прекрасных мальчишек, оба школьники. Мне 36, мужу 41. После вторых родов о третьем даже и не думала. Крупный плод, кровотечение. Но я всё выдержала, вопреки многому. Второго безумно хотела, и мужа подводила к этому долго. О третьем в РД сказали - приходи до 35 лет. Я даже мысли такой в голове не держала. Как и муж. Он был безумно рад и счастлив, что всё закончилось для нас хорошо. Закончилось. Я тогда уверенно поставила точку в плане деторождения. И мы начали растить уже двоих детей. Время шло, дети подрастали, а меня настиг кризис 30 лет. Внутренне меня сильно ломало, я была противоречива даже сама с собой, гормоны нахлынули. И тогда в первый раз проскользнула мысль - хочу третьего ребёнка. Но о чем я? Муж против. Дети ещё маленькие (один школьник, второй садичный), у тебя гормоны, успокойся. Я собрала себя в руки, и приняла ситуацию. Не рожать ведь против воли мужа.... Годы шли, в 32 меня опять накрыло. Я к мужу за советом. Он - ну зачем, что тебя не устраивает? Я подумав, поминаю, что переубедить его не смогу, зная его характер, отступила, но.... Я совершенно потеряла какой-то интерес к мужу. Вот сейчас понимая это, я даже боюсь себя в то время. Я отдалилась от мужа, я забилась в угол от обиды, прижимая своих детей к себе. Он не понимал что произошло. Он пытался вернуть к себе интерес с моей стороны. Тщетно. Я только злилась в ответ, выдавая - голова болит и что тебя не устраивает. Так продолжалось два года. Я уже смирилась со всем, окунулась в детей. Я жила ими. Муж... был в семье. Меня всё устраивало, не считая желания и мечты, я приспособилась. Он - нет. А мысли о третьем ребёнке всё ещё были у меня, куда же без них, и слезы по ночам. Потом... Мне стало жаль мужа. Он же не виноват, что не хочет ещё детей, он ведь не эгоист. Он не должен страдать. Это ведь я сама придумала мечту о третьем. Решила поработать с психологом. Вернулся интерес к мужу с одним но - меня очень бесило его маниакальное предохранение от беременности. Как будто интим он хочет, и удовольствие от меня. А послушать, хотя бы выслушать - нет. И на фоне этого меня опять накрыло, не так сильно, нет. Я просто стала подходить к делу без интереса, вот вообще. Но супружеский долг выполнен полностью. Муж доволен, дети счастливы растут в полной семье. И только мои мысли и слезы по ночам, но ведь это ерунда, подумала я, семья ведь счастлива, и это важнее. Опять время, опять работа с психологом. Вроде всё ок было. Но этой весной, когда я уже и думать не могла, и мечтать не смела, у меня случилась длительная задержка. Я плакала от счастья, боясь делать тест. Муж замер, и просто ждал, что будет - да или нет. Я окрыленная летала, полюбив жизнь. Но жизнь такова, что просто так ничего не бывает. Был сбой, обычный сбой, после которого я проверилась полностью. Всё ок по здоровью. Но мысли о третьем ребёнке ожили, нет они и жили во мне, но я их пыталась задушить в себе, не делая больно мужу. Не получилось. И опять разговор с мужем , только теперь не - как ты считаешь, а - я хочу и давно мечтаю. Он попросил паузу. Я, дала время, зная, что опять всё заново, только теперь дети подросли, да и жизнь многому научила. Муж молчал, я ждала. И не выдержала. И не жалею. Сказала, что будет третий ребёнок, решать тебе. Он поник, но видя, как я ожила и дала волю своим чувствам, сказал, что не против теперь. Но сразу с оговоркой, что если не получится, то не расстраивайся. А потом неожиданно взял паузу на год, сказав, что надо подготовиться к рождению ребёнка. Почему год? Ремонт, машина, подготовка. И уже мои догадки по поводу намерений мужа- вдруг она передумает и делать ничего не надо будет. Но я не передумаю, я подожду, опять, вопреки, как и все эти 6 лет. На этом поставлю многоточие.....